Hilo Para Vomitar Cuando EstÁs De BajÓn

amarie rebuznó:
He llevado una semana de mierda. Siento que me han arrancado el corazón. Me veo escuchando canciones de falete y de gorillaz. El miércoles en la noche fue que caí más bajo y tomé una cuchilla y empecé a hacerme cortes en el antebrazo: 14 cortes. Algunas personas cuando no pueden más se drogan, se pierden en alcohol, comen en exceso, son cansinos de la muerte. Cuando consumir alcohol, comer en exceso y ser cansina no es suficiente, me corto.
Al menos en Madrid empieza a bajar la temperatura y puedo salir con un jersey no muy grueso y disimular. A veces, cuando tengo esas fugas de ideas extrañas, me acaricio los cortes, recuerdo lo que hice y que estoy viva, eso me tranquiliza. Siento latigazos inmerecidos y una sensación de injusticia por todo lo que ha pasado, me dan ganas de hacer las maletas de nuevo, tengo poco más de un mes en casa y quiero salir huyendo.
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Mira chica, si ésta es una de tus gracietas habituales para llamar la atención lo tuyo ya está pasando de castaño oscuro, la gente que se autolesiona tiene un problema serísimo, si por el contrario, es cierto lo que dices, me compadezco de ti.
Sea lo que sea, te sugiero que visites a un psiquiatra ipso facto.
 
Ama Eva rebuznó:
Cuando dejes de aparecer por el Foro, será la prueba de que te has enamorado.

Mientras, no nos creemos nada. :lol:
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Yo entré a este foro porque estaba enamorado 8-)

amarie rebuznó:
He llevado una semana de mierda. Siento que me han arrancado el corazón. Me veo escuchando canciones de falete y de gorillaz. El miércoles en la noche fue que caí más bajo y tomé una cuchilla y empecé a hacerme cortes en el antebrazo: 14 cortes. Algunas personas cuando no pueden más se drogan, se pierden en alcohol, comen en exceso, son cansinos de la muerte. Cuando consumir alcohol, comer en exceso y ser cansina no es suficiente, me corto.
Al menos en Madrid empieza a bajar la temperatura y puedo salir con un jersey no muy grueso y disimular. A veces, cuando tengo esas fugas de ideas extrañas, me acaricio los cortes, recuerdo lo que hice y que estoy viva, eso me tranquiliza. Siento latigazos inmerecidos y una sensación de injusticia por todo lo que ha pasado, me dan ganas de hacer las maletas de nuevo, tengo poco más de un mes en casa y quiero salir huyendo.
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No me jodas que una persona que ha hecho del sadomasoquismo un modo de vida no es capaz de entender que haya personas que se mutilen.
 
amarie rebuznó:
He llevado una semana de mierda. Siento que me han arrancado el corazón. Me veo escuchando canciones de falete y de gorillaz. El miércoles en la noche fue que caí más bajo y tomé una cuchilla y empecé a hacerme cortes en el antebrazo: 14 cortes. Algunas personas cuando no pueden más se drogan, se pierden en alcohol, comen en exceso, son cansinos de la muerte. Cuando consumir alcohol, comer en exceso y ser cansina no es suficiente, me corto.
Al menos en Madrid empieza a bajar la temperatura y puedo salir con un jersey no muy grueso y disimular. A veces, cuando tengo esas fugas de ideas extrañas, me acaricio los cortes, recuerdo lo que hice y que estoy viva, eso me tranquiliza. Siento latigazos inmerecidos y una sensación de injusticia por todo lo que ha pasado, me dan ganas de hacer las maletas de nuevo, tengo poco más de un mes en casa y quiero salir huyendo.
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Haz deporte, utiliza ese dolor para sentirte viva en vez de cortarte. Golpea cosas.
 
Ama Eva rebuznó:
Danita, dale una sesión de autoestima a esta mujer.
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Ama le estoy dando el mejor consejo posible, si es verdad lo que nos cuenta, esta chica está enferma, una persona sana a nivel mental jamás piensa en autolesionarse por muy baja de moral que esté.

