Lifehacks de forero

¿Cuenta como lifehack comer bocatas de chorizo Revilla (concretamente 1/4kg del preciado manjar en cada ingesta) maridándolo con un delicioso gin&tonic ?
 
Supongo que el hilo sigue yendo de lo mismo. El único lifehack de forero que se me ocurre y que haga habitualmente es el truco de la anilla en la bragueta :lol: No sé si es muy conocido, a mí me lo enseñó mi madre y desde entonces no he vuelto a enseñar la ingle en la calle jamás. Para muchos de vosotros será incluso más útil, especialmente para vuestros eventuales empalmamientos cuando está el semáforo en rojo. También podéis dejaros la anilla colgando, que os dará un plus en retardabilidad.


truco-cremallera.jpg
 
Sekhmet rebuznó:
Supongo que el hilo sigue yendo de lo mismo. El único lifehack de forero que se me ocurre y que haga habitualmente es el truco de la anilla en la bragueta :lol: No sé si es muy conocido, a mí me lo enseñó mi madre y desde entonces no he vuelto a enseñar la ingle en la calle jamás. Para muchos de vosotros será incluso más útil, especialmente para vuestros eventuales empalmamientos cuando está el semáforo en rojo. También podéis dejaros la anilla colgando, que os dará un plus en retardabilidad.


truco-cremallera.jpg
joder, que assscazo de vida, como la tendre de pequeña que en la puta vida me ha pasado eso de que se me baje la cremallera.


Y mira que yo llevo los vaqueros de petaos que cuando me zurro se me sube la camiseta rollo
Here+take+one+of+mine+D+_fe59d3d37454bc1b0633a7c8d2fc4f97.jpg
 
Max_Demian rebuznó:
Yo lo que hago es poner los ojos en blanco, echar la cabeza hacia atras diciendo "gñeee" mientras me pellizco los pezones unos segundos.
Y cuando cierras el gas?
 
Una vez que tenia que estudiar una cosa muy importante y necesitaba concentración absoluta y no despistarme con cualquier mierda como me pasa siempre, que me propongo estudiar dos horas y acaban siendo 15 minutos dispersos, se me ocurrió hacerme una paja mientras con la otra mano sujetaba los apuntes. Se trataba solo de mantener las velas al viento, no disparar las salvas. Mantener la concentración en los papeles, no en la polla.

El caso es que funcionó bien, estuve ahí media hora de concentración absoluta y bien aprovechada.

No lo he vuelto a repetir porque es una practica bizarra hasta para contarla aquí.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Una vez que tenia que estudiar una cosa muy importante y necesitaba concentración absoluta y no despistarme con cualquier mierda como me pasa siempre, que me propongo estudiar dos horas y acaban siendo 15 minutos dispersos, se me ocurrió hacerme una paja mientras con la otra mano sujetaba los apuntes. Se trataba solo de mantener las velas al viento, no disparar las salvas. Mantener la concentración en los papeles, no en la polla.

El caso es que funcionó bien, estuve ahí media hora de concentración absoluta y bien aprovechada.

No lo he vuelto a repetir porque es una practica bizarra hasta para contarla aquí.

Si dices que los apuntes estaban sobre la mesa aun me lo creo, pero estudiar de manera productiva... que digo estudiar... LEER siquiera, algo sostenido en una mano, cuando con la otra te la estas zurrando, o te has instalado un estabilizador de imagen en las retinas, o ni de puta coña.
 
Benito rebuznó:
Si dices que los apuntes estaban sobre la mesa aun me lo creo, pero estudiar de manera productiva... que digo estudiar... LEER siquiera, algo sostenido en una mano, cuando con la otra te la estas zurrando, o te has instalado un estabilizador de imagen en las retinas, o ni de puta coña.

Tumbado en el sofá. true story.

Eran unas fotocopias, no una enciclopedia hombre.
 
Básicamente acaba de destripar mi método de estudio. Pensaba que era el único subnormal que había hecho eso, incluso desde antes de tener munición en la escopeta.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Una vez que tenia que estudiar una cosa muy importante y necesitaba concentración absoluta y no despistarme con cualquier mierda como me pasa siempre, que me propongo estudiar dos horas y acaban siendo 15 minutos dispersos, se me ocurrió hacerme una paja mientras con la otra mano sujetaba los apuntes. Se trataba solo de mantener las velas al viento, no disparar las salvas. Mantener la concentración en los papeles, no en la polla.

El caso es que funcionó bien, estuve ahí media hora de concentración absoluta y bien aprovechada.

No lo he vuelto a repetir porque es una practica bizarra hasta para contarla aquí.

Aprended de las chinas, que pueden trabajar mas de 30 horas sin parar y seguir a full o de estudiar por las noches sin dormirse .

images
32544_estudio22.jpg

Yo usaba drogas legales farmaceuticas.
 
Me acabo de acordar de una buena. No es un truco, mas bien un robo o una estafa de adolescentes, digna de la bajeza de este foro. Esto que cuento lo hicimos unos amigos cinco años seguidos cuanto teníamos 15 o así.

