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Que tiempos de yuyu. Yo al ser un niño conflictivo cambié varias veces de colegio y fuí enseñando el yuyu en varias escuelas. Con los años cambiamos el nombre por el de "Colacao". Creo que eso fué en el instituto.
Yo tengo infinidad de anécdotas de hijoputeces en colegios, institutos, barrios e incluso en el propio trabajo. Me han llamado más de una vez al despacho del director para echarme la bullla, como en el cole. Como cuando a un compañero se le notaba un poco la pluma y al volver de vacaciones le puse el fondo de escritorio un supercollage de pollas con un texto que rezaba "te estábamos esperando" y con la página de inicio de el explorer en chueca.com inclued.
O cuando las grabadoras de cd no funcionaban tan bien como ahora y desperdiciaban el 50% de los cds, hacía lanzamientos de estos por la ventana a ver si llegaba a la iglesia de enfrente.
Un día apareció el cura con los cds.
El bautizo, eclesiastico o escolar, te integra, te da presencia, te convierte en un miembro o una víctima de la comunidad. Mi paso por la escuela fue algo espiritual, una presencia apenas advertida que ni siquiera merecía un mote. Ni agredía ni nadie me consideraba lo suficientemente estimulante como para agredirme. No intimidadba pero tampoco parecia un objetivo tan asequible como el resto de mellados que me rodeaban, asi que mi mediocridad natural me proporciono una especie de inmunidad nacida del desprecio y insignificancia.
No tengo vívido ningún trauma infantil, tampoco un recuerdo dorado de los que se supone que son los mejores años de nuestra vida. No tenia grandes pasiones, cumplia con lo justo mis obligaciones escolares y ocupaba mi tiempo de ocio en seguir al grupo, en abstraerme en la lectura de los libros de Los Cinco o los comic de Mortadelo y tratar de sacudirle al balón cuando pasaba por mi lado. Una infancia inédita, gris, monótona e infinita. Los motes fueron para otros, que despertaron más interés del que yo provocaba.
En mi caso, cambiaba de colegio cada dos años ya que continuamente mi familia tenía la puta costumbre de mudarse. Pero había una constante que me causaba problemas en todos ellos:
Mi perfil era el del típico niño enorme y bonachón con cara de bobo... para colmo, además de ser permanentemente el nuevo, al ser miserablemente pobre, llevaba jerséis de lana horteras y pantalones que no me llegaban a tapar del todo la pierna, dejando los calcetines de las rayas rojas y negras siempre al descubierto, así como mis "paredes" hechas polvo.
Pero la situación mas humillante, de todas las que se pueda deducir de lo anterior, ocurrió en un colegio privado. En el cual no se que coño pintaba ya que mis padres no pagaban, lo que producía el rechazo de los profesores, que no dudaban en darme los sobres con papeles donde ponía las deudas en medio de clase diciendo en voz alta el dinero que debía para someterme a las humillaciones de los compañeros, pero no es esa la historia...
La cuestión es que los que más puteaban a los bonachones grandes, como yo, eran curiosamente los mas pequeños, bajitos y flacos, que por lo visto obtenían placer de esas prácticas. Al final, uno de estos, empezó en medio de la clase a putearme y yo me puse a perseguirlo, (intentando mantener un poco mi inexistente orgullo en ese mundo de pijos) pero mientras corría, otro compañero me pego con una goma elástica en el culo causándome una sensación dolorosa profunda en el mismo instante que yo conseguía coger al pequeño chaval y le solté tal puñetazo en la nariz que empezó a sangrar como si lo hubiera degollado... Llorando se fue sangrando al despacho de la directora a la otra parte del colegio dejando un rastro de sangre a su paso.
Vino la directora y me pego tal bronca delante de todos que casi me cago, me miraba con desprecio (Obviamente era el pobre que no pagaba), y para colmo, la cruz de los bonachones grandes es que cuando por fin te defendías, siempre te decían que si no te daba vergüenza con lo grande que eres... Hijos de puta.
Como castigo la muy zorra me hizo coger papel higiénico e ir limpiando la sangre, ya seca, por todo el colegio... podéis imaginarme agachado rascando las gotas llorando, encima, por culpabilidad.
En mi cole cada año nos ponian un mote diferente. Recuerdo algunos como javiota (gaviota) y javianca palanca, pero con diferencia a mi el que mas me jodio fue que me llamaran Francisco27, pero no me lo pusieron los niños y nisiquiera era insultante.
Fueron los propios profesores quienes me lo pusieron dado que habia muchos franciscos en mi clase. Creo que era mas facil llamarme Javi como hacia todo el mundo, o nombrarme por mis apellidos, pero no, para ellos era mas facil mi 1º nombre, mi numero de lista y fuera. Me hacia sentir como un archivo dll que nadie sabe de quien es ni para que funciona ni les importa... fue muy duro..