Necesita ayuda especializada y créeme, acudir a un BUEN especialista cuando se necesita, no es ningún demérito, sino todo lo contrario, la luz al final de túnel.
 
me acaban de dejar,supongo que este es el hilo pañuelo.
No os voy a contar el bajón del momento que es demasiado típico y aquí estamos aburridos de leer siempre los mismos lloros.

pero tengo una historia erotico-festivo-depresiva por si a alguien se aburre:
Lo vi dormido a mi lado,estaba segura de que al día siguiente iba a tener fiebre porque nos habíamos dejado la ventana abierta y el estaba desnudo,cubierto solo con una sábana y ni siquiera del todo,pero no me atrevía a taparlo. ¿le molestaría que lo tapase? quizás lo despertara y me gruñía que qué coño seguía haciendo allí,no lo sé.
Nunca había estado en una situación así,¿que se suponía que debía hacer? me había dicho que era demasiado tarde para irme a mi casa y que me quedara hasta por la mañana pero no sabía si debía esperar a que se despertara o si solo me había ofrecido su cama unas horas y prefería despertarse sin mi en la casa.Me sentí como una niña de 10 años
No saber lo que se esperaba que hiciera en una situación tan simple como esa me hizo darme cuenta de lo perdida que estaba.
¿Realmente era ese el final feliz que tantos ansiaban? es decir,de qué sirve atraer a alguien,conquistarlo,y culminar si luego ni siquiera sabes como continuar.
Echaba de menos poder acurrucarme a su lado,acariciarle el pelo,o incluso saber que podía taparlo,pero no me estaba permitido,quién era yo para comportarme como su novia si solo nos regalábamos besos cuando nos acostábamos.
Pero qué besos...eramos incapaces de despegar nuestras bocas,como si los dos tuviéramos miedo de que al hacerlo algo o alguien nos impidiera volver a unirlas.
Aunque seguramente eso solo lo sintiera yo,el no siente miedo,no puede sentirlo,es imposible viendo la solemnidad que desprende incluso estando completamente desprotegido durmiendo a mi lado.
No podía dejar que me viera,me estaba asustando la fuerza que desprendía, con todo el cuidado que pude salí de la habitación,me vestí y me fui de allí.
 
Iba a escribir algo, pero no sabría ni por dónde empezar así que, resumiendo:

Me cago en los domingos, sobre todo los que siguen a una madrugada en la que has visto al objeto de tu deseo inesperadamente, y ella se las ha arreglado para conseguir sumirte en una profunda melancolía sin el más mínimo esfuerzo por su parte.

No me apetece ni contarlo en el hilo correspondiente.





:sad:
 
El objeto de este hilo no es contar vuestras penas, si no leerlas cuando pase algo de tiempo.

No entendáis mal lo que acabo de decir.

Amarie, tus frustraciones te las podría quitar a base de sexo y alcohol, pero date prisa porque sólo me quedan dos findes libres. De todos modos, la automutilación es una terapia tan atávica que me ha sorprendido gratamente que hayas caído en ella.

Un beso dominguero para todos.
 
Para muchas personas no tener un recipiente donde proyectar nuestro ego es algo duro. Compréndelo, ama.
 
I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything


 
Mi domingo empieza cada lunes:

Hay un chico que ocupa el 100% de mi...que me vuelve loca en todos y cada uno de los sentidos de mi vida...pero las circunstancias de la vida son crueles....a él le han ofrecido el trabajo de su vida...me lo dijo hace 6 meses...y aun no me lo creo. Le dije que se fuera, que a mi me conocía desde hacía poco, y que yo en su lugar ni me lo pensaba...mentira.

Ahora, cada vez que hablo con él por teléfono, le digo que estoy genial, que la vida sigue, y el destino que nos separó igual vuelve a acercarnos...

Cada vez que salgo, me parece verle en todas partes. No me apetece nada conocer a nadie. He intentado estar con otro, puero deseo paliativo, pero es imposible...y ahora qué?.....ahora solo me queda venir al foro y buscar entre vuestros escritos uno que me haga pensar que lo mio es superable.....
 
un mundo mejor

Los que necesitamos vomitar en un hilo nuestro dolor y nuestra frustración
conservamos la esperanza de un mundo mejor.Y que no vuelva a ocurrir
aquello que nos ha provocado esta herida en el corazón.

