No tengo con quien pasar la navidad

[pulga]

Prosigo:

Nos sentamos todos a la mesa y nos ponemos a comer. Anselmico me pregunta que a qué me dedico y le digo que soy osteópata, al oír eso declara:

"Yo es que cuando me duele algo no me hace falta ir a ningún osteópata porque me voy a la balsa de laabandonada fábrica de lindano y allá hay una balsa donde tiraban los residuos y me baño en sus lodos. Y es que te rebozas en esos barros y se te van los dolores que da gustico. Esto lo descubrí hace años cuando me salieron unas almorranas enormes y lo que me daban los medícos no me las curaban y entonces me acordé de que en mi pueblo los jabalíes se rebozaban en barro las heridicas pa curasen y entonces fui allá y me revolqué bien revolcado y se me cayeron las almorranas pero... sorpresa que vi también que ese barro también quitaba los dolores de espalda y allá que voy de vez en cuando a pringame. Tengo un tarro en casa siempre guardado con ese cenago, si te duele algo si quieres te doy".

 

[Darkiano]

Que no Darkiano, que este año tengo a mi hermana, todo va a ser relax porque si ella está todo va bien.

Lo tuyo con tu hermana no es normal. Estás enamorada de ella? Compartiriais novio?

Yo el único placer que experimento cuando pienso en mi hermana, a pesar de mis parafilias, es imaginarmela descuartizada y siendo devorada por cerdos antes de que haya terminado de perder la conciencia.

 

[dakilla]

Es la mujer más bonita del mundo, es muy buena, ingenua y tiene mala leche. Y es una tía guapa eh, pero a mí me hace gracia de siempre.
Tenía yo 3 años cuando nació y recuerdo que al verla en su cestillo me partía de la risa con su cara de personaje. Me vino a hacer compañía es mi compañera.

 

[Benito]

Es la mujer más bonita del mundo, es muy buena, ingenua y tiene mala leche. Y es una tía guapa eh, pero a mí me hace gracia de siempre.
Tenía yo 3 años cuando nació y recuerdo que al verla en su cestillo me partía de la risa con su cara de personaje. Me vino a hacer compañía es mi compañera.

pero como que en un cestillo, a ver, vale que españa en los 80 era el caos, pero en un cestillo iba moises, que mi madre ya iba en toalla y entregada en mano

 

[MIP]

A pesar de la politica de amnistia y cumbayá, sigo pensando que hay gente como pulga que tendria que estar como Han Solo, criogenizado como trofeo en algun bar de mala muerte en una esquina de la galaxia.

 

[DarthMauricius]

Pues Navidad lo pasaré solo en casa y me importa tres carajos la verdad. Mis viejos se van a Londres a pasarlo con mi hermana y mi cuñado. Yo no voy porque aparte de no tener ganas alguien se tiene que quedar a cuidar a los gatos. Tengo tres y mis viejos una, si nos vamos todos quién mierda los alimenta.

Me haré una buena cenita. Una buena ternera al horno con patatas. De esas que se hacen a fuego lento y se corta con cuchara de lo suave que está. Un par de botellas de tintorro, algo dulce y ver alguna película tirado en el sofá con los gatos encima y quedarme dormido. La paja es opcional.

Para mí pasar estas fiestas de mierda solo es lo habitual a menos que sea irremediable y no tenga escapatoria. Quicir, siempre recurro a sufrir alguna enfermedad tipo gastroenteritis o similar o que he quedado con hamij@ imaginario para no tener que soportar las reuniones familiares y tal.
Lo cierto es que las pasadas las pasé en casa de una hamija que conocí por feisbuk un mes antes. Como era de por aquí cerca me lié la manta a la cabeza y procedí al encuentro familiar, presentaciones como si fuese el novio de la tipa y demás parafernalia de gente que no había visto en mi puta vida y que me acogieron como a un perro vagabundo. Cena y posterior despiporre hasta las tantas ya que bebían como cosacos y yo aguantando el tipo hasta que empecé a pensar que qué coño hacía yo allí en vez de estar sentado frente a mi chimenea soporizado por el calor del fuego y el vino del Lidl.
Salí por patas, bloqueé la contacta y hasta hoy que espero pasar las próximas esta vez solo, eso yes.

