Muerto por dentro+
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Kokillo rebuznó:
Pues cógete un cuaderno de espiral y un boli Bic y vete anotando los interesantes y nos los cuentas, que no todos gastamos National Geographic Channel.
Lifehacks de forero
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Pues cógete un cuaderno de espiral y un boli Bic y vete anotando los interesantes y nos los cuentas, que no todos gastamos National Geographic Channel.
Fucked de la vida
Muerto por dentro
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Sí, no te jode, se va a tomar la molestia el hombre de ir anotando lo más interesante para que luego nadie le lea.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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A la clase baja no nos llega para pagar por ver la tele.Apuesto a que en Jewtube algo habrá relacionado.Kokillo rebuznó:
A ver si encuentro una caja de una tele de plasma, y así espero a que salgan los vecinos al rellano para hacer como que la tiro al contenedor.
Así sabrán que soy clase media trabajadora,como Pedro Sánchez.
Qvmt
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Vale, muy bien, nos queda claro que eres un roboc y te ves los canales de pago por la patilla.
¿Y los lifehacks o triquiñuelas?
¿Y los lifehacks o triquiñuelas?
Freak
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Bueno,bueno.Un ataque de vanidad lo tiene cualquiera.
Este vergonzoso desliz me recuerda a esa gente que hace fotos al sushi que desayuna los domingos para subirlo a Facebook como quien no quiere la cosa.
Se puede tratar de enmendar presumiendo acto seguido,de ser muy muy pobre.
En fin...
Este vergonzoso desliz me recuerda a esa gente que hace fotos al sushi que desayuna los domingos para subirlo a Facebook como quien no quiere la cosa.
Se puede tratar de enmendar presumiendo acto seguido,de ser muy muy pobre.
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Ya pongo yo alguno si eso, que, total, a Kokillo no lo iba a leer nadie.
He visto un Hacking de System sobre triquiñuelas en viajes. Lo más destacable era lo de poner una pegatina de frágil a la maleta, así, según ellos, la ponen arriba en los carritos, la tratan con cuidado o no (es lo de menos para nosotros) y sale la primera en la cinta de equipajes del aeropuerto. El resto que recuerdo era llorar en los mostradores para que te den mejor asiento y poco más. Bueno si, enrollar la ropa y llenar los zapatos con ropa, pero eso ya ha salido aquí o en el otro hilo de hacer la maleta.
Ah si, había uno que llevaba un abrigo que era una maleta. Si, toda la ropa o cosas que iba a necesitar las llevaba encima, dentro del abrigo y así no tenía que facturar equipaje.
He visto un Hacking de System sobre triquiñuelas en viajes. Lo más destacable era lo de poner una pegatina de frágil a la maleta, así, según ellos, la ponen arriba en los carritos, la tratan con cuidado o no (es lo de menos para nosotros) y sale la primera en la cinta de equipajes del aeropuerto. El resto que recuerdo era llorar en los mostradores para que te den mejor asiento y poco más. Bueno si, enrollar la ropa y llenar los zapatos con ropa, pero eso ya ha salido aquí o en el otro hilo de hacer la maleta.
Ah si, había uno que llevaba un abrigo que era una maleta. Si, toda la ropa o cosas que iba a necesitar las llevaba encima, dentro del abrigo y así no tenía que facturar equipaje.
cocreta2000
Maricón por oposición
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¿cuando erais canijos, en esas primeras visitas al cine con los amigotes, no llevabais el dinero en un huevo kinder (donde venía el juguetito, claro), y metido en los calzoncillos?
era práctico, seguro, y confortable.
si se salía algún petardazo, el dinero estaba intacto, y el cascarón era fácil de lavar
era práctico, seguro, y confortable.
si se salía algún petardazo, el dinero estaba intacto, y el cascarón era fácil de lavar
cocreta2000
Maricón por oposición
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Kokillo rebuznó:
La costa marrón tenía bastantes personajes proto-delictivos a inicios de los 90
Luego ya llegó Friends y Melrose Place, y la gente se pacificó y fue felic.
Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Proto, dice.
nikilauda
Clásico
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Kokillo rebuznó:Este es para las féminas, así que no le va a sacar partido nadie por aquí, pero bueno, yo lo pongo.
Cuando vayan de viaje, que metan la pasta en los sobres estos para salvaslips y esas cosas suyas...
En el hotel, si no hay caja fuerte, dinero en los calzones a medio cagar. En los traslados, bolsillos a espuertas. El ohio no se toca a menos que lleves dronga, claro.
nikilauda
Clásico
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Se me olvidaba especificar que para viajes al extranjerol y para gente que gastamos dinero negro de dudosa procedencia, claro.
Benito pasa sus vacaciones con el Trujas y el Muerto en Madriz o con la novia en La Manga, como lejos.
Benito pasa sus vacaciones con el Trujas y el Muerto en Madriz o con la novia en La Manga, como lejos.
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Ahora el rollo de cocina me dura más, ¿Por qué? Porque lo uso para otros menesteres, ¿Por qué? Porque ya tengo mi:
Receptor de grumo casero.
¡¡Adiós al calcetín de las pajas!!
Consta de un bote de cristal, tres hojas de un callejero de Madrid y un magnetofón pequeño.
Cojo el viejo callejero que ya NO VALE PA NA, le arranco tres hojas y armo el invento. Me zurro la sardina de pie, delante de la mesa de posteo y el chorro de lefa lo dirijo hacia el receptor. Una vez finalizada la sesión, se doblan los papeles y se tiran. Con el dedo índice rebaño lo que queda en el capullo y lo sacudo en la basura, los restos me los termino de secar en la camisa o los pantalones.
¿A qué espera? Hágase ya su receptor de grumo casero ¡¡GRATIS!!
Receptor de grumo casero.
¡¡Adiós al calcetín de las pajas!!
Consta de un bote de cristal, tres hojas de un callejero de Madrid y un magnetofón pequeño.
Cojo el viejo callejero que ya NO VALE PA NA, le arranco tres hojas y armo el invento. Me zurro la sardina de pie, delante de la mesa de posteo y el chorro de lefa lo dirijo hacia el receptor. Una vez finalizada la sesión, se doblan los papeles y se tiran. Con el dedo índice rebaño lo que queda en el capullo y lo sacudo en la basura, los restos me los termino de secar en la camisa o los pantalones.
¿A qué espera? Hágase ya su receptor de grumo casero ¡¡GRATIS!!
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