Hijnorancia de andar por casa.

ilovegintonic rebuznó:
El federico no lo desenchufaba porque entonces se le ponía mala la comida. Mi ex suegra es galesa, y en ese país, como en el resto del Reino Unido, hay interruptores en los enchufes e interruptores que cortan la electricidad de según qué aparatos: de repente ves un botón en la pared de la cocina y dices "¿Y esto?" "Para cortar la luz del horno". Pues los pulsaba, claro. Algo es algo. Hacen cosas raras con la luz en ese país: no hay enchufes en los baños, los interruptores de la luz en los baños son siempre una cuerdecita que cuelga del techo de la que se tira, todos los enchufes tienen un interruptor... en fin, no sé qué se traen allí con el tema.

Lo de enchufar cosas a la tele también lo he oído yo, pero lo que más me gusta es que también he llegado a oír que andar todo el rato cambiando de canal con el mando jode las teles. La verdad es que tiene su sentido: si ni siquiera la enciendes seguramente no se joda. Es un campo muy fértil este de los aparatos electrónicos, tanto o más que la geografía.


conozco un tio, religioso acerrimo, informatico, que hace un tiempo, me argumentaba la existencia del diluvio universal y el arca de noe mediante la siguiente frase "se han encontrado fosiles de animales marinos en montañas, eso es por que las tapo el agua.

ante tal argumento le pedi un pasquin de la atalaya, porque tenia razon claramente.
 
Benito rebuznó:
conozco un tio, religioso acerrimo, informatico, que hace un tiempo, me argumentaba la existencia del diluvio universal y el arca de noe mediante la siguiente frase "se han encontrado fosiles de animales marinos en montañas, eso es por que las tapo el agua.

ante tal argumento le pedi un pasquin de la atalaya, porque tenia razon claramente.

Yo no creo que existiesen los dinosaurios voladores porque no se ha encontrado ningún fósil en el cielo, debajo del agua y en la tierra si, lo cual quiere decir una de dos cosas:


  • Una: Que había dinosaurios que vivían en la tierra y en el mar.
  • o Dos: Que los dinosaurios se bañaban.

Pura ciencia nano.
 
Senior Putas rebuznó:
Yo no creo que existiesen los dinosaurios voladores porque no se ha encontrado ningún fósil en el cielo, debajo del agua y en la tierra si, lo cual quiere decir una de dos cosas:


  • Una: Que había dinosaurios que vivían en la tierra y en el mar.
  • o Dos: Que los dinosaurios se bañaban.

Pura ciencia nano.

esa es la cosa, "la ciencia" es una manera "sectaria" de desmentir la palabra de dios literalmente interpretada.

ahora eso si, le dices que en la biblia pone que no plantaras mas de una especie en tu huerto y que el tie geranios y hierbabuena en las jardineras de la terraza, y te suelta que son dos huertos, que no estan en la misma tierra.

son argumentos innespugnables.
 
A mi el tema geografia siempre me la ha soplado un poco, en la escuela les sorprendia, era de la parte de adelante pero la geografia simplemente no me interesaba y la ortografia tampoco, otro hecho que los desconcertaba porque leia un cojon y lecturas mas avanzadas que los otros chavales, quizir, ellos leian barco de vapor y yo andaba leyendome caballo de troya, el nombre de la rosa, os best seller de moda entonces.

Pero es cierto que hay minimos, y debajo de esos minimos la gente no deberia tener derecho a cosas como votar. Estoy seguro que si prenguntas quien es el rey o que cargo tiene ansar muchos y por muchos hablo de mas de un tercio, se creen que juanca reina y ansar es presidente.

Los ingleses en general son analfabetos, saben de sus cuatro cosas, pero no los saques de ahi, lo cojonudo es que le echan unos cojones de la hostia para recorrerse el mundo, pero no tienen ni puta idea del mundo que se recorren, son ingleses y punto. Imagino que los que hayan ido a public schools o cosas asi seran de otra manera, aunque claro, con esos no coincides en ningun trabajo, los de clase media que son los que conoces, analfabetos y orgullosos de serlo. Por supuesto nada de acentos, idiomas y todo eso, con suerte alguno habla frances, con suerte.
 
Benito rebuznó:
esa es la cosa, "la ciencia" es una manera "sectaria" de desmentir la palabra de dios literalmente interpretada.

ahora eso si, le dices que en la biblia pone que no plantaras mas de una especie en tu huerto y que el tie geranios y hierbabuena en las jardineras de la terraza, y te suelta que son dos huertos, que no estan en la misma tierra.

son argumentos innespugnables.

