Ojetes lanzagases y parejas

[iskariote]

Si no me gustan ni a mí, no entiendo por qué voy a hacer a alguien aguantar mis pedos.

Que no me los tire en la cara de las visitas no significa que no tenga la necesidad de hacerlo, porque cuando es temporada de mandarinas la cosa se torna polifónica.

El sonido sí me saca una sonrisa, no hay mejor forma de empezar el día que con un sonoro pedo mientras sueltas el chorro matutino. Algunos dicen que un abrazo y una mamada, pero no lo puedo saber.

Una razón por la que me mantendré firme en esta política de tolerancia cero con el metano es que con mi primera novia se rompió el tabú. Un día le hice reír y se le escapó un pedo. Yo me descojoné vivo pero ella se hizo tan pequeña y parecía estar pasándolo tan mal que, en un gesto de consideración infinita, dejé de hacer fuerza para dentro y dejé su sonoro cuesco en una gentil brisa. Me arrepentí durante años de ello. Especialmente cuando era ella la que se los tiraba.

No sé, llamadme delicado, pero si tengo que oler la mierda de mi novia, prefiero que sea en la punta de mi nabo.

 

[Torquemada2.0]

A mi el ir de raciones y luego cascar un par o tres de gintonics, provoca que a la mañana siguiente excrete unas ñordas ácidas y hediondas que son capaces de derretir las cortinas de la ducha

 

[Benito]

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A ustedes, ¿que alimentos le provocan un bouquet más infernal cada vez que sueltan lastre?

Los langostinos. En navidades cuando trompeteo suena el carmina burana de fondo.

 

[Toneti]

Jamás confieis vuestro futuro a una mujere que no quiera soportar vuestros pedos.

Si ahora que sois jóvenes, fuertes y sanos(por lo menos los de mancuerners) no es capaz de aguantar una simple ventosidad que, que cojones, a veces huelen hasta bien. Como quereis que os cuide cuando el paso del tiempo os convierta en unos deshechos humanos que no os podreis ni aguantar vuestras más intimas necesidades.

 

[iskariote]

Jamás confieis vuestro futuro a una mujere que no quiera soportar vuestros pedos.

Si ahora que sois jóvenes, fuertes y sanos(por lo menos los de mancuerners) no es capaz de aguantar una simple ventosidad que, que cojones, a veces huelen hasta bien. Como quereis que os cuide cuando el paso del tiempo os convierta en unos deshechos humanos que no os podreis ni aguantar vuestras más intimas necesidades.

Totalmente cierto. Aunque no comulgo con lo de compartir gases, tampoco soportaría un cirio pascual por un mísero pedo, cuando de compartir futuro juntos es muy probable que acabemos cagándonos encima sin poder evitarlo.

 

[Sekhmet]

Si no me gustan ni a mí, no entiendo por qué voy a hacer a alguien aguantar mis pedos.

Me gusta tu filosofía pedil.


Yo no puedo tirarme pedos adrede, pero eructo mucho si bebo coscola


No veo necesidad de hacer cerdadas si puedes evitarlo, especialmente si sabes que tu hedor es intensito.


Se empieza con un pedo y se termina dejando los calzoncillos acartonados encima del mármol para que los recoja tu madre/mujer

 

[MIP]

Lo auténtico es cuando estas en pareja de largo recorrido y te sueltan el mítico "me he tirado un pedo pero tranquilo, que es de los que no huelen"

Y en ese momento te llega a la pituitaria un bouquet mortal y ves pasar tu vida en medio segundo.

"Pues menos mal que no olia, cuando te salga uno de los otros llama antes al 112 y eso que adelantaremos"

 

[Torquemada2.0]

Yo me acuerdo de que como se pierde el embrujo de la infalible continencia femenina para excretar sus inmundicias.

Con mi anterior pareja hace ya eones, fuimos a la Pedriza con un grupo de hamijos imaginarios. No es que estuviera gorda, pero si gastaba un buen culaco y unas voluptuosas tetas. Esto incidía en que los deportes, ejercicio físico no fueran su fuerte y se cansara a la más mínima.

Pues bien, después de estar haciendo el cabra durante un par de horas, empezó a que le daban tirones, que no podía más, que estaba sufriendo mucho. A bajar como fuera.

