Motes y traumas infantiles

Argail

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9 Nov 2009
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De todos es sabido que la infancia y preadolescencia es una de las etapas mas determinantes a la hora de formar el carcacter de uno. No se que escritor decia aquello de "somos los mismos que eramos en el patio del colegio".

Este hilo va dedicado a todos aquellos motes, situaciones de la infancia que aun recordamos con horror (o no recordamos gracias a las pastis que nos da el psquiatra), aquí cabe todo: nombres o apodos que nos pusieran o pusimos y anecdotas relacionadas, historias sobre lo hijoputas que podian o podiamos ser los niños etc...

Empezaré yo que tengo los huevos negros en estas lides. De pequeño estaba gordo y me llamaban (usen su imaginación) de todo, me quitaban los donetes del desayuno (el pack de 6 joder) llamaban a mi casa por telefono y si se ponía mi madre le decian -su hijo es un gordo hijueputa- y mi madre con todo su lol en vez de callarselo la muy hijadaputa me lo contaba... bueno si esto crece luego cuento lo más jugoso.

bechis.
 

Doctor Asperger

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12 Sep 2009
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Argail rebuznó:
me quitaban los donetes del desayuno (el pack de 6 joder) llamaban a mi casa por telefono y si se ponía mi madre le decian -su hijo es un gordo hijueputa- y mi madre con todo su lol en vez de callarselo la muy hijadaputa me lo contaba... bueno si esto crece luego cuento lo más jugoso.

bechis.

Y de verdad te merece la pena contar que te quitaban los donetes? Has participado en algun bukkake de turbo? Mascara? No?

Su madre posiblemente era puta (ahora madamme) y despistaba tu atencion con esas historias, para que fueras a tu cuarto a llorar. En realidad eran clientes, pero ya te tenia toda la tarde llorando en la cama y ella hacia dinero. Como si no te iba a comprar los donetes?
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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13 Jul 2003
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Doctor Asperger rebuznó:
Y de verdad te merece la pena contar que te quitaban los donetes? Has participado en algun bukkake de turbo? Mascara? No?

Su madre posiblemente era puta (ahora madamme) y despistaba tu atencion con esas historias, para que fueras a tu cuarto a llorar. En realidad eran clientes, pero ya te tenia toda la tarde llorando en la cama y ella hacia dinero. Como si no te iba a comprar los donetes?


A servidor le llamaban "Cebolla" por el cabezón del que hacía gala, hasta que un dia se personó mi progenitora femenina en el centro educional, y como aspas de molino vistió de torero a 4 que a posteriori se ganaron un porvenir en un modulo, dudo si gracias al "Bud spcencener" de mi madre o al Wasabi de los macarrones que les ponian sus padres para matarlos y arreglar el opel calibra.
 

Quantec

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28 Jun 2009
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La verdad es que el post es una mierda, aunque no deja de ser recalcable que ejercicios de humillación psicológica extrema de antaño han pasado a mejor vida, en buena parte por el cambio de chip de la sociedad, lease aquel entrañable compañero de clase del cual se sospechaba que perdía aceite y que era sometido durante todos los años que duraba la E.G.B a un ejercicio diario y constante de vejación por parte de los machos alfa, conduciéndolo muy probablemente a una suscripción de por vida a Prozak Industries una vez entrado en la adolescencia.

En mi clase había uno, el pobre Javi, la verdad es que me pregunto de que manera debe de recordar a toda la legión de hijos de la grandísima gloria que durante años, día a día , minuto a minuto, lo destrozamos tanto mental como físicamente, y cuantas pastillas se debe de meter en la boca cada vez que recuerda aquella tarde en la que después de terminar la clase de gimnasia nos fuimos todos a los vestuarios a ducharnos y él, víctima inocente de sus propios instintos florecientes, se encontraba a nuestro lado con la polla cual barra de Kriptonita incapaz de downloadearse, lo que propició una espantada de chavales en todas bandas por el centro escolar al grito de "Javi Maricón se te ha puesto la polla tiesa", compartiendo nuestra hazaña como apóstoles impregnados por el Espiritu Santo aquella tarde con todo el resto de alumnos del centro habidos, mientras que el pobre Javi se encontraba en el despacho de la directora en un estado de shock emocional tendencioso al suicidio, vestido a medias , llorando a destajo y con los padres en camino.