Hubo un concilio de curas, que en cuaresma no podían comer carne y esas cosas (o en alguna fiesta de esas de guardar) y se jartaban a pescaitos fritos, pulpo y pez espada en pepitoria, pero claro, un coñazo porque dios decía que si comes carne durante esa fiesta pues al infierno que te vas y eso no mola.

Así pues, que se reunieron los curas esos en un concilio, que ya lo he dicho, y decidieron que los patos, ocas y gansos eran peces porque vivían en el agua y se los podían comer... ahí se pusieron a utilizar la ciencia todo locos para comer magret.

Si es que cuando ciencia y religión se unen, el ser humano es imparable.
 
nikilauda rebuznó:
La mía cree en reptilianos, illuminati y en la homeopatía. Yo, qué quieres que te diga, prefiero la ignorancia de tu ex suegra. Es menos molesta.

Y que pasa shuloh? Yo lo creo y soy un tipo muy culto, también creo en los ovnis y en que si no te bebes rápido el zumo de naranja se le van las vitaminas.

tumblr_npd3s3I3in1s9y3qio5_540.jpg
 
¿Y éste?

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Apofis rebuznó:
Las mayores muestras de ignorancia supina las he oído en temas de geografía.

ilovegintonic rebuznó:
Lo de la geografía es de morirse de la puta pena.

"¿Dónde queda Córdoba?"
"Tonta, es la capital de Barcelona"

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
ilovegintonic rebuznó:
Lo de la geografía es de morirse de la puta pena, pero no sólo pasa en España. En Londres la becaria que había en la agencia era más tonta que un zapato. Molly, se llamaba la tía. Un día alguien dijo algo de Southampton, que como su propio nombre indica está al sur de Inglaterra, y la tía debió poner tal cara que le preguntaron "¿Tú sabes dónde está Southampton, Molly?" "¿Cerca de Manchester?" "Pffffff", se oyó. Manchester está más bien al norte de Inglaterra. Lo más cachondo es que Molly era de... ¡Manchester! ¡Y la hija puta no sabía ni qué tenía alrededor!

En verano se iba a ir a Sitges de vacaciones, y tenía pensado acercarse un día a Barcelona, y como estaban al lado pensaba "ir andando", porque "no, a mí no me importa andar, yo hago mucho deporte y ando mucho". Por supuesto, no tenía ni puta idea de absolutamente nada: alucinó cuando se enteró de que en español la gente tenía acentos distintos, que no era el mismo el acento de uno de España o de uno de Argentina, porque creía que el único idioma con acentos era el inglés, no tenía ni puta idea tampoco de quién era el primer ministro de su propio país y así todo el rato con absolutamente todo. Menudo lol el día que nos dijo que tenía instagram y alguien dice "vamos a ver el Instagram de Molly" y toda la oficina la pudo ver en bikini enseñando culo frente al espejo del baño de su casa :face:. Subir fotos medio en cueros sí sabía, eso sí.


Eso sí, en bikini Molly tenía un cuerpazo.

Sáquenos de la ignorancia, y muéstrenos el instagram, eso yes.


Geografía y mujeres: Una ex-vecina mia preguntando si en Francia "era verano igual que aquí o iban al revés". También decía que no le gustaban las rusas porque "siempre van papito esto, papito lo otro".
 
Creo firmemente que Portugal y ciertos países de África no ecsisten.Son imágenes de archivo.
 
Hablando de portugueses y de ignorancia, en los años 80 vino un familiar portugués de mi amada a Hezpaña y corre la leyenda de que preguntó al llegar si la luna de aquí era la misma que la de portugal
 
Apofis rebuznó:
Hablando de portugueses y de ignorancia, en los años 80 vino un familiar portugués de mi amada a Hezpaña y corre la leyenda de que preguntó al llegar si la luna de aquí era la misma que la de portugal

Pues no sabría decirte, me acabo de enterar que en Portugal también anochece... que cosas oiga.
 
Carradine rebuznó:
Geográficamente todos somos ignorantes. Sin excepción. Bueno. Tal vez el repelente aquel que salía en el crónicas marcianas y el que conduce el coche del Google Street View tengan algo mas de conocimiento. Pero el resto somos unos palurdos geográficos tan vacíos de contenido como la Molly esa. Todos conocemos nuestro cachito de mundo. Los alrededores de nuestra residencia. Algo de nuetro pais; un poco de nuestro continente y, el viajado, pinceladas de otros sitios. Pero eso es zurraspa (no es alusión a nadie) comparado con el totum geográfico. Todos conocemos tan poco que la mayor ignorancia de Molly no destaca sobre el resto de las ignorancias mas normales y comunes. Que pese a tener mas información; siguen siendo unas gotas dentro de un mar.