En fin, un show, porque aquello era para verlo. En estas que estaba yo sujetándola desde la cintura, estando ella en una posición un poco más elevada, alineando su pandero con mi cara, y en estas que entre el esfuerzo y la falta de fuerzas se le escapó un trufo. Me entró como el AVE en un túnel, un amargor ignominioso, penetró hasta las meninges. Hubo un acto reflejo de soltarla, que si hubiera sabido lo que me esperaba años después, tendría que haber seguido el instinto de ese momento. Yo solté un quejido y un Joder sonoro, y aún así me llevé la mundial, porque se le había escapado porque estaba muy mal

Estuve con ese olor pegado a mi pitituaria durante horas. Ya en el coche la miraba, y entonces por primera vez me pareció gorda, vaca y guarra. Bien es cierto que cuando volví a ver sus tetones en ristre todo volvía a su ser.

 

[abogado alcoholico]

A partir de ese dia se peia en tu presencia/cara en plan, bueno ya has comprobado como huele una vez, seguro que no te importa que sigas oliendolo.

 

[Torquemada2.0]

A partir de ese dia se peia en tu presencia/cara en plan, bueno ya has comprobado como huele una vez, seguro que no te importa que sigas oliendolo.

No, no hubo cambio en ese aspecto. Ni tampoco en ninguno más. Pero he de enfatizar que el rufo, habérmelo tragado a bocanadas, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) el número que me armó por exclamar un joder sonoro haciendo pública su ventosidad ante los demás, despertó en mí un fuerte sentimiento de odio y desprecio hacia ella, que la vi como una asquerosa infame en unos pocos minutos.

 

[Sucusucu]

Nadie habla de los pedos de los perros silenciosos pero letales.Hay quién paga para que le caguen mil pedarros en el careto.
Que habrá comido la hideputa esa.

 

[escroticdancer]

Yo para joder a una ex

Después de larga discusión un día de camping con la ex

Pare el coche en un súper compre alubias y las engullí sin masticar
A los 45 minutos de viaje de vuelta con 4 horas de previo camino empecé a yordarme como si no hiera un mañana.

Active el bloqueo de ventanas y sé los comió tooos. Viva la aerofagia!

 

[Benito]

Nadie habla de los pedos de los perros silenciosos pero letales.

Una vez, cuando me toco fin de semana con mi padre, el cabron del perro se echo un follo que tuvimos que parar el coche y bajarnos mi padre y yo porque aquello no habia quien lo aguantase.

Al tiempo, se me escapo un cuesco en el coche, llendo con el perro dentro.

pensaba que no oleria, porque llevaba todo el dia crujiendome y no olian a nada, pero aquel si olio, a saber por que, en plan ruleta rusa.

Cuando mi padre abrio los ojos de par en par al comerse el nubarron me gire y le grite al perro "otra vez! que horrror!"

No colo. pero aquella microtraicion le dio risa y le dijo al perro "ala, para que le lleves el hueso, mira que amigo tuyo es este".

 

[Benito]

Después de larga discusión un día de camping con la ex

Pare el coche en un súper compre alubias y las engullí sin masticar
A los 45 minutos de viaje de vuelta con 4 horas de previo camino empecé a yordarme como si no hiera un mañana.

Active el bloqueo de ventanas y sé los comió tooos. Viva la aerofagia!

En 45 minutos ni habias digerido las alubias, que por supuesto, tampoco te comiste.

Estructura un poco mejor tus anecdotas inventadas, haz el favor, que aqui hay un nivel.

 

[Torquemada2.0]

En 45 minutos ni habias digerido las alubias, que por supuesto, tampoco te comiste.

Estructura un poco mejor tus anecdotas inventadas, haz el favor, que aqui hay un nivel.

LoL, eso son alubias de bote mágicas y no las de Jack. Te las comes y te rufas inmediatamente como una MG-60 hasta que se funde el cañón

 

[soytupadre]

nadie a tenido la valentía de acercarse un mechero al ojete antes de expulsar un cuesco? probad y veréis!

 

[Leproso]

Joder con el maricón analfabeto, también es ubicuo.

 

[soytupadre]

la culpa es del corrector que hace lo que le da la gana...

 

[Monstroid]

Mi perra es pequeñita, pero se tira unos pedos que apestan a inframunda. No se tira muchos, pero el caso fue que se tiró uno tan jodidamente letal, que la regañe muerto de asco. Ella no entendía nada y estuvo dos o tres días sin hablarme.