Hostia puta, me haz hecho recordar a una nochevieja que pasé con una badulera que había conocido un par de semanas antes. De esta badulera ya hablé mil veces en cuestión: la pelirroja tetona con varios trastornos, paguita y anfetas y prozac cada desayuno. La cuestión es que me invitó a la cena de nochevieja que hacía la familia de su compañera de piso. Una pija redomada que era nieta de uno de los fundadores, o alto directivo (no recuerdo bien), de una aerolínea histórica hoy en día extinguida. Pasta a cascoporro. De hecho ella y la pelirroja vivían en un piso de lujo que le había cedido el abuelo en una zona cara de Palma.

La cuestión es que no quería desaprovechar una oportunidad de volver a follar con la pelirroja. Y allí fui al chaletarro del abuelo en medio de la montaña. Cuando llegué me encontré un panorama desesperanzador. Era la cena de los deshechos y casos de psiquiátrico. Los especímenes que encontré fueron los siguientes:

- El abuelo Gilito había decidido pasar de la familia y ceder el chalet. Se había ido con su querida, 40 años menor y eslava, a pasar las fiestas a Suiza o algo asín.
- La hija era un poco la desheredada de la familia ya que el abuelo no aprobaba la relación con su nuevo novio. Y por eso estaba todo el rato poniendo a parir a su padre.
- El novio de la misma. Un tío que te podrías encontrar en cualquier bar de barrio jugando a las maquinas y leyendo el Marca. Creo que era pintor, de brocha gorda claro. Sucio, desprolijo, con los dedos amarillos de tanto sostener cigarrillos. Un pieza. Seguro es forero.
- La nieta, o sea la compañera de piso de mi badulera, una tía pija y caprichosa pero que pese a todo no me caía mal. Parecía estar mejor de la azotea que la pelirroja. Era una ex gorda. El abuelo le había pagado una liposucción hacía un tiempo pero seguía con alma de gorda e igualmente seguía teniendo un cuerpo raro.
- El hermano. El nietito mimado y especial del abuelo. Y digo especial porque lo era. No era down pero sí tenía retraso en plan Forrest Gump, Ralph Wiggum o quizás un poco más. Al parecer iba a recibir más guita todo el resto cuando palmase el abuelito.
- El padrino de la compañera de piso. Un calvo súper maricón que la iba de gran pensador y filosofo. Y todo el mundo admirando y aplaudiendo al tío cada vez que decía alguna soplapollez. Creo que trabajaba de homeópata o algún sacacuartos del estilo.
- Una rubia, creo que era alemana, que venía con el calvo maricón. Solo hablaba inglés y le daba a la priva que daba miedo. Tampoco parecía estar bien de la cabeza aunque estaba buena.
- Un amigo de la familia. Un tipo que había pasado la cuarentena hace rato pero se notaba que era un vivalavida que seguía queriendo estar de fiesta como si tuviera 15 años. Era un tío raro, de esos que luego ves en la sección policiales. Seguramente forero también.
- Finalmente la pelirroja.

La cena fue un pavo asado con castañas que estaba tremendo. De más está decir que dado el panorama la noche dio para varios loles que lamentablemente no recuerdo todos pero tampoco me sentí cómodo y tuve ganas de irme a la misma mierda en más de una ocasión. Al menos luego me retiré a una habitación ,de las creo que 8 que tenía la casa, a follar con la pelirroja y luego dormir. De hecho todo el zoológico durmió esa noche en el chaletarro.

 

[Fucked de la vida]

La cena de los idiotas.

 

[Verdú]

Pues Navidad lo pasaré solo en casa y me importa tres carajos la verdad. Mis viejos se van a Londres a pasarlo con mi hermana y mi cuñado. Yo no voy porque aparte de no tener ganas alguien se tiene que quedar a cuidar a los gatos. Tengo tres y mis viejos una, si nos vamos todos quién mierda los alimenta.

Me haré una buena cenita. Una buena ternera al horno con patatas. De esas que se hacen a fuego lento y se corta con cuchara de lo suave que está. Un par de botellas de tintorro, algo dulce y ver alguna película tirado en el sofá con los gatos encima y quedarme dormido. La paja es opcional.



