Las feminazis desencadenan la guerra del orín

[Brutote]

Pues es bien sencillo, tronco: por mucho que sacudas, no queda seco como con un papel; esa gota de orina queda atrapada, y se seca después, sí, pero dejando el correspondiente olor a pipí en el gayumbo.

Si el problema es el olor es que usted tiene una mala salud. Las personas sanas mean casi transparente y con escaso olor. Esas infimas gotitas que pudieran quedar no dejan rastro apreciable. Hagaselo mirar.

Está bien, contaré la verdad: en mi casa siempre meo de pie, pero a las titis les cuento que lo hago sentado por no manchar las tazas, y que me seco con papel porque soy un chico limpito. Eso, en conjunción con mi apolíneo físico y mi personalidad , hacen de mí una bomba sexual que al cabo de dos horas está en sus casas mingitando de pie y limpiándose el capullo con sus exquisitas boquitas de princesas. Ya si eso os doy un curso...

Entienda que esto es argumento de doble filo. Usted pretende quedar como macho alfa pero le informo que los que no usamos el papelito después del meo tambien ligamos y no necesitamos ir diciendo lo del papel o lo de la sentada miccionante. Entendido de esta forma usted queda en mala posición para dar clases de nada. Aunque, yo personalmente, le agradezco el dato que usaré como armamento de conquista.

 

[Suso_VK]

Yo supongo que se dedican a reunirse y discurrir que cosas son las que el malvado hombre sigue utilizando para oprimirlas y mientras no atienden a otras cosas igual de importantes como los cacharros sin fregar.

 

[Fall3n]

"Si hay algo más estúpido que un grupo de mujeres meando en la calle, es un hombre creyendo que ellas pueden hacer algo mejor"

 

[Benito]

a mi todo lo que sea que las jembras se saquen el parrus en publico me parece bien.

 

[elniñodelasniñas]

Aquí me parece que sois todos muy esquisitos. A mí me encanta que una mujer haga esas guarradas, es más, lo mejor es por la noche cuando llegan con ese resto de orín y te enseñan el felpudo en la cama para que se lo comas. Es que hay algo más natural que eso? Todo un placer oyga.

 

[Habibi]

Si el problema es el olor es que usted tiene una mala salud. Las personas sanas mean casi transparente y con escaso olor. Esas infimas gotitas que pudieran quedar no dejan rastro apreciable. Hagaselo mirar.

La orina sólo es incolora e inodora en las actrices porno, que toman 3 litros de agua y mean 2 antes de la escena del squirting...
Hágase usted mirar el olfato.

Usted pretende quedar como macho alfa pero le informo que los que no usamos el papelito después del meo tambien ligamos y no necesitamos ir diciendo lo del papel o lo de la sentada miccionante. Entendido de esta forma usted queda en mala posición para dar clases de nada.

No digo que los que mean a la usanza tradicional no puedan follar; repito que a las mujeres les causa una grata sorpresa imaginarte secando delicadamente tu glande, porque relacionan eso con ser caballeroso y limpio... y eso les gusta a casi todas. No voy a discutir más esto; quien quiera comprobarlo, ya sabe.

Aunque, yo personalmente, le agradezco el dato que usaré como armamento de conquista.

Ya me contará:1

 

[Benito]

No digo que los que mean a la usanza tradicional no puedan follar; repito que a las mujeres les causa una grata sorpresa imaginarte secando delicadamente tu glande, porque relacionan eso con ser caballeroso y limpio... y eso les gusta a casi todas. No voy a discutir más esto; quien quiera comprobarlo, ya sabe.

Depende, hay gente pa to como siempre digo, sin ir mas lejos, me se de una que se puso cachonda viendo como paraba de levantar un muro para beber del botijo... y no creo que la gente que bebe en botijo se siente a mear o se limpie el badajo con papel como una maricona.

 

[Habibi]

me se de una que se puso cachonda viendo como paraba de levantar un muro para beber del botijo... y no creo que la gente que bebe en botijo se siente a mear o se limpie el badajo con papel como una maricona.

Pues si después del botijo le llegas a decir que te secas la colita con Scottex, te viola, porque ese contraste, y el no poder encuadrarte en un prototipo es lo que las pone burras. no olvidemos que las hembras son contradicciones con patas.

Y ahora que lo pienso, cuando algunas me ven en el gym (donde voy a ver pollas) haciendo el calentamiento con las mancuernas de 20 k, también se pondrán a mil...

 

[Brutote]

La orina sólo es incolora e inodora en las actrices porno, que toman 3 litros de agua y mean 2 antes de la escena del squirting...
Hágase usted mirar el olfato.

Bueno yo no solté el dato basandome en mi propia y única experiencia. Es dato que me porporcionó una amistad licenciada en medicina a raiz de una consulta de salud no viculada a este tema. En mi se cumple a rajatabla. Sólo cuando estoy muy enfermo la orina se vuelve amarillenta. El resto del tiempo es prácticamente transparente salvo cuando me harto de comer remolachas aliñadas que están muy ricas pero luego meas rojo. Esto reduce al tema a tres posibilidades.

