Ojetes lanzagases y parejas

Me pasa lo que a nuestro migrante belga, me sorprende que el pana Abogao sea tan asín en este temario, pero bueno.

Gases y amol: De siempre se ha dicho, cuando quieres a alguien de verdad: Yo soy quien le aguanta los peos a esta.

Otra cosa son las ventosidades en espacios cerrados, por ejemplo lo de peerse conduciendo daría para hilo.

K:lol:rma y SH2
 
A mí me gusta hacer el ademán de disparar, gritar ¡Plato! y soltar el cuesco. También pedir que me estiren el dedo, o poner una mano en la cabeza de dos enanos y gritar ¡conexión! O pedir que me abracen fuertemente.

Un día que me había puesto hasta las trancas de garbanzos, hallábame en el ascensor tirando para el piso 9, como estaba sola me tiré un cuesco largo y denso que dejó el habitáculo prácticamente inhabitable, y ahí en lo peor va y para en el tercero, así que salí rauda haciendo aspavientos y le dije a la enfermera que iba a subir que cuidao con la peste que metía ahí dentro qur casi me ahogo, que qué guarra era la gente.
Me metí en las escaleras y subí a pie.
 
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Una ex mía tenía meteorismo y según le diera el día se soltaba unos pepinazos de romper los tímpanos, pero lo llamativo no era eso, que quien mas quien menos ha soltado un C4 alguna vez, es que a los 10 segundos soltaba otro y otro... Y así se tiraba como media hora sin parar.

Yo de mientras revisaba los libros de física porque aquella cantidad de gas violaba 2 leyes de termodinámica, 3 de conservación de la materia y la inercia y si me apuras hasta la relatividad general.
 
norteño rebuznó:
no tengo ni puta idea de lo que es un jerbo, pero no.

no se, siempre cague asi, yo creo que es sano. una al levantarme siempre, otra despues de comer y otra a la noche. si estoy con ansiedad o algo incluso mas. tambien puede influir que tomo con 6 cafes al dia, que dicen que ayuda a evacuar y eso..
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Yo también me tomaré ese número de cafés y cagaré tanto o más que usted. He de decir que como como un subnormal con tenia.
El día que no cago, me preocupo.
Una vez me tiré 3 días sin cacar por culpa de una Telepicza e inmediatamente les pasé a mi lista de baneados para siempre.
El secreto está en la caca.
Respecto a los cuescos, a veces me tiro algunos, que para desincrustarlos del sofá hay que leer oraciones en latín. [/benitoff]
 
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norteño rebuznó:
yo cago 3 veces al dia minimo y aun asi me paso medio soltando cuescos. asi que no.
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Es de natural o practicas algún rollo vegano - vegetariano? Una ex colega de curro de mi paisana nos confesaba que había pasado de ser vegetariana a vegana :face y que por culpa de eso tenía que comer mucho más a menudo para que no le diese un chungo la tensión o algo así y que como consecuencia de tanto vegetal, visitaba al señor roca mañana, tarde y noche.
 
Tools of the trade rebuznó:
A mí me gusta hacer el ademán de disparar, gritar ¡Plato! y soltar el cuesco. También pedir que me estiren el dedo, o poner una mano en la cabeza de dos enanos y gritar ¡conexión! O pedir que me abracen fuertemente.

Un día que me había puesto hasta las trancas de garbanzos, hallábame en el ascensor tirando para el piso 9, como estaba sola me tiré un cuesco largo y denso que dejó el habitáculo prácticamente inhabitable, y ahí en lo peor va y para en el tercero, así que salí rauda haciendo aspavientos y le dije a la enfermera que iba a subir que cuidao con la peste que metía ahí dentro qur casi me ahogo, que qué guarra era la gente.
Me metí en las escaleras y subí a pie.
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Un día, cuando estaba en el instituto, después de apretarme dos magdalenas y tanque de café, me dispuse a salir para ir a clase. No presagiaba nada bueno ese rumorcillo intestinal que me empezó a surgir poco antes de salir de casa. Esperando el ascensor me pegó un cornalón gaseril, que con un poco más de entendederas y recorrido vital me hubiera hecho retenerme, dar media vuelta y evacuar en casa.

Pues no. Esperé el puto ascensor que ese día tardó día siglos en llegar al séptimo. Ya dentro, no sé si por los nervios de la impaciencia o qué, me vino un tsunami aerofagico imposible de contener.

Solté un largo pedo trompetilla, que me dejó el orto a una temperatura cercana al punto de fusión del plomo.

