La vez que me cagué encima

[Torquemada2.0]

Ya hablando de coches, que decís de esos peos caldosos que te tiras en un coche recién estrenado que durante horas se queda un ambiente a caldofran insano

 

[curro jimenez]

Me acabo de acordar de un apretonaco brutal en la ciudad de los rascacielos. Me acabo de acordar porque acabo de sufrir el mismo efecto al beber lo mismo pero esta vez en casa.

Íbamos mi mujer y yo por Chinatown, mirando rolejeses falsos, imitación de bolsos LV, y cualquier imitación mierder chinesca que nos encontráramos.

Como soy un retrasao, me quedé con la mirada fija en puestos donde había cocos pelados con dos pajitas, de donde se extraía la famosa agua de coco. Yo me había atizado una buena comida y un café decente en Little Italy, pero yo quería aquel cocarro y beber el néctar de su interior.

Así que hasta llegar a un puesto me pille un coco con dos pajitas. Mi mujer no quiso ni probarlo, por lo cual me apreté todo. Al principio entraba bien, tampoco era nada del otro mundo, pero al final había una sensación de hartazgo y saciedad, a la que obviamente no hice caso, que me estaba alertando de que nada bueno podía pasar si iba por ese camino. Pero yo fiel, el coco se quedó sin una gota.

Seguimos paseando por la zona, y me acuerdo que nos quedamos en un parque viendo a una pila de viejos chinos haciendo Tai Chi o algo parecido, cuando de pronto como si de la Blitzkrieg nazi se tratará, apareció un apretonaco relámpago brutal sin el menor aviso, sin pedos caldosos y fétidos, sin movientos de tripas involuntarios, o cualquier otro síntoma que avisara que el general mierda estaba en puertas.

Fue un milagro que contuviera esa emboscada. Pero acto seguido y después del episodio traumatico de mi infancia que por no entrar en un bar a dejar la mascada, sufrí uno de los episodios más vergonzantes de mi existencia , le dije a mi mujer que había que buscar un antro para dejar el alijo.

Me puso cara de gñe, pero cuando le expliqué la situación, Defcom 2, en serio peligro de pasar a Defcom 1, colaboró inmediatamente. Nos metimos en uno de esos restaurantes que tienen patos ahumados colganderos con sus patitas y todo, mi mujer se pidió algo que no llegó a probar y yo fui al servicio con un paquete kleenex.

Si os digo la verdad, ni me acuerdo del tigre. Me acuerdo que había una taza y ya está. Me bajé los pantalones e igual que el ataque fue la cagada. En 3 segundos había excretado una cantidad de mierda notoria, con un propulsión elevada, pero estable sin altibajos. Tampoco creía que olía mucho hasta que dos segundos después las puertas del averno se abrieron de par en par, porque la puerta tenía bisagras que sino sale corriendo.

Me limpié, las mascada había salido tan rápido que no hubo daños y acto de limpiarse por el bullate se hizo con celeridad.

Al tirar de la cadena, como es habitual allí, se llena un poco la taza y luego todo el ñordeo es succionado repentinamente y tragado en décimas de segundo. Hostias, al ver el mar de caca subir, no me esperé al ver el desenlace y salí del baño como un toro de chiqueros. Salimos de allí, mi mujer había pagado ya la no consumición.

Yo atemorizado, dije a mi mujer trasladarnos a un radio muy cercano al hotel por si había otra embestida, pero ya verdad es después del escopetazo pasé una magnífica tarde sin más novedad

Probaste los donuts y la coca cola de allí??? Yo cuando estuve en Los Angeles comí unos donuts recien hechos y a los 10 minutos despues me iba pata abajo. Lo mas a mano que vi fue una armeria y un banco, vi que la armeria tenia baños y me metí a jiñar. Al salir, por verguenza me quedé por alli mirando fusiles y pistolas, pregunté unos precios y me fui.