A. Mi amigo médico dice verdad y el enfermo es usted por olerle le orina.
B. Mi amigo médico miente y el enfermo soy yo por no apreciar olor en la orina.
C. Soy actriz porno.

Yo me inclino por la primera.

 

[Col3ra]

Pues si después del botijo le llegas a decir que te secas la colita con Scottex, te viola, porque ese contraste, y el no poder encuadrarte en un prototipo es lo que las pone burras. no olvidemos que las hembras son contradicciones con patas.

Y ahora que lo pienso, cuando algunas me ven en el gym (donde voy a ver pollas) haciendo el calentamiento con las mancuernas de 20 k, también se pondrán a mil...

Mira nenaza, se te nota a la legua el mariconismo. Eso de llamar colita al nabo, luego lo de secarte con "Scottex" que tal vez sean toallitas de esas para mujeres, porque yo no lo he oido en mi vida. Los tios de verdad nos secamos sacudiendo el cimbrel o si estamos en casa de una chica femenina y guapa, lo hacemos en la toalla de manos para que al usarla ella se impregne de nuestro aroma.

Las hembras seran contradicciones con patas, pero tu eres un maricón sobre ruedas.

 

[Col3ra]

Bueno yo no solté el dato basandome en mi propia y única experiencia. Es dato que me porporcionó una amistad licenciada en medicina a raiz de una consulta de salud no viculada a este tema. En mi se cumple a rajatabla. Sólo cuando estoy muy enfermo la orina se vuelve amarillenta. El resto del tiempo es prácticamente transparente salvo cuando me harto de comer remolachas aliñadas que están muy ricas pero luego meas rojo. Esto reduce al tema a tres posibilidades.

A. Mi amigo médico dice verdad y el enfermo es usted por olerle le orina.
B. Mi amigo médico miente y el enfermo soy yo por no apreciar olor en la orina.
C. Soy actriz porno.

Yo me inclino por la primera.

C. Eres una actriz porno con amnesia.

La explicación de porqué tienes ese avatar y el nick de tio, es que aquí las mujeres que entran se hacen pasar por manolos con el fin de no ser babeadas hasta la muerte.

 

[Benito]

Pues si después del botijo le llegas a decir que te secas la colita con Scottex, te viola, porque ese contraste, y el no poder encuadrarte en un prototipo es lo que las pone burras.

Yo no se las payasas que tendras tu a tu alrededor que les molan los tios que dicen "colita" y presumen de secarsela con papel higienico, pero en mi entorno, si digo eso, la que se puso bruta viendome beber del botijo se le cae un pedo de la risa y aunque la mee encima y me seque el rabo con un clinex robado de su bolso, no para de reir y por supuesto no se cree ni de coña que lo haga habitualmente claro.

Y no, en mi caso, a la que he puesto bruta ha sido porque soy un animal.

Y ahora que lo pienso, cuando algunas me ven en el gym (donde voy a ver pollas) haciendo el calentamiento con las mancuernas de 20 k, también se pondrán a mil...

20 kg para calentar, espero que sea hombro haciendo la gaviota, porque sino, menuda mariconada de tio.

 

[Habibi]

Sólo cuando estoy muy enfermo la orina se vuelve amarillenta.

Yo también entiendo algo de medicina, y le aseguro que el hecho de mear transparente puede indicar una escasa ineficacia en la función excretora de desechos de los riñones. Eso significaría que las toxinas se le quedan dentro del cuerpo. ¿Bebe usted más de dos litros de agua o toma muchos excitantes?

Y de todas formas, por muy inodoro que pueda salir, al cabo de unas horas las sustancias se van descomponiendo y huelen, al igual que sucede con el sudor. Pero vamos, que puede usted aprovechar eso de que su orina no huele y contárselo a las hemnbras, a ver qué tal ...

C. Soy actriz porno.

Acabáramos.:115

Mira nenaza, se te nota a la legua el mariconismo. Eso de llamar colita al nabo, luego lo de secarte con "Scottex" que tal vez sean toallitas de esas para mujeres, porque yo no lo he oido en mi vida.

No habéis entendido la ironía de lo de "colita", coño. Te ha dado envidia lo del calentamiento con las pesas de 20 kilos... ¿Qué culpa tengo yo de ser un tío guapo y cuadrao, al que han llegado a suplicar varias que me las follara de una vez? En resumen, ¿qué culpa tengo yo de no ser un pobre calvo gordo y putero como tú?:

<GORDO color="#800080" putero<font calvo>https://foropl.com/foro-general/81549-las-foreras-vosotras.html

Que no me han dejado, nunca he tenido novia, soy tímido y putero. A consecuencia de ello les tengo rencor a las mujeres en general y a las putas en particular.

