Gorilas de discoteca en la niebla, tu trabajo soñado. El asombroso mundo de la noche

[general antipatro]

Aaaah, mis encontronazos etílicos con seguratas. Recuerdo PERFECTAMENTE una vez que estaba yo pacífica y tranquilamente miccionando en la pila del lavabo de la discoteca, cuando entró un energúmeno de esos gritándome:

- Pero k pollas aces desgraciado hijode puta?!
- Disculpe caballero, sólo me he confundido, no se ponga así
- Ni confucio ni ostiasss, a la puta calle cabrón
- Oiga, oiga, si me agarra tan fuerte del brazo, me causa molestia
- Tira va coño! no me jodas la noche
- Le ruego que deponga su actitud, esto es inaceptable!
- A la mierda ya homrbre!!

Me vi en la calle pese a lo educado de mi reacción, ultrajado sólo por dar rienda suelta a una necesidad fisiológica. No entendía nada, así que opté por ir a comprarme no una, sino dos porciones de pizzas que vendían justo al lado. Mientras ingería una, lancé la otra firmemente hacia la puerta de la discoteca donde estaba el segurata. Plasssh! Diana en el cristal con trozos de queso esparcidos en todas direcciones. ¿Creéis que el segurata salió a felicitarme por tan buen lanzamiento? No, salió como una bestia. Y no, tampoco fue para pedirme perdón por su actitud violenta de antes, sino a desafiarme con una mirada de asesino. Como ante todo soy un tío civilizado, rechacé esa pelea más propia de animales y me alejé andando haciéndole un gesto con la mano. Creo que cerré el puño y dejé el dedo central levantado, llevándome la otra mano a mis partes íntimas. Me miró como dudando de ir a por mí a realizar un claro abuso de la fuerza, pero prefirió quedarse donde estaba esbozando una sonrisa como diciendo 'jodido borracho...'. Luego lo vi más veces, otro día me tiró sólo por recibir una mamada en el baño de las tías, os lo podéis creer? Ese cabrón no me dejaba en paz.

 

[Slk]

Nunca falla.

Los foreros siempre vencen a los porteros de discoteca, sea a judo o tirándoles pizza encima sin recibir respuesta alguna del miedo. Se follan a la Mazagatos en pleno 1998 y ganan 20.000 euros los meses malos.

Joder, y luego me tachais a mi de fantasma que siempre digo las putas verdades como un gilipollas.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Nunca falla.

Los foreros siempre vencen a los porteros de discoteca, sea a judo o tirándoles pizza encima sin recibir respuesta alguna del miedo. Se follan a la Mazagatos en pleno 1998 y ganan 20.000 euros los meses malos.

Joder, y luego me tachais a mi de fantasma que siempre digo las putas verdades como un gilipollas.

Lo haría desde más de 20 metros de distancia. A partir de ahí se considera fuera del local y vas por tu cuenta.

 

[Retraso Deluxe]

A mí eso me ha pasado varias veces, en una ocasión el tío me dijo cieguísimo "es que soy de Bélgica", y yo le pregunté que si en Bélgica era costumbre mearse en las paredes o qué. Colleja por listo pero también me hizo JIJ, vaya huevos.

No te habrá dicho
" Es que en Bélgica lo hacen así "
A lo doctor maligno

 

[Slk]

Lo haría desde más de 20 metros de distancia. A partir de ahí se considera fuera del local y vas por tu cuenta.

Ley salida de los cojones de quien? De los calvos?

Venga coño.

Hay una forma de detectar una mentira. La primera es conocer el tema. Quiero decir, si me hablas de béisbol o de química, que no tengo ni puta idea, pues me puedes contar lo que sea que no puedo saber qué hay de cierto. Pero de este tema tengo experiencia.

Y lo segundo es tener un mínimo de inteligencia y aplicar lo anterior. Lo que se llama analizar.

Vamos a analizar esto:

"¿Creéis que el segurata salió a felicitarme por tan buen lanzamiento? No, salió como una bestia. Y no, tampoco fue para pedirme perdón por su actitud violenta de antes, sino a desafiarme con una mirada de asesino. Como ante todo soy un tío civilizado, rechacé esa pelea más propia de animales y me alejé andando haciéndole un gesto con la mano. Creo que cerré el puño y dejé el dedo central levantado, llevándome la otra mano a mis partes íntimas. Me miró como dudando de ir a por mí a realizar un claro abuso de la fuerza..."


