Ojetes lanzagases y parejas

[Benito]

Mi abuelo hacía como que tenía una pistola. Se quedaba quieto, apuntaba y disparaba.

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Me encanta el sonido de los pedos vaginales.

su abruptez es impredecible, como cuando se te tira un eructo una ruba y te empaña el coche.

 

[Benito]

Offtopiqueo:
¿ En qué momento foril se pasó de piva a señora?

Ka®ma vaginalg

En el momento en el que empezo a vivir con un servidor.

y una vez que aguanto con el servidor, reiniciandolo periodicamente, fue "suitable" y se vino a vivir conmigo.

 

[manzanero]

Una ex mía tenía meteorismo y según le diera el día se soltaba unos pepinazos de romper los tímpanos, pero lo llamativo no era eso, que quien mas quien menos ha soltado un C4 alguna vez, es que a los 10 segundos soltaba otro y otro... Y así se tiraba como media hora sin parar.

Yo de mientras revisaba los libros de física porque aquella cantidad de gas violaba 2 leyes de termodinámica, 3 de conservación de la materia y la inercia y si me apuras hasta la relatividad general.

No, en serio, se puede, yo puedo interpretar la Marsellesa con pedos, es una canción que me sale muy bien.

 

[Benito]

No, en serio, se puede, yo puedo interpretar la Marsellesa con pedos, es una canción que me sale muy bien.

eso es por la intolerancia a la lactosa.

el enfermo tiene eso, y he presenciado estar el con barriga que parecia un sureño de los de porche, escopeta y gorra, cascarse un peo, que si hubieramos tenido cronometro habria sido para apuntarlo, y ver como se le desinflaba la puta barriga.

tres veces intentamos eso de meterle fuego a un pedo, una vez, se le cago en la mano a uno, otra me apago el mechero 4 veces consecutivas y a la tercera, que ya lo intente con un zippo, primero casi lo apago, luego pego un fogonazo y luego me lo apago again.

de cualquier forma, le tuve que dejar unos calzoncillos porque los que traia en el fogonazo practicamente se desintegraron.

 

[Cimmerio]

Si quieren hacer un Birkenau, Ras el Hanout es su hamijo. Cómanse unas alubias, unos garbanzos o algo de coliflor (para generar gas) y añadan una pizca generosa de esta mezcla de especias moruna (para darle haroma a cabra muerta del Golán) y no habrá guerra de cuescos que se les resista. De venta en grandes superficies y tiendas de moros.

Huele raro. Jiji

 

[Torquemada2.0]

eso es por la intolerancia a la lactosa.

el enfermo tiene eso, y he presenciado estar el con barriga que parecia un sureño de los de porche, escopeta y gorra, cascarse un peo, que si hubieramos tenido cronometro habria sido para apuntarlo, y ver como se le desinflaba la puta barriga.

tres veces intentamos eso de meterle fuego a un pedo, una vez, se le cago en la mano a uno, otra me apago el mechero 4 veces consecutivas y a la tercera, que ya lo intente con un zippo, primero casi lo apago, luego pego un fogonazo y luego me lo apago again.

de cualquier forma, le tuve que dejar unos calzoncillos porque los que traia en el fogonazo practicamente se desintegraron.

Yo fui testigo de un pedo "eterno"

En el viaje de fin de curso, nos metían a 5 en una habitación con 2 literas y una cama. A mí tocó con Juanjo Gil, famoso en su clase por sus ventosidades, pero que otro y yo al ser de la clase de al lado no le habíamos visto en acción.

Una noche después de cenar y haber hecho el gilipollas, nos fuimos a dormir. Gil ya avisó que la noche se presentaba movida.

Así empezó, a peerse como una carraca. Realmente no olían, aunque poco a poco cargaban el ambiente, en estas que se paró y dijo, viene uno bueno.

No sé cuánto duró aquello, pero seguro que menos de 12 segundos ni de coña. Y no era un pedete mariquita o trompetista, era un cuesco sonoro como si puta madre. Interminable, sublime, inigualable, obra de un elegido.