137


Y desconocer la marca Scottex es de pobres... pero de pobres de los de verdad, y no en el sentido foril.

Venga, te dejo ya, que das pena...


Volviendo al tema del hilo: ya pueden dar gracias esas zorras perroflaúticas de tener algún retrete público, porque en otras ciudades ni existen.
Y no me queda claro si reclaman que no se multe a las mujeres por mear en la calle, que pongan más urinarios o más limpios, o que se obligue a los hombres a hacerlo en cuclillas.

 

[Benito]

lo que quieren es tocar los cojones, y punto, porque si yo me voy meando y meo en la calle, me multan igual.

 

[Leticia1980]

Yo adquirí esa sana costumbre con una de mis novias, amén de la de secarme delicadamente el glande. ¿Me convierte eso en menos macho y en subser indigno de esta casa?

Lo que te convierte es en un hombre sensible e hijienico, vamos lo que buscamos todas las mujeres.

 

[Habibi]

Lo que te convierte es en un hombre sensible e higienico, vamos, lo que buscamos todas las mujeres.

Sí, ya sé... ahora querréis que os dé esas clases...

 

[kikeh]

No lo hago siempre, claro, solo cuando salgo de noche.

 

[Habibi]

Yo lo que hago es usar una toallita o pañuelo de papel con un poco de alcohol o perfume, la coloco debajo entre el slip y la zona más baja. Mano de santo, eh? evita que sudes la zona y hace que no huela mal. Y la puedes usar (cortando un trozo pequeño) para secar esa última gota. No lo hago siempre, claro, solo cuando salgo de noche.

Joder, papel perfumado... eso sí que suena gayer. Además, ¿no te escuece la colonia?

Después de esto, ya puedo contar otra de las cosas que antes no me atreví: uso para lavarme ahí jabón íntimo comprado en herbolario, porque respeta el ph de las mucosas del pene. Sí, gañanes, podéis llamarme marica, pero a las tías también les pone que tu glande huela a capullo, pero de los de verdad. Te la comen con más... fruición.

 

[Brutote]

Hay que tener en cuenta que no todas las tias son iguales. Digamos que hay distintos mercados. Como a nosotros no nos gusta a todos las mismas tetas a las tias no les gustan a todas los mimos rabos.

Es algo natural que existan conjuntamente las que se desbraguen por el aseado metrosexual con el papelito perfumado en el gayumbo y la que chorree de placer nada mas oler el cuerpo sudado de un Benito cualquiera.

Y no sólo eso. Es posible que ambas circunstancias y algunas mas se den en la misma mujer según le venga el día.

A Habibi le va bien con su metrosexualidad; alegrémonos. A Benito la va bien con su botijo y su sudor; alegrémonos tambien. Cada uno en su nicho de caza.

 

[lamecucas]

Coño, por una vez en mi vida estoy a favor de las feministas estas del pijo.


ALEGRIA HERMANOS, ALEGRIA, QUE EL ORO LIQUIDO INVADA NUESTRAS CALLES :121


YouTube - NannyMóvil. Que llueva. Español






121121:121



121121121




121121:121




121121:121






121121121





121121:121






121121121




121121121





121121121





121121:121




121121121






121121:121




121121121




121121:121






121121121:121

BRINDEMOS POR ESTA GRAN NOTICIA






















Por cierto, limpiarse la polla despues de mear es de maricones y va contra natura

Spoiler

 

[RIN TIN TIN]

Miradles las caras de alegría joder, ahí agachadas, tan frágiles y dulces a la vez. A mí personalmente, me ponen tierno ver a esas zorritas con los chichis al aire.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

A ver, el que deja la mitad de los meados en los calzoncillos es un cerdo.

Y el que se tiene que limpiar con toallitas, ademas de cerdo es un INUTIL.

Un humano no inferior debe tener la capacidad de mear y sacar hasta la última gota sin mancharse ni las manos ni el cipote ni el calzoncillo al menos en un 90 % de las veces.

 

[PERVERTMAN]

Yo lo que hago es usar una toallita o pañuelo de papel con un poco de alcohol o perfume, la coloco debajo entre el slip y la zona más baja. Mano de santo, eh?

uso para lavarme ahí jabón íntimo comprado en herbolario, porque respeta el ph de las mucosas del pene

¿Pero lo que Torbe había comprado era Forocoches o Foro Vogue?

 

[Leticia1980]

A mi novio jamas le obligaria a mear sentado, me parece una humillacion. lo que si que le obligo es a cambiarse de ropa interior todos los dias.

 

[Labordeta]

A mi novio jamas le obligaria a mear sentado, me parece una humillacion. lo que si que le obligo es a cambiarse de ropa interior todos los dias.

PUTA

Las mudas se cambian el Domingo, día del señor, dia de la ducha,para ir a misa, luego a tomar vermú y al baile a la plaza.

Ahora en epoca de crisis si no eres muy tiquismiquis se pueden usar reversibles.