Hoy lo dejo o diario de un forero.

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Entelequia rebuznó:
Y digo más, sólo puede considerar como hombre a aquellos que se refieren a las mujeres como putas. No aguanto a los payasos que las llaman pibas, novias, mujer, contraria, parienta, nick en femenino, etc.
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De "compañeras de vida" ni hablamos,¿no?
Yo las llamo mujeres de contrato o de prepago. Luego hay divisiones dependiendo del rango de edad, status, ideología...
 
Me pregunto quién se toma la molestia de escribir tochopost y calzarse un azul bolígrafo sidoso ante la elegancia del oscuro
 
Como vuelta de vacaciones no podía haber un planazo mejor que una barbacoa familiar. Genial.
Todavía tendré que agradecer tener sólo dos cuñados. Aunque qué dos cuñados. Uno es hermano de mi mujer y el marido de una hermana de mi mujer. El día que repartieron neuronas no fueron porque hacía calor.


Hoy lo dejo y no me dejo apuntar ni a una más de estas mierdas.


Se hacen dos corros, el de mujeres y el de hombres. No creo que el de mujeres sea mucho mejor.
Aceptola cerveza que me ofrecen según llego y me agarro a ella como si de un salvavidas se tratase, cuantas más beba, mejor lo llevaré.


Mi cuñado, uno de ellos, da igual cuál, está intentando hacer fuego con el carbón, todas las barbacoas igual, y mientras nos está explicando algo, no sé qué.



  • Me gustaría que mi mujer me comiera los cojones y los babase bien. Pero no sé cómo decírselo, no sé si será buena idea agarrar su cabeza y llevarla a la fuerza hacia los huevos, aunque preferiría que se le ocurriera a ella sola. ¿ideas?


El cuñado dos y yo damos un trago a la cerveza a la par. Yo prefiero no hablar.



  • ¿Por qué no se lo pides directamente?- pregunta al final el cuñado dos después de habernos trasegado casi media cerveza como si pensáramos en tan crucial pregunta.

  • No jodas, hombre. En mi matrimonio las cosas no funcionan así. Pero si yo voy a un bar a tomar una cerveza y no tengo ni que mover una ceja para que me pongan la tapa que precisamente me está apeteciendo en ese momento. Tiene que haber algún gesto que yo pueda hacer para que ella lo entienda...


Yo aguanto sin decir nada. El cuñado dos insiste:



  • Pero, ¿no te lo ha hecho nunca?
  • No, pero me lo hacen las putas cuando voy y me encanta sobre todo cuando la puta baba bien...
  • Y a la puta, ¿se lo pides?
  • Claro, joder, se lo digo directamente, para eso le pago...


Yo ya no aguanto más y suelto:



  • Pero, ¿ te pasa como con las tapas? ¿Se lo dices levantando una ceja?
  • No me trollees, hostias, que para las tapas no necesito ni levantar una ceja. No sé si te he contado ya la historia de la independentista catalana...


Unas tres mil veces.



  • Le consigo una cigala a la hija de puta, y para eso sí tuve que levantar una ceja, porque era una tapa extra y la cabrona de ella no me dijo hasta que se marchaba que era una separata...
  • ¿Se había divorciado? Pregunta el cuñado dos interesado.
  • No seas simple, joder que era independentista, si lo sé se queda sin tapa, serán miserables que vienen a comer aquí...
  • Ah, no lo había pillado, Cuñado uno.
  • Entonces qué, ¿sugerencias para que mi mujer me coma los huevos...?
  • Arrancatelos y hazselos a la brasa – sugiero yo, bastante en serio.


Ellos ríen. Y yo me agarro a la cerveza para no agarrar la cabeza de Cuñado uno y apretarla contra la parrilla de metal caliente. No lo hago porque sé que el olor a cerdo chamuscado será insoportable.


Desconecto dos minutos, mientras voy a por otra cerveza a la nevera. Al ir me cruzo con la mujer de cuñado uno, valoro si será adecuado que le diga que su marido quiere que le coma los huevos y enseñarle cómo ha de hacerlo, yo no tengo problemas en decírselo con todas las letras. Lo dejo pasar y vuelvo al microcosmos masculino.


Cuñadouno ha llegado a uno de sus temas favoritos. Había apostado conmigo a la vuelta de la nevera si estaría hablando de maricones o de nazis:



  • Cuando alguno se entere de que la inmensa mayoría de los discursos de Hitler y toda su tropa giraban en torno a la justicia social y la lucha contra el capitalismo, a más de uno le da un sincope. No habrá político igual a la hora de dirigirse al público. Por cierto, Hitler llegó a estar DOS AÑOS sin mencionar a los judíos en ningún discurso.




Shit. Casi había preferido el tema de los maricones.