Yo he intentado alargar rufos para intentar llegar a esos niveles, pero ni de coña, nunca llegué ni al tercio de tan magna obra

 

[norteño]

Es de natural o practicas algún rollo vegano - vegetariano? Una ex colega de curro de mi paisana nos confesaba que había pasado de ser vegetariana a vegana :face y que por culpa de eso tenía que comer mucho más a menudo para que no le diese un chungo la tensión o algo así y que como consecuencia de tanto vegetal, visitaba al señor roca mañana, tarde y noche.

vegano dice... como mas carne que un tiranosaurio.
tomo mucho vegetal tambien, eso es verdad, pero porque me encanta. cualquier comida la acompaño siempre con una buena ensalada y verduras a la plancha casi siempre. de fibra y eso no como nada de nada, y fruta bastante poca excepto zumo de naranja que me puedo beber facil litro y medio al dia.

puede que lo de las ensaladas y los cafes ayuden, pero ya te digo, desde que tengo memoria siempre fui de cagar 3 veces al dia minimo. ademas no cagadas de estas que te sale un minizurullo y ya, no, señoras cagadas de tener que tirar dos veces de la cadena para que se trague toda al peste.
soy de comer como una hiena hambrienta, si no fuera de gim diario pesaria 120 kilos facil, supongo que eso tambien influye. a mas comida mas que evacuar.

 

[nikilauda]

¿Habéis golido alguna vez el aroma de pedo de una hembra cuando está en una de esas menstruaciones salvajes, de esas que le llega la sangre al calcetín?

El infierno debe oler a algo parecido.

Enviado desde el selular, disculpen que no me explaye.

 

[abogado alcoholico]

¿Habéis golido alguna vez el aroma de pedo de una hembra cuando está en una de esas menstruaciones salvajes, de esas que le llega la sangre al calcetín?

El infierno debe oler a algo parecido.

Enviado desde el selular, disculpen que no me explaye.

Eso es porque se filtra con la compresa macerada en el oxido que lleva la sangre medio coagulada en ella y se juntan ambos aromas.

 

[Cimmerio]

Eso es porque se filtra con la compresa macerada en el oxido que lleva la sangre medio coagulada en ella y se juntan ambos aromas.

Se lo compro.

 

[nikilauda]

Eso es porque se filtra con la compresa macerada en el oxido que lleva la sangre medio coagulada en ella y se juntan ambos aromas.

No, hablo de la propia naturaleza del bufayo. Da igual que la hembra esté sin bragas o con tampón. Sin aditivos.

Enviado desde el selular, disculpen que no me explaye.

 

[Darkiano]

A mi si se me escapa pues mala suerte pero por gusto no me gusta que me oigan tirarme uno, y mucho menos que lo huela.

Si se le escapara a ella pues incluso me puede hacer gracia, olerlo pues igual no, pero vamos que tampoco pasa nada. Otra cosa es la vulgaridad como modo de actuación, pero si se lo tiene que tirar pues qué le vamos a hacer.

A mi los sonidos de la caca y los pedos, así como su olor, me da vergu que otros me los huelan.



Excepto en las gasolineras, ahí son todos rudos camioneros o viajeros anónimos, y no me da pudor alguno dejar el vater con ese olorcete a cada que queda tras una abundante cagada y que el que viene detrás de mi lo huela de lleno.

Yo también he llegado que me cagaba la pata abajo y no me ha quedado otra que entrar en el único vater libre que acababa de ser usado.

La vida es así: una mierda.

 

[Fucked de la vida]

Decid algo gracioso alguno, o algo. Llevo toda la mañana y la tarde viendo vídeos chistosos del youtube. Me voy a cortar las venas.

 

[Boniato]

Decid algo gracioso alguno, o algo.

Yo me sé muchos chistes de pedos, si quieres te cuento alguno.

 

[Black Adder]

A mí tocó con Juanjo Gil,

Eres un puto cabrón, Miguel.

 

[El Cabezas]

Hace años tuve un Honda Civic. Traía algo que casi ningún coche equipa...un botón para BLOQUEAR la ventana del acompañante. Me JIJ y me LOL al mismo tiempo recordándolo.

Y qué bien huelen mis pedos, todo sea dicho.

 

[Häskelärk]

Para lanzar un buen gasazo lo mejor es abrir las nalgas dejando el punto de escape en perfecta libertad y tras lo cual intentar apretar al maximo la tripa.

Con esa estrategia la sonoridad y potencia del bufo es de tal contundencia que si lo haces mientras tienes los ojos cerrados puedes sentirte como si acabaras de salir de tu trinchera en la batalla de Somme y te hubiese estallado un obús justo al lado.