Hostia puta, me haz hecho recordar a una nochevieja que pasé con una badulera que había conocido un par de semanas antes. De esta badulera ya hablé mil veces en cuestión: la pelirroja tetona con varios trastornos, paguita y anfetas y prozac cada desayuno. La cuestión es que me invitó a la cena de nochevieja que hacía la familia de su compañera de piso. Una pija redomada que era nieta de uno de los fundadores, o alto directivo (no recuerdo bien), de una aerolínea histórica hoy en día extinguida. Pasta a cascoporro. De hecho ella y la pelirroja vivían en un piso de lujo que le había cedido el abuelo en una zona cara de Palma.

La cuestión es que no quería desaprovechar una oportunidad de volver a follar con la pelirroja. Y allí fui al chaletarro del abuelo en medio de la montaña. Cuando llegué me encontré un panorama desesperanzador. Era la cena de los deshechos y casos de psiquiátrico. Los especímenes que encontré fueron los siguientes:

- El abuelo Gilito había decidido pasar de la familia y ceder el chalet. Se había ido con su querida, 40 años menor y eslava, a pasar las fiestas a Suiza o algo asín.
- La hija era un poco la desheredada de la familia ya que el abuelo no aprobaba la relación con su nuevo novio. Y por eso estaba todo el rato poniendo a parir a su padre.
- El novio de la misma. Un tío que te podrías encontrar en cualquier bar de barrio jugando a las maquinas y leyendo el Marca. Creo que era pintor, de brocha gorda claro. Sucio, desprolijo, con los dedos amarillos de tanto sostener cigarrillos. Un pieza. Seguro es forero.
- La nieta, o sea la compañera de piso de mi badulera, una tía pija y caprichosa pero que pese a todo no me caía mal. Parecía estar mejor de la azotea que la pelirroja. Era una ex gorda. El abuelo le había pagado una liposucción hacía un tiempo pero seguía con alma de gorda e igualmente seguía teniendo un cuerpo raro.
- El hermano. El nietito mimado y especial del abuelo. Y digo especial porque lo era. No era down pero sí tenía retraso en plan Forrest Gump, Ralph Wiggum o quizás un poco más. Al parecer iba a recibir más guita todo el resto cuando palmase el abuelito.
- El padrino de la compañera de piso. Un calvo súper maricón que la iba de gran pensador y filosofo. Y todo el mundo admirando y aplaudiendo al tío cada vez que decía alguna soplapollez. Creo que trabajaba de homeópata o algún sacacuartos del estilo.
- Una rubia, creo que era alemana, que venía con el calvo maricón. Solo hablaba inglés y le daba a la priva que daba miedo. Tampoco parecía estar bien de la cabeza aunque estaba buena.
- Un amigo de la familia. Un tipo que había pasado la cuarentena hace rato pero se notaba que era un vivalavida que seguía queriendo estar de fiesta como si tuviera 15 años. Era un tío raro, de esos que luego ves en la sección policiales. Seguramente forero también.
- Finalmente la pelirroja.

La cena fue un pavo asado con castañas que estaba tremendo. De más está decir que dado el panorama la noche dio para varios loles que lamentablemente no recuerdo todos pero tampoco me sentí cómodo y tuve ganas de irme a la misma mierda en más de una ocasión. Al menos luego me retiré a una habitación ,de las creo que 8 que tenía la casa, a follar con la pelirroja y luego dormir. De hecho todo el zoológico durmió esa noche en el chaletarro.

La fauna también era de lo más variopinto en aquella mi incursión al mundo de las reuniones familiares de desconocidos.
Tomaba nota aquella noche de todo lo que veían mis hogos y se me confirmaba esa sensación de por qué algunos preferimos estar solos.

 

[Torquemada2.0]

Yo tengo una nochevieja lol en Asturies

Tenía a mi mejor hamijo desplazado en Asturies. Nos dice que nos movamos con su hermana, una hamija, otro y yo a pasar la nochevieja en una casa de unos colegas que había hecho cerca de Sotrondio. Teníamos que pagar una cantidad rídicula y nos pareció bien.

El viaje empezó mal. Todos los fenómenos atmosféricos se dieron en el viaje de ida. Viento, granizo, lluvia torrencial y nieve. Una odisea.

