Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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HombrePollo rebuznó:
¿nunca has meado "p'arriba"?
chungo...
Situación jodida. Orina vs Sabo...
- Iniciador del tema Capitán Hediondo
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¿nunca has meado "p'arriba"?
chungo...
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yo, cuando no tengo semen, me pasa lo mismo
prueba con mear antes de folleteo prepucio
prueba con mear antes de folleteo prepucio
pepi_juani
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Capitán Hediondo rebuznó:pepi... ¿lamiendo ojales de admins para que banearan a alguien que no te cae bien? si se hiciera la encuesta holocáustica no durabas ni 1 segundo...
¿Cuál es tu enfermedad mental, tronco?
La hostia que imbécil.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Micropene, ¿pero tú no has dicho que eras virgen?
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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pepi, mi error ha sido quotearte... debería mantenerte en la "ignoración", como hacen todos, pero al ser navidad ... un momento de debilidad, no volverá a pasar.
Señor Cojones
Frikazo
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No me jodais.
pepi_juani
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Hoy tengo fiebre. Deliro. Me arden las sienes y hay un niño a los pies de mi cama jugando con los restos de una cena a medio digerir. Pero desaparecerá, lo se porque le he dado la espalda. Hoy tengo fiebre, decía, hoy no estoy de humor y hoy no paso una. Hoy no me pienso que da igual, que tanto da. Hoy no. Hoy te quiero ver fuera del foro, por tus trece mensajes diarios plagados de insultos y palabras gruesas que sonrojarían a un supernumerario tipo pero que aquí suenan a vacío, el mismo vacío que tienes entre sien y sien. Por tu par de hilos abiertos al dia. Una noticia insulsa por aquí, una anécdota sin gracia por allá. Por tu afán por figurar. Por tus ganas de ser alguien. Por tus gracias sin gracia, tus insultos sin fuerza, tu nula inteligencia. Hoy te banean. Hoy te vas. Hoy desapareces. Hoy deliro.
ASCO
ASCO
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Capitán Hediondo rebuznó:
pero me hago pajotes tio, que almenos puedo :P
Señor Cojones
Frikazo
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Micropene y hediondo, candidatos a baneo.
Maikel Landon
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Tio ve a un veterinario por que yo con el nabo tieso no puedo echar ni gota de meao.
Hyperman
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Yo iba a poner una experiencia relacionada con el Topic, pero visto que ya estais otra vez discutiendo como perras locas, ya la pondré otro día.
Eso si: Jamás echéis un polvo en un matorral con muchas ganas de mear y efectuéis técnicas de retención para alargar la cuestión, porque acabaréis con un dolor en lo que es todo el largo de la polla durante una semana más o menos.
Edición: Lo del matorral
Eso si: Jamás echéis un polvo en un matorral con muchas ganas de mear y efectuéis técnicas de retención para alargar la cuestión, porque acabaréis con un dolor en lo que es todo el largo de la polla durante una semana más o menos.
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Hyperman
Clásico
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Yo iba a poner una experiencia relacionada con el Topic, pero visto que ya estais otra vez discutiendo como perras locas, ya la pondré otro día.
Eso si: Jamás echéis un polvo en un matorral con muchas ganas de mear y efectuéis técnicas de retención para alargar la cuestión, porque acabaréis con un dolor en lo que es todo el largo de la polla durante una semana más o menos.
Edición: Lo del matorral
Eso si: Jamás echéis un polvo en un matorral con muchas ganas de mear y efectuéis técnicas de retención para alargar la cuestión, porque acabaréis con un dolor en lo que es todo el largo de la polla durante una semana más o menos.
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Freak total
AsiduoCapitán Hediondo rebuznó:Wireless rebuznó:
te faltan el chino, molay, uncle meat y el pancetas... no te olvides del pancetas...
lo que tenemos que leer...
pepi_juani rebuznó:
estoy totalmente de acuerdo contigo...
