Homo antecessor putalocuriensis

Cena en Panchito (restaurante Mexicano de Barcelona).

Nextdaymorning, en la Diagonal metido en el coche y oigo un extraño rugir.
Atasco, semaforos, llego tarde.

Me cago en el traje. Dejo la tapiceria del Mondeo del 93 con aroma a nacho y enchilada.

Lo que pica al entrar pica al salir.

Buenas noches señores
 
Main man rebuznó:
A mí me pasó lo propio pero estallé hacia arriba. Fue hace mucho tiempo, era un fin de año y venía bonito de copas, camino de casa. Con mi americana, pantalón de pinza y demás.
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Jejejejejejejejejejejejejeje, porque ejerce Ustez de Administrador implacable y malote, sino estaría a punto de llamarle MOÑAS, ESPAÑOL MEDIO o FAN DE BERTIN OSBORNE.

Banee, banee....que ha merecido la pena.

¿Por un casual no se habría puesto un pañuelo en el bolsillo y termino con la corbata de flores en la cabeza bailando a NACHA POP?
 
Main man rebuznó:
https://foropl.com/1082082-post1.html
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:lol:
Le juro que he sufrido y he puesto caras de compasión cuando me estaba contando lo del culo apoyado en la viga. No ha hablado de sudores fríos, temblores producidos por los inmensos dolores o de que empezaba a ver a la gente y a las cataratas en un segundo plano, como consecuencia de su fijación por las ganas de excretar. Sin embargo, me imagino que le pasaría, pues lo he vivido en mis propias carnes.

Eso sí, el momento del tsunami hezil siempre es maravilloso. Me imagino que así será un orgasmo anal. Lo de las salpicaduras siempre son efectos secundarios que todos estamos dispuestos a pagar.

Ahora bien, los que somos de esfinter delicado, siempre vamos armados con esto:

pic.php
 
¿Al alguien más le parece que el diarreo huele a Cheeto's de fromage, y las ingles a Fritos de Maiz ?
 
Filete de Mero rebuznó:
Cena en Panchito (restaurante Mexicano de Barcelona).

Nextdaymorning...Me cago en el traje. Dejo la tapiceria del Mondeo del 93 con aroma a nacho y enchilada.

Lo que pica al entrar pica al salir.
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Para la próxima vez te tomas 2 cápsulas de Xenical antes de salir de casa, y asunto resuelto.

De todas formas no entiendo esas cosas que os pasan, vuestro recto parece más dificil de cerrar que el mio, no se a que pueda deberse, tal vez a la dieta.:roll:




Sobre mi encierro, al final he quitado la protección de la cerradura con una regla de metal, despues los tornillos con un cuchillo, y finalmente he tirado del chirimbolo con la cabeza de una percha. Me he sentido como McGiver. 5 minutos despues la moza se ha dignado devolverme la llamada diciendo que ya venía en camino.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Para la próxima vez te tomas 2 cápsulas de Xenical antes de salir de casa, y asunto resuelto.

De todas formas no entiendo esas cosas que os pasan, vuestro recto parece más dificil de cerrar que el mio, no se a que pueda deberse, tal vez a la dieta.:roll:




Sobre mi encierro, al final he quitado la protección de la cerradura con una regla de metal, despues los tornillos con un cuchillo, y finalmente he tirado del chirimbolo con la cabeza de una percha. Me he sentido como McGiver. 5 minutos despues la moza se ha dignado devolverme la llamada diciendo que ya venía en camino.
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Qué moza?
 
Uno de los pocos recuerdos que tengo de cuando era un petisuís es cuando me cagué encima. Tendria 4 o 5 años, y estaba en el patio del colegio. Lo recuerdo como si lo hubiera visto desde fuera, como una tercera persona: yo ahí de pie, solo, mirando a la nada..y notando un sonoro "blob" que me llenó los pantalones por la parte de atrás. De no haberlos llevado habria agujereado el suelo, porque aquello salió a presión. Lo demás está borroso, solo recuerdo que vino mi madre y entre ella y una monitora me limpiaron el estropicio en el baño del colegio (eso sí, recuerdo a todos los alumnos queriendo entrar a la vez; no se si porque de verdad tenian que ir o por un arranque coprófago prematuro). La tarde que siguió a este incidente fue una de las más felices de mi vida, no siempre se está en clase sin gayumbos.
 