Cualquiera de nosotros en Bangalore, Oita, Novouralsk, Idiofa, Pelotas o Sombrerete es una Molly. Alguno, no todos, sin fotos en bikini subidas; pero con la misma falta de información del entorno que nos hará risibles como la Molly.



Habla por ti, yo he ganado partidas de trivial sin dejar tirar a nadie ni una vez, y como punto fuerte de apoyo el azul de geografía.
Y ya desde pequeño.


Este hilo sin vídeos de mises o concursantes no vale una mierda, a ver si encuentro mi favorito, aquella de ¿hungary? ¿Pero el hambre es un país? Turkey ¿pero hay un país que se llama como los pavos?

Bueno, a ver si es este, de momento no lo puedo ver que me quedan muy pocos megabais, ya me diréis
Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Habla por ti, yo he ganado partidas de trivial sin dejar tirar a nadie ni una vez, y como punto fuerte de apoyo el azul de geografía.
Y ya desde pequeño.


Este hilo sin vídeos de mises o concursantes no vale una mierda, a ver si encuentro mi favorito, aquella de ¿hungary? ¿Pero el hambre es un país? Turkey ¿pero hay un país que se llama como los pavos?

Bueno, a ver si es este, de momento no lo puedo ver que me quedan muy pocos megabais, ya me diréis
Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.



Las zorras como esta me revientan. No me parece del todo mal que sea una analfabeta, lo que me cabrea es que no conozca su lugar en el mundo. Es evidente que muy lista no es, entonces ¿qué coño hace yendo a un concurso de preguntas y respuestas? Quédate haciendo la calle, que es para lo que vales con ese tipín y esa cara de fulana resultona.
 
Apofis rebuznó:
Hablando de portugueses y de ignorancia, en los años 80 vino un familiar portugués de mi amada a Hezpaña y corre la leyenda de que preguntó al llegar si la luna de aquí era la misma que la de portugal

Viene de antiguo:

Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.
«Arte diabólica es»,
dijo, torciendo el mostacho,
«que para hablar en gabacho
un fidalgo en Portugal
llega a viejo y lo habla mal;
y aquí lo parla un muchacho

Verruga rebuznó:
Los electrodomésticos en stand by gastan un huevo, la tv, el aire acondicionado, el DVD, la minicadena, etc. Esa puta lucecita es como un chorreo gota a gota que al final de mes se paga. Yo tengo desenchufado el aire, la lavadora, y cuando termino de forear desenchufo el portatil.

Además que viene una descarga fuerte por deficiencias en el suministro de luz o algún rayo que caiga cerca y te quema los aparatos o los deja tocados. Que igual en España hay quien se ría de eso porque alomejor no pasa, ya pasará, ya, que la tercermundizacion está en marcha y viento en popa.


Benito rebuznó:
mierda, llevo años llenando el deposito del coche, tambien se rompen los depositos por ir a tope?

Si es de gasolina, va lleno y tienes un accidente, tienes más posibilidades de pirotecnia. Pero es más probable que sufras por dejarlo vaciarse y consumir el poso que va dejando en el fondo del taque con el tiempo. Con un dos puertas también tienes más posibilidades de reventar que con un cuatro puertas en caso de accidente, te lo digo por si eres u

ilovegintonic rebuznó:
los interruptores de la luz en los baños son siempre una cuerdecita que cuelga del techo de la que se tira....

no sé si en el resto, pero en Galicia así era antes el interruptor en las habitaciones, un cordón colgando del techo en la cabecera de la cama, pera le llamaban. Yo una vez de niño(14 años) arregle una que tenía los cables pelados sin desconectar la corriente, a veces aparecía en el otro extremo de la cama de un salto, tardé un buen rato, mientras pensaba lo complicado que era el oficio de electricista. Una vez cumplida la misión fui a contarle mi hazaña a mi abuela y me preguntó extrañada si no había bajado los plomos, un nuevo mundo de misterios e incógnitas se abrió ante mis ojos. Supongo que pega bien en este hilo la anécdota.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Además que viene una descarga fuerte por deficiencias en el suministro de luz o algún rayo que caiga cerca y te quema los aparatos o los deja tocados. Que igual en España hay quien se ría de eso porque alomejor no pasa, ya pasará, ya, que la tercermundizacion está en marcha y viento en popa.

A mí me pasó, bueno a todo el bloque. Hubo que hacer una queja colectiva para que los de Iberdrola soltasen la gallina, que de primeras decían que la culpa era nuestra por tener contadores antiguos en las casas (que era verdad). En mi piso la electricidad entraba directamente de la sala de contadores, ni caja con fusibles ni hostias en vinagre, ahí, a bocajarro.

