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¿Eres consciente de la gilipollez que escribes? Si nadie tuviera perros aún habrían más cacas que pisar, porque los perros siempre han estado sueltos y siempre han cagado. ¿O no te enseñaron en la ESO que los canes llevan más millones de años sobre la Tierra que nosotros? La "calle" es más de ellos que de nosotros, puto pejigueras repipi de mierda.
¿Eres consciente de la gilipollez que escribes? Si nadie tuviera perros aún habrían más cacas que pisar, porque los perros siempre han estado sueltos y siempre han cagado. ¿O no te enseñaron en la ESO que los canes llevan más millones de años sobre la Tierra que nosotros? La "calle" es más de ellos que de nosotros, puto pejigueras repipi de mierda.
Se debería regular mucho la tenencia de perros grandes. Sólo gente con espacio y condiciones aceptables debería poder tenerlos. Eso es así, y sólo las señoras mayores podrían tener sus perritos en un piso, como excepción, y siempre que recojan sus heces convenientemente.
Hace años se inventaron los pipicanes, unas áreas de unos 50 metros cuadrados donde los amos podían llevar los chuchos para que cagasen y measen despreocupadamente. Los más afortunados podrían, si se terciaba, follar hasta tener que ser separados con un palo. Todo referido a los perros, no a los amos.
Prácticamente todos han desaparecido. Supongo que ningún perro quería acercarse a un lugar que apestaba como lo hacían los putos pipicanes. Es curiosa la mierda de perro, que tiene efectos sinérgicos en su olor. Un cagarro, si no se pisa y se mantiene a una distancia prudencial, no suele oler mucho. Dos, tampoco. Ni tres. Pero a partir de cinco la fetidez te descompone vivo. No sé a qué fenómeno físico-químico es debido, pero resulta imposible pasar a menos de 100 metros de un pipicán sin una mueca de desagrado en la cara. Piensas: "Joder, ¿ya he vuelto a pisar una plasta?" Y al cabo de tres calles te das cuenta de que no, que es que hay allí un pipicán de los cojones. Con razón no había más peatones. Y suerte que el viento soplaba en contra.
Se debería regular mucho la tenencia de perros grandes. Sólo gente con espacio y condiciones aceptables debería poder tenerlos. Eso es así, y sólo las señoras mayores podrían tener sus perritos en un piso, como excepción, y siempre que recojan sus heces convenientemente.
O sea que yo que soy una persona limpia no puedo tener un San Bernardo y la vecina si puede parir un hijo de la gran puta gordo que no se baña acumula basura y mira de forma obscena a mi hermana.
Con lo fácil que es cuando pisas una mierda seguir caminando, mientras no entres a tu casa los de las tiendas y el curro que se jodan y llamen a la de la limpieza .
No quiero lamerle la polla a Hedi y a Mundele, pero la modificación del título y el post de Hedi me ha producido unos loles que hasta me han hecho daño.
Caballeros, no les entiendo. Parece ésto una tertulia de salón de té londinense. Que si regular la tenencia de perros peligrosos, que si pipicanes, que si pipihediondos, que si no me parece bien, que si vuestra puta madre. Yo mas bien esperaba una explosión de odio y rabia hacia esos hijos de la grandísima puta.
Cita: apuesto dijo: Me jode la falta de civismo y respeto por el prójimo que ocasiona sus actividades cuando pasean a sus putos perros.
¿Eres consciente de la gilipollez que escribes? Si nadie tuviera perros aún habrían más cacas que pisar, porque los perros siempre han estado sueltos y siempre han cagado. ¿O no te enseñaron en la ESO que los canes llevan más millones de años sobre la Tierra que nosotros? La "calle" es más de ellos que de nosotros, puto pejigueras repipi de mierda.
Ésta respuesta es de Uncle Meat. Te lo voy a explicar para que lo entiendas: imagina que el ruido del mar fuese desagradable, pues no jodería tanto porque es algo de la naturaleza. En cambio lo otro es provocado por gentuza de mierda.
Caballeros una pregunta: saben dónde se puede encontrar a El Chino, Fó y a Neutral Malvado?