Cuñado dos se marcha y le digo:



  • ¿Vas a la nevera? Traeme otra cerveza para mí...
  • No, voy a hacer doscientas o trescientas mamadas a mi vecino antes de que esté la comida.
  • Hazlas rápidas, que esto está en un momento- Dice cuñado Uno sin levantar ni una ceja.


Puede que la conversación no fuera así literalmente pero así me sonó a mí.
Me quiero matar. O en su defecto comerme los cojones de Cuñado Uno,bien pasados a la brasa.
 
Achtel rebuznó:
Hoy lo dejo.


Llevo una puta vida de mierda. Ya, medirán uds que como todos pero es que a mí lo de los demás me importa tanto como una tapa granaína pinchada con un palillo y servida al lado de una cruzcampo en una encimera de granito revenía.


Tengo ganas de dejar todo, de dar un golpe sobre la mesa y mandar todo a tomar por culo. Pero no tengo huevos para hacerlo y sigo adelante. El único consuelo que tengo es buscar de vez en cuando las cálidas nalgas de una puta y enterrar en su culo mi nariz, mi polla y mi frustración. Por ese orden.


Encuentro placer en la sordidez de buscar los pisos mas arrastrados de putas. Viviendas baratas, llenas en muchos casos de cucarachas. Subir por esas escaleras en las que se oyen ruidos de cocinas de gente que vive en la miseria, de esa gente que cocina unos macarrones y los guarda en la misma olla en la nevera. Con el cucharón de madera que les servirá la próxima comida de cubierto. Imagino a alguien limpiándose las uñas, mientras está foreando y que de repente siente hambre, le apetecen unas alubias para luego tirar pedos y morirse de risa, eructarse y rascarse los huevos, dormitando delante del ordeanador, pero sólo tiene unos macarrones pasados de cocción y con un bote de tomate frito por todo aliño. Suficiente para cubrir sus necesidades, comer, beber unas birras y pomada para las almorranas.


Aveces cuando bebo me da por desbarrar y contar estas cosas que se me ocurren. Pero tengo que tener cuidado con a quien se lo cuento porque la reacción suele ser que arqueen una ceja y me miren como si despreciar a la gente fuera un defecto imperdonable de carácter. Como si en el fondo no despreciaramos todos a todos los demás. Me mata la hipocresía.


Así que me busco una puta y la pongo a cuatro patas. No la quiero ver sonreír porque me dan ganas de agarrar algo y golpearle la cara,hasta que le parta los dientes y la deje mellada. La prefiero a cuatro patas, y que me deje hurgar en su culo hasta que yo me canse,hasta que empuje con mi nariz mis pensamientos dentro de su agujero y luego los entierre bien hondos a pollazos en su interior. Que cuando ella los vuelva a cagar al mundo yo ya esté lejos.


Pero es que joder, todo se pone patas arriba y ni siquiera estos pequeños placeres le dejan a uno. Ni siquiera poder gozar de esas cálidas nalgas de vez en cuando. Hasta hace poco nunca me había pasado, era enterrar mi nariz en el culo de una puta y ponerseme la polla durísima. Pero hace poco eso también ha comenzado a fallar. Escuché consejos, y compré esas pastillas azules. Desoí los riesgos para la salud, qué cojones me importa a mí eso, sólo quiero que se ponga dura como una piedra para poder castigar ese culo caliente, arrancar gemidos a la puta aunque sean de dolor, sentirme febril, entrar en una espiral que cada vez gira más y más rápido,bombear fuerte y expeler todo mi semen derramándome como un géiser en su culo.
E irme lejos de allí, ir a mi mundo en el que las cucarachas tienen otra forma y la nevera está llena de otras exquisiteces, pero que es la misma mierda, en todos lados la misma, bajo diferentes aspectos.


Hoy ni siquiera conseguí a base de química que se me pusiera dura, hoy me tuve que volver con mis frustraciones sin enterrarlas en un ardoroso hueco. Y eso me jode mucho.
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Tras leer atentamente todo tu post, he visto cierto detalle que me intriga y a la vez me produce cierta inquietud en el alma, y por eso mismo espero que me contestes a una cuestión que podrá calmar mi curiosidad: ¿Como se ponen las letras de color azul al escribir un post?.
 
Senior Putas rebuznó:
Tras leer atentamente todo tu post, he visto cierto detalle que me intriga y a la vez me produce cierta inquietud en el alma, y por eso mismo espero que me contestes a una cuestión que podrá calmar mi curiosidad: ¿Como se ponen las letras de color azul al escribir un post?.
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No le sabría decir, a mí me sale de diferente color según escribo en un ordenador o en otro.
 
Achtel rebuznó:
Curioso ciertamente. Otra cosa que me pasa es que según el estilo del foro, me huele la pantalla diferente.
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:20С понедельника по пятницу я нацист, а по выходным я интернационалист.:20
 
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abogado analfabeto gilipollas abogado nuevamente quedando como un sucnor abogado se corre en vuestra mollera ajá hilo test de rueda del ratón interesantísimo todo
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