Hitsfromthebong. Ese hijo de puta.

[DarthMauricius]

Buenísima historia hits, sabía que alguna tendrías para contar jajaja.

 

[ilovegintonic]

@hitsfromthebong, coño, eso se saca uno el carajo pero también la grabadora del móvil y se lo guarda para repetir la paja en casa con la grabación atronando el vecindario.

 

[Capitan Pescanova]

Paja en la puerta de una habitación de un hotel mientras le rompen el culo a tu clienta.

 

[TheSmokingMan]

@hitsfromthebong, coño, eso se saca uno el carajo pero también la grabadora del móvil y se lo guarda para repetir la paja en casa con la grabación atronando el vecindario.

Y no siendo tan suculento, ni tan pretenciosamente caritativo con el vecindario, sino con la mera forisma. Imagine a un @Cenobita ahorrando tokens y transfiriéndolos a la Fundación Torbefeller de Ayuda al Progreso del Subnormal.

 

[4tr31d3s]

Bueno, resubo éste mi hilo porque iba a contar en el de la Semaine Sainte una anécdota acaecida en mi hotel, pero el señor Gintonic le ha dado el cerrojazo.

Como bien decía el señor Mauricius, la semana ha sido de órdago, todos los años lo es, pero éste pa mi que ha sido aún más intensa. El hotel estaba hasta las trancas de peña y todo el personal andaba con la lengua fuera, como si escapásemos por patas de los Topboxes.

El miércoles santo, a eso de las 15:00 aparece por el jol una pareja deee... Sería treintañero rozando los cuarenta él y veinteañera de las jovencitas (25 máximo) ella. En el nota no me fijé demasiado porque la golfa que llevaba a su lado arrampló con toda mi atención. Una Tía ES PEC TA CU LAR. Una cara de estas que dices: "Vale, hay tías guapas, guapísimas y putas diosas. Pues he aquí una puta diosa", culo perfecto y que daba a entender que aquello tenía que estar duro como una piedra, tetas tres cuartos de lo mismo y con cierto volumen, piernas largas, pies pequeñitos y preciosos (los llevaba al descubierto), ataviada discretamente pero muy muy sexi. Vaqueros que le quedaban pa gritar, sandalias con los quesos al aire como ya he dicho, una camisetita ajustada sin llegar al nivel putón-chabacano marca Desigual y el pelo semi ondulado, castaño y casi por la cintura. Pongo una foto de una gamberra de la internec como ejemplo aproximativo:

Ver el archivos adjunto 29296

Le comento a un compañero: "Killo, ¿has visto a la puta reputa que está en el jol? Él me contesta que sí, que la vio en recepción cuando estaban haciendo el chekin y que también se quedó flipao. Como fue éste compañero el que les atendió, le sonsaqué sutilmente la chambre en la que se alojaban.

- El nota éste fijo que tiene pasta, porque a una golfa de ese calibre no te la llevas a la pensión Manolo, te la traes aquí, en Semana Santa y a una habitación de las guapas.

- Tío, Hits, si han contratado todo lo que había. Coche de cabalinos, circuito termal, la hostia en vinagre... Todo. Y además están en una de las mejores suites con vistas.

- Hijo de puta el nota, y nosotros aquí pringaos como cabrones viendo cómo nos la restriega por la cara subiendo y bajando de la habitación.

Como ya sabía en qué habitación se alojaban comencé a elucubrar alguna maldad. Tenían el chekaut el domingo a las 12:00 am, lo que quería decir que iban a salir a ver la madrugá. Esto a su vez quería decir que, como me tenía que comer la noche del jueves santo, igual podía volver a ver por allí a esa puta diosa entrar o salir en estado o cuasi estado de embriaguez. Entonces, yo le pondría ojitos y ella igual se mostraría receptiva, y en un descuido del novio, me la follaría en un office. Quizás también fueran una pareja morbosa y me invitasen a unirme a ellos en su suite. Ocupé mi mente con dicha fantasía y esto me hizo las horas de curro mucho más llevaderas.