Yo a la gentuza de mierda le podría vaciar un cargador en la nuca y no tendría remordimientos, me vendría tranquilamente a forear mientras me tomo unas oreo y unos riskettos, y luego me hago una paja con fotos de Zeus Tous. Me vas a comparar a un hijo puta que conduce bebido y que puede provocar que tu hija se quede en sillas de ruedas con los fiordos noruegos, por ejemplo.
Rspecto a lo de antes, te vuelvo a poner otro ejemplo, y si no lo entiendes te dibujo un croquis: imagina que tengo un vado, y además tengo otro garaje a 3 manzanas. Vengo tarde a comer, y me encuentro el vado ocupado. Bien, voy al garaje a dejar el coche, pero lo que mas me jode no es los 4 minutos que pierdo en ir al garaje a 3 manzanas, meterlo y venir a casa, sino que la gentuza de mierda me ha jodido con su mierda de coche en mi vado, faltándome el respeto. Lo mismo se aplica a las mierdas: jode de por sí que halla, pero jode mas los cabrones que provocan eso, comprando los perros para luego joderlo todo.
También quiero añadir que es todo un honor que un forero de su categoría se dirija a mí.Pongo mi culo a su disposición.
Y repito, ¿ en qué foros se puede encontrar a El Chino, Folladicto y a Neutral Malvado, es que son mis tres ídolos?
No para nada , no tengo nada en contra de los gordos pajilleros , lo puse como ejemplo a que no se puede juzgar a una persona por tener un animal grande en casa. Si yo quiero tener un perro de 80 kilos mientras le de yo de comer y no moleste al vecino no debe de haber ningún problema, todo el mundo traga cosas peores que van desde gordos raros a viejas mirilla .
No les produce satisfacción ninguna porque los hijos de puta les dan pienso para comer. Pienso prensado en forma de galletitas, más seco y duro que su puta madre. De este modo los cánidos sueltan unos cagarros compactos y así pueden recogerlos del suelo de una pieza; eso los que lo hacen, no esos otros que se hacen los despistados mientras el bicho deposita su legado sobre la acera.
-"No, huesos no, que se le clavan en la garganta". -Y una polla. de toda la vida de Dios, los perros han roído huesos y su menú ha consistido en carcasas y patas de pollo hervidas con arroz.
Lo de los huesos de pollo tambien se hace, el no dárselo a los perros quiero decir, por el olor de las cacas. Según parece cuando comen esqueletos de pollo las caquitas huelen peor y claro, como luego hay que quitarlas, pues mejor no darles lo que llevan comiendo millones años no sea que luego tarde en encontrar una papelera y me huela la mano con la mierda en la bolsa.
Hostia, qué gran verdaC. De la época en la que mis padres tenían "el campo", recuerdo vívidamente 3 cosas:
-Las cacerolas de arroz hervido con patas de pollo para los 3 chuchos que teníamos. Unos atracones que se daban cada 2 días que daba miedo. Los hijos de puta ni esperaban a que se enfriara un poco el engrudo, metían el hocico, sacaban tajada e inmediatamente hundían la cara en el cuenco de agua que tenían al lado. Era bastante divertido verles masticar deleitándose con las putas patas de pollo una a una. Hijos de puta los jodidos bichos.
-Las nectarinas que recogíamos del huerto, que tenían un sabor que jamás he vuelto a encontrar. Supongo que alomojó era porque alguno de los cánidos se cagaba de vez en cuando al pie de los árboles, porque en mi puta vida he probado nada tan bueno.
-La mañana que mi padre estaba roturando la tierra con la mulilla mecánica, y sin darse cuenta cortó por la mitad a un lagarto verde ENORME (lo menos 40cm) y gordo, que estaba en un agujero en medio del campo al lado de un olivo. Fue la hostia ver salir de la tierra la mitad trasera del bicho soltando tripas, y al instante siguiente, la mitad delantera todavía moviéndose y abriendo la boca como un descosido. Como buenos psicópatas, mi hermano y yo estuvimos unos minutos viendo al animal agonizar, hasta que mi padre, más sensato y sin taras, le metió un mochazo con la azada en la cabeza dejándolo bien aplastado y sin sufrimiento. La culpa fue del jodido reptil, por no apartarse a tiempo o salir huyendo, claro que si le hubiéramos visto corriendo por ahí, mi fratello y yo le hubiéramos perseguido por toda la parcela, con fatales consecuencias para el monstruo.
