olor corporal

[ElHombreQueViolaLulz]

Tengo un amigo que es pobre y tiene que pillar el autobús e ir a comprar a los supermercados mezclándose así con la chusma que por ahí pulula. Me cuenta que existen diferentes tipo de olor corporal

El caso de la chica que está sentada enfrente que huele perfume y que ahora va escotada enseñando cacho. Al principio solo te fijas, pero con el tiempo ese olor se te mete en el cerebro, la libido se sube y le empezarías a besuquear su cuello lentamente hasta... LoL

El de la gitana que hace cola en el metro. Olor a sudor y a basura. Hay que aguantarse las arcadas aunque seguramente si vomitara ella lo aprovecharía para hacerse un caldito y darle de comer a sus hijos.

El del fumador empedernido que entra en tu casa y te deja todo oliendo a tabaco cuando tú odias ese olor y prefieres el olor del jazmin.

El olor de puta que es el olor de aquella chavala que se acuesta con tantos que no tiene tiempo de ducharse y huele a la polla del tío que se tiró unas horas atrás.

El que huele a mascota porque tiene un perro, gato o rata de agua en su casa y lo toca y le pasa su olor. por dios que asco. Esos son hijos de puta.

 

[BradIey]

Olvidas esos que sudan y no se duchan en un par de dias y huelen como a sudor rancio.

No como los gordos que sudan, o los que no nos duchamos en 10 dias y olemos a mierda, sino a sudor rancio.

Yo tengo un compañero de clase que huele a eso, y es bastante asqueroso.

 

[fumeta]

A que huelen....






tu madre la yonki y la puta de tu abuela?

 

[Kraftschlag]

A mi lo que me enferma es el aliento de las personas, que el típico hijo de puta halitósico que le apesta la boca aunque se haya lavado veinte veces los dientes te venga a hablarte a la cara, joder, que mala educación, ponte un velo perfumado o algo, cabrón. Es como cuando tu te comes unos espaguetis a la carbonara que los has pagado a gusto y venga el imbécil de turno a comerse una pizza con roquefort a tu lado, ¡en tu misma mesa! para vomitar, es como si te viniese alguien a tirarse pedos en tu cara mientras comes, es una falta de respeto y creo que algún día estallaré, me gustaría tener los suficientes cojones como para abrirme las nalgas en medio de la mesa y plantar un mojón ahí en medio, para que supiesen lo que es la repugnancia mientras uno trata de comer, pero como mucho les pediré educadamente que aparten el plato o me canviaré de mesa, jodida educación de mierda.


Y no hablemos del aliento mañanero, debería estar prohibido abrir la boca después de una siesta de más de 1 hora, con esa saliva seca y apestosa... Qué asco me da la gente.

 

[Malakaton-M]

Yo tengo a mis amigos vigoréxicos compartiendo gimnasio con un hombre que según comentan es el OLOR personificado. Eso le hace no tener a nadie en 5 metros a la redonda, dejar un rastro líquido de sudor en el suelo y tener a la monitora con un bote de "fly" cubriéndole cada 5 minutos. Pero el tío no se da por aludido.

 

[Chuloputas]

hay olores para todo amijo, lo peor es que se queda pegado por todos los rincones

nunca has olido un asiento del transporte público?, pues yo si, cuando era pequeño, y no te voy a decir como huele para que lo compruebes tu mismo en un día de estos de verano, no vas a oler nada mejor en tu vida

 

[RoderickUsher]

Deberias añadir el olor a menor de edad. Olor a nenuco, a perfume infantil de chica...

 

[BradIey]

Oh, que pena que no funcione el buscador.

Un buen dia conte a lo que olia mi pis podrido dentro de una botella de bayleys dejandolo macerar durante unos meses.

Gloria bendita, oye.

 

[pelotilla]

o esta peña que en las camisetas de color les queda esa neblina blanca de sales minerales despues de que se sequen miles de sudores, y se quedan como fosilizadas, hoy he tratado con uno que tenia una en el pecho que le hacia el triangulo pectoral, que asco la puta, y aun se enorgullecen como que es simbolo de trabajador vigoroso.

en la espalda tambien les suele quedar esa especie de sal pero suele ser como a grandes rallas, ya no os digo a que huelen estos mangarrianes claro......

 

[BradIey]

Pero eso seran restos de polvo de la obra, o el desodorante, porque yo sudo mazo y no dejo marca ninguna.

 

[pelotilla]

para dejar el blanco hay que sudar y secar muchas veces.......

 

[Kraftschlag]

Deberias añadir el olor a menor de edad. Olor a nenuco, a perfume infantil de chica...

seee....

 

[deftony]

o esta peña que en las camisetas de color les queda esa neblina blanca de sales minerales despues de que se sequen miles de sudores, y se quedan como fosilizadas, hoy he tratado con uno que tenia una en el pecho que le hacia el triangulo pectoral, que asco la puta, y aun se enorgullecen como que es simbolo de trabajador vigoroso.

en la espalda tambien les suele quedar esa especie de sal pero suele ser como a grandes rallas, ya no os digo a que huelen estos mangarrianes claro......

