Heztorias familiares: Retrasados que comparten tu ADN

Total, que el padre de Curro o él mismo no se quitan la gorra de Caja Rural ni para cagar. Y el Celtas no se le cae de la boca, tampoco.
 
El problema no está en describir tu familia,que es muy buena idea de hilo porque tengo para aburrir con personajazos,lo peor es cuando me ven enfrente del PC todo el día y me miran con lastima cuando vienen de visita y sueltan frases de autoayuda.
Putos subnormales. :sadpepe:
 
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Bodas de plata de mis padres. Lo quieren celebrar invitando a los hermanos de cada uno, por que si vienen mis primos se monta la de Dios a parte que son ciento y la madre, y entre robos y droga vamos todos para el cuartelillo. La familia de mi padre es medio normal dentro de los parámetros de normalidad, muy justico pero entra. La de mi madre es un lol sin fin.

Vienen las 3 hermanas de mi madre, y por supuesto sus respectivos. El de Castellon, un animal, el del toro embolao que contaba antes, ya venía torrado. El de Málaga, un tio que da penica por que se cree que hace gracia, es un rollo risitas y cuñao en uno, es el típico que cuenta una mierda de chiste y te lo repite 30 veces hasta que te ríes sino te ha hecho gracia, y si te ríes te lo repite 30 veces más para que sigas riéndote, también venía torrado. Y el de Viladecans, un hombre que iba de elegante y de listo (le apodaban "el técnico"), que dejó preñada a mi tía 5 veces y se fugó 3 o 4, una de ellas duró casi un año (esta historia también tiene mucho lol, ya caerá), y por supuesto, también venia torrado.

Estos tres ni se hablaban, pero bueno, la situación era la que era, y cuando se juntaron parecían hermanos de sangre. Nos juntamos todos en casa de mis padres, y mi cara era un poema, ya que ahora si, la novia iba a conocer el puto horror. Incluso algún tío intentó ligar con ella, un percal que no le deseo a naiden. En fin, tras las fotos de rigor, vamos para la iglesia. Mis tres tíos se piran para el bar, a beber, a las tragaperras y a contarse aventuras. Tras el bodorrio absurdo en el que me hicieron subir al altar "como fruto del amor de mis viejos", nos vamos al banquete, lo mejor estaba por llegar.

El sitio era de postín, nos adaptaron una planta, y mi padre como es un fanfarrón, no quiso que faltara de nada aunque estaba pagando coche desde hacia 15 años solo para fardar. Se presentan los tres torraos, y se arma la de dios. Metiéndose con la camarera, tirándose comida, contando chistes, uno se subió encima de la mesa a hacer el ganso (literal)... mi padre con la cara en el suelo, mi madre casi llorando, mis tías gritando, yo debajo de la mesa y mi novia alucinando. Los del restaurante ya no sabían donde coño poner tanto biombo para tapar semejante situación en la que hasta Dante hubiera salido escopeteado.

La traca final fue cuando vino la encargada del restaurante a pedir un poco de compostura. La mujer era una señora mayor, de buena planta y muy educada, pero con la dentadura un poco salida. Uno de los tres tíos, no recuerdo cual, empieza a rebuznar detrás de ella, y aquello fue el acabose. Mis padres muertos de vergüenza tuvieron que pedir perdón y tal. Yo me largué de allí en cuanto pude. La novia me miraba como esperando una explicación, un por qué a semejante desbarajuste... pero no podía, esto es lo que hay.

Por cierto, estos tres tíos ya han fallecido, dios los guarde en su gloria.
 
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Estos tres ni se hablaban, pero bueno, la situación era la que era, y cuando se juntaron parecían hermanos de sangre. Nos juntamos todos en casa de mis padres, y mi cara era un poema, ya que ahora si, la novia iba a conocer el puto horror. Incluso algún tío intentó ligar con ella, un percal que no le deseo a naiden. En fin, tras las fotos de rigor, vamos para la iglesia. Mis tres tíos se piran para el bar, a beber, a las tragaperras y a contarse aventuras. Tras el bodorrio absurdo en el que me hicieron subir al altar "como fruto del amor de mis viejos", nos vamos al banquete, lo mejor estaba por llegar.
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Esto da para ... rango.
 