Postdata: Que cada uno entienda a su manera lo de "un mundo mejor".
Algunos lo entenderán que no exista opresores ni oprimidos,otros que
no haya ningún niño que se muera de hambre,etc.
Me abstengo de decir lo que para mí sería "un mundo mejor".
Solamente hago mención al nick que he escogido en el foro: cachondo mental.
 
Ójala conociera el secreto para poder hacer feliz a alguien que parece no querer serlo. Pero me temo que no existe.
 
Buenas rebuznó:
uno que me haga pensar que lo mio es superable.....
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No es superable, te jodes :lol:

Nos hemos criado con esa idea del paraíso perdido. De algún modo los cristianos nos sentimos expulsados de allí, debemos pagar por el pecado original y todo ese rollo. Seguramente si le preguntaran a Adán diría algo como: "Eso era una mierda, estábamos gordos como toneles porque solo comíamos hamburguesas y pizzas, nada de fruta; ni una triste hoja de parra con la que taparse en invierno y había una serpiente tocando las pelotas todo el día".

Lo que quiero decir es que se echa más de menos algo que nunca ha sucedido que algo que ocurrió.
 
Ama Eva rebuznó:
Querido, si puedes traduce la letra de Johnny Cash...
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Google: Cash+Hurt+castellano=


Me hice daño hoy
Para ver si aún siento
Me centro en el dolor
Lo único que es real
La aguja hace un agujero
El ya familiar picor
Trata de matarlo todo
Pero lo recuerdo todo
[Estribillo:]
En qué me he convertido
Mi más dulce amiga
Todos los que conozco se van
Al final
Y tú podrías tener todo
Mi imperio de suciedad
Te decepcionaré
Te haré daño
Llevo esta corona de espinas
Sobre mi sillón de mentiroso
Lleno de pensamientos rotos
Que no puedo reparar
Bajo las manchas del tiempo
Los sentimientos desaparecen
Tú eres alguien más
Yo todavía sigo aquí
[Estribillo]
Si pudiera empezar otra vez
A un millón de millas de distancia
Cuidaría de mí
Encontraría un camino
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Candela rebuznó:
Ójala conociera el secreto para poder hacer feliz a alguien que parece no querer serlo. Pero me temo que no existe.
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Cierto es, lo jodido es que aceptar ese hecho es prácticamente igual de difícil.

PD: La version de Johnny Cash es hermosa, pero siempre me quedare con la original. Aqui con David Bowie:
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Amarie es mucho más gorda que una gorda, es super gorda. Casi como Tamara.
 
banega rebuznó:
No es superable, te jodes :lol:

Lo que quiero decir es que se echa más de menos algo que nunca ha sucedido que algo que ocurrió.
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Vale, esa conclusión es la que tenía clara. Algún día este dolor será un recuerdo....o eso pretendo.
Confio en que la vuelta al trabajo me llene de energía, o por lo menos me llene de algo que no me deje hueco para seguir atormentandome....
 
Vamos que te vas a follar a un compañero de trabajo en cuanto se ponga a tiro no?
 
No hombre no, quiere decir que se convertirá en un adicta al trabajo de forma que no tenga tiempo para pensar en nada, cosa que no puede hacer en las vacaciones por que no encuentra nada que la ocupe el 100% de su cabecita.

Una vez encuentre el gusto a eso de "no sufrir por no pensar" se convertirá en un ser asocial por miedo a que la saquen de su pequeño y controlado mundo; cuando tenga invitaciones para irse con los compañeros mentirá con lo que se convertirá más aun en una paria social.

Incluso en ese punto cuando ya caiga mal a todo el mundo alguien, a pesar de las advertencias de que es "rarita", verá lo que fue intentará atraer su atención... momento en el que recordará el dolor y lo alejará de ella alegando que tiene en el recuerdo al otro.

Y así poco a poco se acabará conviertiendo en "La loca de los gatos" de Los Simpsons.

Sorry Buenas por utilizarte para exorcizar parte de mis demonios, que conste que mantengo mi esperanza en ti y espero que "te folles al primer compañero de trabajo que se te ponga o tiro" o lo que sea que haga que llenes ese huequito que te atormenta.
 
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