El primer punto es conocer que tipo de cosas tolera un portero de discoteca y que no.

Un portero puede tolerar un "hijo de puuuta" a lo lejos, y según como sea la situación incluso de cerca. Puede tolerar que un gay le diga cosas guarras, por ejemplo. Puede tolerar lo de que otro día nos vemos y verás.

Pero luego hay tipos de cosas que no tolera.

Por ejemplo lo de mear ahí ni tú ni Spawner lo tolerais.

Escupiros sería otra.

Y esto de lanzar comida o de romper mobiliario de la discoteca, por poner un ejemplo añadido, no.

Pero luego además hay otro detalle. Y es que el portero sale como una fiera dice. Va como una fiera para allá, abandona su posición, y luego no se sabe cómo ni por qué, el Espíritu Santo igual es el que actúa, no hace nada. Regresa, mientras que el otro le hace gestos obscenos.

Es decir, hace el subnormal yendo para nada, y eso no es propio de un portero de discoteca.

El portero de discoteca o no se mueve y deja pasarlo (que te digo que lo de la pizza suele ser motivo para que se mueva), o se mueve y ejecuta. Si va, si decide ir, no va para hacer el subnormal. En el momento en que pasa el limite y cruza la acera es para soltarle una galleta.

Creo que pecas de inocente.

Es la típica trola de forero fantasma que trata de quedar como un killer, como tantos siempre hacen, que por H o por B siempre ellos son los listos de la película.

Además cree que dibujandose taimado y no guerrero la historia es más creíble.

Cree que evidentemente si cuenta que fue a los porteros y les dio una paliza a todos mientras todos ellos se hacían una bola pidiéndole "por favor por favor no nos pegues más tío por fa te lo pido te pedimos perdón!!", nadie le creerá. Pero es que contando lo otro tampoco es creíble.

Lo uno es claramente cero creíble para cualquier persona incluso si esa persona sufre retraso. Lo otro sigue siendo cero creíble para las personas que conocen ese mundo.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Es poco creíble que un trozo de pizza aguante íntegro un lanzamiento desde una distancia tal que el portero valore que no sale a cuenta desplazarse.

Pero también te digo que yo no me desplazaría, soy bastante vago y más a esas horas.

 

[general antipatro]

Ley salida de los cojones de quien? De los calvos?

Venga coño.

Hay una forma de detectar una mentira. La primera es conocer el tema. Quiero decir, si me hablas de béisbol o de química, que no tengo ni puta idea, pues me puedes contar lo que sea que no puedo saber qué hay de cierto. Pero de este tema tengo experiencia.

Y lo segundo es tener un mínimo de inteligencia y aplicar lo anterior. Lo que se llama analizar.

Vamos a analizar esto:

"¿Creéis que el segurata salió a felicitarme por tan buen lanzamiento? No, salió como una bestia. Y no, tampoco fue para pedirme perdón por su actitud violenta de antes, sino a desafiarme con una mirada de asesino. Como ante todo soy un tío civilizado, rechacé esa pelea más propia de animales y me alejé andando haciéndole un gesto con la mano. Creo que cerré el puño y dejé el dedo central levantado, llevándome la otra mano a mis partes íntimas. Me miró como dudando de ir a por mí a realizar un claro abuso de la fuerza..."


El primer punto es conocer que tipo de cosas tolera un portero de discoteca y que no.

Un portero puede tolerar un "hijo de puuuta" a lo lejos, y según como sea la situación incluso de cerca. Puede tolerar que un gay le diga cosas guarras, por ejemplo. Puede tolerar lo de que otro día nos vemos y verás.

Pero luego hay tipos de cosas que no tolera.

Por ejemplo lo de mear ahí ni tú ni Spawner lo tolerais.

Escupiros sería otra.

Y esto de lanzar comida o de romper mobiliario de la discoteca, por poner un ejemplo añadido, no.

Pero luego además hay otro detalle. Y es que el portero sale como una fiera dice. Va como una fiera para allá, abandona su posición, y luego no se sabe cómo ni por qué, el Espíritu Santo igual es el que actúa, no hace nada. Regresa, mientras que el otro le hace gestos obscenos.

