No da para hilo [hilo que no vale ni pa' está ehcondío]

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Los votantes del PP cuando les toca jugar con ETA dicen que son Al-quaeda?
 
Zurraspas rebuznó:
Los votantes del PP cuando les toca jugar con ETA dicen que son Al-quaeda?

:lol: :lol: :lol:

no.jpg
 
Amigos, hace una semana me he afeitado los pelos del perímetro anal. Debo decir que es de las mejores cosas que existen y me arrepiento de no haberlo hecho mucho antes, se hace fácil y rápido, no más de 3 minutos.

He descubierto que sin pelos ahí, cuando cagas ya apenas necesitas usar papel de báter al limpiarte, resulta que la mayoría de la caca incrustada se quedaba en los pelos. También he dicho adiós a los frenazos de caca que se me tatuaban en los calzoncillos. Parezco más limpio, como una mujer o algo así.
 
vodkaenvena rebuznó:
Amigos, hace una semana me he afeitado los pelos del perímetro anal. Debo decir que es de las mejores cosas que existen y me arrepiento de no haberlo hecho mucho antes, se hace fácil y rápido, no más de 3 minutos.

He descubierto que sin pelos ahí, cuando cagas ya apenas necesitas usar papel de báter al limpiarte, resulta que la mayoría de la caca incrustada se quedaba en los pelos. También he dicho adiós a los frenazos de caca que se me tatuaban en los calzoncillos. Parezco más limpio, como una mujer o algo así.

doy por hecho que estás guardando la foto para el post 1000
 
cocreta2000 rebuznó:
doy por hecho que estás guardando la foto para el post 1000

Hablando de esto, había pensado algo especial para mi 15.000. Algo así como rotulármelo en mi titánico hamijo pequeño en erección, pero creo se acabaría en el 5.
 
vodkaenvena rebuznó:
Amigos, hace una semana me he afeitado los pelos del perímetro anal. Debo decir que es de las mejores cosas que existen y me arrepiento de no haberlo hecho mucho antes, se hace fácil y rápido, no más de 3 minutos.

He descubierto que sin pelos ahí, cuando cagas ya apenas necesitas usar papel de báter al limpiarte, resulta que la mayoría de la caca incrustada se quedaba en los pelos. También he dicho adiós a los frenazos de caca que se me tatuaban en los calzoncillos. Parezco más limpio, como una mujer o algo así.


¿Y qué me dices de cómo suenan los pedos? Eso sí que suena a muy femenino...
 
¿Afeitado a maquinilla? ¿Tu mismo o en una steticien? ¿Cada cuanto esperas tener que repetir? ¿Cuando crecen pican?
 
Es cierto que los pedos suenan diferentes, como con más reverberación y más decibelios. Al parecer los pelos amortiguaban parte del sonido.

Ha sido con cuchilla de afeitar y espuma, yo mismo me lo he hecho, con un pie en la tapa del báter y otro en el suelo, como si estuviese subiendo un escalón alto. Al parecer esa es la postura clave para afeitárselo sin problemas.
 
vodkaenvena rebuznó:
Es cierto que los pedos suenan diferentes, como con más reverberación y más decibelios. Al parecer los pelos amortiguaban parte del sonido.

Ha sido con cuchilla de afeitar y espuma, yo mismo me lo he hecho, con un pie en la tapa del báter y otro en el suelo, como si estuviese subiendo un escalón alto. Al parecer esa es la postura clave para afeitárselo sin problemas.
Al haberlo hecho con cuchilla te va a durar asíN 4 días. Si no te lo mantienes empezará a crecer el pelo y se te enganchará en los calzones, luego te pinchará al andar, hará rozaduras y te desangrarás anal-mente como un vulgar gein.
 
con lo que mola pasarse el dedo por el culete después de 3 días sin ducha, con esa mezcla de sudorcillo y caca, lo bien que huele.
si el dedo se queda ligeramente marroncillo, hay más caca que sudor, y es cuando toca lavarse las manos. si no mancha, no hace falta.
los pelos hacen labor de contención y acumulación, ayudan, son como una red de pesca.
 
Doctor Asperger rebuznó:
Este es un hilo de​
forochat continuo
. Aqui es donde puedes meter masunos como el gilipollas que eres...​
lo mismo puedes seguir un forochat que contar tu vida y tagear una foto despues de un video...No hay reglas.