Eso es cierto, en mi sudadera q uso pa correr y que lavo cada 5 o 6 días está impregnada de esa cosa blanca...

Pero vamos, que de lejos no se nota mucho U_u

 

[BradIey]

Coño deftony, amijo. ¿Que tal te trata la vida?

 

[Kraftschlag]

El olor a viejo, es repugnante y ofensivo, huelen a muerte, es como una gigantesca ola de degeneración que como dejes que se te meta por la nariz no tardará en invadirte por completo y hará que te sientas mal, muy mal, débil, vencido, es un olor muy malo.

 

[piojoso]

Eso es cierto, en mi sudadera q uso pa correr y que lavo cada 5 o 6 días está impregnada de esa cosa blanca...

Joder Davidian la ropa deportiva se suele lavar después de cada uso.


Si no tuvieseis olfato como yo no tendríais ese problema, todo os olería igual.

 

[deftony]

Coño deftony, amijo. ¿Que tal te trata la vida?

Mal, odio estudiar los veranos. :cry:

Intuyo que como tú, más o menos...

 

[Per¡neo]

El olor del retarded que no se limpia el culo después de cagar y siempre huele a mierda. :x :x

 

[Cáncer de Colon]

Tengo un hamijo que es pobre y tiene que pillar el autobús e ir a comprar a los supermercados mezclándose así con la chusma que por ahí pulula. Me cuenta que existen diferentes tipo de olor corporal.

El olor a homeless que a parte de no haberse duchado en años suda vino barato y fuma chustas de puros.
A la nariz: Aroma largo y complejo. Recuerda a su crianza en cartones nobles, con fondo a piel y cuero. De larga vida, con mucha estructura que lo hace válido para grandes ocasiones y fiestas.
A la boca: Persistente y redondo. Agradable y amplio en sensaciones.

El olor a viejo, es repugnante y ofensivo, huelen a muerte, es como una gigantesca ola de degeneración que como dejes que se te meta por la nariz no tardará en invadirte por completo y hará que te sientas mal, muy mal, débil, vencido, es un olor muy malo.

Ciertos ascensores lo absorben a consciencia y lo conservan durante lustros.

 

[BradIey]

Mal, odio estudiar los veranos. :cry:

Intuyo que como tú, más o menos...

LLeah, llevo ya por lo menos 6 horas de estudio en lo que vamos de julio.

En otro orden de cosas, estoy viendo lo de si sabes mas que un niño de primaria y me esta dando verguencita ajena.

La culpa es de los padres, que los visten como idiotas.

Y por los cojones un niño de 7 años sabe que paso en los turbulentos años entre fernando 7º e isabel 2ª.

 

[abogado alcoholico]

Yo odio al hijodeputa que se tira un peo al lado tuya, y se pone a disimular, esparciendo un tufo a mierda infumable, y encima con aire chulesco, yo le parto la cara como pille algunoi asi.

 

[Redemption]

¿Alguien ha probado rascarse por debajo de los huevos cuando se está sudado y luego olerlo? Que buké! Ummmmm....

 

[zolochon]

¿Alguien ha probado rascarse por debajo de los huevos cuando se está sudado y luego olerlo? Que buké! Ummmmm....

Bocato di Cardinale, pero prefiero el de detrás de las orejas: para sacar todo el aroma aconsejo frotar el dedo con fruicción en el punto en el que la oreja está pegada a lo que viene siendo el melón. A disfrutar!!!

 

[SeñorDescomposición]

El olor a viejo, es repugnante y ofensivo, huelen a muerte, es como una gigantesca ola de degeneración que como dejes que se te meta por la nariz no tardará en invadirte por completo y hará que te sientas mal, muy mal, débil, vencido, es un olor muy malo.

El olor que desprende la tercera edad es especialmente desagradable, coincido con usted, y lo peor es que no se quita con ningún desodorante ni por mucho gel de baño perfumado que empleen, aunque por lo general los ancianos suelen prodigarse poco por la ducha. Otro hedor especialmente desagradable y pestilente es el que existe en los vestuarios de los gimnasios, especialmente cuando llegas después de que una turba de hijos de puta sudorosos se hayan duchado dejando encharcado todo el suelo. En otros ámbitos destacaría los hedores que desprenden moros y negros en el interior de los autobuses en pleno verano, provocando arcadas entre quienes les rodean. En el caso de los transportes públicos estos infraseres suelen dejar impregnado su olor en los asientos que utilizan de modo que cuando te sientas tú en ellos detectas cierto tufillo nauseabundo.

 

[SeñorDescomposición]

¿Alguien ha probado rascarse por debajo de los huevos cuando se está sudado y luego olerlo? Que buké! Ummmmm....

Si quieres experimentar el auténtico hedor de la putrefacción te aconsejo que te masturbes diariamente un par de veces durante un mes sin ducharte, probablemente mueras de alguna infección, pero experimentarás un morboso goce por los hedores de alcantarilla.