Llegamos un día 30, dormimos en el piso en Gión de nuestro colega como sardinas en lata, en una casa que poco tenía que envidiar al los de hilo de la penicilina.

EL día 31 tarde tiramos a la casa que estaba donde LoL perdió la zapatilla, enmedio del monte pasando Sotrondio.

Primer LoL. Mi colega que tiene una cara más dura que el grafeno se había pasado por el arco del triunfo que le habían dicho de ayudar a preparar todo y quedar al mediodía. Llegamos a las ocho y pico, como si fuera a mesa puesta, y no nos querían dejar entrar porque nos consideraban unos caraduras con toda la puta razón. Yo me veía tomando las uvas enmedio de la famosa Y, que así llaman a la bifurcación de la autopista que hay pasando Oviedo.

Después de negociaciones y lloros por parte de mi colega, nos dejan entrar pero de muy mala gana.

Nada más entrar dos mozas astures se ponen a enumerar en su diálecto las normas de la casa. Les puertes y les ventanes toes cerraes, así con esas palabras sino parecidas. Sólo podemos usar el baño de la planta de abajo que era un chiscón diminuto. Y la regla de oro, el broche final, en la que pusieron mucho enfásis, que no se nos ocurriera cagar dentro de los cajones. What? Éramos unos desnortaos, pero en nuestra febril existencia jamás se nos hubiera ocurrido truñear en un puto cajón. No nos reímos porque no estaba el horno para bollos pero nos quedamos mirando si a lo mejor comer las uvas enmedio de la nada hubiera sido mejor opción.

Nos hicieron el vacío de mala manera durante la cena, las uvas y el empiece del bebercio.

No me acuerdo bien de los asistentes de aquella astracanada. Recuerdo además de los míos, a una pareja de astures cerrados de la zona, una pareja de Oviedo, dos tipos con sindrome de Asperger que sólo comían y bebían, pero que debían hablar por telepatía entre ellos, yo no oí su voz en ningún momento y por último dos asturianas feas y gordas como un demonio.

Yo había traído cobetada recién comprada del ilutre polígono de Cobo Calleja. Empezamos a tirar los cobetes, pero hacía un viento brutal, y aquellos proyectiles tomaban unas trayectorias más que peligrosas, habiendo uno que se fue a la casa como un SAM-7 y casi la deja sin antena. Otro numerito de las gordas astures.

Guardamos los cobetes. Y nos pusimos a beber. Los astures empezaron a atufarse como si en lugar de la Nochevieja estuviéramos a puertas del argameddon. A las 2:00 casi todos los hombres y mujeres astures llevaban una tajada rayando lo indecente. Nosotros habíamos hecho un guetto madrileño teniendo en cuenta como iba la noche. y el escenario cambió por completo en cuestión de minutos.

Las astures gordas empiezan a hablar en su dialecto con nosotros. Yo no tenía ninguna gana de llevarme ninguna al catre, intenté ser cortés pero cuando veía lol me escudaba con los míos.

A las 3 y pico la pareja de Oviedo se enzarzan en una bronca monumental porque el tipo bebía como si quisiera dejar esta vida, y estaba al borde de olvidar su nombre. La chica aunque menos, también iba atufada de cojones. Por cierto del ganado aborigen la chica era lo mejor, anchota pero no gorda, rubia, ojos azules y unas tetakah como pelotas de pilates. Salen de la casa los dos, se ponen a empujarse en el porche y de pronto el tipo suelta un empujón de cojones que tira al suelo violentamente a la tía y golpea de mala manera con la cabeza por la parte de atras. Insconciente.

Todos pensamos que se había quedado queca allí mismo, el sonido seco del impacto, como a si golpeas un madero provocó pavor. Mi colega, un dechado de inteligencia la coge como un saco de patatas, por si tenía una lesión grave o medular ya la remataba, la llevó a un sillón dentro de la casa para tumbarla. A todo esto el tipo se había ido con el coche vete a saber dónde.

Allí insconciente, tirada, inane. A todo esto las tías llorando y gritando. Unos, hay que llamar a urgencias, otros que menudo marrón, los autistas a lo suyo, ramplando con la bebida y la comida que quedaba. Entre mi colega y yo, nos dimos cuenta que queca no estaba porque respiraba, nuestra pericia en ese momento no fue tomarle el pulso, no, fue fijarnos en los tetones y ver que subían y bajaban. A esto que me puse yo a darle palmaditas en la cara para que despertase. Y despertó.

