[RETARDS] He fracasado como persona, así que me compro un perro.

[curro jimenez]

laeas quiere a sus animales como hacían los hombres de antaño (los verdaderos): porque le son útiles para la caza, o para guardar la casa de ladrones. Por eso les da alojamiento y manutención a cambio, junto con alguna que otra palmada cuando hacen algo bien... eso sí, caricias varoniles -como mucho revolverles enérgicamente el pelo de la cabeza-. Jamás les hablará con la voz engolada y estúpida de muchos (eso es de mujeres y maricones); jamás les permitirá subirse al sofá o a la cama, porque sabe que eso significaría la asunción del papel de dueño pasivo, y él es el macho alfa de la manada.

Pero que tonto puedes llegará ser, cojones

 

[El bedel]

Estás celoso de laeas porque tú eres un gañán pero careces de su encanto. Si vas a aportar algo útil al hilo, habla, y si no vuélvete a tu cueva, anormal.

 

[laeas]

La madre que os parió

 

[Häskelärk]

¿Por qué veis tan raro lo que ha dicho @El bedel ? A mi me gusta la gente que trata a los animales como deben tratarlos, como lo que son, esa gente que vas a su casa y se ha amoldado a tener media casa forrada para que chucho se suba donde le salga de los cojones, ese olor fuerte a perro, tratarlos como si fuesen personas hablandoles de "hermanitos" refiriendose a sus propios hijos y todos esos que viven aún peor que el perro es para darles con una estaca en las rodillas, no me jodais.

Un perro se tiene que tener en su sitio, un perro debe ejercer una función y en caso de que no la ejerza el perro siempre va a requerir de unos cuidados y rutinas derivadas de ello, que hay gente que no sabe cuidar de si misma como para cuidar en condiciones de una mascota, ya sea perro o lo que quieran.

 

[Senior Putas]

Vete a follar con una puta y le dices que en vez de dinero le vas a tirar la pelotita o un palo un par de veces. Alli veras si es es la mejor amiga tuya o no

Tu vete a un perro que no le das de comer e intentatelo follar, ya verás que risa, ahí verás si es tu mejor amigo o no.

Porque las putas? Te recuerdan a tu madre? Estamos hablando de animales de compañia, pequeño trocito de mierda.

Calla tontolaba y deja hablar a los mayores.

Tranquilo a mí los comedoritos también me dais asco, ojalá el próximo Pitbull que te encuentres por la calle te reviente el ojal a pollazos.

mira que te gustan las cosas raras.

 

[curro jimenez]

Tu vete a un perro que no le das de comer e intentatelo follar, ya verás que risa, ahí verás si es tu mejor amigo o no.

Mete a una puta en el maletero de un coche al sol tres horas y luego haz lo mismo con un perro. Cuando abras una puerta y otra a ver quien se alegra de verte y te lame la cara y a ver quien te pega siete puñaladas o te denuncia por maltrato

 

[curro jimenez]

Estás celoso de laeas porque tú eres un gañán pero careces de su encanto. Si vas a aportar algo útil al hilo, habla, y si no vuélvete a tu cueva, anormal.

Anormal de los cojones. Es que así es como hay que tratar a un perro, como lo que es un perro. Eso no quiere decir que haya que tratarlo mal. Solo que que cada uno debe de estar en su sitio.

Y a los mierdas de ciudad como tu habria que prohibirles tener perros, basicamente por que los maltratais. Al final el animal no sabe ni que es por que tendeis a humanizarlos como a personas y asi terminan los animalicos, trastornados y en el psicologo

Y cuanto me tococará los cojones que se me acerque un perro suelto, mires al dueño y este te diga con toda la pachorra, no hace nada!!! El no, pero yo si, y parada al perro de los cojones.

 

[Senior Putas]

Mete a una puta en el maletero de un coche al sol tres horas y luego haz lo mismo con un perro. Cuando abras una puerta y otra a ver quien se alegra de verte y te lame la cara y a ver quien te pega siete puñaladas o te denuncia por maltrato

Si la puta no se alegra de verte y te lame al abrirle el maletero es porque no le has pegado lo suficiente y está mal educada, además, no se me ocurre (ahora) ningún motivo para meter, al sol, a una puta durante tres horas en un maletero... aunque a un perro tampoco.