Es decir, hace el subnormal yendo para nada, y eso no es propio de un portero de discoteca.

El portero de discoteca o no se mueve y deja pasarlo (que te digo que lo de la pizza suele ser motivo para que se mueva), o se mueve y ejecuta. Si va, si decide ir, no va para hacer el subnormal. En el momento en que pasa el limite y cruza la acera es para soltarle una galleta.

Creo que pecas de inocente.

Es la típica trola de forero fantasma que trata de quedar como un killer, como tantos siempre hacen, que por H o por B siempre ellos son los listos de la película.

Además cree que dibujandose taimado y no guerrero la historia es más creíble.

Cree que evidentemente si cuenta que fue a los porteros y les dio una paliza a todos mientras todos ellos se hacían una bola pidiéndole "por favor por favor no nos pegues más tío por falta te lo pido te pedimos perdón!!", nadie le creerá. Pero es que contando lo otro tampoco es creíble.

Lo uno es claramente cero creíble para cualquier persona incluso si esa persona sufre retraso. Lo otro sigue siendo cero creíble para las personas que conocen ese mundo.

Joder SLK, acabas de joder la imagen que tenía de ti en este tema, como alguien que controla de este tema de los seguratas.
La historia es verídica (ey Séneca, mis contestaciones sí que me las he adornado, touché) lancé la pizza desde lejos, no sé los metros, se estampó contra el cristal, el segurata salió como diciendo 'quién coño ha lanzado eso', me vio alejándome, le hice cuernos mientras me tocaba mis gordos cojones, me seguí alejando, me giré por si venía detrás, le vi riéndose y crucé una avenida. Fin. No tienes ni puta idea, mongolo Has perdido todo el aura.

 

[Slk]

Es poco creíble que un trozo de pizza aguante íntegro un lanzamiento desde una distancia tal que el portero valore que no sale a cuenta desplazarse.

Pero también te digo que yo no me desplazaría, soy bastante vago y más a esas horas.

Pregúntate lo siguiente. Ponte tú, que se supone que eres ese portero que sí se ha decidido mover. Ante 8 de tus compañeros.

Y te vas para allá. Cruzas la calle. Fuaaaa, que voy pa lla nanos. Creas unas expectativas y sabes que es así. Unas claras expectativas. Evidentes expectativas, para más inri contra un gilipollas que es la mitad que tú de cuerpo. No hablamos de Terminator, que si fuera Terminator igual por el camino te lo piensas. Pero tú has ido todo puesto para allá, tienes 16 ojos de compañeros observando, mientras ríen, tu sabes de qué va la cosa. Ríen y dicen algo así como "que va que va zaaas, la galleta que le va a dar", frase que tú escuchas.

Esa es la situación en la que debes de introducirte.

Entonces además, se supone que se pone las manos en la polla diciendo algo así como me la comes. Si tu adrenalina ya está a tope y tu idea planteada, con eso no haces más que decidirte más. Y me vas a decir que llegado a ese punto te regresas de vacío? No. Sabes que no, que no tiene sentido.

Pero es que además, no es necesario darle tantas vueltas.

Es tan sencillo como que somos muchos los que le habríamos metido una hostia a algún portero, o le habríamos tirado algo a la cara, pensarlo sí, pero hacerlo nunca. Puedes desearlo pero toca joderse.

Cualquier persona sincera te admite eso. Y eso es lo que hay que hacer. Ser sincero que ya todos somos adultos, coño.

 

[Slk]

Joder SLK, acabas de joder la imagen que tenía de ti en este tema, como alguien que controla de este tema de los seguratas.
La historia es verídica (ey Séneca, mis contestaciones sí que me las he adornado, touché) lancé la pizza desde lejos, no sé los metros, se estampó contra el cristal, el segurata salió como diciendo 'quién coño ha lanzado eso', me vio alejándome, le hice cuernos mientras me tocaba mis gordos cojones, me seguí alejando, me giré por si venía detrás, le vi riéndose y crucé una avenida. Fin. No tienes ni puta idea, mongolo Has perdido todo el aura.

Te quoteo antes que edites.

Ahora ya solo a lo lejos le tiraste la pizza, y se rió, y fin de la historia.

