Otro hilo de mierda.

semensatan rebuznó:
Esa historieta ya la posteaste en este foro con otro user, melón.
Y aparte de la caca y los dibus chachis no se parece en nada a la mía.
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Yo le pido disculpas, pero tampoco podia privarles de esa linea de sospecha morbosa al resto del foro, espero que lo comprenda.
 
Sin querer hacer de esto un juicio de valor sobre semensatan por la originalidad o no del hilo, así como tampoco sobre aquellos que han advertido ciertas coincidencias con otros textos, lo cierto y verdad es que de haber ocurrido este entuerto a un advenedizo, el mismo hubiera sido carne de cañón. La veteranía es un grado, y al que no le guste que se joda.

Divertido relato (LoL en la escena de los saltitos :lol:) que me hace recordar un artilugio propio de mi infancia:


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La lavativa, mano de santo contra el estreñimiento, cuyo uso en la actualidad ha quedado relegado para nostálgicos de los remedios caseros, pero que sin duda es mucho más eficaz que cualquier enema o supositorio que pueda exitir ahora para evitar la obstrucción intestinal. Y es que, hoy en día, el progreso aconseja meterte por el ano vete tú a saber qué, en lugar de un simple manguerazo de agua tibia.

No supone más invasión del cuerpo que otras modernidades, y antes de su aplicación normalmente se ponía un poco de aceite en el culo, para que aquello penetrara con cierta facilidad.

Ningún problema presentaba su dosificación, ya que se podía poner uno cuantas el cuerpo aguantara. Y en caso de que las primeras no destruyeran el truño, en las posteriores el agua se mezclaba con otros productos naturales, como infusión de manzanilla o aceite, e incluso sal diluida.


​
 
Fantástico relato de escatología extrema. Bravo.

Por cierto, ¿de que nivel fue finalmente la mierda?
 
Mr Oso biPolar , acaba usted de arrebatarme violenta y merecidamente el rango de Forero de Mierda, que tantos años me ha costado conseguir.

Le felicito desde mi más profunda fecalidad.

:shock:
 
Esto es digno de un proyecto final de carrera de una ingenieria de puertos y caminos.
 
Pero, un momento, ¿un lápiz entero? Tengo ahora uno entre mis dedos y solo tengo que decirle que es usted el hombre más valiente que he conocido. Y encima de punta.
 
Muy grande el relato, si señor, desde aquí mi aplauso y mi apretón de frente para la próxima entrega; me felicito por la LIBERACIÓN DE MANDELA y te animo que sigas en tu trabajo inspirado en un artista local muy comprometido con el tema:
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Cáncer de Colon rebuznó:
Que va, además ha evolucionado cantidad.

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Creo que no es lo mismo, Cáncer.

Eso es un enema, indicado para limpiezas intestinales, que suele estar compuesto por una solución fisiológica a partir de glucosa, sodio, bicarbonato, y otros megunjes. Es, para que lo entiendas, lo que se suele poner Jorge Javier antes de ser enculado, según le escuché en una entrevista.

La lavativa, de toda la vida, a la que yo me refería, sirve también para limpiar el conducto anal, pero su utilización estaba más encaminada a luchar contra la obstrucción intestinal, y todo ello mediante la utilización de productos naturales.
 
Una vez pasé por algo parecido, pero pude expulsarlo.
Desde entonces creo que ser maricón no me costaría nada, pues ese día cagué un ñordo del grosor de un bote de Coca Cola y aquí estoy, vivito y con un desgarro menor en el esfinter ya curado.
 
Impresionante relato acerca de los límites de sufrimiento a los que puede llegar un ser humano, se me han saltado las lágrimas y he sufrido el dolor igual que he suspirado de alivio al notar como salía el paleolítico fax. Me ha emocionado usted más que el beso de Iker Casillas a la Carbonero.

Lula_da_Silva_emocionado.jpg
 
Yo una vez le metí una pieza de Lego a mi hermana por el ojal y nunca más la volví a ver, a la pieza digo, no a mi hermana.