A tomar por culo la placa del aire, la impresora, la toma de alimentación de la computadora, el monitor, la tv, un reloj despertador y alguna cosa más. Te tasaban los cacharros según su valor actual, de tal forma que te daban una mierda por cada cosa. Si el aire tenía 8 años te lo tasaban por cuatro duros que no daba ni para pipas. Había que llamar a un técnico y que lo arreglase, y después entregarles las facturas a Iberdrola donde se especificase muy claramente que la avería había sido provocada por una subida de tensión.

Si no recuerdo mal al final sali comió por servio. Hijos de puta, no sueltan ni un euro de más. Yo algo rasqué, pero poco, muy poco.
 
Verruga rebuznó:
Si no recuerdo mal al final sali comió por servio. Hijos de puta, no sueltan ni un euro de más. Yo algo rasqué, pero poco, muy poco.

1500 pavos le saqué yo a mi eléctrica una vez que se fue la luz y se me apagó un congelador. Lo bueno es que luego pude volver a vender casi todo el contenido, pues no se había descongelado y la avería se solucionó en cuanto se fue el técnico del seguro.

Hablando de Hijnoranteces, un mecánico conocido mío le decía a su hija que no le echara más de 2000 pesetas de gasolina al coche porque eso suponía arrastrar más peso y el consumo subía. Así que ahí estábamos parando cada hora y media más o menos a repostar el Talbot Horizon.
 
La madre de mi novio cree a pies juntillas que las "palomitas" o "polillas" que a veces salen de los paquetes de pasta o arroz, se forman por generación espontánea. Dice que el paquete "las cría". No comprende, ni acepta, que salen de algún huevo que previamente se ha introducido en el paquete por otro lepidóptero adulto, antes o después del envasado.
Y es capaz de defender su teoría ante la misma asamblea de la ONU.
 
BAILARE SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Si es de gasolina, va lleno y tienes un accidente, tienes más posibilidades de pirotecnia. Pero es más probable que sufras por dejarlo vaciarse y consumir el poso que va dejando en el fondo del taque con el tiempo. Con un dos puertas también tienes más posibilidades de reventar que con un cuatro puertas en caso de accidente, te lo digo por si eres u

Pues no hijo de puta, no, lo que prende son los gases de la gasolina si hay un chispazo, el depósito está medio vacío de gasolina (y medio lleno de gas de la gasolina "evaporada"), se raja y entra oxígeno es cuando hace ¡pum! al prender dicho gas... la mejor forma de que no explote un depósito es llevarlo lleno (o seco del todo joder)... eso si, con lo que pase despues del impacto y la gasolina que sale y alguno nervioso se pone a fumar y es un caluroso día de verano que produce que la gasolina se "evapore"... pues eso.

Vidrio explicativo... fíjense como la llama avanza por el suelo pese a que no hay gasolina por ahí... lo que hay son los vapores de la gasolina que pesan más que el aire y se expanden a ras de suelo.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.


Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.


Un poco más de siense:

https://www.tdi.texas.gov/pubs/videoresourcessp/spt5gasolinesafety.pdf

Edito: Ensalada, tu no hijo mio, un hijnorante tu no... además el diesel también podría explotar pero es mucho más difícil (se necesita mucha más temperatura) pero se podría dar el caso si te chocas a 150 kilómetros hora frontalmente contra un tanque lanzallamas tirando fuego a mansalva.
 
Y entonces me dijo que es imposible que 1 kg de paja pese lo mismo que 1 kg de hierro.
 
Black Adder rebuznó:
Y entonces me dijo que es imposible que 1 kg de paja pese lo mismo que 1 kg de hierro.

Es imposible porque la paja se mide en volumen...

milk_blue_bg.jpg


y el volumen es mágico, el volumen no pesa...
Extremely-Fat-Woman.jpg


No soy pesada, soy voluminosa... gñeeeee...
 
jessica martin rebuznó:
La madre de mi novio cree a pies juntillas que las "palomitas" o "polillas" que a veces salen de los paquetes de pasta o arroz, se forman por generación espontánea. Dice que el paquete "las cría". No comprende, ni acepta, que salen de algún huevo que previamente se ha introducido en el paquete por otro lepidóptero adulto, antes o después del envasado.
Y es capaz de defender su teoría ante la misma asamblea de la ONU.

¿Dónde compráis el arroz o la pasta que os salen polillas de dentro?
 
Raro es el día que al abrir el paquete del arroz no salga volando alguna polilla. Por eso se las conoce como polillas del arroz.
 
Arriba Pie