Yo pienso que todos son torbe... este foro es matrix, es una pelicula de David Lynch en que nada es lo que parece
Capitán Hediondo rebuznó:Wireless rebuznó:
te faltan el chino, molay, uncle meat y el pancetas... no te olvides del pancetas...
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pepi_juani rebuznó:
estoy totalmente de acuerdo contigo...
Yo pienso que todos son torbe... este foro es matrix, es una pelicula de David Lynch en que nada es lo que parece
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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el hecho de que yo tenga una experiencia que contar para todo este tipo de cosas indica que mi vida no va nada bien.
A finales de año ostie un 131 supermirafiori de 25 años bastante freak. Me compre un r21 turbodiesel en diciembre, el cual evidentemente dejé siniestro contra un focus llendo a 130 porque me deslumbro el sol. Todo esto no tendria mayor relevancia de no ser porque, como no me gusta el metro, al mes ya tenia otro coche(viejo, como no) y mi novia me solto (llendo en el) una reflexion bastante extraña, aunque no carente de cierta logica pueril:
"Javi, acabo de caer en la cuenta de porque has ostiao dos coches en 2 meses y tengo la solución: Piensalo, en ninguno de los dos coches habiamos follado, sin embargo en el mio si, y miralo, ahi esta, tan campante, asique venga, aparca en un sitio oscuro y sacatela"
todo esto dicho por una persona que ya se estaba despelotando.
Cuando me dijo eso, a mi evidentemente se me produjo un nudo en el cerebro, y como nunca he rechazado una oferta sexual por parte de mi pareja, unas pequeñas ganas de mear no harian que esa fuera la primera vez.
ella se me subio encima, y tras una maraton sexual de por lo menos 1,5 minutos llegue al climax, para darme cuenta acto seguido de que mi vejiga habia cobrado vida propia y habia decidido mear...
...el problema aqui esta, basicamente, en que mi novia y yo no usamos condon, sino que ella toma la pastilla, por lo que aquel dia no habia un plastiquito que retuviera el geiser de orin que me empezo a manar del capullo, regandolo todo a presion como una vaporeta 'karcher' de esas, incluidos por supuesto, a mi novia a mi, y a nuestras ropas.
Lance a mi piva al asiento del copiloto abri la puerta(a todo esto, como aun iba trempao y estaba tumbao, me mee en mi propia cara), y al intentar salir del coche, la fisica hizo que me diera cuenta de que con los pantalones por los tobillos no se puede andar, asique me cai en la acera de la polvera de turno, y debido a lo aparatoso del golpe hice un poquillo la croqueta sobre una multitud de clinex usados como todos ustedes se imaginaran, por los novios de las folladas, para limpiarse el sabo del balano.
Cuando termine de mear, alli mismo, tumbao en el suelo, lleno de mierda, pude darme cuenta con gran jubilo, que no solo mi novia se estaba despollando de la risa, sino que otras parejas, en otros varios coches tambien se estaban despollando de la risa, a lo que a mi no me quedo mas que levantarme, saludar al tendido y hacer el gesto como si tirara la montera para atras, para posteriormente volver a mi coche andando como un pingüino.
La imagen de mi piva quitandome clinex de la espalda llorando de la risa, jamas sera curada por ningún psicologo.
A finales de año ostie un 131 supermirafiori de 25 años bastante freak. Me compre un r21 turbodiesel en diciembre, el cual evidentemente dejé siniestro contra un focus llendo a 130 porque me deslumbro el sol. Todo esto no tendria mayor relevancia de no ser porque, como no me gusta el metro, al mes ya tenia otro coche(viejo, como no) y mi novia me solto (llendo en el) una reflexion bastante extraña, aunque no carente de cierta logica pueril:
"Javi, acabo de caer en la cuenta de porque has ostiao dos coches en 2 meses y tengo la solución: Piensalo, en ninguno de los dos coches habiamos follado, sin embargo en el mio si, y miralo, ahi esta, tan campante, asique venga, aparca en un sitio oscuro y sacatela"
todo esto dicho por una persona que ya se estaba despelotando.
