R
rabo
Guest
si asi es, hoy por ser viernes, un nuevo remember de megamoko, aki lo teneis para todos.
Si, amigos de los macarrones,
Por fin es viernes. Acabamos una semana de mieeerda para poder entrar en el primer bar ke pillemos y
consumir cantidades insultantes de alcojol. Ya tocaba. Despues, lo de siempre: taja, lanzamiento
indiscriminado de tejos, cantos regionales, eructos, cuescos, bailarrrr bailarrrrr... y todas estas
actividades metaprofiroleicas ke caracterizan los viennnes.
MMMMMMMHHH, ya huelo ese delicioso ron de garrafon servido en un comodo vaso de plastico mezclado con la
maravillosa Cocacola de garrafa, y todo refrescado por dos microhielos ke se desintegran al introducirse en
el vaso con lo ke el cacharro se calienta a los 15 segundos. Ke bonitas y agradables son las discotecas
de ahora... SERAN HIJOSDEPUTAAAA!! Pero ke cojones tienen en los locales de hoy en dia de cobrarte un
billete por una mierda de licor obtenido de la destilación de un boligrafo, con esa mieeeeeeeerda de
vasos de plastico ke si vas con la taja los aprietas y se rajan y te joden la copa, además de mancharte y
llenarte los panalones de alcojol barato para ke alguien te keme con el cigarrillo y te prendas fuego y
mueras incinerado. KE GÜEBOS TIENEN ESTA GENTUZA, ke si te ponen una rajita de limón la pobre se te keda
mirando como diciendo: "Mátame, por San Limon, ke ya es el decimoctavo vaso ke visito esta noche!". Y ke
decir del hielo, porke o te ponen unos cubitos tamaño cubo de Rubik's (donde solo cabe una cantidad minima
de alcojol) o son microcubitos ke no duran nada y te obligan a ir a la barra cada dos minutos a pedir más,
como si fueras un puto yonki del agua congelada.
Punto y a parte merece la ya habitual cocacola de garrafa, infame invento del ke paso a halar no sin
antes aprovechar la ocasión para cagarme en la furcia de la puta madre ke parió al inventor de la jodida
cocacola de garrafa. Con lo bien ke estábamos con nuestras botellas y nuestras latitas, y ahora nos
vienen con esta mierda. Para los ke no sepais de ke hablo, me refiero a esos surtidores del palo
McDonald's ke ponen en cada vez más locales y del ke sale un likido ke ellos llaman cocacola. UNA POLLA!!
Es mentira!! Un bulo!! Un engaño!! El puto líkido ke sale te revuelve el estómago y te deja unas resacas
terribles. Y no es un hecho aislado porke es una opinión contrastada. De hecho, una camarera de cierta
mitica taberna de BCN me confesó ke a mucha gente le pasa lo mismo.
Y ya está, ke me he rallado a mi mismo y tengo ganas de pegarme en la boca. Me he dejado un mal rollo a mi
mismo ke no me pienso volver a hablar en toda la tarde.
Saludos nocilleros.
Si, amigos de los macarrones,
Por fin es viernes. Acabamos una semana de mieeerda para poder entrar en el primer bar ke pillemos y
consumir cantidades insultantes de alcojol. Ya tocaba. Despues, lo de siempre: taja, lanzamiento
indiscriminado de tejos, cantos regionales, eructos, cuescos, bailarrrr bailarrrrr... y todas estas
actividades metaprofiroleicas ke caracterizan los viennnes.
MMMMMMMHHH, ya huelo ese delicioso ron de garrafon servido en un comodo vaso de plastico mezclado con la
maravillosa Cocacola de garrafa, y todo refrescado por dos microhielos ke se desintegran al introducirse en
el vaso con lo ke el cacharro se calienta a los 15 segundos. Ke bonitas y agradables son las discotecas
de ahora... SERAN HIJOSDEPUTAAAA!! Pero ke cojones tienen en los locales de hoy en dia de cobrarte un
billete por una mierda de licor obtenido de la destilación de un boligrafo, con esa mieeeeeeeerda de
vasos de plastico ke si vas con la taja los aprietas y se rajan y te joden la copa, además de mancharte y
llenarte los panalones de alcojol barato para ke alguien te keme con el cigarrillo y te prendas fuego y
mueras incinerado. KE GÜEBOS TIENEN ESTA GENTUZA, ke si te ponen una rajita de limón la pobre se te keda
mirando como diciendo: "Mátame, por San Limon, ke ya es el decimoctavo vaso ke visito esta noche!". Y ke
decir del hielo, porke o te ponen unos cubitos tamaño cubo de Rubik's (donde solo cabe una cantidad minima
de alcojol) o son microcubitos ke no duran nada y te obligan a ir a la barra cada dos minutos a pedir más,
como si fueras un puto yonki del agua congelada.
Punto y a parte merece la ya habitual cocacola de garrafa, infame invento del ke paso a halar no sin
antes aprovechar la ocasión para cagarme en la furcia de la puta madre ke parió al inventor de la jodida
cocacola de garrafa. Con lo bien ke estábamos con nuestras botellas y nuestras latitas, y ahora nos
vienen con esta mierda. Para los ke no sepais de ke hablo, me refiero a esos surtidores del palo
McDonald's ke ponen en cada vez más locales y del ke sale un likido ke ellos llaman cocacola. UNA POLLA!!
Es mentira!! Un bulo!! Un engaño!! El puto líkido ke sale te revuelve el estómago y te deja unas resacas
terribles. Y no es un hecho aislado porke es una opinión contrastada. De hecho, una camarera de cierta
mitica taberna de BCN me confesó ke a mucha gente le pasa lo mismo.
Y ya está, ke me he rallado a mi mismo y tengo ganas de pegarme en la boca. Me he dejado un mal rollo a mi
mismo ke no me pienso volver a hablar en toda la tarde.
Saludos nocilleros.
Freak
Veterano
Asiduo
Forero del todo a cien
Clásico