Aquí en mi ciudad hay una federación de apoyo a personas con Down, retrasaditos, gente con parálisis cerebral, cosas de esas.

El caso es que hacen o hacían, no lo se, nunca he participado, hacían digo una caminata anual benéfica hasta Casacristo para recaudar dinero para la federación.

La cosa iba así. Tu te apuntabas y te daban una cartilla en la cual te escribían tus datos, dni y tal.

Esta cartilla era una cartulina doblada, a la derecha los datos y a la izquierda casillas para escribir patrocinadores.

Luego cada persona con su cartilla tenia que buscar patrocinadores por los comercios de la ciudad, una librería, la peluquería de un viejo solitario, cualquier cosa, las grandes superficies te hacían dar muchas vueltas así que era mejor buscar tienditas de señoras de buen corazón.

Les contabas como funcionaba el asunto, que la caminata se dividía en puntos de control, en cada uno te marcaban la cartilla (hablo de memoria, no me acuerdo muy bien), y eso validaba los kilómetros que habías hecho. Les explicabas que por cada kilómetro el patrocinador te tenia que dar X, siendo X lo que esa persona quisiese, es decir, que si ofrecía 50 céntimos/km y conseguías hacer 10 kilómetros a la vuelta te daba 5 euros (algunos racaneaban la ostia y otros igual apoquinaban 3 euros el km), que tu tenias que entregar a la federación, ya que te fichaban la cartilla con los patrocinadores al pasar por los puntos de control, no te podías quedar la gallina porque tenían tu dirección, teléfono, etc.

El caso es que el listo de mi grupo discurrió este plan.

Nos apuntábamos cinco de confianza a la caminata, cogíamos nuestras cartillas y buscábamos patrocinadores hasta llenar todas las casillas, a una de ellas le poníamos 3 o 4 por tener algo de contenido.

Mi amigo rompía por la mitad la cartilla (un truco creíble, dado el uso que recibía) y hacia la caminata pegando con celo malamente el lado que contenía su información con el lado que contenía pocos patrocinadores. Los demás simplemente no íbamos, nos quedábamos en casa tocándonos los huevos.

El colegui sellaba y luego íbamos a recaudar la pasta, pegando al lado de la cartilla con los datos de mi colega todas las otras mitades de cartillas a tuti de patrocinadores.

Íbamos allí y les decíamos a los de las tiendas, mira, tengo apuntado que me tienes que pagar esto por km y he hecho tantos km.

Metíamos toda la pastaza en una bolsa y le dábamos a la asociación la calderilla que decía la cartilla con menos patrocinadores.

Luego íbamos a casa de alguno, tirábamos los billetes por el suelo para rebozarnos como gorrinos y los repartíamos a partes iguales.

Recuerdo que el botín tocaba a unos 170 euros por persona mas o menos. No es mucho para el ladrillo que acabo de escribir, pero con 14 años sabe bien y mas si es fruto de un plan maestro.

Ahora, si sumas 170 X 5 colegas X 5 años, pues poca broma.
 
Y por no subvencionar subnormales hemos acabado todos aquí. Podrían nombrarte socio fundador o algo.
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Blao........
Íbamos allí y les decíamos a los de las tiendas, mira, tengo apuntado que me tienes que pagar esto por km y he hecho tantos km.


¿Y los patrocinadores no ponían pegas para soltar la pasta ante una cartilla mal remendada con celo????
 
Yo iría mas lejos: ¿los patrocinadores no sospechaban de que los propios afectados de Síndrome de Down llevárais esas cartillas rotas sin ir acompañados por un cuidador o responsable sin síndrome?
 
Para que removais el oxido de vuestros preciados objetos:
Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
sirfrederico rebuznó:
¿Y los patrocinadores no ponían pegas para soltar la pasta ante una cartilla mal remendada con celo????

No, date cuenta que la primera vez que íbamos la cartilla estaba perfectamente, a la segunda es cuando ya estaba partida, aparentemente de tanto manosearla, a la vuelta realmente les dábamos la mitad de la cartilla sellada con los datos de mi amigo, por eso procurábamos que en la primera visita no mirasen demasiado el papel para no quedarse con nuestro nombre real, porque luego les dábamos otro. Si veíamos que alguno pasaba demasiado tiempo mirando la cartilla la primera vez, no volvíamos a recoger la pasta, porsiaca. También procurábamos buscar gente mayor que no se enterase mucho del tema, a la gente joven la evitábamos en lo posible. Ademas eramos unos chavales, no levantábamos sospechas, otra cosa seria un rumano mellado de 40 años.

Capitán Hediondo rebuznó:
Yo iría mas lejos: ¿los patrocinadores no sospechaban de que los propios afectados de Síndrome de Down llevárais esas cartillas rotas sin ir acompañados por un cuidador o responsable sin síndrome?

:lol:

Un día a la semana en la asociación nos abrían las jaulas para que pudiésemos explorar la campiña, con la orden de estar de vuelta a las 20.00, si no estábamos para entonces, soltaban a los rotweiller.

