Gina Gross
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Y me pone mi madre a fregar los platos. Por si entra alguien a la cocina, dice. Dios, no hemos evolucionado nada.
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Y me pone mi madre a fregar los platos. Por si entra alguien a la cocina, dice. Dios, no hemos evolucionado nada.
Que es lo que es su vida.Pero es que si hubiera paridad entonces no sería una cocina, sería una película porno de bajo presupuesto.
Yo es que flipo con los colegas de mi viejo, no sé cómo cojones siguen vivos. Hemos terminado de cenar y uno de ellos ha sacado un peloto de dos gramos de farlopia. Eramos cuatro y ha puesto tres raias, nos las hemos metido, y el que faltaba se ve que no podía esnifar por problemas respiratorios y de tocha. ¿Qué ha hecho? Ha puesto su raia encima de un cacho de turrón del Dia y se lo ha comido tal cual. Impresionate.
Hace veinte minutos, con la atacaera, han dicho de irse de guarras, pero, ¿dónde coño van a ir ahora? Es nochebuena, y hasta las putarracas tendrán familia, digo yo, y estarán comiendo mantecaos para bajar el sabor a lefa y para descansar un poco. Imagino que habrán pillao el car de uno de ellos y se habrán encaminado a la rotonda de Su Eminencia a buscar putas callejeras reventadas de la vida.
Ay, dios, cualquier día de estos vengo contando que tengo que ir al funeral de mi viejo porque ha cascao en acto de servicio. En fin... ¿Cómo va la cosa por esta santa casa?
Joder, yo me he quedao sólo en el keli con el pulso pa robar panderetas. Me voy a tener que fumar lo menos cuatro porros para regular un poco. Será cabrón mi viejo y sus colegas! Me invitan a un trallazo de estos que no tienen cojones de meterse los jóvenes de hoy en día, y ahora me dejan sólo comiendo techo aquí. Tenga ustec padre pa esto.
O sea que se fueron de putas y te dejaron solo. Cabrones.
Eso mismo, señor Mauricius. Y lo peor es que igual mañana por la mañana igual me toca ir a recogerle a dios sabe donde y traermelo a la mansión en estado más que lamentabla.
Lo mejor de la Navidad es salir mañana a las 8:00h a la calle y no encontrarse ni al Tato,
Pues eso, P. Siendo de conocimiento público donde vives no es buena idea decir tu edad exacta y pegar la descripción de tu perfil. Alguien podría, qué se yo, usar una app para alterar el gps del móvil, instalarse Tinder, poner la ubicación de tu pueblo, la distancia hasta los contactos en el mínimo y el rango de edad adecuado a la tuya y, bueno, dar contigo tras pasar ocho o diez maromos.
Eres guapo. Bonitos ojos claros y bonita nariz, muy imperial. Si fuera norteño te ofrecía mi estresha del amor. Me da pereza poner tus fotos aunque la de la botella de Varón Dandy te hace merecedor de una colleja, hazlo tú si quieres
Un abratso, amic, y feliz navidat.
Eres un poco Daniel LaRusso no?
Y me pone mi madre a fregar los platos. Por si entra alguien a la cocina, dice. Dios, no hemos evolucionado nada.
Por fin se acabaron los parchises, a dormir. Que asquito dais algunos.
Y me pone mi madre a fregar los platos. Por si entra alguien a la cocina, dice. Dios, no hemos evolucionado nada.
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