Tambien me pasó con la coca cola. Me pedí una y me pusieron un vaso de litro de una marca rara. No habia llegado ni a mitad del vaso y se me descompuso el cuerpo totalmente. Otra vez a correr, esta vez estaba al lado del hotel y me volvi corriendo y deje el caguetazo en los baños del hall. Pensaba que se me salian las tripas por el culo, que manera de soltar caldo. Salí sudando como una bestia y con el ojal escocido

Mi parienta decia que aquello era por el azucar, y la verdad es que tanto los donuts como la coca cola estaban demasiado dulces. Ella con un bocado y un trago tuvo bastante, decia que estaba demasiado dulce para su gusto. Yo los donuts si me los hinqué todos, pero la coca la deje en el baño.

 

[Apofis]

Probaste los donuts y la coca cola de allí??? Yo cuando estuve en Los Angeles comí unos donuts recien hechos y a los 10 minutos despues me iba pata abajo. Lo mas a mano que vi fue una armeria y un banco, vi que la armeria tenia baños y me metí a jiñar. Al salir, por verguenza me quedé por alli mirando fusiles y pistolas, pregunté unos precios y me fui.

Tambien me pasó con la coca cola. Me pedí una y me pusieron un vaso de litro de una marca rara. No habia llegado ni a mitad del vaso y se me descompuso el cuerpo totalmente. Otra vez a correr, esta vez estaba al lado del hotel y me volvi corriendo y deje el caguetazo en los baños del hall. Pensaba que se me salian las tripas por el culo, que manera de soltar caldo. Salí sudando como una bestia y con el ojal escocido

Mi parienta decia que aquello era por el azucar, y la verdad es que tanto los donuts como la coca cola estaban demasiado dulces. Ella con un bocado y un trago tuvo bastante, decia que estaba demasiado dulce para su gusto. Yo los donuts si me los hinqué todos, pero la coca la deje en el baño.

En el oeste de usa probé hasta zarzaparrilla y no hubo problema alguno y yo soy de varias cokes al día.
Y en san francisco comí en el barrio chino y todo.

 

[Torquemada2.0]

Yo en la costa oeste ni un problema y eso que me puse de naranjas en San Francisco (están buenísimas) como si fuera un gorila en época de celo.

En las Vegas, un colega en el Aria armó una escabechina que casi activan el Defcom1

 

[Krakenjitsu]

A mí me gusta mucho fumarme un peta como un muslo de pavo y meterme al agua desnudo, sólo con mis aletas y mi snorkel. Mear está bien, pero soltar un ñordo bajo el agua mientras se está en ese estado es un placer que te recomiendo encarecidamente.

Pues ten cuidado no te fumes el mochazo, pilles un buen ciego y encuentren tu cuerpo los suecos.
Te imagino desnudo con aletas, snorkel y un rastro de mierda sobre el hielo por el que has intentado bucear que daria para escribir el guion de Frozen2.

 

[curro jimenez]

Yo en la costa oeste ni un problema y eso que me puse de naranjas en San Francisco (están buenísimas) como si fuera un gorila en época de celo.

En las Vegas, un colega en el Aria armó una escabechina que casi activan el Defcom1

Con las naranjas yo descubrí que los excesos de vitaminas no son buenos.

Estuve trabajando al lado de un terreno con cientos de naranjos. Todos los dias arramblaba un par de bolsas y me bebia para desayunar, comer, merendar y cenar un litro o mas. Al tercer dia me compre un exprimidor electrico a proposito. A la semana mas o menos me levante con mal cuerpo, esa misma mañana empezaron las diarreas, lo vomitos y hasta calambres, y yo pensé que con mas zumo se iria, así que seguí bebiendo. Dos dias asi, hasta que se me pasó por la cabeza que lo mismo habain fumigado los naranjos, y fui al medico acojonado.

Resultó que tenia exceso de vitaminas en el cuerpo, la C y no recuerdo cual mas.

 

[Perrino Chico]

Con las naranjas yo descubrí que los excesos de vitaminas no son buenos.