También cuando se afustaca el cojín y/o mi espinilla se le escapan en plan "preeet!!! - preeet!!!"

 

[Benito]

Mi perra es pequeñita, pero se tira unos pedos que apestan a inframunda. No se tira muchos, pero el caso fue que se tiró uno tan jodidamente letal, que la regañe muerto de asco. Ella no entendía nada y estuvo dos o tres días sin hablarme.


También cuando se afustaca el cojín y/o mi espinilla se le escapan en plan "preeet!!! - preeet!!!"

pero como le vas a regañar a un perro por cuescarse, normal que se tirase chinada media semana, que coño sabra el perro que esta mal zurrarse...


cuando se cuescaba mi perro, nos limitabamos a poner la campana de la cocina y abanicar con la puerta de la terraza.

cuando me cuescaba yo, mi perro se limitaba a llorar y a hacerse el muerto, no montaba el pisto ni me gruñia.

 

[Cimmerio]

Ayer iba por la calle, y había una pareja con un perro de esos tipo Rastreator. El caso es que solo había un sitio para pasar entre la pareja y la pared. Pues bien la hija de puta estaba recogiendo el zorongo del puto perro, y por lo que sea el zurullo olía a podrigorio. No sé cómo ni por qué, pero se me quedó el olor grabado unos cinco segundos largos. La cosa es que mil veces paso al lado de gente que está recogiendo el zorongo y no pasa nada.
Explicaciones sientíficas anyone?

 

[THORNDIKE]

No me gusta oler los pedos de los demás, así que intento que no huelan los míos. La cuestión parejil/marital es compleja porque estás mucho tiempo con la tía al lado. Lo suyo, son habitaciones separadas para dormir, y cada uno su propio baño. En esas zonas exclusivas te pees como un bendito y punto.
Y cuando hay que FOLLAR, vas a su habitación, te la FOLLAS, y una vez FOLLADA, vuelves a tu aposento para a sobar con toda comodidad. LA SALUC.

 

[Benito]

No me gusta oler los pedos de los demás, así que intento que no huelan los míos. La cuestión parejil/marital es compleja porque estás mucho tiempo con la tía al lado. Lo suyo, son habitaciones separadas para dormir, y cada uno su propio baño. En esas zonas exclusivas te pees como un bendito y punto.
Y cuando hay que FOLLAR, vas a su habitación, te la FOLLAS, y una vez FOLLADA, vuelves a tu aposento para a sobar con toda comodidad. LA SALUC.

joder, que grisacea existencia. A mi me da igual olerme los trufos de otro, pero de verdad disfruto el proceso de liberar a la bestia(silenciosamente en espacios comodos, sonoramente en sitios como un ascensor o el coche) y ver como el receptor resulta afectado e intenta abandonar la estancia en cuestion, que normalmente impido manifestando mi propia presencia tapando "el sitio para irse de ahi".

 

[Mastropiero]

Hablando de pedos y características organolépticas, a mí me sucede que con las cervezas negras o muy tostadas, las más amargas en cualquier caso, tiro unos pedos de estar muerto por dentro, que me doy náuseas a mí mismo.
Tal es así, que alguna vez ha llegado a ser motivo de discusión con la moza, que no entiende que semejante pestilencia pueda salir de un organismo que no esté en estado de putrefacción.

A ustedes, ¿que alimentos le provocan un bouquet más infernal cada vez que sueltan lastre?

La Guinness.
Es ponerse hasta las trancas y al día siguiente desatarse los siete infiernos. Los pedos ya son chungos de por sí, pero lo que cagas no se puede describir, huele como si no fuera tuyo y más nrgro que el sobaco de un grillo.

 

[Heindall40]

Otro mito que se va a la porra

Este hilo me ha hecho recordar la primera vez que oí rufarse a mi actual pareja.Ya llevabamos un par de meses de convivencia,sin ninguna muestra gaseosa de ninguna de las partes,cuando una noche al volver a casa me dice:ya viene¡¡¡¡ ya viene¡¡¡¿Pero quien cojones viene le digo?y va y se suelta un tremendo pedo trompetero que sonó en todo el hueco de las escaleras,levantando la pierna para facilitarle la salida,o mejorar la calidad sonora,no estoy seguro.No se si me sorprendí más por verla pederse o por la erección que me provocó.