Ferris contra el mundo

[Ferris]

¡Mi pura vida!
Está claro y pristino:
¡ ERES EL imPURO noHAMO DEL FOROC !

k#RMA y -273º LOL

No es el avión clásico de niño pequeño, pero esta deseando que tengamos platos distintos para acercarme un trocito con el tenedor (y así lo pruebo). Y yo creo que disfruta si todo el mundo la ve como acerca el tenedor y yo pongo cara de lenguado intentando que no se me caiga nada.

 

[Codeisan de 20]

Si te fijas bien esa vida es el sueño de cualquier forero puro de oliva mi estimado antivillarrealense.
Una bida sencilla: no-pensar, no-hacer , no-ducharse, ♪ se dejaba llevar♫,....
Una vida libre como el viento, sin ataduras, ese café con bollo tras echar la bonoloto ¡ah!, esas pequeñas maravillas cotidianas, ¡fenomenal!

Por eso la echo de menos, la envidiaba, pero la gente empeñado en que folle.
Nos lo han estropeado.

Vamos a ver como sigue la cosa, pero veo unos nubarrones del copón en el horizonte. Tiene muchas cosas buenas aunque a veces se excede, pero otras...no me gustan nada.

Movistar ya ha clausurado la temporada, porque no le gustan las historias empalagosas y con poco LOL.

Un ejemplo, es que le gusta mucho que pidamos cosas distintas para compartir, y le gusta mucho hacerme el avión....con todo el mundo comiendo alrededor.

ay, que pena, cuenta con nosotros para no apoyarte

 

[PepeHillo]

Ferris, te he elaborado una carta para cortar con Lady Choco Blanc. De nada.

Estimado bomboncito de chocolate blanco:

Es evidente que estos últimos meses a tu lado han sido totalmente diferentes a mis últimos años anteriores. Gracias a ti he viajado a lugares tan exóticos como Benidorn, he disfrutado de una gastronomía exquisita en sitios como el VIPS y he cometido algún que otro acto sexual impuro como las Rozadinhas o los caliqueños. Nunca olvidaré tus orgasmos de 4 minutos, los coitos en el Peugeot o las veces que rechacé ducharme contigo. Has endulzado mi vida cual chocolate blanco líquido que corre por tus venas (clínicamente demostrado por tus altos índices de colesterol en tus analisis). En fin, me has hecho salir de los puestos de descenso como comento con mis amigos.

Pero he de partir. Mi vida no es esta. No quiero fingir vivir una vida que no me pertenece y con el paso de los mirar hacia atrás y arrepentirme por no haber tomado esta decisión. El pueblo me llama.

Cuando leas esta misiva, estaré de camino a mi pueblo donde me ganaré la vida por medio de ñapas que le realizaré a los viejos. Allí prácticamente viviré alejado del ruido y comeré prácticamente del poco dinero que obtenga de estas labores. Me convertiré en un parroquiano del bar y mi corazón será más duro que el mármol. No me volveré a enamorar, si acaso, aceptaré alguna mamadas de alguna sesentona sin dentadura a cambio de sintonizar la TDT (seguro que la mama mejor que tú jiji).

Me voy. Mi Peugeot parte raudo y veloz cual hombre que queda en un centro comercial en una cita a ciegas con una mujer y descubre que es una coja.

Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestros.

 

[Lebrom]

Compartir es la salud, así pruebas más cosas, y por norma general, te pones las botas ya que ellas suelen comer menos. En tu casa parece que no, recordemos que se comió una croqueta que NO LE TOCABA.

Lo de los aviones ya, madre mía, qué forma de humillarte

 

[Nuno Olivares]

o se le compro su parte

Mira, avioncitos, me cago en tus muertos.

 

[serdo]

No es el avión clásico de niño pequeño, pero esta deseando que tengamos platos distintos para acercarme un trocito con el tenedor (y así lo pruebo).

Nosotros si podemos solo ponemos un plato o la tabla en el medio llena de carnes y mierdas y comemos los dos de ahí.