La madrugada del jueves al viernes me dediqué a pulular por el hotel como un pollo descabezao a ver si la veía, y a eso de las 4:30 am del viernes aparecieron los dos que venían de la calle. Como había imaginado en mi fantasía, venían un poco cocidos, pero ni ella me miró (así que no pude ponerle ojitos), ni se vino conmigo al office, ni me invitaron a un carajo; de hecho, pasaron por mi lado y ni dieron las buenas noches.
Pillaron el ascensor y subieron. Entonces sentí como un escalofrío en el pecho, una sensación muy característica de cuando se te ocurre una maldad morbosa que encima puede salir bien.

Resulta que la suite donde estaban se encuentra en una especie de recoveco que tiene el pasillo, está como recogida en un rincón y no tiene puertas de otras habitaciones al lado. Además, es un punto ciego, no hay cámaras, asín que decidí que podía subir a espiarlos auditivamente a través de la puerta, y eso hice. Antes pasé por la trastienda del bar del hotel, y allí, el compañero y yo, nos clavamos un copazo aprovechando que todo el mundo estaba por ahí viendo a la Macarena y tal.
Cuando el alcohol de la copa me dio el valor suficiente para llevar a cabo mi plan, me despedí del camarero y subí con el elevator buscando llegar cuanto antes a la puerta de la suite.

Cuando llegué, sigilosamente como un ninja, pegué la oreja a la puerta y lo primero que escuché fue: "Por el culo todavía no, espera". Vuelco al corazón y el pulso para robar panderetas en décimas de segundo.
Como no había cámaras, ni puertas de otras habitaciones ni ellos estaban por la labor de abrir la puerta, me saqué el carajo ya tieso y me la empecé a menear aumentando la velocidad cada vez que oía algún comentario o gemido. La cosa se puso heavy:

- Escúpele a la polla, zorra!! Así, escupe más!!

- Joder, síiiiii!!!

- ¿Quieres que te lama el culo, eh guarro?

Ruidito de la cama recibiendo tralla, de cachetazos en el culo, de escupitajos.

- Ahógate, pedazo de cerda, ahógate!! (arcadas y toses por parte de ella)

- Ahora, ahora! Venga, métemela por el culo!

Cinco segundos más tarde se oye el "aaaaAAAAAAGGGGHHH" de ella

Se pegaría como cinco minutos partiéndole el ojaldre a aquella diosa. Entonces yo, que entre que llevaba ya allí una cantidad de tiempo que empezaba a ser peligrosa y que no podía más con aquello, decidí apuntar a la puerta y soltar en ella todos los calostros. Lo hice tapándome la boca con la otra mano porque suelo ser escandaloso al correrme. Me guardé el nabo y volví a la planta baja satisfecho por la hazaña que acababa de completar.

El domingo, cuando se fueron de hotel, volví a coincidir con ellos arreglando el chekaut, que seguro que tendrían que pagar algo de suplemento, como las botellitas del mini bar que seguramente, además de bebérselas, se las metería él a ella por el coño y por el culo, etc. Pasaron de nuevo justo a mi lado, momento que yo aproveché para decirles: "Gracias por su estancia, que tengan un buen día", ellos dieron las gracias y sonrieron, salieron por la puerta y desaparecieron.
Les agradecí la estancia de corazón, ya que me proporcionaron una de las mejores pajas que me he hecho en mucho tiempo.

Aparte de esto demasiado trabajo, guiris pretenciosos y maleducados, españoles peores todavía, lluvia algunos días y de propina un resfriado fruto de los cambios de tiempo, del estrés y de la energía que gasté con aquel pajote furtivo que encima fue de pie y no repanchingao en el sofá. Me sigo imaginando a la zorra de ella asín en la habitación:

Ver el archivos adjunto 29300

Ioputa, ¿no tienes llave de las habitaciones?