Todavía hoy acarreo el mote de mi infancia y todo el mundo me conoce por él, incluidos mis jefes.
Dado mi carácter de retard con ligeros malos humos siempre he sido yo el que ponía los motes. Mis favoritos:
-EL BULE: Se lo llamábamos a un gordo sudoroso cuando éramos pequeños. Cuando aparecía uno decía "Buleee" y los demás añadían: bule bulee, cantando esta canción.
http://www.youtube.com/watch?v=MHF558u6Q_8
A continuación, le caía un yuyu, un tobeo o alguna tortura psicológica por el estilo.
-MISS SIMPATILLAS: Ya en el instituto, una chica horrenda de esas que jamás llaman la atención aterrizó en mi clase. Su corte de pelo era normal, mas no tenía nada de vello en una zona donde las mujeres suelen tener algún rastro mínimo de patilla. Esquema:
Le mirabas de perfil y parecía que estaba girando en un movimiento perpetuo. Me recordaba al caballero de Géminis.
-PAPA DEO BUJI BUJI: Llamado a un compañero con una papada gigante que carecía de cuello (bujía). Era un ser siniestro con un más que inquietante parecido a Javier Dávila, de Saber y Ganar.
-EL SIMPA: Le hicimos creer que su mote era debido a su extrema simpatía, al principio. Posteriormente, le hacíamos rabiar afirmando que su sobrenombre venía dado porque quería ser novio de Miss Simpatillas. Pero lo que nunca supo -o, mejor dicho, lo que le dio vergüenza reconocer- es que el nombre le venía dado porque no tenía padre.
-EL PRESTIGE: Perdía toneladas de aceite. Éste es de los últimos gloriosos de mi etapa escolar.
-SOLDADO DE FORTUNA: Así le llamábamos porque era un hijo de puta que se metía en todos los líos posibles. Era buen tipo, nunca se metió con sus compañeros, pero de cara al profesorado era un puto loco. Empujó a uno y le empotró contra la pared, a otro le tiró una mano-loca en mitad de una clase, fue el típico que se sacó la polla y se puso a pajearse en mitad de una lección, hacía carteles con los nombres de las profesoras seguidas de la palabra "zorra" y los levantaba cuando se daban la vuelta, lanzaba bolas locas contra la pared cuando el profesor escribía en la pizarra, quemaba bolis bic debajo de la mesa, mandaba paquetes secretos con moscas escondidas a las chillonas futuras zorras, le tiró un globo de agua desde una ventana al jefe de estudios. etc. El tipo más respetado del centro educativo con diferencia. Eso sí, nunca se le vio practicar ningún deporte y era algo solitario.
-EL FLIPAS: Si tú decías algo, lo suyo era más. Alcanzó la cumbre cuando dijo que su padre era directivo de Banesto y le fue a buscar con un mono de albañil. Nada desdeñable fue tampoco cuando, tras comprarme mi primer ordenador de 1,69 GB de disco duro, dijo que tenía uno de 3.000. Yo me lo creí como un gilipollas y me desmoralizó por completo.
-MOTES DE PARECIDOS FÍSICOS: En mi clase estaba el Ozores, el Ifán Drago (éste era casi universal), el chino (también muy extendido), el Chechu (por Médico de Familia), el bebevinos -profesor de tez roja también llamado rogelio y caracapullo-, la chocho (con el labio viperino), etc.
Ahora que todo es más complicado y he de trabajar duro para comprarme todas esas estupideces que me hacen feliz y merecedor del odio de Mayayo, recuerdo estos tiempos con añoranza y melancolía, hasta el punto de que me entran ganas de meterme un tiro en la boca del estómago y esperar a que el tiempo sea cíclico y se pueda repetir todo aquello cuanto antes.
Si escaneara mi jodido DNI, ten por seguro que me conocería menos gente que si digo mi mote. Es más, hay gente que conozco desde hace años y no sabe cómo me llamo. Es bastante triste, desde luego.
Me alegro de que te vayas recuperando, tío. Fue muy jodido todo lo que te pasó. Más en tu delicado estado de salud. Ya sabes que para cualquier cosa nos tienes ahí.
Si escaneara mi jodido DNI, ten por seguro que me conocería menos gente que si digo mi mote. Es más, hay gente que conozco desde hace años y no sabe cómo me llamo. Es bastante triste, desde luego.
Me alegro de que te vayas recuperando, tío. Fue muy jodido todo lo que te pasó. Más en tu delicado estado de salud. Ya sabes que para cualquier cosa nos tienes ahí.