Al par de segundos, el aire era irrespirable, un olor nauseabundo y penetrante se había hecho dueño y señor de aquella diminuta estancia. La atmósfera de Venus era saludable frente a esa ignominia. Incluso yo, autor de la ventosidad, braceaba, intentando apartar esos efluvios hediondos en un vano intento de hacerme con un poco de aire respirable

Pero hete aquí, que en el bajo estaba la señora de la limpieza, responsable de la tardanza del ascensor, ya que solía poner el cubo de tope e ir de planta en planta en el ascensor cuando le viniera en gana.

Sólo acerté a decir un hola como robado, porque lo siguiente que oí fue un alarido indescifrable y desaparecer de repente la rechoncha silueta de la limpiadora en el ascensor como si hubiera entrado en el carrusel de la fuga de Logan
 
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Pues en ésta casa los peos son la norma y no la excepción. Mi parienta no escatima nunca en soltar lo que deus pater le cocine en las tripas sin ningún pudor, cosa que agradezco porque puedo hacer lo propio con total impunidad. Lo que yace regularmente en mi mordor digestivo es legendario y viene por herencia. Pero lo que truena la piba cada tanto no es para demeritar, que no pocas veces me ha sacado de la habitación de la peste que despedía el otrora impoluto ojete que me hace cuestionar la verdadera naturaleza de aquella criatura delgada y pequeña. Tan sirvergüenza es que si le canta soltar un vientecillo sonoro en algún lugar público, lo hace sin reparos ya que, si está a mi lado, la gente, por defecto, me mira a mi.
 
A mi lo que me interesa saber es como fue la primera vez sobre todo. COmo se paso del respeto fecal a la generosidad sulfatada.
 
La primera vez, en la primavera de la relación sucedió que la interfecta se me avalanzó encima en un momento de 'sensibilidad estomacal' y la más mínima presión que ejerció su abrazo en mi vientre fué suficiente para soltar un sonoro Fa menor con un timbre como si el vecino de arriba estuviése moviéndo un piano. Yo en mi perplejidad tenía un as bajo la manga y era que ya la había escuchado pearse inconsciente durante el sueño y con eso defendí mi obra, por ese momento. Mediante pasaron las semanas ya nos fuimos relajando los 2 y hoy en día -10 años después- puedo afirmar que la puerta del baño nunca se cierra, sea ella o yo quien esté en acción.
 
Una noche de Junio me viene la jefa y me dice "que sepas que he contado todos los pedos que te has tirado esta tarde... 63. Tu lo ves normal? O dejas de hacer eso delante mio o te dejo". De echo me los contó durante una semana entera y las cifras y pestazo eran alarmantes.

:jew:
 
Con lo cual redoblaste tus esfuerzos y contraatacaste con una intensidad incontestable, espero.
 
Black Adder rebuznó:
Con lo cual redoblaste tus esfuerzos y contraatacaste con una intensidad incontestable, espero.
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Durante semanas, para que de la batalla por perdida. Últimamente disfruto como un cerdo tirando autenticas bombas fétidas cuando estoy en espacios públicos rodeado de gente, porque solo incordiar a una persona cuando por el mismo esfuerzo puedes tocar los cojones a un grupo entero?
 
En junio hara 10 años que me fui de viaje con mi señora por primera vez, que llevabamos 3 meses juntos.


yo hasta entonces, no me habia cuescado en su presencia, no por respeto, sino porque no la habia visto oler algo realmente chungo y no sabia si le iban a dar los siete males o que.

tristemente, un dia que me puse como un deficiente de birra, y tampoco eructe, por vergonia, en el lecho conyugal, mientras dormia, segun cuenta la leyenda, porque a mi esto me lo conto ella, me tire tal peo, que no la desperto el ruido, la desperto el olor.

segun sus propias palabras "al principio no sabia que me pasaba, pense que se estaba quemando algo del bungalow, por la intensidad del olor, hasta que me destape y me di cuenta que la cama olia a mierda pura, te meti un dedo en la canaleta del culo pensando que te habias cagado encima".

Y luego ya, pues, for tha lulz. Un dia la pille con gastroenteritis y no le dio tiempo a ir al baño a vomitar del asco, otro dia me pei en el coche y se tuvo que venir desde alcobendas en diciembre con la cabeza por fuera del coche...

cosas del amor...
 