Cuando me dijo eso, a mi evidentemente se me produjo un nudo en el cerebro, y como nunca he rechazado una oferta sexual por parte de mi pareja, unas pequeñas ganas de mear no harian que esa fuera la primera vez.
ella se me subio encima, y tras una maraton sexual de por lo menos 1,5 minutos llegue al climax, para darme cuenta acto seguido de que mi vejiga habia cobrado vida propia y habia decidido mear...
...el problema aqui esta, basicamente, en que mi novia y yo no usamos condon, sino que ella toma la pastilla, por lo que aquel dia no habia un plastiquito que retuviera el geiser de orin que me empezo a manar del capullo, regandolo todo a presion como una vaporeta 'karcher' de esas, incluidos por supuesto, a mi novia a mi, y a nuestras ropas.
Lance a mi piva al asiento del copiloto abri la puerta(a todo esto, como aun iba trempao y estaba tumbao, me mee en mi propia cara), y al intentar salir del coche, la fisica hizo que me diera cuenta de que con los pantalones por los tobillos no se puede andar, asique me cai en la acera de la polvera de turno, y debido a lo aparatoso del golpe hice un poquillo la croqueta sobre una multitud de clinex usados como todos ustedes se imaginaran, por los novios de las folladas, para limpiarse el sabo del balano.
Cuando termine de mear, alli mismo, tumbao en el suelo, lleno de mierda, pude darme cuenta con gran jubilo, que no solo mi novia se estaba despollando de la risa, sino que otras parejas, en otros varios coches tambien se estaban despollando de la risa, a lo que a mi no me quedo mas que levantarme, saludar al tendido y hacer el gesto como si tirara la montera para atras, para posteriormente volver a mi coche andando como un pingüino.
La imagen de mi piva quitandome clinex de la espalda llorando de la risa, jamas sera curada por ningún psicologo.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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el hecho de que yo tenga una experiencia que contar para todo este tipo de cosas indica que mi vida no va nada bien.
A finales de año ostie un 131 supermirafiori de 25 años bastante freak. Me compre un r21 turbodiesel en diciembre, el cual evidentemente dejé siniestro contra un focus llendo a 130 porque me deslumbro el sol. Todo esto no tendria mayor relevancia de no ser porque, como no me gusta el metro, al mes ya tenia otro coche(viejo, como no) y mi novia me solto (llendo en el) una reflexion bastante extraña, aunque no carente de cierta logica pueril:
"Javi, acabo de caer en la cuenta de porque has ostiao dos coches en 2 meses y tengo la solución: Piensalo, en ninguno de los dos coches habiamos follado, sin embargo en el mio si, y miralo, ahi esta, tan campante, asique venga, aparca en un sitio oscuro y sacatela"
todo esto dicho por una persona que ya se estaba despelotando.
Cuando me dijo eso, a mi evidentemente se me produjo un nudo en el cerebro, y como nunca he rechazado una oferta sexual por parte de mi pareja, unas pequeñas ganas de mear no harian que esa fuera la primera vez.
ella se me subio encima, y tras una maraton sexual de por lo menos 1,5 minutos llegue al climax, para darme cuenta acto seguido de que mi vejiga habia cobrado vida propia y habia decidido mear...
...el problema aqui esta, basicamente, en que mi novia y yo no usamos condon, sino que ella toma la pastilla, por lo que aquel dia no habia un plastiquito que retuviera el geiser de orin que me empezo a manar del capullo, regandolo todo a presion como una vaporeta 'karcher' de esas, incluidos por supuesto, a mi novia a mi, y a nuestras ropas.