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El viernes pasado se murió mi abuela, y fui a buscar a mi madre al hospital, ahí en su cama es donde la vi por primera y única vez en la vida.

Era incuestionable que era de mi familia, porque eran inconfundibles los rasgos faciales duros y de semi-judío que tiene buena parte de la familia de mi madre, y que yo por supuesto no he heredado.

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Después en el entierro al que acudí por respeto a mi señora madre, me di cuenta que no recordaba su nombre.


Así que la que tendría que escribir un buen post lleno de rencillas, traiciones y supongo que ostias familiares, es ella.
 
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Ya comenté en muchos hilos que mis padres eran unos gañanes. Además me enteré bastante joven (con menos de 10 años). Grandes frases que hubiera firmado cualquier sucnor y ellos decían con orgullo, de esto hará unos 15 años.

- Las mujeres no se quedan calvas (padre)
- Pues yo creo que no queda nada por descubrir, está todo inventado (madre)
- Mi padre ni puta idea de conducir, las señales se las pasaba por el forro. Un día lol le dije "este carril obliga a girar el coche de al lado no te lo espera", "que no hijo que no" se puso verde el semáforo y casi se lo come.
- Si no piensas como yo vas mal (padre)

y tantas otras.
 
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Yo era un chaval de 10 años, y vino a despedirse mi primo Felipe, que se iba a la Legión. Bueno, a despedirse... fue a visitar a todos los familiares para que le soltaran la pasta. No era mal chaval, tímido, enclenque, sin vicios aparentes, pero era un poco mangui.

Al cabo de dos semanas volvió, era pleno invierno, con la camisa verde desabrochada hasta la mitad del pesho, con un tatuaje de una serpiente que le cubria todo el brazo, y ya de paso, en la mano se tatuó el castillo de la legión, un dibujo de tal embergadura que solo un niño de 5 años sería capaz de hacer, un cromo.

Yo tendría 10 años, y estaba con mi madre en el mercado. Y se presentó mi primo Felipe el legionario de esta guisa allí, para verlo, mi madre muerta de vergüenza, todo el mercado mirando, que si le podía dar unas pezetillas que tenía que volver para Ceuta. Volvió a visitar a toda la familia a recopilar pasta.

Su hermano era un tio majo, pero se metió en las drojas muy pronto. De pequeño venía a mi casa y me robaba los juguetes. Un lol mayúsculo fue una vez que se fue al wc, y se llevó mi hucha. La escondió el muy idiota debajo de las toallas, completamente petada.

Otra prima mía era muy guapa de joven, tremendamente guapa, pero tenía muchos vicios. Usaba a los tíos para pagarse ropa, coca y viajes (que raro en una mujer no?). Una vez que hubo un concierto de mierda de esos de OT, se fue con dos tíos de la organización a un coche a meterse perico, y allí la reventaron a pollazos. Luego dijo que la habían violado, y le dieron unos 15 mil euros para retirar la denuncia. Trabajaba cuidando viejos, siempre se quedaba con viejos ricos, ya que estos desechaban a enfermeras que le proporcionaban los cuidados adecuados en favor de mi prima, que les enseñaba las berzas y se ponían berracos. Estuvo con varios viejos a los que les sacó no poca pasta.