Resulta que era verano y ella estaba en el sofá tumbada boca abajo y a mí me dio por jugar con su ano (cosas de niños), total, que me quedé fascinado al ver como su ojete se abría y se cerraba paulatinamente, quedando al descubierto cada vez que se abría una zona oscura y recóndita. Así que en una de las ocasiones en las que el ojete se abrió tiré en su interior una pieza de Lego de las más pequeñas, de esas planas y de un único encaje. Le dije lo que había hecho pero ella no me creyó hasta mucho más adelante cuando nos dio por volver a motar el castillo y se dio cuenta de que faltaba una pieza; -¿dónde está la pieza que falta?- me dijo. - ¿Pero no te dije que te la había metido por el ojete?- le contesté.
 
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
Yo una vez le metí una pieza de Lego a mi hermana por el ojal y nunca más la volví a ver, a la pieza digo, no a mi hermana.

Resulta que era verano y ella estaba en el sofá tumbada boca abajo y a mí me dio por jugar con su ano (cosas de niños), total, que me quedé fascinado al ver como su ojete se abría y se cerraba paulatinamente, quedando al descubierto cada vez que se abría una zona oscura y recóndita. Así que en una de las ocasiones en las que el ojete se abrió tiré en su interior una pieza de Lego de las más pequeñas, de esas planas y de un único encaje. Le dije lo que había hecho pero ella no me creyó hasta mucho más adelante cuando nos dio por volver a motar el castillo y se dio cuenta de que faltaba una pieza; -¿dónde está la pieza que falta?- me dijo. - ¿Pero no te dije que te la había metido por el ojete?- le contesté.
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Así que por eso le llaman piedrahíta.
 
Ruizma tio, te fuiste hecho un subnormal pero has vuelto retrasado perdido.
 
La lavativa es un regalo de dios. En este caso no habria sido necesario más que un par de chorradas bien dirigidas para que acabaras soplando por la boca dando saltos mientras tu tren inferior se cubre de tu propia materia fecal.

Pero el que es maricón es maricón, y se mete cosas por el culo.

Pese a todo, y ante todo, mis congratulaciones, tanto por la historia como entretenimiento floril como por el desenlace de ésta y tu liberación como persona y animal político.
 
John McClane rebuznó:
Ruizma tio, te fuiste hecho un subnormal pero has vuelto retrasado perdido.
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Razón tiene, creo que he abusado de determinadas sustancias neurotóxicas. El puto verano, si durase un mes más me quedaría a tan solo 50 puntos de CI de ser una persona normal.

Lanzo una pregunta para la gente que tenga más experiencia vital que yo, ¿es cierto eso de que el cerebro se recupera o es un invento de mi camello?
 
Me sumo a la lamida de ojal colectiva (ahora, que estará reluciente). En verdad estaba en tensión aguardando el momento de la eclosión de mierda que, como el chubasco devastador cuando la nube viene negra, tenía que producirse finalmente.

Pero igual de LOL por lo sencillo ha sido el momento Olive oil con esa foto completamente absurda e inexplicable.

:lol:
 
HERRAMIENTAS/MOSTRAR VERSiON IMPRIMIBLE

ARCHIVO/IMPRIMIR...

MUST HAVE
 
Gran relato y grandes dibujos.

Me ha dolido el ano al leerlo, incluso.

Vigile su alimentación, y que nadie le empuje la mierda para adentro, que luego pasa lo que pasa.
 
HombreAsqueroso rebuznó:
Déjales tu modus operandi, a ver que opinan:

estreñimiento... - ForoChicas
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Muy interesante. Ahora bien, creo que esas furcias están mintiendo, pues tras años de metódica observación he llegado a la conclusión de que las mujeres no obesas (<70k) no cagan, y el pequeño poso orgánico de las ensaladas y yogures lo expulsan por la boca en forma de finísimo filamentos cuando besan a algún desgraciado. El efecto que causan en éste es más que evidente.

JesusChristo rebuznó:
Gran relato y grandes dibujos.

Me ha dolido el ano al leerlo, incluso.

Vigile su alimentación, y que nadie le empuje la mierda para adentro, que luego pasa lo que pasa.
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"Virginal ano", dejo claro en algún punto del relato.:mad:

Pero claro, los que tragáis hectolitros de sabo nunca tenéis problemas de esta índole, y supongo que teniendo un buen par de MOOBS no es difícil encontrar donantes de smegma.
 
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