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Habrías tenido para todas tus pajas, las de tu viejo, y las de todo el foro (salvo el bedel)

 

[Apofis]

@hitsfromthebong, coño, eso se saca uno el carajo pero también la grabadora del móvil y se lo guarda para repetir la paja en casa con la grabación atronando el vecindario.

Tal cual. Buenísima la historia y pone el pito gordo y tal pero una grabación hubiera sido tremendo.
Yo tengo un par de grabaciones hechas a mi vecina. Tampoco es que sean la hostia pero a mi me da bastante morbo oír a alguien follar.

 

[el viejo dela montaña]

Entonces yo, que entre que llevaba ya allí una cantidad de tiempo que empezaba a ser peligrosa y que no podía más con aquello, decidí apuntar a la puerta y soltar en ella todos los calostros. Lo hice tapándome la boca con la otra mano porque suelo ser escandaloso al correrme

Cerca de donde estå tu hotel?

 

[Perrino Chico]

Tal cual. Buenísima la historia y pone el pito gordo y tal pero una grabación hubiera sido tremendo.
Yo tengo un par de grabaciones hechas a mi vecina. Tampoco es que sean la hostia pero a mi me da bastante morbo oír a alguien follar.

Cuando dices que las vas a compartir con el resto de compañeros foreros?

 

[Capitan_Spaulding]

Excelente historia de hotel, amigo y compañero Hits. A mí alguna vez también me han dado ganas de subir a espiar a través de la puerta a según qué parejas (sobre todo de lesbianas, que cada vez abundan más). La única vez que he espiado a alguien fue en una ocasión que vino un abuelete con pinta de pueblerino acompañado de una prestiputa mulata que le sacaba 3 cabezas. Pegué la oreja a la habitación y oí que le decía "ay hija mía, que te quiero con locura" Total, que empecé a descojonarme y me fui raudo y veloz antes de que me descubrieran. Por supuesto, no hubo paja ni nada parecido.

 

[ilovegintonic]

Pegué la oreja a la habitación y oí que le decía "ay hija mía, que te quiero con locura" Total

Hombre, qué caro te vendes. Pues mira, tu anécdota, más que risa, a mí me da pena, la verdad. Me imagino a la arpía esa sacándole la guita al abuelo, este enchochao perdido y no dándose cuenta de nada y quedando, cuando ya estuviera exprimido, solo, sin nada y con el corazón roto.

 

[Capitan_Spaulding]

Que yo sepa no pasó nada extraño. La lumi debía ser una buena profesional y el abuelico salió indemne.

Por cierto, hubo un tiempo en el que la afluencia de prestiputes era abundante, sin embargo, últimamente es raro ver a alguien acompañado por este tipo de señoras. Será la crisis. Espero que cuando VOX gobierne en mi terruño la cosa cambie.

 

[hitsfromthebong]

@hitsfromthebong, coño, eso se saca uno el carajo pero también la grabadora del móvil y se lo guarda para repetir la paja en casa con la grabación atronando el vecindario.

Calle, calle, señor Gintonic, que en el momento no lo quise hacer porque me resultaba muy aparatoso estar pendiente del móvil, pajeándome y al loro de que, por lo que sea, apareciese alguien. Luego, cuando vi que no pasó nada, me maldije mil veces por no haberlo hecho.

 

[Perrino Chico]

Calle, calle, señor Gintonic, que en el momento no lo quise hacer porque me resultaba muy aparatoso estar pendiente del móvil, pajeándome y al loro de que, por lo que sea, apareciese alguien. Luego, cuando vi que no pasó nada, me maldije mil veces por no haberlo hecho.

Dices que echaste la emborzá en la puerta al terminar la paja. ¿Como regalo para las de la limpieza o para qué?

 

[Apofis]

Dices que echaste la emborzá en la puerta al terminar la paja. ¿Como regalo para las de la limpieza o para qué?

Estaba marcando el territorio, como los chuchos.

 

[hitsfromthebong]

Dices que echaste la emborzá en la puerta al terminar la paja. ¿Como regalo para las de la limpieza o para qué?