 

[ignaciofdez]

Un acaso no comentado, un sitio público, el lugar donde algunos vamos a ver penis.
Partícularmente casi siempre que hago abdominales tengo ganas de peer.
Por las tardes cuando está muy transitado y la música alta no problem : voy soltando gases ritmicamente, poco a poco , un detectable.

El problema son las mañanas ó los sábados con poca concurrencia. Hay veces que intentas contenerte ó bien, intentas soltarlos lwntos e insonoros, pero ya saben, es en esos casos cuando se te escapa uno de los que tese pone el pelo rubio.
Te miran los 4 ó 5 asistentes, un jjjj, y carril.

Ka®ma ventosa

 

[Benito]

yo aprovecho cuando vamos de compras, a comprarse cosas ella, claro, y me meto en su probador.

le sujeto el bolso, el abrigo y la ropa que se va quitando.

cuando esta en bragas libero al kraken

no importa que ya se lo haya hecho antes, siempre entra en la diatriba de "probarse la ropa" o ponerse la suya y salir del probador echando patas.

para cuando se decide a probarse la ropa, ya se ha acostumbrado al bouquet, se ha limpiado las lagrimas y hasta le ha dado tiempo a reirse de los comentarios rollo "fuf que pestazo, de los probadores aledaños, en el caso de que haya gente poblando los territorios que conquista mi ventosidad".

un dia en un intimissimi, nos abrio la cortina una dependienta al grito de "que, te saco una talla mas pequeña" y al recibir la candorosa caricia pituitarica del nyarlathotep que me habia salido del culo, cerro la cortina para proferir a continuacion "puta gente..."

 

[Apofis]

Tirarse un gas maloliente es lo puto mejor, pero ¿ y lo que jode tragarse el de otro? Rediós, es como si estuviera metiéndome para dentro lo más impuro de ese ser. Si es alguien conocido tiene un pase pero si es desconocido me da la sensación que me llevo algo de el para siempre.
Es como cuando alguien estornuda y yo estoy al lado. Me aguanto la respiración todo lo que puedo para no respirar las partículas en suspensión y no llevarme eso para siempre conmigo.
En el bólido alguna vez me tragao el de alguien y noto su presencia de vez en cuando. Aunque lo puto peor son los que tienen mal aliento. Muchos son hombres de negocios que por estrés o por su asquerosidad intrínseca les viene ese mal olor directamente desde el estómago. Prefiero un pedo que, quieras que no, pasa en un minuto, que no es hedor que desprenden algunas bocas.

 

[Torquemada2.0]

Lo de la halitosis da para otro hilo. Esos pozos que parecen respiraderos de Valdemingomez, que hablan y parece que han masticado mierda pura...

Nunca olvidaré una visita a un dueño de unas marca muy famosa en este país, y le olía el pozo a contenedor de basura​ como si hubiera ido y vuelto a Burundi.

Impresionante el hedor que emanaba cada vez que hablaba, que además adereza a con unos perdigonazos de saliva, que casi tenían la categoría de postas

 

[Ciclon Larry]

Hablando de pedos y características organolépticas, a mí me sucede que con las cervezas negras o muy tostadas, las más amargas en cualquier caso, tiro unos pedos de estar muerto por dentro, que me doy náuseas a mí mismo.
Tal es así, que alguna vez ha llegado a ser motivo de discusión con la moza, que no entiende que semejante pestilencia pueda salir de un organismo que no esté en estado de putrefacción.

A ustedes, ¿que alimentos le provocan un bouquet más infernal cada vez que sueltan lastre?

 

[segismundo sociopata]

Mi ex siempre se quejaba de que le ponía perdido de pétalos el cuece


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[Candela]

Hablando de pedos y características organolépticas, a mí me sucede que con las cervezas negras o muy tostadas, las más amargas en cualquier caso, tiro unos pedos de estar muerto por dentro, que me doy náuseas a mí mismo.
Tal es así, que alguna vez ha llegado a ser motivo de discusión con la moza, que no entiende que semejante pestilencia pueda salir de un organismo que no esté en estado de putrefacción.

A ustedes, ¿que alimentos le provocan un bouquet más infernal cada vez que sueltan lastre?

Pizza barbacoa.

 

[Leproso]

Si te tiras un pedo y te tapas la boca, es de buena educación.