Hitsfromthebong. Ese hijo de puta.

[Cimmerio]

y mi primera cita con una golfona a la que le faltaba una pierna y en su lugar tenía una protesis de metal rollo robocop.

 

[Darkiano]

Eso al @Senior Putas le tiene que sonar de algo. A ver si es la misma que se folló él.

Polla en mano espero.

 

[topbox]

Si le soy sincero señor Darkiano, yo tampoco lo termino de entender, pero en el talego es lo que hay vip guay. Señor Topbox, discúlpeme por mi impertinente pregunta, no pretendía ponerle en un aprieto. Sé que siendo ustec mono tiene las manos atadas para comentar según qué cosas. Seguramente en la barra de un bar y no habiendo testigos me lo contaría ustec sin problema, o no. Era simple curiosidad.
Me voy a fumar un canuto y voy a contar mi primer contacto con la internec, los chats y mi primera cita con una golfona a la que le faltaba una pierna y en su lugar tenía una protesis de metal rollo robocop.

No debe pedir disculpas por nada, faltaría más!

 

[curro jimenez]

Para ser sincero nunca he entendido esa tendencia de los presos a apalizar a violadores y amigos de los niños.

Es decir, un tío que trafica con heroina y le ha jodido la vida incluso a adolescentes. O un asesino...

De repente deciden que lo suyo no es nada y que lo que han hecho los otros es muchísimo peor y merecen un castigo ejemplar.

No le veo ningún sentido. Ya de niño no entendía esa mierda.


Lo de apalizarlos en comisaria o el cuartelillo, más de lo mismo.

Que no digo que no merezcan cárcel como cualquier otro delito grave. Pero a ver si ahora un asesino es mejor que un violador. Venga ya, cojones.

Son sus costumbres y tenemos que respetarlas

 

[Falopio]

Si le soy sincero señor Darkiano, yo tampoco lo termino de entender, pero en el talego es lo que hay vip guay. Señor Topbox, discúlpeme por mi impertinente pregunta, no pretendía ponerle en un aprieto. Sé que siendo ustec mono tiene las manos atadas para comentar según qué cosas. Seguramente en la barra de un bar y no habiendo testigos me lo contaría ustec sin problema, o no. Era simple curiosidad.
Me voy a fumar un canuto y voy a contar mi primer contacto con la internec, los chats y mi primera cita con una golfona a la que le faltaba una pierna y en su lugar tenía una protesis de metal rollo robocop.

Esto promete. A eso se le llama pillar cacho.

 

[spizo]

No se enoje señor Estacas, si la cosa va palante le invito a que se una a mi viejo y a mi en esa orgía de porros y cigalas.
Sea como fuere, sobre lo de publicar un libro con mis relatos... Si eso llegara a hacerse posible y encima fuera un éxito (que lo dudo muchísimo fuera de esta santa casa), yo me lo montaría rollo Thomas Pynchon. Me pondría una bolsa del Metadona en la cabeza (en honor al señor Perrino) para las entrevistas o solo aceptaría entrevistas por escrito.

Bien, voy a relatar a continuación el día en que apalizaron al pedobear en Sevilla 1, ya que veo que lo ha pedido más de uno.

La gente andaba revuelta. Se comentaba que fulano había entrado a cumplir dos años por producción y tenencia de material pedrofilo, y flotaba en el aire un ambiente como de que iba a pasar algo. El que haya estado preso lo sabrá. Antes de la tormenta siempre hay truenos y/o relámpagos, y allí dentro se perciben perfectamente aunque no ande revuelto el gallinero. Todos hacen su vida normal, nadie la lía más de la cuenta, todo normal. Sin embargo, sabes que algo va a pasar. Yo personalmente nunca hablé con este tío. Le veía en el comedor, en el patio, y yendo y viniendo de su destino (curraba en la cocina), pero nunca intercambiamos una sola palabra.

Un día, estando en las duchas, estalló la bomba. Siempre suele haber un funcionario cerca por lo que pueda pasar, no está allí mirando pollas fijamente, pero suele estar cerca. Pues ese día le hicieron la cucamona bien hecha. Dos reos montaron el paripé de que se estaban peleando fuera de las duchas.