Ahora ya no se acercó a ti como una fiera y puso esa cara y ante ti dudó y bla bla.

Ahora la historia en nada se parece.

Nunca mientas ante un juez, porque te va a enganchar en una milésima de segundo.

Eres muy subnormal para mentir.

 

[general antipatro]

Te quoteo antes que edites.

Ahora ya solo a lo lejos le tiraste la pizza, y se rió, y fin de la historia.

Ahora ya no se acercó a ti como una fiera y puso esa cara y ante ti dudó y bla bla.

Ahora la historia en nada se parece.

Nunca mientas ante un juez, porque te va a enganchar en una milésima de segundo.

Eres muy subnormal para mentir.

Oh no. Me has pillado, eres extremadamente inteligente.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Yo personalmente prefiero dejar pasar esas cosas. Una vez una tía a la que eché por colarse 3 veces seguidas en el VIP me dijo que era un gilipollas y que el próximo día iba a ir y no sé qué más. Pues vale.

 

[Bruce Harper]

Estoy en una estación en donde para salir de ella, debes validar ese billete que se supone que validaste en la estación de origen.

Si no, el torno no se te abrirá.

Y la pregunta es qué ocurre si te plantas ahí sin billete, y aquí está el lol, porque es que es jodidamente surrealista y absurdo.

Pasa que hay una taquillera en su cabina que tiene el botón para abrir ese torno a aquel que no tiene billete, con una condición, un pacto verbal, señores.

Yo te abro, pero una vez te abro, está la salida a la vez que estoy yo la taquillera en mi cabina. Y tienes que venir a pagarme el billete.

Ellos siempre dirán que sí.

Creo que empezáis a recordar al yonki camello que todos hemos visto algún día diciendo aquello de dame 60 euros y te traigo un gramo, es que tengo que ir a buscarlo, damelos y espérame aquí que en diez minutos estoy.

Pero lo más cojonudo es el protocolo. Leed bien, eh, hay que leerlo bien, porque hay dos opciones:

1. La persona cumple su palabra. Paga en la taquilla y se va.

2. La persona no cumple su palabra. Pasa de ti, de la taquillera y de todo lo que sea necesario, traicionando su palabra, y en ese caso la orden es no decirle nada. Ni siquiera moverte, ni el mínimo intento, ni pollas. Hacer exactamente lo mismo que si pagara. Nada.


Yo lo que hago tantas veces, y alguna vez que la taquillera esté haciendo el descanso no hay más remedio que hacerlo, es al que no pueda salir porque no tiene billete le digo que pase detrás de alguien. Que de hecho la mayoría pasa detrás de alguien directamente y tampoco se le dice nada por protocolo. Otros te dicen "no tengo billete qué hago?", o se quedan ahí parados, pensando, pensando el plan, recapacitando.

Pero lo máximo llega cuando se acumulan varios sin billete, atrapados.

A lo mejor tienes a dos de estos "y que hago y qué hago?" (suelen ser suecos, noruegos, siempre, jeje), les dices pues cuando venga alguien pasas tras él, entonces te aparece ese alguien, que tampoco tiene billete y que este suele ser danés, y ya son tres. Que cuando se miran siempre esperan que el otro vaya a tener billete para pasar tras él, pero enseguida comprueban que la otra parte tampoco tiene.


Recuerda a "Cowboy de medianoche", la escena aquella en la que Jon Voight recién llegado a Nueva York, convencido de que su condición de macho vaquero le permitirá ejercer de gigolo, se topa frente a un hotel a una tía que en realidad es prostituta y él cree que lo mira porque quiere contratarlo como puto, y ella a su vez cree que él es un cliente putero que quiere contratarla, y cuando ambos se dan cuenta que ninguno paga sino que pretende cobrar se apodera en ellos cierto sentimiento de rabia y frustración para con el otro.

Tiene cojones la cosa... La verdad que eso lo he visto yo muchas veces y da mucho asco. Y como dices, siempre suelen ser rubios del norte.

 

[Slk]

Yo personalmente prefiero dejar pasar esas cosas. Una vez una tía a la que eché por colarse 3 veces seguidas en el VIP me dijo que era un gilipollas y que el próximo día iba a ir y no sé qué más. Pues vale.

Ey, hay que pasar de esas cosas.