Estuve trabajando al lado de un terreno con cientos de naranjos. Todos los dias arramblaba un par de bolsas y me bebia para desayunar, comer, merendar y cenar un litro o mas. Al tercer dia me compre un exprimidor electrico a proposito. A la semana mas o menos me levante con mal cuerpo, esa misma mañana empezaron las diarreas, lo vomitos y hasta calambres, y yo pensé que con mas zumo se iria, así que seguí bebiendo. Dos dias asi, hasta que se me pasó por la cabeza que lo mismo habain fumigado los naranjos, y fui al medico acojonado.

Resultó que tenia exceso de vitaminas en el cuerpo, la C y no recuerdo cual mas.

Espero que ese "arramblar" signifique "comprar" o me veré obligado a cagarme en toda tu estirpe y acribillarlos, una vez cagados, con la puta Sarrasqueta hasta que dejaran de sangrar. No creo que TÚ, PRECISAMENTE TÚ, te dedicaras a robar cosas de un huerto.

 

[cocreta2000]

la semana post-navidad tuve una cacaexperiencia gozosa.
arranqué la jornada desayunándome tres raciones de roscón con un cubo de café.

todo iba bien hasta que a las 10:00 o así empiezo a notar que se me mueve un balrog por dentro. lo achaco a las comilonas de estos días y me tomo un aquarius hacendador. un rato más y la tripa como homer cuando recibía las balas de cañón.

me fui corriendo al baño, que menos mal que es época de mucha gente fuera y estaba decente, y me dio tiempo justito a bajarme los pantalones y adquirir la pose del esquiador. salió el chorretón de la caca más líquida que recuerdo, era como tener una manguera en el culo. y la peste que echaba debió expandirse por un par de plantas. lo mejor de todo es que tenía náuseas también y me puse luego a potar. aquel baño quedó hecho un asco para todo el día.

empacho navideño unido a una gastroenteritis. caca mitológica con aroma a puro infierno.

 

[curro jimenez]

la semana post-navidad tuve una cacaexperiencia gozosa.
arranqué la jornada desayunándome tres raciones de roscón con un cubo de café.

todo iba bien hasta que a las 10:00 o así empiezo a notar que se me mueve un balrog por dentro. lo achaco a las comilonas de estos días y me tomo un aquarius hacendador. un rato más y la tripa como homer cuando recibía las balas de cañón.

me fui corriendo al baño, que menos mal que es época de mucha gente fuera y estaba decente, y me dio tiempo justito a bajarme los pantalones y adquirir la pose del esquiador. salió el chorretón de la caca más líquida que recuerdo, era como tener una manguera en el culo. y la peste que echaba debió expandirse por un par de plantas. lo mejor de todo es que tenía náuseas también y me puse luego a potar. aquel baño quedó hecho un asco para todo el día.

empacho navideño unido a una gastroenteritis. caca mitológica con aroma a puro infierno.

Mi caca de Nochevieja del año pasado. Menos mal que me pilló aún en casa

Oro liquido

 

[Cimmerio]

Mi caca de Nochevieja del año pasado. Menos mal que me pilló aún en casa

Oro liquido

Chocolate a la taza. Nunca mejor dicho.

 

[semensatan]

Pues ten cuidado no te fumes el mochazo, pilles un buen ciego y encuentren tu cuerpo los suecos.
Te imagino desnudo con aletas, snorkel y un rastro de mierda sobre el hielo por el que has intentado bucear que daria para escribir el guion de Frozen2.

Quita, quita. Ni de palo me meto yo en el Báltico a flipar. Eso se hace en aguas cálidas, y sobre todo donde llegue la luz solar. En aguas oscuras no te ves ni las manos, y con el traje de goma puesto soltar el zurullo es más del estilo del buen scat fetichista alemán, del que se me ocurre que tú podrías pontificar en esta santa casa, o por lo menos proporcionar un par de direcciones de confianza.

 

[Krakenjitsu]

Quita, quita. Ni de palo me meto yo en el Báltico a flipar. Eso se hace en aguas cálidas, y sobre todo donde llegue la luz solar. En aguas oscuras no te ves ni las manos, y con el traje de goma puesto soltar el zurullo es más del estilo del buen scat fetichista alemán, del que se me ocurre que tú podrías pontificar en esta santa casa, o por lo menos proporcionar un par de direcciones de confianza.