 

[Häskelärk]

, no se me ocurre (ahora) ningún motivo para meter, al sol, a una puta durante tres horas en un maletero...

Te recomiendo ver la película Transporter, te solucionará muchas dudas sobre este tema.

 

[El bedel]

Anormal de los cojones. Es que así es como hay que tratar a un perro, como lo que es un perro.

Pero ¿me quieres decir, so cenutrio, en qué lugar de mi texto critico a laeas? Solo es una narración en tercera persona omnisciente, focalizada en el personaje, y detallando las actitudes vitales ante las mascotas que desprenden sus comentarios.

Pero claro, cómo vas a entender tú nada de esto, ni te vamos a pedir comprensión lectora -por no hablar de la expresión escrita-, si eres el típico palurdo pagado de sí mismo, que no hace sino perpetuar la fama de analfabetos que arrastrais los andaluces.

PD 1: "debe de" indica duda, no obligación.
PD 2: "porque " (todo junto) cuando es explicativo.

De nada.

 

[curro jimenez]

Pero ¿me quieres decir, so cenutrio, en qué lugar de mi texto critico a laeas? Solo es una narración en tercera persona omnisciente, focalizada en el personaje, y detallando las actitudes vitales ante las mascotas que desprenden sus comentarios.

Pero claro, cómo vas a entender tú nada de esto, ni te vamos a pedir comprensión lectora -por no hablar de la expresión escrita-, si eres el típico palurdo pagado de sí mismo, que no hace sino perpetuar la fama de analfabetos que arrastrais los andaluces.

PD 1: "debe de" indica duda, no obligación.
PD 2: "porque " (todo junto) cuando es explicativo.

De nada.

Y esto que me cuentas que tiene que ver con que seas una maricona que no tiene ni puta idea de tratar a un perro??

 

[Timmy]

Desde que mandé a mi ex a tomar por culo, disfruto como un puto enano durmiendo con mi perro. Menos follar y mamadas, hasta la cucharilla en invierno hacemos, oigan.

Joder, no se si cagar esta mierda aquí o en el hilo de pussisandbongs.

Hará cinco o seis años que yendo de mamoneo después de una cena de colegas, nos cruzamos con un grupo de hembras y nos paramos a hablar con ellas. Yo le iba contando a uno de ellos que en cuanto pasan de los treinta lo de meter el pito en adobo con podridas de la vida y zorras beodas esta cantao a poco que les des palique. A los cinco minutos, no sé que hostias le dije a una de ellas, que ya le estaba metiendo el morro en medio de la calle, con lo que quede como el puto titán que soy.

Cambio de teléfonos con la tía y ya te llamare y tal, y cada grupo a lo suyo. Al final de la noche me la volví a encontrar en el ultimo garito, y como no daba mas de si la melopea, le volví a entrar y acabamos en su casa que pillaba mas cerca.

Abre la puerta de su casa, y aparece la imagen de la desolación, la tristeza y la decadencia en forma de dálmata viejuno y cascao con cataratas, que como no se ven mucho por aquí yo me los hacia mas grandotes a esos chuchos. Pues la tía hablándole al can con voz atiplada como si fuese sucnor, cosa que no descarto ni en el caso del perro, ni en el de ella.

Nos ponemos melosos y vamos al catre de una puta vez con el puto perro detrás, porque decía que si no dormía con ella en su habitación pues se ponía nervioso y lloraba, y si que es cierto que el saco ese de caparras no paraba de llorar como si fuese un cornudo a punto de consentir. Metidos en harina con la jaca encima mio, hubo que parar un par de veces para sacarlo de la cama. Ya me estaba costando trempar del ciego que yo que llevaba, y como ella iba incluso peor, pues como para andar con hostias con el can cabrón. Al fin empalmo bien con ella encima, y al ir a metérsela no le entraba mas que la punta de mi carajo.

Estupendo, otra chirla con vaginismo.