Era lo más cerca que iba a estar de correrme en la puta cara de aquella diosa, señor Perrino. Ni siquiera pensé en las doncellas de la limpieza.

 

[ilovegintonic]

Era lo más cerca que iba a estar de correrme en la puta cara de aquella diosa, señor Perrino. Ni siquiera pensé en las doncellas de la limpieza.

En lo sucesivo ten el icono de la grabadora en la pantalla de inicio por lo que pudiera pasar. Te lo metes en el bolsillo de la pechera de la chaqueta y te digo yo que graba de putísima madre todo.

Para lo de correrte cerca de la cara de las guarras te recomiendo que sigas el procedimiento que hacía un colega mío: pasarse por la polla enhiesta cualquier objeto que fuera a darle a las tías que le ponían y pajearse pensando en que, por ejemplo, la fulana de turno había estado escribiendo con un boli que unos minutos antes estaba rozándose por el capullo y que las manos de esa tía estaban tocando, en puridad, células del capullo de mi colega. "Es casi como si me estuviera tocando la polla",decía, "ojalá mordisquee el boli", decía, el muy cabrón de mi amigo. Según lo que sea el objeto que le des a las fulanas podrás, además, incluir en él pelos de polla o semen. Eso ya a tu gusto. Dime qué te parece esta idea.

 

[Candela]

Se está hablando aquí de masturbación homeopática, ojo.

 

[hitsfromthebong]

Hola, queridos hermanos foreros. Hoy me ha ocurrido un episodio que me ha dejado to perturbao ahí; como no sé en qué hilo puede ir bien pues lo dejo aquí en el mío.

Resulta que hoy he quedado para comer con un colega al que hacía como diez años que no veía. Cuando nos frecuentábamos, yo recuerdo que me decía a mí mismo: "Éste menda en la puta vida va a encontrar pareja, es imposible!. Lo pensaba porque era lo peor, un guarro de tomo y lomo en todos los sentidos: Poca higiene, pésimos modales, tacto cero para ligar con gamberras (por lo que era putero de pro), borracho, drogadisto, inmoral, etc.

- Illo, Hits, mamona!! Que alegría!! Cuanto tiempo sin vernos!!

- ¿Cómo vas, Pedrito? Si que hace, killo, por lo menos diez años. Y qué? Qué me cuentas de nuevo?

- Po killo, sigo currando en la construcción y me he casado.

Eso me dejó de pietra. ¿Cómo carajo había conseguido una tía éste nota y encima la había convencido para casarse con él?

- Venga, venga, vamos pal keli que ya hay hambre, y asín conoces también a mi parienta.

- Aro, del tirón.

Por el camino, mientras íbamos recordando movidas, yo no paraba de darle vueltas a la cabeza pensando en ese matrimonio. Me posicioné totalmente en que la mujer sería un callo malayo del quince, además de una chabacana corralera analfabestia.
Cuando entré en su casa y me presentó a su señora esposa no me lo podía creer. Era una tía normal, vestida normal, incluso tirando a buenorra. Una cara normal, femenina, simpática y sabía hablar sin utilizar una palabra malsonante de cada cuatro y sin elevar el tono de voz hasta lo chirriante. Nos sentamos a la mesa y empezó el show.

Mientras hablábamos de historias del pasado ella se reía y nos seguía el rollo, eso ya empezó a descolocarme, porque las historias que contábamos cualquiera se las ocultaría a su pareja bajo siete llaves, y la colega allí jiji jaja con nosotros. No me cuadraba.
En un momento dado, mientras papeábamos, va el Pedrito y suelta un eructo de la hostia, pero de orangután. vamos.

- OOOOOOAAAAAAARRRRGGGGGHH!!!!!

Y su mujer como el que oye llover siguió hablando sin problema alguno. Luego otro eructo, y otro y otro y otro... Y ella igual, siendo simpática y sonriendo.