Scat tipo 2girls1cup no he visto todavia, pero en Berghain hay un notas que comparte hobby contigo. Va con su neopreno de chubmarinista al banyo y le pide a los que van a descargar que le meen encima.

En el KitKat club he visto caca pero en un guante de latex que salia del culo de una tipa acompanyado de la mano de su novio/master/daddy o lo que fuera. Lo normal de un jueves. Igual los foreros con problemas de eyeccion fecal deberian probarlo.

 

[Apofis]

Yo a veces doy a luz unas cacas que da gusto verlas. Puedo colgar retratos de las más bonitas?

 

[Refugiado]

Yo a veces doy a luz unas cacas que da gusto verlas. Puedo colgar retratos de las más bonitas?

Claro. Pero en el hilo de los truños, que para eso está.

 

[maurisiocolmenero]

Este hilo me recuerda un chiste:

"
- ¡¡Mamá, mamá!! ¿Puedo rebañar la taza?
- ¡¡Niño no seas warro y tira de la cadena!!
"

[emoji16]

 

[Torquemada2.0]

Yo a veces doy a luz unas cacas que da gusto verlas. Puedo colgar retratos de las más bonitas?

Pero si aquí se han hecho hasta concursos!!

No hay sitio más idóneo

 

[serdo]

Docenas de veces he estado al borde mismo de cagarme encima, generalmente en situaciones incómodas donde ir al servicio a dejar la pachamama es harto difícil si no imposible. Tres o cuatro días in soltar lastre, salir por ahí a beber cubatas, y claro, al final la hormigonera intestinal se pone en marcha.
He tenido que cagar en plena calle, de día, entre dos contenedores, limpiarme con los calcetines mientras los amiguitos me esperan en la esquina despollándose. He tenido que cagar en la cuneta, de noche, en una curva, en una zona concurrida con todos los coches alumbrándome y pitando al verme en cuclillas detrás de un matojo seco que no ocultaría ni a Piyah Martell. Me he tenido que limpiar exfoliando el turulo de cartón después de agotar los tres comodines de calcetines y calzoncillos en tigres de antros infernales, por no hablar de las veces que he comprobado antes si había papel, y como no había he tenido que pasar la vergu de pedir Kleenex a la camarera. Una vez, por venganza contra el establecimiento me limpié con la mano y lo restregué por las paredes, por guarros.
La angustia fecal es una espada de damocles que siempre está ahí. Con los años se me va arreglando mucho y los episodios se espacian. La última vez fue hace un par de años: una vez, por suerte de noche, tuve que dejar el regalo en un parterre, y como era verano y no llevaba calcetines, le tuve que pedir los calcetines al compañero de trabajo que iba conmigo.
Cuidáos las tripas, foreros. Y salid cagados de casa, que no hay nada mejor que cagar con el laptop en las rodillas.

Por ahora ya tenemos un sabio en el tema. Alguien a quien respetar.
(Eso sí, ha escrito "cuidáos" Ya que se toma la molestia de escribir un acento...)

@Apofis, eso de mearse encima por el calorcito lo hacen los submarinistas, los montañeros...

Yo he trabajado bastante en la montaña y cualquier persona con sentido común sabe que si mientras estás meando vas viendo que se congela en el suelo, si te meas encima por mucho que tengas un par de minutos de calor el líquido se va a enfriar y vas a estar jodido. Y si eres ese retrasado nadie te ayudará por imbécil.

A mí me gusta mucho fumarme un peta como un muslo de pavo y meterme al agua desnudo, sólo con mis aletas y mi snorkel. Mear está bien, pero soltar un ñordo bajo el agua mientras se está en ese estado es un placer que te recomiendo encarecidamente.

Recuerdo hace unos 12 o 13 años, que estaba en el pueblo de mi abuela de vacaciones, en medio de Extremadura.. Habíamos ido mi familia y unos amigos (dos hermanos de mi edad y su madre).