Lo dejamos para el día siguiente, porque estábamos demasiado cocidos y porque note que le daba un poco de vergüenza el asunto a la pobre yegua, y así con las mismas nos quedamos sopa.

A la mañana me despierto notando unas friegas húmedas en los bajos y pienso; ¡Coño! Si ha amanecido juguetona la niña. Abro los ojos sonriendo y me encuentro los ojos glaucos del bichoputa de su perro clavados en los míos mientras me estaba lamiendo los cojones. Le arree una coz en toda la jeta que espero se le desprendiese lo poco de retina sana que le quedaba. Al ruido de los chillidos que soltaba el mamón desde donde aterrizo del hostión, se despertó la dueña, que al menos no se cosco de la muvi.

Al de un rato, intentamos el segundo asalto, y como soy un caballero, y aunque no sea hombre de comer conejo, me puse a chuparle poco a poco el enanito del bosque a la torda para que se le abriese bien el chumino y poder metérsela a gusto. En eso estaba cuando tuve una especie de llamémoslo epifanía y ví la luz; ¡Me cagon la hostia y el copón de semen de Cristo! ¡A que me estoy comiendo lo que se desayuna el puto chucho todos los días! ¡Me cagon la coño angosto esta que me esta dando de jamar dog chow! Pensado para mis adentros.

Con la mejor de mis sonrisas le deje de papear el papo, le agarre de los muslos y me la acerque a la puntalnabo. Te vas a enterar, pensé. Le empecé a frotar el capullo por la raja y en cuanto note a la zoofila de mierda gozando con la mirada distraída, le pegué una raspada de coño clavándole ochenta y cuatro kilos de ariete en forma de buena polla alavesa hasta que hice tope en los cojones, que ni una miope menopáusica en la puerta del copiloto con la columna del garaje.

Si a mi me dolió como si me hubiese follao a la licuadora, pues imaginaros a ella. Creo que se le corto la respiración y todo. Eso si que era estado de shock y lo demás son hostias. He de admitir que mientras estaba paralizada de la raspada, el otro par de embestidas que le metí igual si que fueron un ápice sádicas. El caso, es que en cuanto se le paso el escozor, me folló como si no hubiese un mañana. Luego ya hablando me dijo que llevaba mazo sin darle al fuelle y que la noche anterior estaba muy nervi y tal. Yo dije que amén, amén a todo y le di puerta a esta tocada del higo la próxima vez que nos vimos.

Volviendo al tema chuchos, suelen decir que se acaban pareciendo al dueño, un cojón. La mierda de perro esa se acabo pareciendo al marido en caso de haberlo tenido, creo yo.

Suscribo lo que dicen por ahí arriba, los perros en su puto sitio, que es fuera de casa. He tenido siempre chuchos y sigo teniendo uno en la huerta, y ok que son fieles y buena compañía, pero ante todo son una herramienta para un fin determinado, ya sea caza, guarda, salvamento, etc. Por eso los domesticamos, copón, porque nos son útiles en ciertos ámbitos, de la misma manera que hemos domesticado a las vacas, porque no son útiles en otro ámbito, el alimenticio. Lo mismo con la selección artificial que hemos hecho a lo largo de los milenios con los vegetales que consumimos.

Lo que no puede ser es que una herramienta que hemos pulido y perfilado a lo largo de milenios para fines específicos se acabe convirtiendo en el sustituto de una pareja humana, o en el ensayo de crianza de un montón de parejitas antes de tener desechos genéticos. Cierto que hay razas de chuchos especificas para compañía o que se adaptan mejor a este rol, Pero hasta el nabo de ver pastores volviéndose majaras en una ciudad por poner un ejemplo. Lo mismo que intentar cortar los filetes con una cuchara.

Perdón por el tochaco y tal.