Friko rebuznó:
La primera vez, en la primavera de la relación sucedió que la interfecta se me avalanzó encima en un momento de 'sensibilidad estomacal' y la más mínima presión que ejerció su abrazo en mi vientre fué suficiente para soltar un sonoro Fa menor con un timbre como si el vecino de arriba estuviése moviéndo un piano. Yo en mi perplejidad tenía un as bajo la manga y era que ya la había escuchado pearse inconsciente durante el sueño y con eso defendí mi obra, por ese momento. Mediante pasaron las semanas ya nos fuimos relajando los 2 y hoy en día -10 años después- puedo afirmar que la puerta del baño nunca se cierra, sea ella o yo quien esté en acción.
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Cagar con la puerta abierta, que sirvengonzonería y zafiedad. Yo el tordo lo echo con el pestillo hasta cuando estoy solo.
 
abogado alcoholico rebuznó:
como habeis llevado/llevais el tema con vuestras parejas?
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Amigo Abogado, me gusta mucho el tema de los pedos, mucho. Se podría estar horas hablando sobre su olor, su sonido, su potencia, sus matices, sus notas, su agresividad, su sensualidad, su forma (sí, tienen forma), su viscosidad, su orientación, su aceleración, sus pausas, sus lamentos...

Con mi mujer me peí a los pocos días de conocerla...o puede que incluso el mismo día, no lo recuerdo. Ella también soltó sus trompetoides esfínteres en cuanto oyó la llamada de los míos...por esa y otras razones un día decidimos vivir juntos. Yo no puedo entender que haya parejas que lleven años conviviendo y que no se gaseen a discreción, eso no es vida. Con TODAS mis parejas me he tirado pedos, unas lo han llevado mejor y otras no tanto pero yo no me puedo pasar una noche entera sin peerme. Bueno, qué coño, ni una hora. Lo que hago es avisar y siempre anuncio lo que va a acontecer para que se vayan preparando, que no es sino ruido, ya que tengo la suerte o la desgracia (según me pille) de que no me huelen los pedos, son aire puro. Esto siempre que haya cagado porque de lo contrario son pura crema. Y salvaron a la humanidad.
 
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El Cabezas rebuznó:
Amigo Abogado, me gusta mucho el tema de los pedos, mucho. Se podría estar horas hablando sobre su olor, su sonido, su potencia, sus matices, sus notas, su agresividad, su sensualidad, su forma (sí, tienen forma), su viscosidad, su orientación, su aceleración, sus pausas, sus lamentos...

Con mi mujer me peí a los pocos días de conocerla...o puede que incluso el mismo día, no lo recuerdo. Ella también soltó sus trompetoides esfínteres en cuanto oyó la llamada de los míos...por esa y otras razones un día decidimos vivir juntos. Yo no puedo entender que haya parejas que lleven años conviviendo y que no se gaseen a discreción, eso no es vida. Con TODAS mis parejas me he tirado pedos, unas lo han llevado mejor y otras no tanto pero yo no me puedo pasar una noche entera sin peerme. Bueno, qué coño, ni una hora. Lo que hago es avisar y siempre anuncio lo que va a acontecer para que se vayan preparando, que no es sino ruido, ya que tengo la suerte o la desgracia (según me pille) de que no me huelen los pedos, son aire puro. Esto siempre que haya cagado porque de lo contrario son pura crema. Y salvaron a la humanidad.
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pero ahi se va la magia, lo suyo es amartillar los gluteos y que salga silencioso.

te da tiempo para ver la reaccion rollo "por que no veo?"

hace unos años, me pille un abrigo que me llega hasta las rodillas y tal.

pues un dia, al recoger a mi señora en su casa, segundos antes de que bajara, me cuesque que se me templo el abrigo entero.

no tuve en cuenta, que mi parienta, cuando me ve, me abraza profusamente, cosa que hizo aquel dia, como era costumbre.

al apretarme el abrigo, este hizo fuelle, y soplo el aire contenido en su interior, a traves del cuello del mismo, que quedaba paradojicamente, alineado con la cara de mi señora.


el abrazo duro 4 picosegundos hasta que ella adopto la posicion de "suricato soprendido" y dijo "uoooh, abrete la cremallera y que salga eso por dios, que como lo metas en el coche me matas".
 
semete rebuznó:
Es más, yo cuando los tiro hago como que estoy arrancando una moto a pedal.
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Mi abuelo hacía como que tenía una pistola. Se quedaba quieto, apuntaba y disparaba.

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Benito rebuznó:
imaginese, he aprendido a diferenciar los peos que se tira con el culo de los que se tira con lo otro...
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Me encanta el sonido de los pedos vaginales.
 
Offtopiqueo:
¿ En qué momento foril se pasó de piva a señora?

Ka®ma vaginalg
 
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aire de amor aire de pherseocarburos aire de zurraspas benito dando vergüenza ajena since '03 efecto invernadero bajo la manta gas metano saliendo de mi ano p2 d2
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