Nos costó una sarta de copias que ni en la Escuela de Toledo, entre alguna que otra expulsión temporal posterior a una escena de lo más LOL con los padres del sujeto en frente observándonos como la basura social del futuro, pero aún así la lección tiene una moraleja :

- La madre de Javi era aún más hijaputa que nosotros, puesto que en vez de trasladar a su hijo a otro centro cara a su salud mental, nos lo entregó año tras año hasta octavo de E.G.B :lol:
 

Carradine

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6 Jun 2009
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Estando yo en 5º. En pleno recreo. Mientras admiraba embobado el esplendor del culaco gigantesco que se gastaba una de las maestras. Un tontoelculo de 7º me agarró del cuello de la camisa y dirigiendose a las niñas de su clase dijo:-Mirad al zanahorio, este. Le gusta la señorita Alba, se ha enamorado-.

El par de coces que le di acto seguido (una en la rodilla izquierda y otra en la boca) me acarrearon dos semanas de vacaciones, eso si, penando en mi casa a base de MSX y videos BETA.

Hasta hoy día no he comprendido la transcendencia de ese acto. Lo de zanahorio me importó en ese momento una mierda. Lo que me molestó es que interrumpiera mis quehaceres. Pero ahora veo con clarida absoluta que evité el mote y de esta forma toda consecuencia anexa. Es lo mas cerca que he estado del apodo propio y me alegro de que sea así.

Tener mote es ser un paria, aguantar que cualquiera te llame como le salga de las narices es hacer de tu respeto un felpudo cualquiera. Animando a que lo pisoteen sin piedad y sin mesura. No hay que permitirlo. Síntoma de debilidad.

Ya me despido que el Abu Simbel ha terminado de descargarse y el meulador me espera.
 

nachowe

Aborto de Forero
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26 Mar 2009
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Apodos?? a mí sólo me agredían sexualmente, me robaban el bocadillo de mortadela de popeye y luego me escupian en la boca.

Bueno, como no tenía apodo, supongo que mi honorabilidad sigue limpia y alta :121.


Todo terminó el día que cojí el Mp5 y varias granadas y asalté el instituto. BWEjejejejje
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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22 Sep 2005
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No tenía mote, aunque sí que me dieron leña en alguna ocasión, pero yo, como buen ciudadano, tenía la sana costumbre de defenderme a base de mi absolutamente efectivo 3 hit combo, consistente en:

1º patada en los huevos

2º hostión en la cara (nudillos o parte inferior del puño Bud Spencer Style).

3º patada en los huevos again, para dejar claro el status de cada uno, por supuesto.

Ocasionalmente, como respuesta a una agresión especialmente grave, tras el tercer Hit del Combo, podía añadir algún puñetazo, codazo o patada adicional.

No era muy popular ni tenía demasiados amigos, pero me rompieron la cara muy pocas veces.

Mi infancia fue una puta mierda.
 

MIP

El lobo de PL Street
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31 Dic 2003
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Serían cosas de la época, en la mía se machacaba al débil constantemente. En mi caso no pasó de un par de matones que se metían con todo el mundo, cosa que arreglé pronto dando un estirón que me puso físicamente a su nivel o incluso por encima de ellos.

Argail rebuznó:
me quitaban los donetes del desayuno

Pregunta para mayores de 30 años: ¿a alguien no le ha dado la impresión de que los donetes hace años sabían mucho más a chocolate, y que ahora saben a mierda azucarada?. Es que no sé si han cambiado la composición con los años para que les salga más barato producirlo, o es que ha cambiado mi paladar por culpa del tabaco.

Quantec rebuznó:
...lease aquel entrañable compañero de clase del cual se sospechaba que perdía aceite y que era sometido durante todos los años que duraba la E.G.B a un ejercicio diario y constante de vejación por parte de los machos alfa...

bufff en mi clase había tres sospechosos de manfloro, uno gilipollas y los otros dos bellas personas , y estaban machacadísimos. Encima esos dos últimos se hicieron "amigos" y el machaque llegó a ser brutal al llegar a BUP. Uno de ellos entró en depresión y el otro acabó trabajando en el ballet de "Noche de fiesta" con eso te digo todo.
 

Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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5 May 2008
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Jamás en mi vida, oiré un mote tan ocurrente y con tanto lol, como aquella mañana de septiembre, empezando las claeses en 8º de EGB, donde apareció un chaval gallego, nuevo, llamado Blas, bastante alto y orondo, al que un hijo de puta tardó cero coma en ponerle el mote de Blastodonte.
 

