Por lo visto el Conde de ChepaCristo es el próximo, según he podido leer en otro foro. Pego aquí un post de un forero de burbruja que también forea en ese otro foro. Me ha hecho gracia esa narración de transición de perdedor a ganador y la descripción de la fauna de mitad de los noventa. Me hace gracia hasta el punto de toda esa locura de su cabeza y los, las, les que le han rodeado haya terminado en el BOE.
" Hay quien se lleva las manos a la cabeza cada que vez sale a la luz el enésimo indicio de que el limpiabragas de Chepablo es en realidad un maníaco sexual. Lo ven como una incoherencia brutal, pero yo creo que analizar la cuestion únicamente desde la óptica política es un grave error. Hay que adentrarse en el “background” del sujeto como (sub)humano para entender realmente su comportamiento.
Poneos en su situacion. Estais en los años 90 y sois un púber onanista e inadaptado de 18 años pelados. Llevas coleta, tienes acné, voz de pito y pareces una mujer (todos hemos visto la foto de Piñato en su época “antiglobalización”). Ademas hueles a una mezcla de sudor fermentado con queso de cabrales. Hablando en plata: el limite de tu virginidad es el cielo.
Intentas integrarte en el ambiente de la época pero es imposible. La peña flipa con Heroes del Silencio, Nirvana u Oasis. En plena ola del grunge y del brit-pop tu solo te sabes las canciones de Victor Jara que la roja de mierda de tu madre soltera, que en secreto se averguenza de ti, se dedica a quemar 24x7 en un vinilo polvoriento pacodemierda, en un piso vallecano mas pacodemierda aun si cabe.
Cada vez que tienes la gran suerte de coincidir en espacio y tiempo (obviamente de manera accidental) con alguna chavala, intentas impresionarla con que si tu abuelo estuvo en el frente de Guadalajara y que si tu padre estuvo en el FRAP. La tia se piensa que el FRAP es un batido de fresa y suda de tu abuelo (el guerracivilismo resurgio con ZP y antes que eso la peña en la calle sudaba 1000 del tema porque se consideraba una movida “de nuestros abuelos”, era casi hasta rancio hablar de ello en una conversacion corriente).
Total, que la única salida que te queda es compartir espacio con los frikazos marginados y ectomorfos de tus congeneres y quemar tu tiempo en charlas sobre que la URSS estaba de puta madre salvo un par de cosas, “muh imperialismo” y Cuba resiste blablabla. Aferrarte a tu nerdismo rebolusionario de litrona en bric de cartón y hacerlo tu particular cruz. Tu razon de ser. Un orgullo para alguien que no entiende de orgullo.
Un buen (o mal) día, un profesorucho apesebrado, parásito profesional y funcivago se presenta a uno de vuestros coloquios sobre la caspa en el vello púbico de la momia de Lenin, y entonces ves la LUZ.
Te fijas en lo de puta madre que se lo monta el pollo ese (sueldazo tresmileurista MANDA, estudiantas poniendote ojitos para subir nota MANDA, “currar” 10 horas a la semana MANDA) y de repente, tu máxima aspiración es habilitar la cavidad de tu paladar para adaptarlo escrupulosamente a la forma del glande de tu recién estrenado ídolo.
Durante los meses y años siguientes haces LO QUE SEA para besar la gloria del despachito en la Complu, tu Ágora. Te conviertes en un efebo de la casta docente. Les escribes las tesis, les haces mil sustituciones, asistes a todos y cada uno de los congresos coñazo y pollaviejiles que organizan con sus amigos para chuparse las pollas unos a otros, les halagas, les adulas, les haces cien mil favorcitos y hasta les planchas las camisas con tu pecho-lata. Comes tantas pollas entre semana que te tiras todos los findes cagando ladillas.
Y de repente, sucede. IT’S HAPPENING JODER!! Uno de esos sacos de mierda la diña (porque esta peña es como el Papa, muere en el cargo) y deja su trono vacante. Te abalanzas sobre la silla como si fuese el coño de una modelo. Pillas 10 metros de cadena y un juego de candados y de ahi no te mueve NI DIOS.
Al instante, se obra el milagro. Tu cuenta corriente se llena de ceros, tu coche asciende tres gamas de golpe y las pivitas jóvenes y atractivas a las que impartes tus clases de mierda te miran como si existieras. Tu sigues siendo un feo de mierda con escoliosis y aliento de mofeta pero... a quien le importa ya? Has TRIUNFADO. El sueño español.
Y tan pronto como tienes en bandeja la devoción de esas zorritas que tantos desprecios, tantas malas caras y tan crueles burlas te han lanzado, TE VUELVES PUTO LOCO. Las acechas, las sobas contra tu piel grasa hasta encender fuego, les metes tu micropicha y cuando acabas (a lo dos minutos) se las pasas al compañero como si fuesen un porro.
En la cama las azotas hasta sangrar (marqués dixit), les pones el cinturon en la boca y les fostias con la base de una sarten en sus gluteos, despues las dejas Prenda-das haciendote un beso negro y terminas cagandoles en el pecho en medio de una sesion fotográfica snuff.
No es el político ni tampoco el revolucionario quien está al mando de esa cabeza, sino el HOMBRE. Ese pequeño hombre débil antaño vilipendiado, rechazado, humillado; que ahora se alza vigoroso como un Zaratustra marxista en su tribuna, Rey de ese antro llamado “Complutense”.
Cómo culparle? Cómo ver maldad en sus ansias de hacer justicia? Absteneos de juicios, porque algunos ya le hemos perdonado. Amén."
Clásico
Freak total
Asiduo
Veterano
Muerto por dentro
Freak