La tía se me abraza a mí, se me pone a llorar. Pregunta por el otro desnortao, que llamemos a la policía, no sé si por la agresión o porque tal como iba podía acabar en Cork, Irlanda.

La tranquilizo, la doy de beber, la pongo hielo en el chichonaco que tenía atrás. Se me abraza otra vez fuertemente y que no la abandone por favor. El contacto de aquellos tetones me ponían berraco, se me pusieron las venas de la polla como el rotulador de un bingo. Tampoco duró mucho porque entre el golpe y la tajada que llevaba se quedó dormida en media hora. De golpe y porrazo nos convertimos en gente de bien y los astures eran todo amabilidad y cariño. La noche terminó sin más novedad. Llevamos a la tetuda a casa de sus padres en Oviedo, y nosotros a dormirla en Gijón

 

[Novichok]

Torquemada para MVP 2018.

 

[Senior Putas]

Que putos guais que sois... como os la pegáis de antisociales.

Yo las paso en familia, con bien de familia, me da igual conducir horas, pero bien de familia, la sangre es lo único que cuenta hijos de puta, si no os lleváis bien con la familia es que estáis mal de la cabeza, a la familia se la quiere aunque no te caigan bien porque son sangre hijos de puta, puta sangre. La familia política se podría morir toda entera mañana y me sudaría la polla, es más, nunca voy a nada de la familia política, pero la otra es puta sangre desgraciados.

 

[pulga]

A pesar de la politica de amnistia y cumbayá, sigo pensando que hay gente como pulga que tendria que estar como Han Solo, criogenizado como trofeo en algun bar de mala muerte en una esquina de la galaxia.

lo dices como si fuera algo malo

 

[Senior Putas]

Cagüendos... yo voy a pasar la navidad contigo, joder, pero en cuanto en cuanto el reloj de la última campanada a las 12 de la noche de Noche Buena, entonces, te apuñalaré con una cucharilla de café hasta la muerte desparramando tus intestinos por el salón de tu casa, yo pongo las tiritas, friegas tu.

 

[tileno]

Yo he pasado nocheviejas completamente solo, pintando warhammer hasta que dieran las campanadas. Sobre todo cuando estudiaba fuera, la excusa es que tenía que estudiar. Que felicidad.
Todavía recuerdo el lancero imperial de sexta edición que pinté la última nochevieja que pasé solo.
Yo nocheviejas o nochebuenas tan esquizoides como las que contáis no he pasado.
Aún así en la última nochebuena si que hubo bastante LOL pero no mucho. Un primo de mi mujer trajo a la cena a un compañero de piso peruano que no tenía con quien pasarla. El LOL llegó tras los postres y con un tío político con unas cuantas copas de mas que dijo "A cantar villancicos" y allí le siguió la gente. Luego se le ocurrió que teníamos que cantar el himno de Perú , haciendo playback de un video que sacó de youtube. Pero el LOL vino cuando los padres del peruano le hicieron una videollamada por whatsapp y al chaval se le ocurrió enseñarles con quien estaba pasando las navidades.
Por supuesto con la cocida que llevaba el tío de mi mujer adquirió todo el protagonismo y empezó a cantarles el himno de perú desafinando mientras se quitaba la camisa como si estuviera haciendo un striptis, la cara de los padres era un poema. Así hasta que la mujer se lo llevó del salón supongo que para cantarle las cuarenta.
Por último al día siguiente me hizo bastante lol mi suegra cuando nos dijo. "Hay que ver que bien educado estaba el chico este, si hasta sabía utilizar bien todos los cubiertos"

 

[Perrino Chico]

