He visto la muerte...

[Cáncer de Colon]

Que luego lo borras cuando se te pasa los efectos de lo que sea y nos dejas sin el LOL.

Ya contaré la historia entera algún día, que sucedió en un divertido viaje de trabajo

 

[KiCkFLiP]

Ya que hablamos de accidentes de coches procederé a relatar el mío (no es ladrillo):

Venía de currar con el coche de un colega porque el mío lo tenía mi padre:53. Estaba bajando la cuesta del 20% de desnivel cuando fui a frenar y el puto coche no frenó, o eso o que aceleré pensando que frenaba. Me medio hostié contra una valla en un lateral y seguí bajando, giré el coche y me encontré con el río y un poste de la luz. Mis sentidos se colapsaron y yo seguía frenando (o eso creía), esquivé el poste -mal hecho, muy mal hecho- y volé haciendo un medio rollo en el aire: me iba a ahogar dentro del coche.

Nerviosismo, poca luz y acojono en el cuerpo. Intento abrir las puertas; no se abren debido a la presión de fuera- obvio, pero ponte tú a hacer la tabla del 9 cuando te ves en una de esas-, abro el maletero dando al botoncito; oigo un click, entra más agua. Sigo empujando hasta que por fin la puerta se abre un poco, ya casi sin aire, salgo y... hostia puta: ¿para dónde tiro, dónde es arriba y dónde es abajo? Da igual, tú nada o la palmas. Al final asomo la cabeza del agua y llego a la orilla que estaba a 4 putos metros.

Ni que decir tiene que el coche quedó siniestro total.

O_O qué acojono

 

[Maralok]

Yo un verano estuve en 3 festivales de música seguidos. Drogándome en plan industrial.

EN PLAN INDUSTRIAL

Perdí 15 kilos. Estuve durmiendo 2 días y medio al llegar. Por lo demás, bien.

 

[Moporday]

¿Qué le pasó a Serginho? A mi hoy casi me atropella el Bus, me ha arrancado literalmente la mochila con el retrovisor.

 

[Marv34]

¿Qué le pasó a Serginho? A mi hoy casi me atropella el Bus, me ha arrancado literalmente la mochila con el retrovisor.

Creo que se refiere a un Serginho de la liga brasileña y no del ex del milán. Se le paró la patata en un partido.

 

[Rodolfito.SS]

Yo he resucitado de entre los muertos hijos de puta, por lo menos 4 veces, todos nos morimos un poco cada día, y al final iremos todos/as a cenar con Cristo pero no con este.

 

[Capitán Hediondo]

No tenéis ni puta idea, sacos de mierda.

En el 99, volviendo de un finde en Santander, en un Ibiza del 86 por la autovía hacia Burgos, nos estuvo persiguiendo "Diablo de la Carretera" style total, un hijolagranputa conductor de una grúa de esas de arrastrar coches. El cabrón estuvo dándonos volantazos queriendo echarnos de la carretera. Mi novia del momento (una hija de puta que espero que haya muerto de la peor de las enfermedades posibles), no paraba de gritar y de pedirme que parara el coche. Yo le respondía también a gritos que estaba loca, que fijo que el cabrón paraba también y sacaba una escopeta para rematarnos en la cuneta.

Al final, después de casi 30km de horror, miedo y angustia el hijodeputa se fue por una salida de la autopista diciéndonos "agur" con la manita.

Suputamadre. Estuve varias noches soñando con el cabrón de la mierda.

 

[Benito]

No tenéis ni puta idea, sacos de mierda.

En el 99, volviendo de un finde en Santander, en un Ibiza del 86 por la autovía hacia Burgos, nos estuvo persiguiendo "Diablo de la Carretera" style total, un hijolagranputa conductor de una grúa de esas de arrastrar coches. El cabrón estuvo dándonos volantazos queriendo echarnos de la carretera. Mi novia del momento (una hija de puta que espero que haya muerto de la peor de las enfermedades posibles), no paraba de gritar y de pedirme que parara el coche. Yo le respondía también a gritos que estaba loca, que fijo que el cabrón paraba también y sacaba una escopeta para rematarnos en la cuneta.

Al final, después de casi 30km de horror, miedo y angustia el hijodeputa se fue por una salida de la autopista diciéndonos "agur" con la manita.