No ves que ahora el segurata no se movió y solo se rió? Hace diez minutos salió para allá, como una fiera desafiante, pero ahora no, ahora es otra cosa por obra y gracia de McFly. Ha regresado al pasado y todo queda en que el segurata esta vez sólo se rió.

Qué guapo, eh?

 

[general antipatro]

Ey, hay que pasar de esas cosas.

No ves que ahora el segurata no se movió y solo se rió? Hace diez minutos salió para allá, como una fiera desafiante, pero ahora no, ahora es otra cosa por obra y gracia de McFly. Ha regresado al pasado y todo queda en que el segurata esta vez sólo se rió.

Qué guapo, eh?

Estoy decepcionado SLK, en serio. No es que te considerara de los más listos, pero en este tema me fiaba de tus análisis

 

[Slk]

Retirate hombre, retirate, que va a ser peor...

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Hoy han mancillado mi oasis, mi santuario, el sweet spot al que me trasladé y que hice mío donde me amparaba la más oscura de las tinieblas, desde el cual podía ver sin ser visto, a salvo de escrutinios controladores. Han puesto hileras y más hileras de LEDs de mierda que harían las delicias de @ilovegintonic de modo que ahora me ve todo Dios. Fail.

Acto I, el calvo farlopero se ha disculpado por su mal comportamiento delante de todos sus empleados (no de nosotros) y le ha dado 100 euros al negro al que agarró de la solapa en un ejercicio del postureo más vil. "Para que te tomes algo". Yo le hubiera estampado un vaso en la cara.

Acto II, hay una invasión de franceses en curso. No sólo en el metro donde es público y notorio sino también en el local. Podéis creeros que ponen la mierda de canciones y la gente se las sabe, pero no sólo Rosalía y Bad Bunny, no, también esto.

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Si mi abuelo levantara la cabeza me escupiría.

Acto III, en mi zona estaba un tío de tamaño reducido en silla de ruedas. Era loleante ver cómo lo paseaban al ritmo de la música, se lo pasaba bien. Después me han dicho que había un grupo de franceses por mi zona (ya os he dicho que nos invaden) (efectivamente moros) que querían liarla y que estuviera atento. Y para mi sorpresa eran el grupo de la silla de ruedas. Inmediatamente he empezado a pensar si podrían haberla manipulado para introducir armas, drogas o artefactos explosivos. Al final los han echado por tirar vasos a la gente mientras estaba en mi descanso.

Acto IV, unas muyeres se han enfadado mucho porque me han preguntado si las reconocía y les he dicho que no. Una me ha sacado el móbil, me ha enseñado la galería... y ahí estaba yo, hace una semana, en una foto que me hicieron con ellas, cosa que yo no recordaba en absoluto. Sospecho que empiezo a tener LAGUNAS de memoria, lo cual resulta inquietante y perturbador.

Acto V, he tenido que echar a unos niños que no dejaban de hacer el imbécil. Primero cogían a uno entre varios como un ariete y lo usaban para derribar a otros (esto me ha hecho mucha risa), luego hacían una especie de croqueta lamentable por el suelo y los demás tenían que saltarlos (eso no). Yo los he avisado muchas veces. Al final han tomado posesión de un pódium y lo querían usar para hacer una especie de castellers pero versión Pisa, los he tenido que echar antes de que se mataran. Muy educados por cierto, pero pesadísimos.

Y el epílogo de cada noche, unas inglesas que se quejaban porque alguien les había robado unas chaquetas que no habían dejado en el guardarropas sino tiradas por ahí. Les he dicho que no era nuestra responsabilidad. "I'm not saying is your fault, I just want you to help me!". "How?". "Just look for them, it's your fucking job!". Jajaja, no.

Buenos días. A dormir.

 

[Tongue-Block]

El muchacho, ciego, no sabía si agarrarse la polla, si intentar devolvérmela o si rascarse la nuca. Al final, se fue, con la polla colgandera, meandose en los zapatos. Me hizo un poco de JIJ.

Me he hecho una animación mental en stop-motion plastilino de este pasaje y me he descojonado tan fuerte que me han oído los vecinos fijo.

A mí eso me ha pasado varias veces, en una ocasión el tío me dijo cieguísimo "es que soy de Bélgica", y yo le pregunté que si en Bélgica era costumbre mearse en las paredes o qué. Colleja por listo pero también me hizo JIJ, vaya huevos.