Yo he pasado nocheviejas completamente solo, pintando warhammer hasta que dieran las campanadas. Sobre todo cuando estudiaba fuera, la excusa es que tenía que estudiar. Que felicidad.
Todavía recuerdo el lancero imperial de sexta edición que pinté la última nochevieja que pasé solo.
Yo nocheviejas o nochebuenas tan esquizoides como las que contáis no he pasado.
Aún así en la última nochebuena si que hubo bastante LOL pero no mucho. Un primo de mi mujer trajo a la cena a un compañero de piso peruano que no tenía con quien pasarla. El LOL llegó tras los postres y con un tío político con unas cuantas copas de mas que dijo "A cantar villancicos" y allí le siguió la gente. Luego se le ocurrió que teníamos que cantar el himno de Perú , haciendo playback de un video que sacó de youtube. Pero el LOL vino cuando los padres del peruano le hicieron una videollamada por whatsapp y al chaval se le ocurrió enseñarles con quien estaba pasando las navidades.
Por supuesto con la cocida que llevaba el tío de mi mujer adquirió todo el protagonismo y empezó a cantarles el himno de perú desafinando mientras se quitaba la camisa como si estuviera haciendo un striptis, la cara de los padres era un poema. Así hasta que la mujer se lo llevó del salón supongo que para cantarle las cuarenta.
Por último al día siguiente me hizo bastante lol mi suegra cuando nos dijo. "Hay que ver que bien educado estaba el chico este, si hasta sabía utilizar bien todos los cubiertos" [emoji38]

Registra a tu suegra a la de ya!!!

 

[Fucked de la vida]

Dicen que si te pones en un lugar alto con los brazos abiertos y los ojos cerrados, lo más cerca del cielo posible, y piensas con todas tus fuerzas en algo que deseas de verdad y que no sea perjudicial para la humanidad; que se cumple. Estoy ahora mismo en la esquina de la barandilla del balcón subido, con los brazos haciendo el cristo de Corcovado y los ojos cerrados, con la cabeza alta y gritando a viva voz: deseo pasar la nochebuena con la hermana de @dakilla.

 

[HerbMan]

Que putos guais que sois... como os la pegáis de antisociales.

Yo las paso en familia, con bien de familia, me da igual conducir horas, pero bien de familia, la sangre es lo único que cuenta hijos de puta, si no os lleváis bien con la familia es que estáis mal de la cabeza, a la familia se la quiere aunque no te caigan bien porque son sangre hijos de puta, puta sangre. La familia política se podría morir toda entera mañana y me sudaría la polla, es más, nunca voy a nada de la familia política, pero la otra es puta sangre desgraciados.

Pd: Pobre Anselmico,le abre las puertas de su casa y de su corazón y mira como se lo paga riéndose de el,normal que nadie le quiera ver el hocico en Navidad al cabrón

 

[hitsfromthebong]

Vaya enganche a su historia, señor Pulga. Teniendo en cuenta lo pervertido, degenerado y alucinado que soy, le estoy dando como cincuenta desarrollos y finales a su historia, me tiene ustec la mente a mil. Prosiga en cuanto pueda, por favor.

 

[pulga]

Vaya enganche a su historia, señor Pulga. Teniendo en cuenta lo pervertido, degenerado y alucinado que soy, le estoy dando como cincuenta desarrollos y finales a su historia, me tiene ustec la mente a mil. Prosiga en cuanto pueda, por favor.

Bueno, os cuento como terminó la nochebuena. No hay mucho más que contar.

Mari Jose no paraba de mirarme fíjamente a la nariz mientras tomábamos los turrones y mazapanes. Llegó un momento que me mosqueé y le dije que qué miraba y me responde: "Es que tienes un punto negro muy apetecible en la nariz, ¿Puedo sacártelo?"

Le digo que sí y me dice que me tumbe en el sofá que allí habrá mejor postura y me dejo hacer. Al momento está ta,bién Mari Puri también encima y me quitan la camiseta y me ponen de costado y mientras una se dedica a exprimirme puntos negros de la cara la otra lo hace de la espalda.

Anselmico se queda mirando fijamente y dice: "Mira que sois asquerosas, para que me toquéis a mí os tengo que dar propina y a éste lo tocáis por gusto".

Al poco veo que empiezan a arrimarse a mi entrepierna y decido que ya está bien y me levanto y digo que estoy cansado y que me quiero ir a dormir. Me coloco la camisa y el abrigo y me voy de allí mientras veo que el viejo enano se empieza a quitar ropa y se incorpora al sofá.

Y así acabó la nochebuena.