Suputamadre. Estuve varias noches soñando con el cabrón de la mierda.

menuda pollada, algo le harias al gruero.


Servidor, hace 3 años, entrando en coslada con un nissan del 90, a 140 por via urbana y con una tasa de alcoholemia de 1 y pico, se quedo sopa cruzando el puente de antes de la pikolin.

Me desperte cuando el parabrisas estallo al estamparme con una farola gigante, tras cruzarme los tres carriles del puente de mierda ese, del que sali cruzado porque me habia dado previamente con la mediana. Tras arrancar la farola, el coche dio un violento giro a la izquierda, la llanta mordio el neumatico y empezo a dar vueltas de campana... y no paro hasta dar seis, perdiendo en el camino una rueda con la suspension y todo, una puerta, el motor y el capo, que aparecio entre las ramas de un arbol, que tambien arranque.

Sali del coche, recien despertao, con un susto de mil pares de cojones en el cuerpo, y por el cristal de atras ya que el coche quedo posado sobre un lateral, y con semejante pedo no me vi con ganas de abrir las puertas.

no me paso nada, salvo que me rompi mi camisa de la suerte y que el mechero del coche dejo de funcionar, menos mal que la policia me dio fuego, que si no, menudo dia...

 

[Capitán Hediondo]

En el fondo, soy un maricón de la hostia, lo sé.

Al gruero únicamente le adelanté porque iba a 80, y mi Ibiza, pillaba unos 110 en llano, y en condiciones ideales de presión y temperatura. 120 cuesta abajo y con suerte. Después de adelantarle empezó la fiesta, un non stop de volantazos, pitadas, adelantones y frenazos, y cierta cantidad de juguillo fecal por mi parte al verle la cara de psicodriver que tenía el hijolagranputa.

No me tiró a la cuneta, porque lo único que funcionaba bien en mi mierdacoche eran los frenos.

 

[lemikox]

No tenéis ni puta idea, sacos de mierda.

En el 99, volviendo de un finde en Santander, en un Ibiza del 86 por la autovía hacia Burgos, nos estuvo persiguiendo "Diablo de la Carretera" style total, un hijolagranputa conductor de una grúa de esas de arrastrar coches. El cabrón estuvo dándonos volantazos queriendo echarnos de la carretera. Mi novia del momento (una hija de puta que espero que haya muerto de la peor de las enfermedades posibles), no paraba de gritar y de pedirme que parara el coche. Yo le respondía también a gritos que estaba loca, que fijo que el cabrón paraba también y sacaba una escopeta para rematarnos en la cuneta.

Al final, después de casi 30km de horror, miedo y angustia el hijodeputa se fue por una salida de la autopista diciéndonos "agur" con la manita.

Suputamadre. Estuve varias noches soñando con el cabrón de la mierda.

Moraleja: No toque los cojones a un vasco.

 

[Capitán Hediondo]

Error, en la puerta tenía el "logo" del garaje, y decía Garajes "noséqué", Briviesca, Burgos.

Son todos unos hijos de puta, empezando por el cojones y terminando por los gayers que follan en el Parque Félix Rodríguez de la Fuente, en Gamonal.

 

[Benito]

En el fondo, soy un maricón de la hostia, lo sé.

Al gruero únicamente le adelanté porque iba a 80, y mi Ibiza, pillaba unos 110 en llano, y en condiciones ideales de presión y temperatura. 120 cuesta abajo y con suerte. Después de adelantarle empezó la fiesta, un non stop de volantazos, pitadas, adelantones y frenazos, y cierta cantidad de juguillo fecal por mi parte al verle la cara de psicodriver que tenía el hijolagranputa.

No me tiró a la cuneta, porque lo único que funcionaba bien en mi mierdacoche eran los frenos.

para estas visicitudes, yo llevo una foto de stoischkov en el cristal de atras, al lado de una del fary.

Ni los guardias civiles con bigote se me acercan, no te digo mas.

 

[Capitán Hediondo]

Qué cosas , acabo de recordar que el último suspiro del Ibiza aquél fue en la calle donde viven mis padres. Un día fui a sacarlo para ir al trabajo, y ME QUEDÉ CON LA PALANCA DE CAMBIOS EN LA MANO. Literalmente la rompí y me la quedé en mi patita, y con mi carita de estupefactado terminal.