Admita una posibilidad, que es razonable pensar que no sea muy remota. El belga de los cojones podría ser un genio del control mental, porque aducir esa subnormalidad con la picha flácida entre las manos, meando e intentando sonar convencido y consecuente bien podría ser un técnica de bloquearle a ustec el pensamiento racional y salirse con la suya.

Bueno, y con su intención fuera la que fuera, también.




Aprovecho para un breve y nada habitual lameteo escrotal a quienes dan vidilla a este jirlo. Son interesantes las aventurillas de este mundo desde la perspectiva de quien los vive y ha habido loles como soles por mi parte en más de una y dos ocasiones. Felicipeitx, cónphorers.

 

[Tongue-Block]

Aaaah, mis encontronazos etílicos con seguratas. Recuerdo PERFECTAMENTE una vez que estaba yo pacífica y tranquilamente miccionando en la pila del lavabo de la discoteca, cuando entró un energúmeno de esos gritándome:

- Pero k pollas aces desgraciado hijode puta?!
- Disculpe caballero, sólo me he confundido, no se ponga así
- Ni confucio ni ostiasss, a la puta calle cabrón
- Oiga, oiga, si me agarra tan fuerte del brazo, me causa molestia
- Tira va coño! no me jodas la noche
- Le ruego que deponga su actitud, esto es inaceptable!
- A la mierda ya homrbre!!

Me vi en la calle pese a lo educado de mi reacción, ultrajado sólo por dar rienda suelta a una necesidad fisiológica. No entendía nada, así que opté por ir a comprarme no una, sino dos porciones de pizzas que vendían justo al lado. Mientras ingería una, lancé la otra firmemente hacia la puerta de la discoteca donde estaba el segurata. Plasssh! Diana en el cristal con trozos de queso esparcidos en todas direcciones. ¿Creéis que el segurata salió a felicitarme por tan buen lanzamiento? No, salió como una bestia. Y no, tampoco fue para pedirme perdón por su actitud violenta de antes, sino a desafiarme con una mirada de asesino. Como ante todo soy un tío civilizado, rechacé esa pelea más propia de animales y me alejé andando haciéndole un gesto con la mano. Creo que cerré el puño y dejé el dedo central levantado, llevándome la otra mano a mis partes íntimas. Me miró como dudando de ir a por mí a realizar un claro abuso de la fuerza, pero prefirió quedarse donde estaba esbozando una sonrisa como diciendo 'jodido borracho...'. Luego lo vi más veces, otro día me tiró sólo por recibir una mamada en el baño de las tías, os lo podéis creer? Ese cabrón no me dejaba en paz.

¡Qué puta genialidad! Qué loles mañaneros. Felicipeitx.

 

[Tiboroski]

cogían a uno entre varios como un ariete y lo usaban para derribar a otros

 

[Henemijo]

A todo esto, qué fue del Somalí? No me quedó claro además si era Somalí de verdad o no. @Edelweiss tú qué crees?

 

[Edelweiss]

A todo esto, qué fue del Somalí? No me quedó claro además si era Somalí de verdad o no. @Edelweiss tú qué crees?

Si era somalí seguramente sería descendiente directo de doña Petronila, por eso la virgen de la Moreneta es negra.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

A todo esto, qué fue del Somalí? No me quedó claro además si era Somalí de verdad o no. @Edelweiss tú qué crees?

No sé, por ahí no ha vuelto. Si vuelve lo quieren pegar.

De lo que me enteré es que una conocida empresa que seguramente SLK conocerá tiene como modus operandi pagar la mitad en nómina y la otra en negro, y también quedarse lo que incautan para revenderlo luego.

 

[resquemor]

No sé, por ahí no ha vuelto. Si vuelve lo quieren pegar.

De lo que me enteré es que una conocida empresa que seguramente SLK conocerá tiene como modus operandi pagar la mitad en nómina y la otra en negro, y también quedarse lo que incautan para revenderlo luego.

Es muy extraño esto que comentas. Lo quieren pegar a dónde?

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Cuando te pille por el metro no te preocupes, que te lo explico.

 

[resquemor]

Te enseñaré algunos trucos.