Es más, no hay nada como estar super obseso foreando y que haya una persona metiéndote un tenedor en la boca. Y cuando ella está escribiendo su blog yo la alimento. La salud.

En los restaurantes igual, compartimos. Y si cada uno pide lo suyo nos robamos, intercambiamos o hacemos lo que nos salga de los cojones en ese momento sin que haya habido nunca un problema al respecto.

En fin, que eres un hijodeputa. Como ya te han dicho nos llevas intentando vender la moto con que no eres un trozo de mierda. Que eres lento, infantil, con problemas psicomotrices y que tienes una serie de características negativas que llamas positivas pero está bien. Eso sí, luego te encuentras a alguien que es mínimamente como tú y resulta que es un problema y no está bien.

Es para molerte a palos.

Por cierto, estoy en el coche con un negrillo de 35 años de Camerún. Está estudiando ingeniería aeronáutica. Tócate los cojones.

 

[Edelweiss]

esta deseando que tengamos platos distintos para acercarme un trocito con el tenedor

 

[Tuzaro]

y le gusta mucho hacerme el avión....con todo el mundo comiendo alrededor.

Debe ser que ando sin echar siesta a estas horas, me ha llevado 10 segundos entender que no era el nombre de una postura secsual.

No es el avión clásico de niño pequeño, pero esta deseando que tengamos platos distintos para acercarme un trocito con el tenedor (y así lo pruebo). Y yo creo que disfruta si todo el mundo la ve como acerca el tenedor y yo pongo cara de lenguado intentando que no se me caiga nada.

Absolutamente la tipa se quedó en los 15 años.

A ver este domingo comimos fuera y a mi siempre me hace la misma jugada de decirme si quiero probar su plato (merluza a la plancha con ensalada no gracias pensé) con la indirecta real que le de un trocito del mío (pedazo de lomo de bacalao a la brasa a la portuguesa). Como ya entiendo sus mensajes tocó ceder un trocito de la mejor parte del lomo del bacalao, en su plato eso yes, joder que bueno, salivo aún, se deshacía en gajos prácticamente solo.

No amego, las tipas tienen esas movidas será como lo de los perros meando en farolas y árboles en plan territorial, pues ellas ídem con la comida en público o lo poner un peluche o alguna cucada en el coche de su pareja.

Compartir es la salud, así pruebas más cosas, y por norma general, te pones las botas ya que ellas suelen comer menos. En tu casa parece que no, recordemos que se comió una croqueta que NO LE TOCABA.

Lo de los aviones ya, madre mía, qué forma de humillarte

En teoría si, lo malo es que la Tuzara siempre se pide tontás healthy y al final cuando ve en mi plato un solomillo, entrecot, churrasco, rodaballo o bacalao toca cederle un trozo e idem a los postres cuando está deseando pedir uno. Hasta pretendió en nuestros inicios que un gallego compartiera su ración de pulpo a feira, of course pedí otro para ella.

Pero bueno, después uno recuerda las maravillas que hace esa boquita y se perdona todo.

 

[Edelweiss]

Ahora mismo tengo 2 opciones.

1- LLevar una bida apasionantemente aburrida y relativamente cómoda hasta la jubilación, entre cenas cuquis, paseos dominicales, excursiones posturetas y pequeñas golferías nocturnas.

2- Terminar en el pueblo, con el cadáver de momó momificado tras varios años de cuidados, con una sífilis de caballo por visitas a sitios no recomendables, y pasando los días en el bar entre ñapa y ñapa.

3- Pasarte el resto de la eternidad leyendo multicuotazos de @Tuzaro , la madre que me parió.

 

[emperorx]

Lo del avioncito ya me ha matao del todo...

 

[Nuno Olivares]

Lo del avioncito ya me ha matao del todo...

Me imagino una croqueta entera en el avioncito y me desñoclo. Es cuestión de tiempo que alguien les grabe y se haga viral en twitter.