- Me debeh un paquete tabaco maricona! Que ereh una maricona!

- Yo no te debo ná! Kehtá ablando?!

- Ve al economato ara mihmo y tráeme un paquete güihton!

- Te ví a traé un caraho!

- Ke kiereh, que te pinshe?!! Eh, eh?!!


El funcionario fue a poner orden, y en menos que canta un gallo se le echaron encima como diez tíos. Le pusieron la zancadilla, le empujaron y le tiraron al suelo. Una vez allí, le patearon a traición, y en cosa de segundos empezó a sangrar como un cochino. Los de fuera (los que hacían de gancho) se dieron unas tortas (pactadas) para que el funcionario no volviese a las duchas al oír el griterío. Si se montan dos peleas y hay un solo boqui, este boqui se queda en la pelea que le coja más cerca a menos que vea un apuñalamiento o algo que revista una cierta gravedad.

Los separó amenazando con meterles un parte y volvió a las duchas. Esta escena duraría un minuto y medio aproximadamente; tiempo más que suficiente para partirle varias costillas a patadas al pedobear, arrancarle varios mechones de pelo, saltarle dos dientes, reventarle los dos labios y "darle un besito". Dar un besito es que un menda se mete una cuchilla en la boca (hay que ser todo un maestro para hacer esto), y en un momento dado, gracias a movimientos extremadamente complejos realizados con la cavidad bucal, la cuchilla es sostenida con los dientes frontales. Entonces el individuo se acerca a la víctima, la agarra del pelo o del cuello y "le besa" en la cara. Le hicieron un siete desde el pómulo hasta la barbilla. Yo me quedé petrificado con tal espectáculo. Nunca había presenciado algo asín.

Como era de esperar, nadie había visto nada y nadie sabía nada. Al tipo se lo llevaron a la enfermería y no le volvimos a ver por el patio. Lo refugiaron en otro módulo con otros pedobears y violetas. Nunca más supe de él.

Antes, los violetas estaban refugiados sí o sí, pero ahora, si el caso no es mediático, suelen mezclarlos con los comunes. Ya según cómo se sepa defender el nota vivirá mejor o peor, pero los pedobears están muertos. Bajo ningún concepto se acepta en el código carcelario semejante delito. Puedes matar, robar, traficar, estafar, incluso maltratar a la puta de tu mujer. Pero como toques a una niña o a un niño estás bien jodido. A no ser que seas una mezcla entre Brus Lí y un sicario jefe de Pablo Escobar las vas a pasar pero putas. Y ni aún así diría yo.

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¡ Madre mía !
Siga, siga ...

 

[hitsfromthebong]

Hasta 2005 no tuve mi primer ordenador. Me pillé un portátil, un tochiba gris, cuadrado, que para la época era una buena máquina. Lo hice con la intención de descargar música y películas por un tubo y con la de tener porno ilimitado. Ni siquiera había contemplado la posibilidad de entrar en chats, pero todo fue probarlo y ya no pude parar. Me tiraba las horas muertas en el chat de Terra y en uno que tenía yajú.

Un día empiezo a hablar con una tipa, de aquí de Sevilla, y la conversación fluía sin necesidad de ejercer el pagafantismo. La tía me mandaba fotos así en plan lorealista y aprecié que tenía unas buenas perolas además de ser guapetona de cara. Así que al ataque. Le propuse quedar y accedió.
Quedamos en un bar del centro, y cuando llegué, reparé es que era aún más guapa en persona.
Nos damos dos besos, una sonrisa y al bar a pedir un par de cañas. Empezamos a hablar, a contarnos nuestras vidas de mierda y a beber cañas una detrás de otra. De ahí a otro bar y al Rioja para cambiar un poco.
Dos horas después el ambiente estaba cargadito ya, de alcohol y de ganas de meterle el nabo.

Nos damos el primer beso y sin chistar le digo de ir a buscar mi coche. Como ni ella ni yo podíamos-queríamos llevar al otro a nuestros respectivos kelis (yo porque no me salía de los huevos y tenía la casa hecha una sajurda. Ella porque parece ser que vivía con otra asquerosa), el coche se constituía como el picadero oficial esa noche. Lo sacamos del parking de Puerta Jerez y zumbamos para la zona del estadio olímpico.