 

[curro jimenez]

Creo que ha llegado el momento de hablar de razas que sobran. Por que si hay algo que sobran en este mundo son mariconrs y razas inservible

El Yorkshire sería la primera raza que me puliria. Y a sus duelos también. No pongo la foto por que me dan tanta grima que pasó de buscar uno. No soporto a las tontas esas que los llevan en el bolso. Esas muertas tambien

 

[Cimmerio]

Yo sobreviví a la mordida de un Yorkshire en el tobillo. En las noches de luna llena me convierto en Homo-Yorkshire, y me dedico a lamer rendijas de viejas Corega Ultra.
Al amanecer me despierto desnudo en cualquier descampao, con un sutil olor a pescadilla pasada en el bigote.
True stroy.

 

[El bedel]

Madre de dios, @Timmy, gracias a tus anécdotas hoy no necesito hacer Abs en el gym(donde voy a ver pollas)

 

[Häskelärk]

Creo que ha llegado el momento de hablar de razas que sobran. Por que si hay algo que sobran en este mundo son mariconrs y razas inservible

El Yorkshire sería la primera raza que me puliria. Y a sus duelos también. No pongo la foto por que me dan tanta grima que pasó de buscar uno. No soporto a las tontas esas que los llevan en el bolso. Esas muertas tambien

Pues es un perro que no da para mucho, pero antes me cepillaba al perro de moda entre wilsons varios que vienen de su montaña andina y acaban la mayoría con un jodido pitbull del que hay que leer noticias de que se han comido a una anciana, han mordido a alguien y hay que tener mil papeles para poder tener uno, a ellos claramente les da igual, vienen de un sitio donde la vida vale menos que una loncha de jamón york, así que lo tienen como si fuese un perro de pastoreo cualquiera, pues esos fuera junto con el chucho y con preferencia esos que no paran de cruzarlos para ver a cual le sale el perro más mancuernero posible para fardar entre sus compadres andinos y tiraflechidos.

 

[laeas]

Barrer más de una vez a la semana es de gente en paro

Si tienes perro o animales peludos, una vez al dia mínimo, cuando mudan el pelo se te llena toda la casa, y un asi no es que consigas mucho, es una lucha sin cuartel.

Si es que no hacéis nada más que darme la puta razón

Perros en el piso=caca.

 

[curro jimenez]

Esta sociedad se va a la mierda

 

[cocreta2000]

Al rico helado para perros ¡

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[Torquemada2.0]

Pronto te quitan la tapa curro

 

[Martillo de herejes]

Pues yo estoy a favor de tratar a los perros como personas. Pertenezco a muchas organizaciones que tratan a los animales como si fuesen personas. Para muestra un botón.

 

[curro jimenez]

Pronto te quitan la tapa curro

Hace tiempo abrieron un bar en Granada donde podían entrar los perros. Entre una mañana a bichear por que esta al lado del hospital y salía de una visita.

Menudo panorama... dos bolleras eran las dueñas, con lo que podría imaginar el pelaje de la clientela.

Me pedí un tercio mientras recibía miradas de desprecio que venian a decir que alli no era bien recibido por parte de la clientela. Me pusieron una tostada con una masa griseacea de tapa. Me vieron olisquear aquello y me dijeron que era hummus. Le pegué un trago largo al tercio, solté tres euros y salí de allí como el perro que vuelca la olla

 

[Häskelärk]

Hace tiempo abrieron un bar en Granada donde podían entrar los perros. Entre una mañana a bichear por que esta al lado del hospital y salía de una visita.

Menudo panorama... dos bolleras eran las dueñas, con lo que podría imaginar el pelaje de la clientela.

Me pedí un tercio mientras recibía miradas de desprecio que venian a decir que alli no era bien recibido por parte de la clientela. Me pusieron una tostada con una masa griseacea de tapa. Me vieron olisquear aquello y me dijeron que era hummus. Le pegué un trago largo al tercio, solté tres euros y salí de allí como el perro que vuelca la olla

Está bien que digan a la gente lo que se van a comer, mayormente porque en un bar lleno de perros huele a perro, así que ya te pueden poner tortilla de patatas con olor a gloria que te va a llegar como mucho el denso y pesado aroma dog chau.