Un tío mio se fue a vivir a un pueblo entre la frontera de Tarragona y Castellón, era un auténtico animal, la persona más garrula que he visto en mi vida. Fumaba celtas, iba con una gorra de Caja Rural siempre, camisa abierta... se eslomaba trabajando en el campo, y siempre estaba fanfarroneando con todo el mundo. Por supuesto era alcohólico. Estaba peleado con todo el pueblo. En esos pueblos, sino hay toros embolaos y bous al carrer se mueren, por que son unos paletos de mierda. Pues bueno, poneros en situación, fiestas del pueblo, 1 de la mañana, orquesta tocando pasodobles y the final countdown, pista de baile, rodeado por mesas donde los pueblerinos tomaban sus copas y tal. Mi tío dice, ahora vengo y se va con una borrachera de la ostia. Mi tia se va muerta de vergüenza, como siempre. Al cabo de 15 minutos se presenta con un chivo, que no se que mierda le puso en los cuernecitos, para que empezara arder, toro embolao lo llaman los subnormales de los pueblos de esa zona. Bueno, pues la cabra empezó a dar tumbos por allí, mesas por el suelo, pista de baile en estampida, mujeres con el vestido quemado, y mi tio alli, con el chivo atado a una cuerda, gritando, "¡eheeeee, toro, pero por que sus vaiiiiiiiis!!!!!!". Épico.
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Mi primo el yonqui, que como ya he comentado es yonqui desde los 16 o así, venía a comer a casa de mis padres una vez al año que era el día de reyes con sus padres que eran mis tios. Cada año venía con una fulana diferente, y normalmente eran tías normales, guapetas. El era el tipico flamenkillo, hablo de los años 80; mi primo era un pionero ya por esa época, iba con sus tatus talegueros, sus orocs, sus melenitas y como te metas con Camarón te hundo el pesho.

Un 6 de enero vino con una tordac despampanante, rollo Isabel Pantoja de joven, ya me entendéis. Fue abrir la boca la chavala y comprender por que estaba con mi primo, otra garrulaza del copón bendito. Pero eté aquí que a esta no la pudo cambiar, por que la dejó preñada. Esta chica tenía mucho lol, sus padres eran ciegos y manejaban muchísima pasta, ya que en la once se cobraba un pastizal, además de eso traficaban con coca.

Gran momento fue cuando se casaron de penalty, y en la boda, en lugar de repartir cigarritos y puros como se hace en todas estas celebraciónes de lol, repartieron bandejas de porros. Esa boda fue un lol supremo. Ya en la iglesia unos a otros gritándose hablando de los zapatos, o del vestido; la familia de mi primo somos los que somos, cada uno con lo suyo, pero la family de la tipa era un cuadro. Jamás vi una ceremonia más corta que esa, el cura vio el percal y que como aquello se alargará le soplaban hasta el caliz. Ni que decir tiene que en el banquete alguno se arrancó la camisa y las gilipolleces varias de gitanos/garrulos/drogados. Gran momento fue ver al padre de ella, ciego al cuadrado (fisicamente por que no veía, y ciego de coca, pegándose talegazos por todos lados). Allí nadie comía, solo iban al lavabo a meterse perico. Yo tenía 15 añitos y era un pringui, me pusieron en la mesa de los niños... niños que eran menores que yo y que iban y venían a saber donde.

Este enlace, por sorprendente que parezca, duró poco, no se si llegó al año. Ella está en la carcel por clavarle a su compañera de piso unas estijeras, y él pisó la trena por atropellar a un policia en una fuga. A día de hoy todavía sobrevive, con una paguita y trapicheando con pastillas y metadona. Lo último que supe, es que cuando mi tío murió (vaya vida el pobre hombre), en el hospital le quitó todo lo que pudo de los bolsillos. Al entierro y tanatorio de su padre ni fue.

Solo una vez tuve que actuar. Se presentó en casa de mi madre pidiendo dinero, que le debía a un gitano pasta y que sino se la daba lo rajaban. Mi madre evitó que se metiera en casa y salió a la calle con mi primo detrás. A la llamada de mi vieja acudí raudo y veloz, y le dije que si se volvía a presentar en casa de mi madre le partía la cara. Era un tío que hacía dos de mi, pero era un deshecho orgánico. Bueno, pues tras mi amenaza, lo único que salío de su boca fue: "primoh, tienes 20 euros?".

Otro lol, por que esto es un no parar. Había conocido a una tipa, me gustaba, eramos jóvenes y bellos, y estabamos pasenado por el barrio, hablando de nuestras cosas y proyectos, dos semanitas juntos, que bonito es el hamor. La tenía agarrada por la cintura... cuando oigo por detrás... "primoh, primoh, que passa primoh".... se me cayeron los cojones al suelo. Me giro y era él, "que haces, tienes 20 euros primoh, que te lo devuelvo mañana". Mi mirada iba de mi primo a mi parienta, la cara de ella daba hasta penica, como diciendo, donde coño me estoy metiendo.