Es decir que obvias tu mote por miedo al odwen. Yo he pensado lo mismo pero me he armado de valor, y he dicho, venga, con dos cojones ahí, a ver si tiene huevos alguien de mi barrio a hacerme un odwen como dios manda.
Fumando espero.
Gracias por todo, se que estais ahi, de hecho, no se que sería de mi si algún día dejais de estar.
El colegio es una época llena de caca. No molaba nada, siendo un poco espabilado sacabas notables en todo. Pero no te decia empollón ni pollas de esas envidiosas, porque ibas de guapo o, en mi caso, de payasete.
Siempre había un corro en mi sitio, contando historias, chistes verdes, maquinando planes; manejando a los compañeros Benjamin Linus's style.
Ni decir tiene que para el colegio no estudié para un puto examen, todo lo sacaba de la tele, de atender en clase y leer la enciclopedia nueva que compraron mis padres.
Yo era tortugo y eta, lo primero por quedarme siempre el último jugando al mate, lo segundo, por meterme debajo de los coches para coger los balones.
Pero de que van estos chupi-guays de los cojones? vosotros os habeis comido más hostias que posts tiene este foro. Yo el bollycao lo cambiaba por un par de tortas en el recreo, hasta que me di cuenta de que salia perdiendo y con la cara ardiendo. Y me pusieron tantos motes que me haría falta un foro entero para ponerlos:
el lupas, el caspin (por la caspa que tengo que no se me quita ni pa dios), el yeti, el zombi, el tortu de tortuga, el empredao (por los granos que tenia, ahora solo me sale alguno en el culo), el morfo, el rantamplan (eso nunca supe por que), el chufi, eso me lo puso mi madre porque dice que tengo horchata en las venas... en la polla tengo la horchata le digo yo.
Si escaneara mi jodido DNI, ten por seguro que me conocería menos gente que si digo mi mote. Es más, hay gente que conozco desde hace años y no sabe cómo me llamo. Es bastante triste, desde luego.
Entonces igual que yo. Y digame a que nivel de confianza en un trabajo que acaba de empezar les dice a sus compañeros su " verdadero " nombre??
Yo os voy a decir mi nombre: Alvaro. Si os dijese mi otro nombre la cosa cambiaria.
Mi mote ya no es un mote, es mi nombre. Lo he adoptado porque mi nombre real no me gusta, demasiado clásico y aristocrático, no concuerda con mi personalidad y apariencia, y encima menos en la tierra donde vivo.
Mi mote es más dinamico, agresivo y tiene mejor marketing.
Pero de que van estos chupi-guays de los cojones? vosotros os habeis comido más hostias que posts tiene este foro. Yo el bollycao lo cambiaba por un par de blao blao blao (por la caspa que tengo que no se me quita ni pa dios), el yeti, el zombi, el blao y la bendita polla de Cristo bendito.
Si te duchas y te quieres librar de la caspa apunta:
Terapia de choque___> Clobex champu dia si, dia no. Alternando con un champú suave no barato. Del Lidl no vale.
Cuando ya no caiga caspa como nieve, Sebiprox champú alternado con champú suave como en el punto anterior. Un par de semanitas mínimo
Sécate el puto pelo cuando salgas de la ducha. El ambiente húmedo y calentito le va de puta madre a la bicharrada!
En un mes a su pelo no lo conoce ni su puta madre. Por probar poco pierde.
A principios de los ochenta a uno le pusieron careto, ya que parecía que se hubiera colocado una careta. Aquella redonda y granulada cara de chiste era difícil de mirar, qué decir del cuerpo. Lo curioso es cómo esa palabra pasó de ser un simple mote a ser tan popular en nuestros días y utilizada por millones de personas.
Yo nunca he tenido un mote, pero mi apellido (no recuerdo si el primero o el otro) está en todas las estanterías de los supermercados de todo el planeta, entre otros establecimientos autorizados.
Ve al dermatólogo para que te diga que tienes dermatitis seborréica y te mande a la farmacia a comprar champú marca Tarmed o Sebiprox -como ya han citado anteriormente-. Ambos funcionan a la perfección. The true anticaspas.
Y di adiós al bulling.
Yo tuve la suerte de ir a un centro en el que había buena convivencia. Aún así tuve que soportar más de una vez a los abusones hasta 2º de la ESO. Gracias a la LOGSE pudieron irse a currar de machacas a los 12 años y desaparecer de las aulas para siempre. Bendita ley.
EL FLIPAS: Si tú decías algo, lo suyo era más. Alcanzó la cumbre cuando dijo que su padre era directivo de Banesto y le fue a buscar con un mono de albañil. Nada desdeñable fue tampoco cuando, tras comprarme mi primer ordenador de 1,69 GB de disco duro, dijo que tenía uno de 3.000. Yo me lo creí como un gilipollas y me desmoralizó por completo.