He tenido muchos perros, en algunas ocasiones he ganado dinero con sus camadas. El tema de dar comida de casa a los perros es bien sencillo, la comida de casa es lo mejor para un perro, no dándo siempre arroz con pollo pues eso les da carencias sino guisando carne y mezclarla con sobras que pueden ser arroz, papas, verduras de un potaje incluso pasta. He visto perros callejeros vivir 16 años y jamás vieron una vacuna o una pastilla de cardotek .
La gente de campo incluso dice que el pienso hace a los perros tontos , no sé hasta que punto, puede ser que el animal al comer carne y huesos desarrolle un instinto que en las labores de cuidar propiedades y la ganadería se note más, no lo sé a ciencia cierta la verdad.
Sin embargo tengo que decir que las ventajas del pienso existen;
1º; No tienes que estar haciendo de comer .
2º Evitas mal aliento que en un perro que esta dentro de casa se agradece.
3º Evitas moscas y mosquitos que van a restos del cacharro del perro.
4º; El perro caga con un reloj, rara vez caga flojo.
Yo en mi experiencia perruna creo que lo mejor es darle comida de casa más pienso, yo mezclo la comida con un puñado de pienso, de esa forma el animal obtiene nutrientes que a lo mejor esa semana no comió y a la vez come comida hecha por mí, carne de pollo y vaca y no únicamente carnes de animales muertos por enfermedad que son usados por empresas de piensos. Mis perros siempre han sido motivo de admiración por aquellos que los ven, sobre todo dos presas canarios que tuve.
Por cierto aprovecho y dejo fotos de presas canarios o como ahora se le llama "dogo canario" el cual es un desconocido para la mayoría de vosotros;
Algunos ejemplares llegan a pesar 80 kilos , así que no os quejéis si un caniche caga en vuestra calle pues no sabréis lo que es un montón de mierda hasta que no veáis a un perro de esos defecar. Un vez recuerda una chica que llevaba uno y el perro largo tal cagada en el parque que la chica con la bolsa de cacas no tenía manera de cogerla.
Esa escena viendo a una joven tan torpe recogiendo con una bolsa a modo de guante tanta mierda hubiera dado para noches de pajas en este foro.
Por último añado que en Canarias siempre dicen que cuando pisas mierda es buena suerte y eso quiere decir que ese día vas a a conseguir dinero.
Los perros pueden comer huesos de pollo, excepción hecha de los dos fémures, que son suficientemente largos y quebradizos para tornarse afiladas cuchillas y desgarrar el aparato digestivo de cualquier can.
Y esto es algo que sé muy bien, ya que una vez en malos tiempos, tras un par de días de ayuno obligatorio, finalmente me pude costear uno de esos pollitos tomateros que venden asados, y tan canina era mi hambre que tán sólo dejé las cañas de los dos fémures (a las que sorbí el tuétano, eso sí).
He de decir que la columna/cuello me supo a gloria, y que lo negro eso que está pegado entre las costillas (restos de pulmón, supongo) es el mejor bocado del pollo.
Al ser pollos jóvenes las cabezas de los fémures aún son cartilaginosas y se mastican muy bien, y el resto de huesos, al no ser largos, pueden ser masticados sin problema y no se cascan creando incipientes filos que pongan en peligro nuestras paredes intestinales.
Al ser pollos jóvenes las cabezas de los fémures aún son cartilaginosas y se mastican muy bien, y el resto de huesos, al no ser largos, pueden ser masticados sin problema y no se cascan creando incipientes filos que pongan en peligro nuestras paredes intestinales.
Pues depende. He conocido piensos excelentes, aunque yo personalmente soy partidario de hacer trabajar al intestino con alimentos sin procesar industrialmente.
Que frustrante ha de ser para medio foro ver esas fotos, prefieren las teens lamer la lengua de un animal que se come la mierda, antes que a ellos....¿eh cachondo mental y chico normal?
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