Una vez allí pasamos al asiento trasero y nos ponemos al lío. La tía venía con una falda larga hasta los tobillos, se dejaba magrear las tetas y el culo, pero cuando iba a tocarle las piernas y el chocho me quitaba la mano. "Coño, que cosa más rara. ¿Por qué hostias me quita la mano de las patas esta tía? Si ya le he sobao tol culo y tiene las lorzas al aire...

- Es que hay algo que no te he dicho.
- Joder, es un travelo, fijo (pensé yo). Pero como iba moco de vino y birra me sudó los huevos. Pensé: "Vale, que me la chupe un travieso. Una experiencia más".
- ¿Qué pasa? ¿Qué es lo que no me has dicho?
- Pueeesss... Que tengo una protesis en lugar de una pierna.

Yo me quedé a cuadros.

En ese momento ¿Qué puedes hacer? O bien te rajas, creas mala atmósfera y cada uno a su casa, o bien le echas valor y palante. Opté por esto último ayudado de la valentía que la priva te proporciona en los momentos más delicados.
Le digo que no pienso darle importancia a tal hecho y le como los morros mientras le abofeteo las tetorras sin demasiada intensidad. Lo justo para que suene "plas, plas". Ella me saca el níspero y empieza a pajearlo à toute vitesse, de modo que le digo que no le de tan rápido y que me la chupe pero ya. Ella se pone a cuatro patas a mi izquierda mientras yo permanezco sentado y empieza a mamar.
Entre el vasilón que llevaba y que la tía chupaba muy pero que muy bien, me desentiendo de la pierna de Robocop y empiezo a acariciarle el culo y la prótesis totalmente convencido (vamos, sin pensar) de que era una pierna humana. Para colmo, descubro a un mirón detrás de un árbol con la picha en la mano y zumbándosela lentamente. Entonces me dije: "vamos a sacarle más partido a esto".

Como soy muy morboso se me ocurre la genial idea de no dejar que ella pare de chupar hasta que me corra en su puta boca. Se lo digo y ella me dice: "No pensaba parar". Así que nada. toma que toma, dale que dale, pom pom pom.
Aquí lo que hago es que le levanto la falda dejándole el culo en pompa al aire y también la pierna-Robocop. Ella no podía ver lo que yo hacía con las manos, así que le hago señas al pajillero para que se acerque al coche. Cuando llega hasta la ventanilla le hago un gesto con el dedo para que no haga ruído y otro para que se pajee mirándole el culo a la colega.
A los dos o tres minutos el nota soltó un lefazo que dio de lleno en el cristal y lo demás cayó al suelo. Volviendo a hacer mímica le dije que se pirara inmediatamente. Con la lefa del mirón chorreando por el cristal pabajo, agarro a la tipa del pelo, le follo la boca, y le peto el boquino de sabo. Se lo tragó sin rechistar.

Y no. No me la follé porque estaba ahí to a gusto disfrutando de la mamada y del espectáculo. Como ya me había corrido y ella no reclamó su parte del pastel, me subí los pantalones, ella se compuso y la llevé a su keli. Al llegar al mío me hice un porro, me comí una lata de mejillones en escabeche, me bebí media botella de agua para hidratar un poco y me eché a sobar.

Hablamos un par de veces más pero no volvimos a quedar. Fue una experiencia guapa, pero en seguía comprendí que los chats estos estaban para lo que estaban. Es decir, para encontrar chicas-clínex y san seacabó. Ella fue la primera golfa que saqué de la red, más tarde fueron más, y algunas realmente desequilibradas que originaron citas muy LOL.

 

[topbox]

Hasta 2005 no tuve mi primer ordenador. Me pillé un portátil, un tochiba gris, cuadrado, que para la época era una buena máquina. Lo hice con la intención de descargar música y películas por un tubo y con la de tener porno ilimitado. Ni siquiera había contemplado la posibilidad de entrar en chats, pero todo fue probarlo y ya no pude parar. Me tiraba las horas muertas en el chat de Terra y en uno que tenía yajú.