MADXTAR

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17 Jun 2005
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YA he contado mi infancia hasta la saciedad y de porque le mote de MADXTAR... MAD= Loco(enfermo, malo, sicopatico) STAR= Estrella (Mas Famoso del Cole) S por X (gran recopilador de porno, gran enseñador de pene a las niñas) Todo Junto MADXTAR (Nombre superheroico en ingles por salvar a Nerds de caneados convirtiendo yo de esa manera en mas Nerd que los Nerds todavia)... mi infancia esta un monton de guay!!
 

Tankian

Ahora vengo, ahora me voy
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31 May 2005
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Me encantaría ser el mejor amigo de Madxtar, seguro que aportaría grandes cosas a cualquiera.
 

Sekhmet

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Recuerdo el primer día de 5º de primaria, nada más entrar a la clase, ver a un chico de pelo corto, muy rojo, y un tanto ondulado, alto, con cuerpo deportivo, con chándal y una mochila de Nike; y yo acostumbrada a ver las niñas de mi edad con dos coletas, faldas y mochilas de la Barbie, me sorprendí mucho cuando al pasar lista le llamaron ''Ana'', vamos, que tenía tetas y coño, aunque sólo pasé dos años con el sujeto en clase, y aunque sólo teníamos 11 y 12 años, se notaba lo mal que lo pasaba cuando recibía burlas, no eran las típicas burlas que se hacen cuando tienes 11 años, lo más bonito que recibió en dos años era que la llamasen ''Ano'' :lol:
Eso si que era cruel y no que en aquella época se riesen del bajito de clase, del gordo, del feo o de mi nombre de prostituta.
 

YoHiceARoqueIII

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Cero problemas, y eso que era el más empollón (todo dieces y premios extraordinarios de fin de curso) en uno de los colegios más famosos de Mandric; sadly eramos todos rabos.

Porsupues alguna vez me intentaron ajusticiar, peeling de hostias style, por el hecho de que mis notas hacían que los demás compis parecieran monguers; pero en aquella época hacía Aikido y tras romperle el brazo y la muñeca a uno, la cosa jamás se repitió...:1

Joder, me amo.
 

Yonki Amanerado

El hombre que susurraba a los zurullos
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25 May 2009
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YoHiceARoqueIII rebuznó:
Cero problemas, y eso que era el más empollón

Empollon = recibir hostias si o si, ahora que tu te sientas bien utilizando el "Autoconvencing" ya es otra cosa... por cierto aqui tambien eres un payaso entre los marginados sociales que aqui habitamos.

Eres una mierda.

Te mataba ahora mismo.

Hijo de la gran puta.

feo.
 

Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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YoHiceARoqueIII rebuznó:
Cero problemas, y eso que era el más empollón (todo dieces y premios extraordinarios de fin de curso) en uno de los colegios más famosos de Mandric; sadly eramos todos rabos.

Porsupues alguna vez me intentaron ajusticiar, peeling de hostias style, por el hecho de que mis notas hacían que los demás compis parecieran monguers; pero en aquella época hacía Aikido y tras romperle el brazo y la muñeca a uno, la cosa jamás se repitió...:1

Joder, me amo.

Todo rabos = Colegio de curas.

En un colegio de curas las hostias sólamente están reservadas para los de la sótana.
 
M

Marv34

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Mojaba calzoncillos ajenos...

Y ahora mojobragas.

:121

A ver vosotros qué mojais, anormales...:D




:lol:
 

Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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5 May 2008
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Mojaba calzoncillos ajenos...

Y ahora mojobragas.

:121

A ver vosotros qué mojais, anormales...

En su irracional bravuconería casi nos da entender que a ustec le va tanto la carne como el pescado.

Por supuesto que no mojo calzones ajenos, nada más lejos de mi intención.

Sobre las bragas, parece su excelencia se mueve en el ámbito de las Milf, tipo de las que se encuentra en el Cleofás o la Boite del pintor. Las treintañeras, veinteañeras y pùberes, han sustituido hace tiempo la braga por el tanga.
 

Lolitonta

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A mí no me ponían motes... aunque es probable que ni siquiera lo supiera.

Lo más traumático era cuando me recalcaban que me odiaban NO por ser sorda, sino porque era una mierda de persona. Buéh... En todo caso, los maltratos y vejaciones a los que fui sometida hasta que llegó bachillerato apenas los recuerdo con rencor, y sin pastillas ni nada.