Terminamos de comer y ella, sin que su marido le dijera nada, recogió los cacharros y se los llevó a la cocina, allí los fregó con dedicación y entrega. Yo me levanté para ayudarla, pero mi colega me paró en seco y me dijo que ya lo hacía ella, que pasásemos al sofá.
Nos apalancamos allí y nos hicimos un trócolo de hierba como una croqueta de gordo, y mientras que nos lo fumábamos tranquilamente, su mujer fregando nuestros restos de papeo. Yo flipaba y no paraba de sacar conjeturas sobre el por qué de aquel matrimonio.

Pasada la hora de la morriña, la mujer del Pedrito se fue al supermercado a hacer una compra (anda que se iba a ofrecer a ayudarla mi colega...) y ahí es cuando ya flipé del todo.

- Illo, Pedrito, ya te vale, como sueltas los orutos esos delante de tu mujer, cabrón?

- Ah, pos yo ni me he dado cuenta. Ella es sumisa, hace todo lo que a mi me de la gana.

- Ji, ome, te vas a quedar tú conmigo ahora!

- Killo, que sí. Ayer le meé en la cara mientras le decía lo puta que era. Otros días llamamos a un Telepicha y le digo que abra la puerta en ropa interior y que provoque al repartidor, y si el repartidor se embala le tengo dicho que le coma la polla mientras yo miro escondido. La he puesto a cuatro patas como una mesita y he colocado los pies en la espalda mientras veía un partido o me hacía una paja viendo porno.

Me contó yo qué sé cuantas barrabasadas más que le hacía, y fue aquí donde sentí una terrible sensación mezcla de incredulidad y envidia de la mala. Resulta que mi colega de hace años no sólo era igual de perverso que yo, sino también más imaginativo si cabe (habría que echarnos a pelear, pero en ese momento sentí que sí lo era), y por si eso no fuese todo, tenía una gamberra que no se negaba a nada y que encima podía pasar por cuasi buenorra. Ah, y trece años más joven que él, es decir, 35 años que tenía. Era demasiado para mi, ¿cómo podía ser?

Algunos diréis: "Hits, cabrón, pues porque a la golfa le va la marcha de que la humillen, no es tan raro", a lo que yo contestaría: "Sí, no sería tan raro si fuese una pareja digamos más o menos igualada, pero éste no es el caso ni de lejos".

Antes describí a grandes rasgos a los dos, y como se habrá podido apreciar, no es que pegaran mucho, pero a eso hay que añadir lo siguiente: Él es feo de cara, gordo, peludo como un oso, medio calvo, va vestido como un pordiosero (a veces con lamparones en la ropa y todo), suele oler levemente a sudor porque su higiene personal destaca por su ausencia, inculto total si lo sacas del fútbol y los coches, y algo se me está olvidando fijo. Ah, sí... NO TIENE UN PUTO DURO!!!

He llegado hace un rato a mi mansión y no puedo encajar esto, es que no puedo, por eso vengo aquí a cagarlo a ver qué le parece esto a la forisma.

¿Cómo es posible que dos personas tan alejadas el uno del otro no sólo tengan un rollo, sino que además se acaben casando? ¿Qué mantiene a una mujer vamos a llamarle normal al lado de semejante energúmeno? ¿ Qué tipo de artimañas utiliza el Pedrito para que ella no salga por patas hasta llegar a Noruega por lo menos? ¿Qué tipo de enfermedad mental tiene su mujer para vivir, parece ser que feliz, a su lado? ¿Dónde se conocieron, en la Deep Web? Joder, estoy tan chocado que ni recuerdo el nombre de ella, me cago en la puta. Estoy que me muero de la envidia, mi capacidad mental ahora mismo no pasa de esto:

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[Crossed]

Joder @hitsfromthebong , que pareces nuevo con la de mili que llevas en la espalda.

Hay mujeres que tienen el concepto de "hombre de verdad ", es decir, machista, controlador, guarro, pasota.... Y es el tipo que les va. Es más, seguro que a la mujer le gusta que se corra en su cara, le parta el culo y todo lo que se te ocurra.