 

[El bedel]

Hemos hecho de los perros nuestros compañeros y nuestros amigos a lo largo de miles de años. No sé si los perros salvajes de los que tenían que protegerse nuestros antepasados tenían sentimientos, pero yo estoy seguro de que los que ahora conviven con nosotros, porque nosotros así lo hemos decidido aunque ellos no lo pidieran, nos superan en muchos casos. Solo un necio se atreve a afirmar que no sienten cariño, que no son leales hasta la muerte, y que no merecen como mínimo el mismo trato que le damos a nuestros prójimos de dos patas.

Copio aquí un relato conmovedor de uno de nuestros mejores escritores (al menos en narrativa y género periodístico; en teatro es otro cantar) del siglo XXI. Espero que a alguno de los foreros de corazón y cerebro resecos les haga, si no emocionarse, al menos reflexionar un poco. En el texto predominan las oraciones cortas y el léxico sencillo, como en el lenguaje infantil.

Una historia común
Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana… Me parecieron todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose unos a otros. Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que yo tengo prohibido. La pequeña –la más amiga mía- chocó contra mí dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto del cuerpo ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y engañarse entre sí; pero las manos y los ojos, no. Sin embargo, esta mañana mi pequeña no me quería mirar. Sólo después de ir detrás de ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostumbrado, me dijo: "Drake, no me pongas nerviosa. ¿No ves que nos vamos de veraneo, y están los equipajes sin hacer?". Pero no me tocó ni me miró.

Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y me hice el dormido. También a mí me ilusionaba el viaje. Les había oído hablar días y días del mar y de la montaña. No sabía con certeza que habían elegido: Pero comprendo que, en las vacaciones –y más en estas, que son más largas que las otras dos- mi pequeña podrá estar todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos, siempre que sea juntos… Tardaron tres horas en iniciar la marcha. Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida –que olía a gloria- y los envoltorios del último momento. Yo necesitaba correr de arriba abajo por la escalera, pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella; pero él me llamó muy enfadado

-¡Drake, venga!- y no tuve más remedio que seguirlo. Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que fuéramos, había otra manta. Ellos siempre tienen razón.

Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo…Era difícil caber en aquel coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos. Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le habían olvidado las voces de ella de la mujer, porque no decía nada; sólo miraba las calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal…Los niños se peleaban con cualquier pretexto esta mañana; seguían muy nerviosos. Yo sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y porque era el principio de las vacaciones. Cuando, de pronto, el niño le dio un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí las piernas con cariño; pero ella me dio un manotazo como si la culpa hubiera sido mía. La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario. Ella, mi pequeña quiero decir, no me miraba.

Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado y paró el coche. Los de delante daban gritos los dos, no se si porque discutían o por qué. La madre de él no decía nada; Ya antes había empezado a decir algo, y ella la cortó con muy malos modales. Tampoco los niños decían nada…Él bajó del coche y cerró de un portazo; le dio la vuelta; abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró en el collar. Yo no entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol mientras cargaban y disponían los bultos. Me resistí un poco, y él, con mucha irritación y voces, tiró de mí. Me hizo daño en el cuello. Me bajó del coche. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante. Oí el ruido del motor. Alcé las manos hacia la ventanilla: me apoyé en el cristal. Detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos; le temblaban los labios…. Arrancó el coche, y yo caí de bruces. Corrí tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro: pero aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón me salía por la boca…Me aparté, porque otro coche, en dirección contraria, casi me arrolla. Me eché a un lado, a esperar y a mirar, porque estoy seguro de que volverán por mí…Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos que me distraje, y un coche negro no pudo evitar atropellarme…No ha sido mucho; un golpe seco que me tiró a la cuneta…Aquí estoy. No me puedo mover. Primero, porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el que me dejaron; segundo, porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe del coche negro aquél no fue tan poca cosa como creí…Me duele la pata hasta cuando me la lamo. Me duele todo…Pronto vendrá mi pequeña y me acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña nunca serán capaces de engañarme. Aquí estaré…Si tuviese siquiera un poco de agua; hace tanto calor y tengo tanto sueño…No me puedo dormir. Tengo que estar despierto cuando lleguen…Me siento más solo que nadie en este mundo…Aquí estaré hasta que me recojan. Ojalá vengan pronto…

Spoiler

 

[Häskelärk]