Al acabar el percance, le dije entre risas, no te pienses que toda mi familia es así eh?? a los pocos días una prima de mi madre que pesa 150 kg y tiene a parte de un retraso una bipolaridad alarmante me montó el pollo estando con ella. "Niña, que te llevas una joyah, que este niño vale musho, que tu eres mu guapa, pero el más". En fin, la excusa de que toda mi familia no era así ya no valía.

Ya cuando la llevé a casa y salió mi padre hablando de su coche y su empresa y mi madre limpiando como una loca histérica lo vió claro.
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Sublime, sublime Empty
 
Castellón, verano del 85 u 86, yo era un chaval que quizás ni me hacía pajas todavía. 5 a.m. de la mañana, se presenta mi tío, el del toro embolao, con la gorra de Caja Rural embutida: - "niño, que no vamoh". - A donde nos vamos tito. - Tu calla y vístete.

Abro los ojos y el anormal iba cubierto con una manta y un pestazo a anis que dejaba tiritando las putas farolas. Empiezo a seguirle calle arriba y calle abajo. Me lleva hasta la plaza de toros portátil que montan en los pueblos de mierda para esquivar al toro y demás anormalidades durante sus fiestas patronales. Los toros, bueno, vaquillas, ahí en medio durmiendo las pobres. Mi tío se quita la manta, y me suelta: - Vamoh a torear. Yo lo único que quería era volver a mi cama, era muy pequeño todavía para que me metieran en esos berenjenales.

Pues allá que va, salta al ruedo, con la manta y la gorra. - Ehe, toro, ehe!!!!!! las vaquillas que lo miran, y pasan de él, el anormal se acerca, hasta que una se levanta y de un golpe lo tira al suelo. - La pierna, niño, ayúdame que no me puedo mover. En diez segundos tenía que reaccionar... pasaron 5 minutos, mi tío ahí tirado berreando como un animal y las vaquillas mirando, pasando de todo, viendo el espectaculo. Salto al ruedo acojonado perdido, cojo a mi tio, a la manta y a la gorra. Y el problema fue para subir la puta valla, por que encima de cojo iba como una cuba.

Al llegar a casa mi tía y mi madre en la puerta, mi madre histérica, llorando, me suelta un bofetón, claro, había que rematar la faena. Mi tío la pierna destrozada, mi tía que donde coño estaba, y suelta: -Estos jovenes, que no sirven pa ná. Y pasa por mi lado con una mirada de desprecio.

Luego al día siguiente tuve que aguantar la bronca de mi viejo, que si yo era subnormal o que.
 
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Castellón, verano del 85 u 86, yo era un chaval que quizás ni me hacía pajas todavía. 5 a.m. de la mañana, se presenta mi tío, el del toro embolao, con la gorra de Caja Rural embutida: - "niño, que no vamoh". - A donde nos vamos tito. - Tu calla y vístete.

Abro los ojos y el anormal iba cubierto con una manta y un pestazo a anis que dejaba tiritando las putas farolas. Empiezo a seguirle calle arriba y calle abajo. Me lleva hasta la plaza de toros portátil que montan en los pueblos de mierda para esquivar al toro y demás anormalidades durante sus fiestas patronales. Los toros, bueno, vaquillas, ahí en medio durmiendo las pobres. Mi tío se quita la manta, y me suelta: - Vamoh a torear. Yo lo único que quería era volver a mi cama, era muy pequeño todavía para que me metieran en esos berenjenales.