Luego llegarán las feministas y dirán que no, que no buscan un hombre así, cuando es mentira. En un alto porcentaje les va este tipo de tíos.

 

[norteño]

Yo con lo de que se la mamá al pizzero me he puesto palote la verdad..MSI consiguieras foto de la tía sería la ostia jits

 

[Max_Demian]

A su manera, hitsfromthebong se siente como butifarrez.

A su manera.

 

[Herodes]

Hola, queridos hermanos foreros. Hoy me ha ocurrido un episodio que me ha dejado to perturbao ahí; como no sé en qué hilo puede ir bien pues lo dejo aquí en el mío.

Resulta que hoy he quedado para comer con un colega al que hacía como diez años que no veía. Cuando nos frecuentábamos, yo recuerdo que me decía a mí mismo: "Éste menda en la puta vida va a encontrar pareja, es imposible!. Lo pensaba porque era lo peor, un guarro de tomo y lomo en todos los sentidos: Poca higiene, pésimos modales, tacto cero para ligar con gamberras (por lo que era putero de pro), borracho, drogadisto, inmoral, etc.

- Illo, Hits, mamona!! Que alegría!! Cuanto tiempo sin vernos!!

- ¿Cómo vas, Pedrito? Si que hace, killo, por lo menos diez años. Y qué? Qué me cuentas de nuevo?

- Po killo, sigo currando en la construcción y me he casado.

Eso me dejó de pietra. ¿Cómo carajo había conseguido una tía éste nota y encima la había convencido para casarse con él?

- Venga, venga, vamos pal keli que ya hay hambre, y asín conoces también a mi parienta.

- Aro, del tirón.

Por el camino, mientras íbamos recordando movidas, yo no paraba de darle vueltas a la cabeza pensando en ese matrimonio. Me posicioné totalmente en que la mujer sería un callo malayo del quince, además de una chabacana corralera analfabestia.
Cuando entré en su casa y me presentó a su señora esposa no me lo podía creer. Era una tía normal, vestida normal, incluso tirando a buenorra. Una cara normal, femenina, simpática y sabía hablar sin utilizar una palabra malsonante de cada cuatro y sin elevar el tono de voz hasta lo chirriante. Nos sentamos a la mesa y empezó el show.

Mientras hablábamos de historias del pasado ella se reía y nos seguía el rollo, eso ya empezó a descolocarme, porque las historias que contábamos cualquiera se las ocultaría a su pareja bajo siete llaves, y la colega allí jiji jaja con nosotros. No me cuadraba.
En un momento dado, mientras papeábamos, va el Pedrito y suelta un eructo de la hostia, pero de orangután. vamos.

- OOOOOOAAAAAAARRRRGGGGGHH!!!!!

Y su mujer como el que oye llover siguió hablando sin problema alguno. Luego otro eructo, y otro y otro y otro... Y ella igual, siendo simpática y sonriendo.

Terminamos de comer y ella, sin que su marido le dijera nada, recogió los cacharros y se los llevó a la cocina, allí los fregó con dedicación y entrega. Yo me levanté para ayudarla, pero mi colega me paró en seco y me dijo que ya lo hacía ella, que pasásemos al sofá.
Nos apalancamos allí y nos hicimos un trócolo de hierba como una croqueta de gordo, y mientras que nos lo fumábamos tranquilamente, su mujer fregando nuestros restos de papeo. Yo flipaba y no paraba de sacar conjeturas sobre el por qué de aquel matrimonio.

Pasada la hora de la morriña, la mujer del Pedrito se fue al supermercado a hacer una compra (anda que se iba a ofrecer a ayudarla mi colega...) y ahí es cuando ya flipé del todo.

- Illo, Pedrito, ya te vale, como sueltas los orutos esos delante de tu mujer, cabrón?

- Ah, pos yo ni me he dado cuenta. Ella es sumisa, hace todo lo que a mi me de la gana.

- Ji, ome, te vas a quedar tú conmigo ahora!