Nos fuimos al pantano y nos dividimos, los adultos cogieron el coche y se fueron a dar un paseo a otra zona y los efebos nos quedamos en una zona en atomar por culo, pero con un embarcadero guapo de madera flotando en la orilla. Al rato volvimos a dividirnos, mi hermano y uno de los 2 amigos (eran mellizos) decidieron cruzar el ancho del embalse a nado (lo cual no era una tontería y les llevaría bastante tiempo), y mi colega y yo decidimos quedarnos alli tirados fumando porros.

Fue pasando el tiempo.

Me acuerdo que había una pequeña barca de fibra de vidrio en la playa, encadenada a un bolo de hormigón. Metimos el bolo dentro de la barca y la llevamos a la orilla y nos dimos un micro rulo por allí (sin remos). Luego volvimos a dejar todo como estaba.

La situación: dos retrasados con un hachís malísimo (me acuerdo que te dejaba la garganta pegajosa, con un regusto a resina de pino, y no fumaba nada), pero que como éramos unos miniyonkys y no teniamos otra cosa no podiamos parar de fumar, con lágrimas de tristeza. En verano, bajo el sol, en un secarral que flipas, y en Extremadura, que cuando se levanta la brisa te quema de lo caliente que corre el aire. Tirados allí sin nada que hacer.

Y nos empezamos a cagar.

Tomamos la sana decisión de cagar en el agua, cada uno a un lado del embarcadero, para que hubiera intimidad. Al terminar, trepamos a la plataforma y nos situamos de cara al pantano. Mientras nos hacíamos un peta vimos surgir a cada lado un pedazo de moñigo de la hostia. Ámbos dirigiéndose hacia el centro del pantano.

Fue grandioso.

P.D. Como soy retrasado he escrito envardadero y envalse todas y cada una de las veces

 

[Benito]

ya "las mentiras de benito"...

se que parecera eso, pero cuando fui a cuba, antes de ir a la habana, estuvimos 4 dias en "varadero" una mierda de sitio, con unas playas que la arena era de granos tamaño sal gorda, toda artificial.

el caso, es que ofrecian de excursion, una de un catamaran con todo incluido a bordo, a ver delfines y mantas raya.

nos apuntamos los dos.

mi cuerpo era como un sifon, a veces entraba liquido, a veces salia, porque me pase el puto viaje en el catamaran echando gapos aguantandome la pota.

cuando llegamos a lo de las manta raya, el barco para y yo del melocoton, me caigo por la borda con las chanclas, el nokia y la hostia.

del frescor me espabilo, y cuando miro para abajo, y hay como 50 mantas tamaño ford fiesta dandole vueltas al catamaran.

claro, me dan los siete males, me intento subir al barco por la escalerilla, y me engancha algo del gemelo, me giro, y un bicho de esos se habia metido mi pierna hasta casi la rodilla.

empiezo a darle ostias y tal, hasta que viene uno de los del barco, me da un bofeton, me dice que que coño hago, me giro y esta todo el mundo en el agua, metiendole los brazos y los pies en la boca a las mantas tan panchos, acariciandolas y demas...

y yo alli giñandome vivo "que se me come la cosa esta"

 

[Cimmerio]

ya "las mentiras de benito"...

se que parecera eso, pero cuando fui a cuba, antes de ir a la habana, estuvimos 4 dias en "varadero" una mierda de sitio, con unas playas que la arena era de granos tamaño sal gorda, toda artificial.

el caso, es que ofrecian de excursion, una de un catamaran con todo incluido a bordo, a ver delfines y mantas raya.

nos apuntamos los dos.

mi cuerpo era como un sifon, a veces entraba liquido, a veces salia, porque me pase el puto viaje en el catamaran echando gapos aguantandome la pota.

cuando llegamos a lo de las manta raya, el barco para y yo del melocoton, me caigo por la borda con las chanclas, el nokia y la hostia.