Main man rebuznó:
Bah, aficionados.

Coged palomitas y aprended lo que es cagarse la vida encima:

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:lol:
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Putos viajes, yo en cuba iba en un catamaran, curiosamente con barra libre, pero sin baños, me dio el arranque de caca, intente truñar por la borda pabajo, pero, como he dicho habia barra libre y yo estaba en estado "guiri hooligan" de manera que acabe truñando a la vez que nadaba, rodeado en teoria de tiburones y delfines hasta que me tiraron un flotador con cuerda.
 
Esto iba de encierros accidentales y de usos ortográficos, pero como la cabra tira al monte, a la menor excusa empezasteis a hablar de caca. Como mi esfinter es muy distinto del vuestro, yo no tengo cagaventuras que contar, pero eso no significa que mi vida no tenga una historia paralela relacionada con la caca, que en primicia, os paso a relatar:

Mi primer recuerdo tiene que ver con la caca, no puedo datarlo con precisión, pero calculo que tendría menos de 3 años. Me había cagado, y en una sala llena de gente adulta sentada alrededor mio, me lavaban de pie, desnudo, dentro de una tina. Verguenza y caca son las palabras clave.

Mi primera gran travesura tambien tiene una palabra clave: caca.

Tendría como mucho 5 años, recolectaba heces de diferente procedencia y consistencia en mi carretilla roja nueva. La idea era pintar un coche blanco de marrón de manera absolutamente inocente y altruista. Misión exitosa.

Justifico plenamente el recuerdo de mi padre sujetandome de una pierna cabeza abajo con una mano mientras con la otra me azotaba con el cinturón.

No se que habría hecho yo si, despues de vivir intentando diferenciarme del gitano andaluz que teniamos por vecino en ese apacible pueblito alemán, me viene a decir un nativo que mi hijo untó de caca su blanco coche.

Aun hoy preferiría recibir los latigazos que tener que limpiar el coche. No se como lo limpiaría, ¿con un cubo de agua y un trapo?.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Esto iba de encierros accidentales y de usos ortográficos, pero como la cabra tira al monte, a la menor excusa empezasteis a hablar de caca. Como mi esfinter es muy distinto del vuestro, yo no tengo cagaventuras que contar, pero eso no significa que mi vida no tenga una historia paralela relacionada con la caca, que en primicia, os paso a relatar:

Mi primer recuerdo tiene que ver con la caca, no puedo datarlo con precisión, pero calculo que tendría menos de 3 años. Me había cagado, y en una sala llena de gente adulta sentada alrededor mio, me lavaban de pie, desnudo, dentro de una tina. Verguenza y caca son las palabras clave.

Mi primera gran travesura tambien tiene una palabra clave: caca.

Tendría como mucho 5 años, recolectaba heces de diferente procedencia y consistencia en mi carretilla roja nueva. La idea era pintar un coche blanco de marrón de manera absolutamente inocente y altruista. Misión exitosa.

Justifico plenamente el recuerdo de mi padre sujetandome de una pierna cabeza abajo con una mano mientras con la otra me azotaba con el cinturón.

No se que habría hecho yo si, despues de vivir intentando diferenciarme del gitano andaluz que teniamos por vecino en ese apacible pueblito alemán, me viene a decir un nativo que mi hijo untó de caca su blanco coche.

Aun hoy preferiría recibir los latigazos que tener que limpiar el coche. No se como lo limpiaría, ¿con un cubo de agua y un trapo?.
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Pero si empezaste tú cagándote por la patabajo.

Por cierto. Su padre es AMO muahaha
 
Error de syntaxis rebuznó:
Sólo hay que ver posts anteriores al 2005 para darse cuenta de que antes todo el mundo se pasaba la ortografía por el ojals. Incluso alguno de los usuarios que actualmente van de literatos (como Rubén) hace un par de años se hacían difíciles de distinguir de un cani SMSero cualquiera.
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¿Literato? Lo que pasa es que no quiero pecar de falsa modestia.

Es más cómodo escribir en minúsculas y sin tildes y como entré aquí para bajarme porno no creí necesario hacer nada mejor. De todos modos, de poco sirve escribir correctamente cuando no se tiene nada que decir.
 
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