Un día empiezo a hablar con una tipa, de aquí de Sevilla, y la conversación fluía sin necesidad de ejercer el pagafantismo. La tía me mandaba fotos así en plan lorealista y aprecié que tenía unas buenas perolas además de ser guapetona de cara. Así que al ataque. Le propuse quedar y accedió.
Quedamos en un bar del centro, y cuando llegué, reparé es que era aún más guapa en persona.
Nos damos dos besos, una sonrisa y al bar a pedir un par de cañas. Empezamos a hablar, a contarnos nuestras vidas de mierda y a beber cañas una detrás de otra. De ahí a otro bar y al Rioja para cambiar un poco.
Dos horas después el ambiente estaba cargadito ya, de alcohol y de ganas de meterle el nabo.

Nos damos el primer beso y sin chistar le digo de ir a buscar mi coche. Como ni ella ni yo podíamos-queríamos llevar al otro a nuestros respectivos kelis (yo porque no me salía de los huevos y tenía la casa hecha una sajurda. Ella porque parece ser que vivía con otra asquerosa), el coche se constituía como el picadero oficial esa noche. Lo sacamos del parking de Puerta Jerez y zumbamos para la zona del estadio olímpico.

Una vez allí pasamos al asiento trasero y nos ponemos al lío. La tía venía con una falda larga hasta los tobillos, se dejaba magrear las tetas y el culo, pero cuando iba a tocarle las piernas y el chocho me quitaba la mano. "Coño, que cosa más rara. ¿Por qué hostias me quita la mano de las patas esta tía? Si ya le he sobao tol culo y tiene las lorzas al aire...

- Es que hay algo que no te he dicho.
- Joder, es un travelo, fijo (pensé yo). Pero como iba moco de vino y birra me sudó los huevos. Pensé: "Vale, que me la chupe un travieso. Una experiencia más".
- ¿Qué pasa? ¿Qué es lo que no me has dicho?
- Pueeesss... Que tengo una protesis en lugar de una pierna.

Yo me quedé a cuadros.

En ese momento ¿Qué puedes hacer? O bien te rajas, creas mala atmósfera y cada uno a su casa, o bien le echas valor y palante. Opté por esto último ayudado de la valentía que la priva te proporciona en los momentos más delicados.
Le digo que no pienso darle importancia a tal hecho y le como los morros mientras le abofeteo las tetorras sin demasiada intensidad. Lo justo para que suene "plas, plas". Ella me saca el níspero y empieza a pajearlo à toute vitesse, de modo que le digo que no le de tan rápido y que me la chupe pero ya. Ella se pone a cuatro patas a mi izquierda mientras yo permanezco sentado y empieza a mamar.
Entre el vasilón que llevaba y que la tía chupaba muy pero que muy bien, me desentiendo de la pierna de Robocop y empiezo a acariciarle el culo y la prótesis totalmente convencido (vamos, sin pensar) de que era una pierna humana. Para colmo, descubro a un mirón detrás de un árbol con la picha en la mano y zumbándosela lentamente. Entonces me dije: "vamos a sacarle más partido a esto".

Como soy muy morboso se me ocurre la genial idea de no dejar que ella pare de chupar hasta que me corra en su puta boca. Se lo digo y ella me dice: "No pensaba parar". Así que nada. toma que toma, dale que dale, pom pom pom.
Aquí lo que hago es que le levanto la falda dejándole el culo en pompa al aire y también la pierna-Robocop. Ella no podía ver lo que yo hacía con las manos, así que le hago señas al pajillero para que se acerque al coche. Cuando llega hasta la ventanilla le hago un gesto con el dedo para que no haga ruído y otro para que se pajee mirándole el culo a la colega.
A los dos o tres minutos el nota soltó un lefazo que dio de lleno en el cristal y lo demás cayó al suelo. Volviendo a hacer mímica le dije que se pirara inmediatamente. Con la lefa del mirón chorreando por el cristal pabajo, agarro a la tipa del pelo, le follo la boca, y le peto el boquino de sabo. Se lo tragó sin rechistar.