Voy a optar por meter un masuno como el gilipollas que soy. Pero si sé que soy gilipollas es que tengo inteligencia para darme cuenta de mi gilipollez, con lo cual no lo soy. La pregunta es: ¿Sabe el gilipollas que es gilipollas o por el contrario no se da cuenta de su condición? ¿Acaso toma a los que no lo son por gilipollas equivocadamente? ¿Qué es un gilipollas? ¿Soy yo gilipollas verdaderamente? ¿Qué es una gilipollez? ¿La gilipollez mental lleva inequívocamente a la gilipollez material o se puede ser un gilipollas encubierto? ¿Son gilipollas los amigos del gilipollas? ¿Es que un gilipollas tiene amigos? ¿Sois todos los foreros gilipollas menos yo?
 
Aprovecho este hilo donde ser gilipollas ser es, para pensar que es agosto, hace calor y hay mucha gente aquí. Los que vivís en grandes urbes aprovecháis para aparcar a pierna suelta, pero yo estoy hasta los cojones. ¿La gente cuando está de vacaciones, apaga el celebror? Joder, los caminos y carreteruchas están infectadas de coches de alquiler con muertos vivientes, zombies en contra dirección que se paran en medio del camino en lugar de apartarse para que puedan pasar dos vehículos, joder, claro que voy en moto, hasta que algún estimado turista del que chupamos teta me haga volar un frontflip y pase a ser aspirante a los paralímpicos de Madrid, en alguna disciplina molona como la esgrima.

Tengo pensado hacer un tour por la meseta donde los objetivos sean los castillos, las armaduras, las salas de tortura de la Inquisición, y hacer el Quijote con un coche de alquiler y unas setas. Agosto mal momento, ¿No? Consejos, gracias.
 
vodkaenvena rebuznó:
Es cierto que los pedos suenan diferentes, como con más reverberación y más decibelios. Al parecer los pelos amortiguaban parte del sonido.

Ha sido con cuchilla de afeitar y espuma, yo mismo me lo he hecho, con un pie en la tapa del báter y otro en el suelo, como si estuviese subiendo un escalón alto. Al parecer esa es la postura clave para afeitárselo sin problemas.
pues tio, te acabas de condenar, cuando empiecen a crecer, vas a flipar del picor de culo, me afeite yo la parte de arriba del rabo y los sobacos una vez, y me tuve que echar nivea y todo que se me puso todo on fire.
 
Hay que echarse talco, coño, que no estáis puestos.
 
Das Ich rebuznó:
Al haberlo hecho con cuchilla te va a durar asíN 4 días. Si no te lo mantienes empezará a crecer el pelo y se te enganchará en los calzones, luego te pinchará al andar, hará rozaduras y te desangrarás anal-mente como un vulgar gein.

También tenemos la simpática opción de que un pelillo decida crecer y enroscarse sobre si mimmo y acabar con un bello quiste pilonidal, jaaaarrllllll.

f0114911.jpg
 
Mongüiver rebuznó:
También tenemos la simpática opción de que un pelillo decida crecer y enroscarse sobre si mimmo y acabar con un bello quiste pilonidal, jaaaarrllllll.

f0114911.jpg

Gracias, en el camping no tenian patatas.
 
Mongüiver rebuznó:
También tenemos la simpática opción de que un pelillo decida crecer y enroscarse sobre si mimmo y acabar con un bello quiste pilonidal, jaaaarrllllll.

f0114911.jpg

Un quiste dermoide de esas proporciones, no te sale por rasurar nada, te sale por que tus genes son endogamos y tu eres una mierda y punto, que a un colega, sin ton ni son le salio uno de esos, y le sacaron pelos, uñas y algo que parecia ser un piño.
 
Benito rebuznó:
Un quiste dermoide de esas proporciones, no te sale por rasurar nada, te sale por que tus genes son endogamos y tu eres una mierda y punto, que a un colega, sin ton ni son le salio uno de esos, y le sacaron pelos, uñas y algo que parecia ser un piño.

cosas así salen también en los abortos, tienen que ser imágenes para poner en la cena de nochebuena. normalmente no se lo enseñan ni a los padres.
 
Joder, voy drogadisimo, de frenadol no, y me da la sensación de que voy tan lucidisimo que podría convertir a Mongüi al catolicismo solo para demostrarme que puedo hacerlo.
 
Chester_Arthur rebuznó:
Joder, voy drogadisimo, de frenadol no, y me da la sensación de que voy tan lucidisimo que podría convertir a Mongüi al catolicismo solo para demostrarme que puedo hacerlo.


Conozco una tia que es un desastre al volante salvo cuando se fuma un petardo, que la ves y no te lo crees.
 
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