Max_Demian
Puta rata traicionera
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Le pasa a alguien más eso de mear antes y después de expulsar heces? Es algo generalizado que le pasa a todo el mundo?
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No estás solo hermano.Le pasa a alguien más eso de mear antes y después de expulsar heces? Es algo generalizado que le pasa a todo el mundo?
hacer un dual release es muy placentero, ocurre cuando llegas con ganas, que meas, sueltas el primer peo y las primeras cagarrutas empiezan a caer.Yo aflojo todo y que salga todo lo que tenga que salir, y en el orden que precise.
En mi caso el meo y el zurullo salen juntos, a veces.
hacer un dual release es muy placentero, ocurre cuando llegas con ganas, que meas, sueltas el primer peo y las primeras cagarrutas empiezan a caer.
cuando uno alarga la estancia en el trono, bien por un ligero atasco o porque se entretiene con el móvil, es cuando llega la segunda meada, o bien la segunda parte de la primera meada, según se mire.
y las piernas dormidas a veces.
Vaya mierda, yo es que no me levanto mear, ¡Qué pereza! Y sentarte...¡Luego te tienes que levantar!Pues yo ando en una de tomar mucha agua (algo reciente) . Todo ello porque andaba meando bastante amarillo y tenía la urea un poco alta. Como ando trabajando en casa tomo agua como un naufrago en frente del laptop. Cuando voy a mear (clarito) como lo hago sentado (la salud) a veces aprovecho y suelto algún zurrullo. Todo bien.
Mear sentado, lo máximo. Eso de levantarte en la madrugada sentarse y soltar los meados mientras adoptas la pose del pensador. Mano de santo.
Solo meo parado cuando ando fuera de mi casa, en aeropuertos etc etc.
1 cagar
2 meo después pero ya de pie. Miro el chorro destrozando el zurullo y empantanando el agua del w.c. de un color marrón oscuro.
3 Tiro de la cadena y me quedo pillado mirando las turbulencias de materia fecal desaparecer.
4 Chorretazo de lejía o gel de desinfectar baños a continuación
5 unas esprayazos al aire de ambientador y/o colonia barata del Aldi concluyen el proceso.
¿No notáis que falta algo en el procedimiento de @Verdú?
Se sobreentiende que me limpio el culo dependiendo de la consistencia del mojón. A veces sale tan duro que ni me mancha el ojal y otras veces hay que gastar medio rollo de papel para quitar los grumos y acabar de pulir con toallitas de bebé.¿No notáis que falta algo en el procedimiento de @Verdú?
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