Y no. No me la follé porque estaba ahí to a gusto disfrutando de la mamada y del espectáculo. Como ya me había corrido y ella no reclamó su parte del pastel, me subí los pantalones, ella se compuso y la llevé a su keli. Al llegar al mío me hice un porro, me comí una lata de mejillones en escabeche, me bebí media botella de agua para hidratar un poco y me eché a sobar.

Hablamos un par de veces más pero no volvimos a quedar. Fue una experiencia guapa, pero en seguía comprendí que los chats estos estaban para lo que estaban. Es decir, para encontrar chicas-clínex y san seacabó. Ella fue la primera golfa que saqué de la red, más tarde fueron más, y algunas realmente desequilibradas que originaron citas muy LOL.

A los pieses de su tochiba gris.

 

[cocreta2000]

Megahitsfromthelife.

Rango para este titanazo.

 

[TITO_PULO]

A los dos o tres minutos el nota soltó un lefazo que dio de lleno en el cristal

:121

 

[spizo]

Pues no sabría que decirte, según qué cosas no se pueden contar así como así en un foro y menos en uno como este.

Por lo menos tiene un trabajo honrado, no como tú.

Pero qué dices, payaso, tú trabajas pa mí. ¿quién te paga a ti el sueldo?

No no, mi trabajo no es honrado. hay que ser gilipollas o nazi granaíno.



te doy 20 céntimos de € y todavía me tienes que dar el cambio del sueldo anormal.

A veces eres entrañable. Te rociaría la cara con ácido y luego te alargaría una toalla y te pasaría la mano por la cabeza diciendo "ya pasó, ya pasó"

Más tonto y no naces hijo mío. Que falta de mundo tienesExacto. Ese jura fue.

Seguramente, pero en esa en concreto no.

Pues no sabría que decirte, según qué cosas no se pueden contar así como así en un foro y menos en uno como este.

¿Por qué no dejáis de joder este MAGNÍFICO HILO de @hitsfromthebong con vuestras peleas de niños chicos?

Los maderos FUERON, SON Y SERÁN, un mal necesario. A menudo más malos que necesarios, pero alguien ha de controlar a la becerrada.

Prosiga, señor Ozores...

 

[topbox]

En uno de ellos, respondía al autor del hilo, melón.

 

[spizo]

En uno de ellos, respondía al autor del hilo, melón.

Mis disculpas, pero aprenda a citar, estimado maderín.

 

[Fucked de la vida]

Aquí ya hasta el tonto de spizo manda callar, tiene cojones la cosa.

 

[curro jimenez]

Y yo. Más o menos...

 

[Fucked de la vida]

Le noto muy follador a Hits para ser forero de pro.

 

[topbox]

Mis disculpas, pero aprenda a citar, estimado maderín.

Solo cuando hay más mensajes por medio entre mi interlocutor y yo. Drogolega :3

 

[spizo]

Solo cuando hay más mensajes por medio entre mi interlocutor y yo. Drogolega :3

Bechis pues.

Prosiga, @hitsfromthebong.

 

[Cimmerio]

Le noto muy follador a Hits para ser forero de pro.

Todos los caminos llevan al foro. En el caso de kinofdebongo fue por el camino de la droga y la mugre. Tan válido como el camino de los súcnors que vienen vía porno, o buscando putes por la Interneck como el que busca níscalos.

 

[Max_Demian]

Le noto muy follador a Hits para ser forero de pro.

No es TRUE FORER. Es un forero que ha vivido la vida loca, un quinqui que sabe escribir, el que nos defendía en el recreo porque se veía remotamente reflejado en nuestra negativa a dejar de ser niños...

Pero está aquí y eso es suficiente.

 

[abogado alcoholico]

Joder, esta ultima historia en lugar de lol me ha dado por ponerseme el rabo tieso.

 

[Fucked de la vida]

Me habéis convencido.

 

[Apofis]

Yo también me puesto bastante palote. La de la veterinaria también creó tensión en mi pollote

 

[topbox]

@hitsfromthebong estoy por invitarle a unas cañas cuando deba subir a Sevilla bien por trabajo bien por hockey.

 

[Fucked de la vida]

@hitsfromthebong estoy por invitarle a unas cañas cuando deba subir a Sevilla bien por trabajo bien por hockey.