Ejemplos:

-Se sentaban en mi mesa y se pedorreaban.
-Me insultaban al más puro estilo putalocuriense (será por eso que me siento TAAAAAAN A GUSTO aquí... ainsss).
-Cuando me arrastraba por el suelo para buscar mis gafas, me pateaban el culo.
-Me tiraban bolitas de papel. Curiosamente, esa práctica para mí era la más odiosa y me hacía salir de mis casillas.
-No me dejaban hacer algunas cosas, como si no me vieran capaz de hacerlas.
-Me prometían darme palizas, y cada dos por tres tenía que salir a hurtadillas y echar a correr hasta llegar a casa. Qué muslacos me gastaba por aquel entonces.


Una de las cosas que mejor recuerdo fue una inaceptable difamación hacia mi persona:

Llevaba unos meses en un colegio, y tuvimos que hacer un examen de Computación. Yo había estudiado la noche anterior, y me lo sabía todo a la perfección, así que hice el examen deprisa. Como lo había hecho en el mismo cuaderno que uso en las clases, los compañeros creyeron que me había copiado.
Un par de horas después, una profesora me invitó a ir a su clase de preescolar, y estuve ahí unos cuarenta minutos, aburriéndome, sin entender un pepino. Luego, volví a mi clase. Estaba ahí la directora, muy seria. Me preguntó algo que NUNCA me imaginé que podrían llegar a preguntarme (¡¡tan buena alumna que era!!):
-¿TE COPIASTE EN EL EXAMEN?
Mi cara enrojeció de rabia, una rabia en aumento, una rabia como NUNCA en mi vida había llegado a sentir... Miré a mi compañera de banco, recordé haberla visto salir LLORANDO del despacho de la directora... Pero me limité a decir: "No".
Como era de esperar, me dieron el examen en una hoja, y me lo terminé en cinco minutos para luego volver al lado de mi compañera de banco. Ella no podía mirarme a los ojos. Se tapaba con el libro. No dije nada, no hice nada. Sabía que era mi destino eterno ser VILIPENDIADA, y estaba resignada (aún lo estoy). Mi profesora, que había estado presente todo el tiempo, no paraba de mirar a la ventana, apretándose las sienes. Que te carcoma la conciencia, ZORRA. FOREVER.
Al salir de clase, se lo conté a mis padres. Y ellos no me dejaron volver a pisar un pie allí, no sin antes montar un escándalo con la directora. Estuve más de medio año sin ir al colegio, con mi madre como única tutora. Aquel suceso tuvo como única consecuencia: MAYOR DESPRECIO HACIA LA HUMANIDAD, Y MAYOR AMOR HACIA EL CONOCIMIENTO. Pero hoy en día, parece que la tortilla está dada vuelta. En fin, son ciclos.
 

Doctor Asperger

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Todo esto forma parte del precioso acoso escolar pasado, que ahora se llama bulling, y que a la mas minima te sacan en antena 3 para denunciarse.
Hace no muchos años, todos se llevaban insultos, alguna hostieja algunos, y luego estaba el que se lo llevaba todo, ya sea por cabezon, marica o subnormal. Solo queriamos reforzar personalidades.

Eso si, los profesores eran sagrados, ni se nos ocurria pegarles y grabarlo. Vamos, si que se nos ocurrio, de hecho aun pienso en el gustazo que seria partirle una silla en la espalda a alguno de ellos, pero era una idea idealizable, como retozar con Marta Torne.
 

iskariote

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En mi colegio prácticamente todo el mundo tenía mote, si tu nombre estaba repetido, para evitar confusiones, te ponían algún nombrajo. Podías sentirte afortunado si te llamaban por tu apellido, aunque sólo lo hacían si sonaba despectivo o barriobajero. A otros dos que se llamaban como yo les pusieron Roquepeler y Carrulos. A mí me llamaban por mi nombre de pila.

Yo era un niño repelente. Sacaba las mejores notas, me gustaba leer, tenía una dicción exquisita en un pueblo en el que se habla casi como en Murcia, ganaba al profesor jugando al ajedrez y siempre iba repeinado hasta la náusea. Mi madre tenía un gusto asqueroso y me vestía como un repipi, con ropa que picaba como si estuviera sacada de un nido de pulgas.