del frescor me espabilo, y cuando miro para abajo, y hay como 50 mantas tamaño ford fiesta dandole vueltas al catamaran.

claro, me dan los siete males, me intento subir al barco por la escalerilla, y me engancha algo del gemelo, me giro, y un bicho de esos se habia metido mi pierna hasta casi la rodilla.

empiezo a darle ostias y tal, hasta que viene uno de los del barco, me da un bofeton, me dice que que coño hago, me giro y esta todo el mundo en el agua, metiendole los brazos y los pies en la boca a las mantas tan panchos, acariciandolas y demas...

y yo alli giñandome vivo "que se me come la cosa esta"

Very

.

 

[serdo]

ya "las mentiras de benito"...

se que parecera eso, pero cuando fui a cuba, antes de ir a la habana, estuvimos 4 dias en "varadero" una mierda de sitio, con unas playas que la arena era de granos tamaño sal gorda, toda artificial.

el caso, es que ofrecian de excursion, una de un catamaran con todo incluido a bordo, a ver delfines y mantas raya.

nos apuntamos los dos.

mi cuerpo era como un sifon, a veces entraba liquido, a veces salia, porque me pase el puto viaje en el catamaran echando gapos aguantandome la pota.

cuando llegamos a lo de las manta raya, el barco para y yo del melocoton, me caigo por la borda con las chanclas, el nokia y la hostia.

del frescor me espabilo, y cuando miro para abajo, y hay como 50 mantas tamaño ford fiesta dandole vueltas al catamaran.

claro, me dan los siete males, me intento subir al barco por la escalerilla, y me engancha algo del gemelo, me giro, y un bicho de esos se habia metido mi pierna hasta casi la rodilla.

empiezo a darle ostias y tal, hasta que viene uno de los del barco, me da un bofeton, me dice que que coño hago, me giro y esta todo el mundo en el agua, metiendole los brazos y los pies en la boca a las mantas tan panchos, acariciandolas y demas...

y yo alli giñandome vivo "que se me come la cosa esta"

Me estoy partiendo la polla, no te voy a engañar, pero aquí estamos para hablar de mierdas... Tendrías que haber adornado el final con un "y use de vater la boca de un bicho de esos"

 

[Benito]

Very

.

logicamente, yo soy el "SUPERCUÑAO" que ninguno mereceis, pero el que necesitais irremediablemente, no fui a un internado en donde coño sea de bretaña, no me castigaron, el ultimo libro que lei fue "el gato borba", de barco de vapor

fui al colegio en mi barrio, fui al instituto en mi barrio y fui al modulo unos barrios mas lejos, en autobus todos los dias, con mi abono transportes fotocopiao a color, cuando solo habia que enseñarlo.

 

[Cimmerio]

logicamente, yo soy el "SUPERCUÑAO" que ninguno mereceis, pero el que necesitais irremediablemente, no fui a un internado en donde coño sea de bretaña, no me castigaron, el ultimo libro que lei fue "el gato borba", de barco de vapor

fui al colegio en mi barrio, fui al instituto en mi barrio y fui al modulo unos barrios mas lejos, en autobus todos los dias, con mi abono transportes fotocopiao a color, cuando solo habia que enseñarlo.

Yo también fui astuto y fui al instituto público de mi barrio. No di ni chapa.

Sigo moviéndome en autobús mientras la gente insiste en que me compre un puto coche.

Buenas tardes.

 

[Benito]

Yo también fui astuto y fui al instituto público de mi barrio. No di ni chapa.

Sigo moviéndome en autobús mientras la gente insiste en que me compre un puto coche.

Buenas tardes.

cimmer, no entiendes que no estoy enfrentandome a ti?

leo con admiracion lo que escribes, porque yo no seria capaz, porque no tengo ese bagaje cultural

lo de moverte en autobus si me parece de maricas, sea todo dicho.

 

[spizo]

 

[Cimmerio]

Mi caca de Nochevieja del año pasado. Menos mal que me pilló aún en casa

Oro liquido

Chocolate a la taza. Nunca mejor dicho.