Yo creo que en todos los barrios o clase de instituto había uno de estos.
Me acuerdo de uno de mi barrio llamado el Ferrys.
Siendo adolescentes, poníamos nuestras capacidades atléticas a prueba corriendo 100 metros, 1000 metros y 5000 cronómetro en mano. El susodicho nunca apareció en estas cutreolimpiadas de barrio por dos causas, por su asma y por su sobrepeso. Un día llegamos al barrio y estaba él pululando con una bicicross BH.
Por supuesto, veníamos algo muertos porque a esas edades el córtex cerebral está desconectado, y nos fuimos a correr a media mañana en pleno julio.
El chaval nos preguntó por nuestros tiempo en las carreras de 100, y como ninguno éramos atletas en potencia, nos movíamos por los 14/15 segundos. Ni corto ni perezoso el tío soltó una que jamás se me olvidará en la vida.
" Puah, vaya mierda de tiempo. Yo con la asociación juvenil del Caleidoscopio, me enseñaron el método Enterprise, con el cual he llegado a correr los 100m en 11.30 "
Casi no le dió tiempo a terminar la frase, porque aquello derivó en una carcajada legendaria, que se recordó durante décadas. Aquel día, de mis ojos brotaron unos lagrimones de una magnitud jamás vista hasta entonces.
De los mejores que he visto en mi vida,sin duda fue "boca-payaso" digo el porquè:
En el insti las tipicas fiestas cuando terminas el curso, uno hace fiestas para enborracharse y perder la virginidad,pues un compañero de clase se marcho con una compañera a un w.c a enrollarse Y la verdad que estaban los 2 bastante alcoholizados y despues de 30 minutos o mas, salieron los dos y el llevava toda la boca roja,la tipica de los payasos,y resulta que fue porque le comio a ella todo el chirri y tenia la regla jajajajaja dios que jartada de reir a verle con la boca asi jajajajajajaa
Yo creo que en todos los barrios o clase de instituto había uno de estos.
Me acuerdo de uno de mi barrio llamado el Ferrys.
Siendo adolescentes, poníamos nuestras capacidades atléticas a prueba corriendo 100 metros, 1000 metros y 5000 cronómetro en mano. El susodicho nunca apareció en estas cutreolimpiadas de barrio por dos causas, por su asma y por su sobrepeso. Un día llegamos al barrio y estaba él pululando con una bicicross BH.
Por supuesto, veníamos algo muertos porque a esas edades el córtex cerebral está desconectado, y nos fuimos a correr a media mañana en pleno julio.
El chaval nos preguntó por nuestros tiempo en las carreras de 100, y como ninguno éramos atletas en potencia, nos movíamos por los 14/15 segundos. Ni corto ni perezoso el tío soltó una que jamás se me olvidará en la vida.
" Puah, vaya mierda de tiempo. Yo con la asociación juvenil del Caleidoscopio, me enseñaron el método Enterprise, con el cual he llegado a correr los 100m en 11.30 "
Casi no le dió tiempo a terminar la frase, porque aquello derivó en una carcajada legendaria, que se recordó durante décadas. Aquel día, de mis ojos brotaron unos lagrimones de una magnitud jamás vista hasta entonces.
En otro hilo ya comenté la leyenda del engañao, el típico trolacas de colegio.
-Me han regalao los reyes unos reebok the pump. Mira
(Miramos y la marca eran Skate gomp ) Pues el nota se aprieta la lengueta y se pone a hacer el sonido de cómo se hinchaban con la boca(fut fut fut :137 )
-Mi tio es piloto de 250 cc. Corre en el mundial
-¿Como se llama tu tío?
-Alberto Fernandez, es doble campeón del mundo.
-Pues yo no le veo en la tele cuando televisan.
-Se aburrió de ganar y corre en moto acuática.
-Tengo la canasta de Shaquille o Neal. Me la han traido de América.
- A ver, enseñamela.
-Juego con esta, es que la otra la tengo guardada para no estropearla
(nunca la vimos)
Y así historiacas mil de aquellos años 90 míticos.
edit: otra
-Mi ordenador tiene un lector de cd especial, puedes meter dos cds a la vez y los combina
- A ver
-Mete el nota el cd del juego fantasmagoria( no podía ser otro ) y el del fifa no se cual y cierra la bandeja. Empieza la torre a hacer un ruido brutal y imaginaros la escena del tio con un destornillador haciendo palanca mientras una peste a quemao invadía la habitación y nosotros haciamos un roflcopter de 3.
Novato de mierda
Frikazo
Asiduo
Freak
Veterano
Clásico