- Killo, que sí. Ayer le meé en la cara mientras le decía lo puta que era. Otros días llamamos a un Telepicha y le digo que abra la puerta en ropa interior y que provoque al repartidor, y si el repartidor se embala le tengo dicho que le coma la polla mientras yo miro escondido. La he puesto a cuatro patas como una mesita y he colocado los pies en la espalda mientras veía un partido o me hacía una paja viendo porno.

Me contó yo qué sé cuantas barrabasadas más que le hacía, y fue aquí donde sentí una terrible sensación mezcla de incredulidad y envidia de la mala. Resulta que mi colega de hace años no sólo era igual de perverso que yo, sino también más imaginativo si cabe (habría que echarnos a pelear, pero en ese momento sentí que sí lo era), y por si eso no fuese todo, tenía una gamberra que no se negaba a nada y que encima podía pasar por cuasi buenorra. Ah, y trece años más joven que él, es decir, 35 años que tenía. Era demasiado para mi, ¿cómo podía ser?

Algunos diréis: "Hits, cabrón, pues porque a la golfa le va la marcha de que la humillen, no es tan raro", a lo que yo contestaría: "Sí, no sería tan raro si fuese una pareja digamos más o menos igualada, pero éste no es el caso ni de lejos".

Antes describí a grandes rasgos a los dos, y como se habrá podido apreciar, no es que pegaran mucho, pero a eso hay que añadir lo siguiente: Él es feo de cara, gordo, peludo como un oso, medio calvo, va vestido como un pordiosero (a veces con lamparones en la ropa y todo), suele oler levemente a sudor porque su higiene personal destaca por su ausencia, inculto total si lo sacas del fútbol y los coches, y algo se me está olvidando fijo. Ah, sí... NO TIENE UN PUTO DURO!!!

He llegado hace un rato a mi mansión y no puedo encajar esto, es que no puedo, por eso vengo aquí a cagarlo a ver qué le parece esto a la forisma.

¿Cómo es posible que dos personas tan alejadas el uno del otro no sólo tengan un rollo, sino que además se acaben casando? ¿Qué mantiene a una mujer vamos a llamarle normal al lado de semejante energúmeno? ¿ Qué tipo de artimañas utiliza el Pedrito para que ella no salga por patas hasta llegar a Noruega por lo menos? ¿Qué tipo de enfermedad mental tiene su mujer para vivir, parece ser que feliz, a su lado? ¿Dónde se conocieron, en la Deep Web? Joder, estoy tan chocado que ni recuerdo el nombre de ella, me cago en la puta. Estoy que me muero de la envidia, mi capacidad mental ahora mismo no pasa de esto:

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Su amigo debe tener una polla como una cinta de lomo.

 

[Treponema]

Estimado @hitsfromthebong , si entendiera las mujeres no estaría en este foro, yo que usted no haría mucho caso los foreros por obvios motivos. Se me ocurre que alguna forera pueda orientarle, quizás @Sekhmet sea la más indicada porque me pega tenga algún tipo de fantasia de sumisión con el Sr Ortega Smith y quizá pueda ayudarle.
Su relato como siempre tiene mis dieses.

 

[Sekhmet]

Estimado @hitsfromthebong , si entendiera las mujeres no estaría en este foro, yo que usted no haría mucho caso los foreros por obvios motivos. Se me ocurre que alguna forera pueda orientarle, quizás @Sekhmet sea la más indicada porque me pega tenga algún tipo de fantasia de sumisión con el Sr Ortega Smith y quizá pueda ayudarle.
Su relato como siempre tiene mis dieses.

¿Que le ayude para conseguir una relación con una sumisa a la que pisotear? No contéis con ello

Luego que si las mujeres blaoblao, pero es que queréis una esclava.

 

[pai-mei]

Su amigo debe tener una polla como una cinta de lomo.

Y dale con la polla y dale con follarlas bien.
Que lo que hace bien no es eso, es tratarla como a esa guarra de mierda le gusta que la traten y eso lo haces con una polla de 10 o de 32 cm.