Pues allá que va, salta al ruedo, con la manta y la gorra. - Ehe, toro, ehe!!!!!! las vaquillas que lo miran, y pasan de él, el anormal se acerca, hasta que una se levanta y de un golpe lo tira al suelo. - La pierna, niño, ayúdame que no me puedo mover. En diez segundos tenía que reaccionar... pasaron 5 minutos, mi tío ahí tirado berreando como un animal y las vaquillas mirando, pasando de todo, viendo el espectaculo. Salto al ruedo acojonado perdido, cojo a mi tio, a la manta y a la gorra. Y el problema fue para subir la puta valla, por que encima de cojo iba como una cuba.

Al llegar a casa mi tía y mi madre en la puerta, mi madre histérica, llorando, me suelta un bofetón, claro, había que rematar la faena. Mi tío la pierna destrozada, mi tía que donde coño estaba, y suelta: -Estos jovenes, que no sirven pa ná. Y pasa por mi lado con una mirada de desprecio.

Luego al día siguiente tuve que aguantar la bronca de mi viejo, que si yo era subnormal o que.
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Bodas de plata de mis padres. Lo quieren celebrar invitando a los hermanos de cada uno, por que si vienen mis primos se monta la de Dios a parte que son ciento y la madre, y entre robos y droga vamos todos para el cuartelillo. La familia de mi padre es medio normal dentro de los parámetros de normalidad, muy justico pero entra. La de mi madre es un lol sin fin.

Vienen las 3 hermanas de mi madre, y por supuesto sus respectivos. El de Castellon, un animal, el del toro embolao que contaba antes, ya venía torrado. El de Málaga, un tio que da penica por que se cree que hace gracia, es un rollo risitas y cuñao en uno, es el típico que cuenta una mierda de chiste y te lo repite 30 veces hasta que te ríes sino te ha hecho gracia, y si te ríes te lo repite 30 veces más para que sigas riéndote, también venía torrado. Y el de Viladecans, un hombre que iba de elegante y de listo (le apodaban "el técnico"), que dejó preñada a mi tía 5 veces y se fugó 3 o 4, una de ellas duró casi un año (esta historia también tiene mucho lol, ya caerá), y por supuesto, también venia torrado.

Estos tres ni se hablaban, pero bueno, la situación era la que era, y cuando se juntaron parecían hermanos de sangre. Nos juntamos todos en casa de mis padres, y mi cara era un poema, ya que ahora si, la novia iba a conocer el puto horror. Incluso algún tío intentó ligar con ella, un percal que no le deseo a naiden. En fin, tras las fotos de rigor, vamos para la iglesia. Mis tres tíos se piran para el bar, a beber, a las tragaperras y a contarse aventuras. Tras el bodorrio absurdo en el que me hicieron subir al altar "como fruto del amor de mis viejos", nos vamos al banquete, lo mejor estaba por llegar.

El sitio era de postín, nos adaptaron una planta, y mi padre como es un fanfarrón, no quiso que faltara de nada aunque estaba pagando coche desde hacia 15 años solo para fardar. Se presentan los tres torraos, y se arma la de dios. Metiéndose con la camarera, tirándose comida, contando chistes, uno se subió encima de la mesa a hacer el ganso (literal)... mi padre con la cara en el suelo, mi madre casi llorando, mis tías gritando, yo debajo de la mesa y mi novia alucinando. Los del restaurante ya no sabían donde coño poner tanto biombo para tapar semejante situación en la que hasta Dante hubiera salido escopeteado.

La traca final fue cuando vino la encargada del restaurante a pedir un poco de compostura. La mujer era una señora mayor, de buena planta y muy educada, pero con la dentadura un poco salida. Uno de los tres tíos, no recuerdo cual, empieza a rebuznar detrás de ella, y aquello fue el acabose. Mis padres muertos de vergüenza tuvieron que pedir perdón y tal. Yo me largué de allí en cuanto pude. La novia me miraba como esperando una explicación, un por qué a semejante desbarajuste... pero no podía, esto es lo que hay.

Por cierto, estos tres tíos ya han fallecido, dios los guarde en su gloria.
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Hostia puta, de dónde salieron tus familiares invitados, de La Isla del Dr. Moreau?! :lol:
 
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así has salido de subnormal hijo de la gran puta boniato sexy ladyboy ensaladadeestacas el cansino del foro hediondo subnormal
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