Tié cojones, esa misma semana fui al concesionario a pillar un coche nuevo, y les dije que sí, que tenía un coche para darlo por lo del Plan Prever, pero que tendrían que recogerlo en tal calle, porque el hijoputa no tenía forma humana de moverse sin su palanquita.

 

[Jaldre aí]

.

VS



=

Spoiler

 

[Capitán Hediondo]

Era un Ibiza Junior, pero vale.

 

[Que_Canuto]

Je, ¿no serías tú el que ibas en dirección contraria? :D

Esasto :D

 

[semensatan]

Buah, historietas de lo más común.

Yo, hace dos noches, me fui a la cama bastante tarde y también bastante cansado, por lo que cogí el sueño rápido. Y fue entonces cuando oí el típico zumbido del cambio dimensional y noté las presencias, cosa que hacía meses que no me ocurría. Entonces, una sombra en la pared se acercaba a mí lenta e inexorablemente mientras el volumen del zumbido iba in crescendo y yo, consciente, no podía mover el cuerpo ni gritar. Al final pude volver a este lado del velo profiriendo un sonoro "HIJO DE PUTA" que sonó en mitad de la noche, mientras yo, solo, jadeaba sudoroso en mi habitación.

 

[Graciasporvenir]

Buah, historietas de lo más común.

Yo, hace dos noches, me fui a la cama bastante tarde y también bastante cansado, por lo que cogí el sueño rápido. Y fue entonces cuando oí el típico zumbido del cambio dimensional y noté las presencias, cosa que hacía meses que no me ocurría. Entonces, una sombra en la pared se acercaba a mí lenta e inexorablemente mientras el volumen del zumbido iba in crescendo y yo, consciente, no podía mover el cuerpo ni gritar. Al final pude volver a este lado del velo profiriendo un sonoro "HIJO DE PUTA" que sonó en mitad de la noche, mientras yo, solo, jadeaba sudoroso en mi habitación.

¿Y qué es lo que opinan en casa de todo esto?

Por que lo de las paredes tiene pinta de ser un coñazo, el repintarlas cada mes.

 

[semensatan]

¿Y qué es lo que opinan en casa de todo esto?

Nah, en el piso patera donde vivo, la peña se suele acostar borracha todos los días, y el tono general es de bastante mesudalapollatodo. Ayer sin ir más lejos, abrí el congelador y en la cubitera había una cucaracha dentro de un cubito, y otro bicho más pequeño en el de al lado. WTF?

Hazte una idea del percal...

Por que lo de las paredes tiene pinta de ser un coñazo, el repintarlas cada mes.

¿Mande?

 

[Graciasporvenir]

Nah, en el piso patera donde vivo, la peña se suele acostar borracha todos los días, y el tono general es de bastante mesudalapollatodo. Ayer sin ir más lejos, abrí el congelador y en la cubitera había una cucaracha dentro de un cubito, y otro bicho más pequeño en el de al lado. WTF?

Hazte una idea del percal...

No, no quiero.

A partir de ahora cerveza y ni una copa más.

¿Mande?

Lo de las sombras en la pared y tal.

Despuéss de lo de Bélmez, se agotó el filón de sacar pasta por sombras y caras en la pared.

 

[semensatan]

.

Lo de las sombras en la pared y tal.

Despuéss de lo de Bélmez, se agotó el filón de sacar pasta por sombras y caras en la pared.

No, si la pared está bien, el tema es que algo inmaterial reptaba por ella acercándose a mí, como una sombra en forma de tentáculo. Los episodios de este tipo siempre siguen el mismo patrón de a) Dormirme rápido por estar muy cansado entrando rápidamente en un estado de sueño profundo, b) Zumbido progresivo, como si hubiera un emjambre enloquecido cerca de mí, c) Percepción extrasensorial de presencias , d) Pánico, intentar moverme y gritar y descubrir que mi cuerpo no me obedece, lo que multiplica el pánico, e) percepción sensorial del fenómeno (ver sombras, notar peso en la cama, oir un murmullo agobiante muy cerca de mi oreja), f) Vuelta violenta a esta dimensión...

 

[político]

Soys todos unas nenazas.

