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Lo de hacer caca encima de una señorita no creo que me resultase facil por el tema de la presion. Me cuesta concentrarme ya de por si, tardo en mear si hay alguien al lado de mi urinal...
Tampoco entiendo como podeis fantasear con la caca dura, la blandita da mas juego, puedes ser mas creativo y hacer figuras y dibujitos.
Tendria que encontrar alguna mujer a la que le gustasen estas practicas y me dejase hacerlo cuando ella este dormida por ejemplo, despertarla con un buen chorrito de caca caliente.
MP si hay alguna interesada pl0x
mcanso de ver que mi culo parece un surtidor de mierda inacabable y es cuando me doy un agua.
Que el Club Deportivo Tenerife suba a primera.También establecer una relación seria y dejar las putas que ya no soporto el teatrillo y voy peinando canas.
Que muera entre terribles sufrimientos el anormal que mete uvas pasas en todos los mix de frutos secos o cereales.
Esto debería tener recogida de firmas en Change ya. Y si se puede ampliar a cachos de plátano seco que aparecen alguna vez; mejor.
(...)
El día del pino en el pecho no se te olvide de ir vestido de portero del Osasuna.
A mi me gustan las uvas pasas, las utilizo con un montón de cosas. Las mezclo con arándanos deshidratados y las echo en ensaladas principalmente, aunque una tortilla de un par de huevos con un puñao de uvas pasas/arándanos es una delicia. También las añado a la carne guisada o al pescado al horno y le da un toque exquisito
Así que mi deseo es que la OMS suba la categoría de la uva pasa a súper alimento y se añadan a todo en el doble de cantidad de la actual.
Nunca cagaréis bien si no coméis uvas pasas/arandanos.
Luego ya si eso, la paz en el mundo y cagar en el pecho a una cordobesa vestida de flamenca en un semáforo.
Es imperdonable lo que usted dice.
Usar la uva para todo lo que no sea hacer vino es una pamplina propia de seres con poco seso. Es un paso atrás en la civilización. Las pasas no son otra cosa que una aberración cultural. Un bastión de retraso y de salvajismo dentro de la concina. Como el sushi de los cojones o los tartares de mierda. Es una recesión culinaria a tiempos en los que la humanidad no elavoraba el alimento. Una renuncia a milenios de esforzado progreso en sabores y mejoras gastronómicas. Yo vivo en el siglo XXI donde milenios de alquimia agrícola y cocinera nos premite disfrutar de gloriosos productos elavorados que dejan muy atrás los naturales. Es penoso desperdiciar uvas de esa manera. Penoso y primitivo.
Y por si eso fuera poco. Yo cago perfectamente. Cuando me da la gana además; pues tengo un control total en esas labores. Unos muñecos consistentes sin llegar a la dureza y maleables sin ser pringosos ni pegajosos. Tengo, como todo el mundo, pelos por la zona y jamás he tenido el terrible problema de @Apofis. No conozco los tarzanetes mas que de oídas. Y todo huyendo de las putas pasas durante toda mi vida. Tampoco he tocado en mi vida un arándano pues los veo una mariconada y, ultimamente, una moda. Cosas que me asquean notoriamente. Asi que, no. Mentira cochina es esa de que no se caga bien sin pasas o bayas mariconantes. Se caga perfectamente. En un water, por cierto. Que viendo su preferencia por la ruralidad primigenia seguro que defiende, usted, que se caga mejor en el campo. En cuclillas y al relente tras un matojo cualquiera.
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Nunca cagaréis bien si no coméis uvas pasas/arandanos.
Es requisito indispensable lo de ir vestido de portero del Osasuna, o el requerimiento obligado es la equipación de guardameta? Es algún gag truculento que no pillo, alguna leyenda negra de la historia del fúmbol?
Dejando a un lado tu cuestionable gusto culinario, coincido con el bueno de Carradine, lo de cagar no se sostiene por ningún lado. Gozo de una excelente salud en ese sentido, un mínimo de 3 deposiciones diarias con buen color, consistencia y mejor olor.
Cagar 3 veces al día no es cagar bien. Cagar bien, para mí, es cagar una vez (en tu casa) y quedarte tan vacío que tienes hueco para guardar mierda de 24 a 48 horas.
Los que cagais 3 tantas veces al día sois los cansinos que cuando vas a mear al baño del starbucks siempre lo tienen ocupado y al final, cuando consigues entrar, huele que te tienes que tapar la nariz tirando de la camiseta para no echar la pota y meas con tantas prisas que te quedas a medias.
!Guarros!
Si son cagadas con su sensación de alivio. Yo no puedo mas que envidiar a @Lebrom. Debe ser maravilloso tener tres orgasmos cagones al día. Pero si son de las de soltar lastre. Rutina y trámite sin emición me imagino que será pesado tanto trabajo del recto. Ahí le compadezco.
Railargo si con una cagada al día te quedas tan vacío como para guardar caca otras 24 o 48 horas, es que debes comer como un pajarito. Lo mío es más en la dirección que comenta @Carradine
Es que joder, estoy 48 horas sin cagar y se me sale la mierda por las orejas
Para mí, para mí, para mí. Para mí. Como yo digo. El mundo debe ser como yo espero. Y si no, es que está mal. No pueden hacer concesiones ni en la frecuencia de la mierda. Como yo diga.
¿Y para que quieres el dinero si no es para comprar una buena casa, llena de cuartos de baño en los que puedas hacer gustosamente de vientre, tres o mas veces por día? Imagina la plácida y feliz vida de quien, en su día a día, sólo ha de preocuparse de que trono usar en cada ocasión. Maravilla!Se abre un hilo pa pedir un deseo y en lugar de desear dinero, sólo pensáis en la caca.:53
Quiero una Europa libre de moros y negros. Quiero que dejen de forzarnos con propaganda que mezclarse esta bien.
Ya verás que casi nadie va a contar qué quiere de verdad.
Pero igual alguien sí.
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