Pero les sacaba la cabeza a todos mis compañeros de clase, no sabía jugar a fútbol e iba a taekwondo, así que mi pasatiempo favorito, junto a las canicas, la peonza y los tazos, era meterme en peleas. Los de mi edad me tenían miedo, porque eso no era respeto, si hubieran podido me habrían tirado a una acequia para que muriese como un niño gitano. Los más mayores se lo pasaban bien viendo mis peleas, así que el único inconveniente que tuve fue un idiota 3 años mayor que me daba buenas collejas cada vez que me cortaba el pelo. No digo que fuera idiota por darme collejas, en realidad me las merecía (mucho), sino porque no supo prever que algún día, no muy lejano, yo sería mucho más grande que él y me seguirían gustando las peleas.
 

lemikox

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No, si ahora va a resultar que todos ustedes eran unos master and commander.

Yo recuerdo un par de ocasiones que me quitaron las ganas de vacilar (al menos, durante un par de días):

1. Cuando el sujeto al que solía llamar mondongo, zotón o tote un buen día se me ocurrió llamarlo "piraña" (algo obvio y común), pero el puta de él no sabía quién era ese piraña. Al cabo de una semana, el pavo me sacaba una cabeza de alto y cinco de lado, vino hacia mí, me cogió del cuello y me espetó "NO SOY PIRAÑA. LE HE VISTO Y NO SOY PIRAÑA". Acojonado me hallaba; aunque, eso no quitó para que una semana después volviera con la retahíla de motes a darle por el ojal.

2. Había un chaval alto, delgado y feo, muy feo (forero fijo) en clase. Yo, como buen hideputa, vacilaba al personaje llamándolo margineitor, pollejo y gilipolleces varias (que ahora no me hacen ni puta gracia); pues bien, un día estábamos en el recreo cascándonos unas hostias a lo pressing catch (de las de verdad, no la mierda de la tele) y, todavía no sé a santo de qué (porque jugábamos a agarrarnos y a hacernos llaves), el margineitor se dirigió a mí velozmente y me propinó un empujón que me hizo desplazarme cinco o seis metros con tan mala suerte de tropezar contra el bordillo y caer por las escaleras. Todavía recuerdo la cara del margineitor, pedazo de cabrón, erguido, orgulloso él, después de semejante costalazo por parte mía; el resto de los compañeros se pararan en seco y se hizo silencio.
Luego vino una sarta de mentiras "perdona, no quería, pensaba que iba más despacio, etc."
Rotura del quinto metatarsiano del pie derecho. Mecagoensuvida.

Una vez tuve un mote, gracias a mi padre (graciosillo él; a alguien tenía que salir):

Estaba jugando mi primer partido, y el primero de la pretemporada, con mi equipo del barrio; en un lance del juego me fui de mi par, encaré y desbordé al defensa, hice el amago al portero y él se lo comió y cuando (pensando ya en los aplausos, vítores y comidas de polla por parte de las novias de mis compañeros) me disponía a depositar la pelota suavemente, con un leve toque en el fondo de la portería... pasó lo que tenía que pasar. La pelota hizo un extraño, un mal bote (la gente que ha jugado en campos de arena sabrá de lo que les hablo) y le di con la espinilla; irremediablemente el balón se marchó fuera y el mamón de mi viejo se partió la polla; hizo un comentario gracioso y me arruinó mi carrera como futbolista profesional.

Porsupu, ese día no me comieron la polla ni me vitorearon.
 

kotardo

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7 Ago 2008
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En mi colegio prácticamente todo el mundo tenía mote, si tu nombre estaba repetido, para evitar confusiones, te ponían algún nombrajo. Podías sentirte afortunado si te llamaban por tu apellido, aunque sólo lo hacían si sonaba despectivo o barriobajero. A mí me llamaban por mi nombre de pila.

Yo era un niño repelente. Sacaba las mejores notas, me gustaba leer, tenía una dicción exquisita en un pueblo en el que se habla casi como en Murcia, ganaba al profesor jugando al ajedrez

Hubo un tiempo que ni salía al patio porque a mi profesor y a dos o tres compañeros les dio por intentar ganarme al ajedrez y realmente yo me lo pasaba mejor que los retras que corrían unos tras otros.
Siempre fui "el que habla raro", pero claro, es que los analfabestias murcianos son muy impresionables.
Ya estaba claro cual sería mi táctica en el instituto, no ir nunca salvo a hacer los exámenes.
 
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