Casi he muerto 7 veces. En un margen de 5 años tuve 3 accidentes de coche y dos en moto, y el años pasado una operación de quirófano a vida o muerte. También de pequeño un amigo me clavó un cuchillo en la cabeza.

Primer accidente de coche: ir a 140 por una carretera de mierda y toparme un perro de 50 kg de peso, darle una hostia, y dar 3 trompos seguidos con la rueda delantera derecha empotrada en el chasis sin salirme de la carretera... porque era o no salirse, o caer por el barranco.

Segundo accidente de coche: ir tranquilo el único día de mi vida que no he vuelto de cierto lugar de marcha conduciendo borracho y gas a fondo, ese único dia que no habia bebido NADA, me encontré en una curva cerrada un amable matrimonio inglés conduciendo.. por la izquierda. Me empotré casi completamente de frente contra ellos, los dos coches para desguace, pero sin heridos, solo me hice un pequeño corte en la mano derecha al salir por la ventana.

Tercer accidente de coche: es eso que estás parado en una salida de la autopista, eres el último de la cola, estás acojonado, con los 4 intermitentes para que te vean, y viene un camión cargado con una excavadora de esas de 20 toneladas, y... y no frena, joder, no frena... resultado: sandwich. Suerte que lo vi venir y me retire lo justo como para que no me chafase mi lado, pero de haber ido alguien de copiloto... se queda sin piernas, por lo menos. Salí ileso.

Accidente de moto 1: me encuentro un coche de frente en una curva... lo esquivo y me caigo por un cortado de varios metros, cayendo de espaldas al suelo. Me quedé sin respiración, consciente, pero no respiraba... fue un minuto eterno, cuando empezaba a quedarme tonto volvi a respirar.

Accidente de moto 2: haciendo motocross.. me caigo solo, y antes de levantarme me atropellan dos motos más. Tuve la sensación de tener todos los órganos interiores reventados. Resultado: un riñón espachurrao. Estuve unas horas meando sangre y varios meses en observación (me metian cada dos por tres en el tubo ese de los tacs).

Operación a vida o muerte: una simple apendicitis, pero notas como con el paso de las horas vas perdiendo fuerzas, vitalidad, y... que te estás muriendo, coñe.

Cuchillo en la cabeza: Acojonante. Tendria unos 5 años, jugaba yo y un colega una tarde cualquiera. No se de donde cojimos un cuchillo, pero jugabamos a clavarlo en una caja de cartón, lo típico. En eso que el colega va y tira el cuchillo al aire, sin avisar. Fue a parar de punta a mi cabeza. Se me clavó tanto que se quedó tieso en mi cráneo. Yo recuerdo notar un pinchazo, ponerme las manos a la cabeza y tener el cuchillo ahí, tirar de él y no salirse. Me lo quitó mi amigo tirando con las dos manos mientras yo lloraba a destajo, sin saber si me estaba muriendo o que.

Así he quedado.

 

[Suso_VK]

Y vosotros? Habeis tenido alguna experiencia cercana a convertiros en Casper?

Pasate por el foro rapiñas

 

[Codeisan de 20]

Una vez iba en un taxi de Guatemala y el tio se salta un semaforo, le digo ¿que cojones haces? y contesta "los del coche ese de atras quieren asaltarnos lisensiadooo", miro para atras y veo como uno tenia una pistola apoyada en la ventanilla.
Le dije que parara que me liaba a hostias con la Super Pop , pero el consductor fue astuto cual roboc y despues de girar varias calles aparecimos frente a la Procuraduria un edificio del Centro lleno de pinches policias militarizados.

 

[MIP]

a mí me va a contar

a mí ayer me dio un jamacuco y todavía no saben que ha sido, por eso no pude postear por la tarde.

A ver si me dan para el cardiólogo pronto porque creo que la puedo palmar en cualquier momento, ¿por qué estas cosas siempre pasan antes de un fin de semana largo?. Me hicieron un par de cardios y una placa y me largaron para casa.

Por otro lado no vi nada de pinículas de esas que ves desfilar tu vida, o bien mi hora no ha llegado o bien no había nada interesante que ver, va a ser lo segundo.

Cuando me sienta mejor os joderé la vida contándolo todo en un mega-hilazo del general.