Ese día especial también teníamos ración doble de cabezas de pescado.
 
SrEstaire rebuznó:
Para que removais el oxido de vuestros preciados objetos:
Eletrólise com Fonte de PC - YouTube

Cujons, si no fuese un nulo de la física y la química, me ponía a limpiar las tropecientas sartenes oxidadas que tengo por casa.
Video chulo. Eso sí, poner la canción de "Born to be Wild" a un video de limpieza de oxido por electrólisis...jodo, viviendo al limite estamos...
 
Capitán Hediondo rebuznó:
¿Cuenta como lifehack comer bocatas de chorizo Revilla (concretamente 1/4kg del preciado manjar en cada ingesta) maridándolo con un delicioso gin&tonic ?

¿Haces las lonchas generosamente gruesas o te gusta, como a mi, cortarlas en el microtomo?

SrEstaire rebuznó:
Para que removais el oxido de vuestros preciados objetos:
Eletrólise com Fonte de PC - YouTube

Esto deberías enlazarlo al hilo del afeitado clásico. Creo que hay mucha gente por allí que habla de navajas hosidadas y tal...

Al hilo de lo que cuenta el Down LeChuck, me recuerdo del timo del día del Domund (Domingo Mundial Down). Para conseguir la hucha oficial había que hacerse con una y que no quedaran registrados tus datos para luego tener que entregarla. El Lifehcks consistía en disfrazarse de soldador o similar, pillar al pardillo mealpilas tontodelculo que salía flamante y feliz de recoger su hucha de la Iglesia, robársela (a veces se resistían y había que darle unas pequeñas ostias) y luego pedir y pedir y pedir esperando con fascinación y entusiasmo que llegara el final del día para irse a casa a contar lo recaudado. Normalmente lo hacíamos por parejas, y trabajábamos a media jornada.
 
Died & Risen rebuznó:
¿Haces las lonchas generosamente gruesas o te gusta, como a mi, cortarlas en el microtomo?



Esto deberías enlazarlo al hilo del afeitado clásico. Creo que hay mucha gente por allí que habla de navajas hosidadas y tal...

Al hilo de lo que cuenta el Down LeChuck, me recuerdo del timo del día del Domund (Domingo Mundial Down). Para conseguir la hucha oficial había que hacerse con una y que no quedaran registrados tus datos para luego tener que entregarla. El Lifehcks consistía en disfrazarse de soldador o similar, pillar al pardillo mealpilas tontodelculo que salía flamante y feliz de recoger su hucha de la Iglesia, robársela (a veces se resistían y había que darle unas pequeñas ostias) y luego pedir y pedir y pedir esperando con fascinación y entusiasmo que llegara el final del día para irse a casa a contar lo recaudado. Normalmente lo hacíamos por parejas, y trabajábamos a media jornada.

Era mas sencillo, pedir y pedir y cuando faltara pocas horas para devolver la hucha aparecer llorando y diciendo que unos tipos nos habían amenazado com una navaja y nos la habían robado.
 
ms.cs.ds rebuznó:
Era mas sencillo, pedir y pedir y cuando faltara pocas horas para devolver la hucha aparecer llorando y diciendo que unos tipos nos habían amenazado com una navaja y nos la habían robado.

Tienes mucha razón pero así te evitas la alegría del robo al meapilas y además, llorar es de pobres :lol:
 
Estafando a los down, a los pobres y robando las huchas de Domund. Y alguno todavía se quejará de lo corruptos y malvados que son políticos y banqueros. :lol:
 
Died & Risen rebuznó:
Tienes mucha razón pero así te evitas la alegría del robo al meapilas y además, llorar es de pobres :lol:

Por eso llorábamos , porque eramos pobres además en mi barrio hasta el mas tonto llevaba navaja y no era cuestión de jugarsela por una mierda de hucha.
 
Ciclon Larry rebuznó:
Cujons, si no fuese un nulo de la física y la química, me ponía a limpiar las tropecientas sartenes oxidadas que tengo por casa.
Video chulo. Eso sí, poner la canción de "Born to be Wild" a un video de limpieza de oxido por electrólisis...jodo, viviendo al limite estamos...



Cojones, no seas bobo, eso agarras la sarten, la sumerjes en cocacola y vinagre y la pones a hervir.

En media hora esta nueva, te lo digo yo que cuando empece a vivir solo estuve 6 meses sin fregar y una sarten que tenia parecia que fuera de 1820
 
Benito rebuznó:
Cojones, no seas bobo, eso agarras la sarten, la sumerjes en cocacola y vinagre y la pones a hervir.

En media hora esta nueva, te lo digo yo que cuando empece a vivir solo estuve 6 meses sin fregar y una sarten que tenia parecia que fuera de 1820

Solo con el vinagre también funciona, aunque conviene tener ventilación en la cocina...
 
Tiboroski rebuznó:
Solo con el vinagre también funciona, aunque conviene tener ventilación en la cocina...

No si despues te quieres beber los restos, que hoy dia es que lo tirais todo :lol:
 
Atrás
Arriba Pie