 

[HerbMan]

 

[pulga]

Pues sí, os voy a contar un cuento de navidac, hijos de fruta. Un cuento en el que el protagonista soy yo de otra Nochebuena distinta

Era el 24 de diciembre de 2004 y por aquel entonces vivía solo en mi pueblu como único vecino. Hacía casi un año que había fallecido mi padre y apenas un mes de Bertoldo, el último vecino que me quedaba. Sin familia cerca (al menos familia cerca con la que me hablara), iba a pasar una navidac bien amarga.

Me hice una cena tradicional aragonesa de navidac: Cardo con almendras, abadejo en pepitoria y guirlache de postre acompañado de vino blanco del Semontano.

Me entró una terrible melancolía y me fui a las ruinas de la iglesia donde celebré una misa del gallo yo solico y después me fui al panteón familiar donde me arreé una botella de moscatel de Encinacorba mientras hablaba con mis parientes.

Cuando estuve borracho... bastante borracho de hecho, cogí mi citroen ax y me fui a Zaragoza capital, una auténtica locura ya que iba con tragos y era una noche muy fría en carreteras de montaña con hielo.

No pasó nada, de hecho no me encontré con nadie en los 180 kms que hay entre mi pueblu y Zaragoza capital, claro que lo raro hubiera sido encontrarse con gente, los aragoneses no somos como los castellanos y no salimos de casa en nochebuena.

Me dirigí a mi antiguo barrio y allí estuve paseando por las calles que me habían visto de estudiante y de profesor universitario, frío... niebla, se oían de vez en cuando villancicos y risas, las cuales no contribuían sino a enfriar aún más mi alma.

Cogí el coche de nuevo y me dirigí al barrio del Gancho, aparqué enfrente del cuartel de bomberos con sus puertas siempre abiertas y con las camiones a punto para salir. Un bombero estaba barriendo la entrada mientras tosía nerviosa y quedamente.

Me paseé por las calles del barrio desde el hospital de nuestra señora de gracia hasta la plaza de toros ydespués fui recorriendo poco a poco todas las paralelas hasta que las agoté y terminé en la calle del caballo, que es como la calle de la montera en Madrid pero mucho más siniestra.

Justo enfrente del mublé de las putas había una negra inmensa, de casi dos metros, con un exiguo vestido rojo que apenas le cubría el cuerpo y sin medias ni nada, estaba fumando y temblaba de frío mientras cantaba con acento caribeño: "Navidad, navidad, puta navidad!".

Me hizo señas para que me arrimara a ella más yo no le hice caso, di la vuelta a la manzana y cogí de nuevo el coche y me puse a hacer la misma ruta que había hecho antes andando.

Luego sigo.

 

[Amable Sainz]

La navidad, la familia, la navidad en familia, todo es una mierda. Mierda de fiestas, mierda de papá noel, mierda de regalos, mierda de cena de navidad, mierda de colocón, mierda de conversaciones con la mierda de familia, mierda de comida de navidad, mierda de nochevieja, mierda de uvas, mierda de programas de bailoteos y tonterías de la 1, mierda de hermana de Dakilla, mierda de reyes magos, mierda de centros comerciales, mierda de decir Voy a ver si me como un buen pollón nuevo, mierda de lucecitas y villancicos, mierda de ser todos buenos y mierda, mierda, mierda y más mierda. Todo es una mierda menos el turrón ese de coco blandito que también es una mierda.

 

[agritasaw]

Con Franco a los tarados en lugar de darles pagas, a cuesta de los productivos, o bien la familia lo encerraba en casa o los metían en sanatorios a base de palo y chucherías de colores, donde sólo salían para ir al cementerio.
Viva la democracia.

 

[Cojón de Espino]

Con Franco a los tarados en lugar de darles pagas, a cuesta de los productivos, o bien la familia lo encerraba en casa o los metían en sanatorios a base de palo y chucherías de colores, donde sólo salían para ir al cementerio.
Viva la democracia.

La cuesta es por la que te despeñaría si te tuviera delante, hijo de la gran puta. Además, ¿Qué cojones tiene que ver lo que dices con el tema del hilo?

Maldita navidad.

 

[Cuatro Latas]

El copypaste se lo va a leer quien yo me se al igual que con los otros hilos que has abierto