Lance a mi piva al asiento del copiloto abri la puerta(a todo esto, como aun iba trempao y estaba tumbao, me mee en mi propia cara), y al intentar salir del coche, la fisica hizo que me diera cuenta de que con los pantalones por los tobillos no se puede andar, asique me cai en la acera de la polvera de turno, y debido a lo aparatoso del golpe hice un poquillo la croqueta sobre una multitud de clinex usados como todos ustedes se imaginaran, por los novios de las folladas, para limpiarse el sabo del balano.
Cuando termine de mear, alli mismo, tumbao en el suelo, lleno de mierda, pude darme cuenta con gran jubilo, que no solo mi novia se estaba despollando de la risa, sino que otras parejas, en otros varios coches tambien se estaban despollando de la risa, a lo que a mi no me quedo mas que levantarme, saludar al tendido y hacer el gesto como si tirara la montera para atras, para posteriormente volver a mi coche andando como un pingüino.
La imagen de mi piva quitandome clinex de la espalda llorando de la risa, jamas sera curada por ningún psicologo.
A finales de año ostie un 131 supermirafiori de 25 años bastante freak. Me compre un r21 turbodiesel en diciembre, el cual evidentemente dejé siniestro contra un focus llendo a 130 porque me deslumbro el sol. Todo esto no tendria mayor relevancia de no ser porque, como no me gusta el metro, al mes ya tenia otro coche(viejo, como no) y mi novia me solto (llendo en el) una reflexion bastante extraña, aunque no carente de cierta logica pueril:
"Javi, acabo de caer en la cuenta de porque has ostiao dos coches en 2 meses y tengo la solución: Piensalo, en ninguno de los dos coches habiamos follado, sin embargo en el mio si, y miralo, ahi esta, tan campante, asique venga, aparca en un sitio oscuro y sacatela"
todo esto dicho por una persona que ya se estaba despelotando.
Cuando me dijo eso, a mi evidentemente se me produjo un nudo en el cerebro, y como nunca he rechazado una oferta sexual por parte de mi pareja, unas pequeñas ganas de mear no harian que esa fuera la primera vez.
ella se me subio encima, y tras una maraton sexual de por lo menos 1,5 minutos llegue al climax, para darme cuenta acto seguido de que mi vejiga habia cobrado vida propia y habia decidido mear...
...el problema aqui esta, basicamente, en que mi novia y yo no usamos condon, sino que ella toma la pastilla, por lo que aquel dia no habia un plastiquito que retuviera el geiser de orin que me empezo a manar del capullo, regandolo todo a presion como una vaporeta 'karcher' de esas, incluidos por supuesto, a mi novia a mi, y a nuestras ropas.
Lance a mi piva al asiento del copiloto abri la puerta(a todo esto, como aun iba trempao y estaba tumbao, me mee en mi propia cara), y al intentar salir del coche, la fisica hizo que me diera cuenta de que con los pantalones por los tobillos no se puede andar, asique me cai en la acera de la polvera de turno, y debido a lo aparatoso del golpe hice un poquillo la croqueta sobre una multitud de clinex usados como todos ustedes se imaginaran, por los novios de las folladas, para limpiarse el sabo del balano.
Cuando termine de mear, alli mismo, tumbao en el suelo, lleno de mierda, pude darme cuenta con gran jubilo, que no solo mi novia se estaba despollando de la risa, sino que otras parejas, en otros varios coches tambien se estaban despollando de la risa, a lo que a mi no me quedo mas que levantarme, saludar al tendido y hacer el gesto como si tirara la montera para atras, para posteriormente volver a mi coche andando como un pingüino.
La imagen de mi piva quitandome clinex de la espalda llorando de la risa, jamas sera curada por ningún psicologo.
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Toda una experiencia, pensaba que mear y eyacular eran incompatibles, como respirar y tragar, pero veo que no....
ay mamasita
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Toda una experiencia, pensaba que mear y eyacular eran incompatibles, como respirar y tragar, pero veo que no....
ay mamasita
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Sam Rothstein
Frikazo
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El esperma y la orina van por conductos diferentes, nunca se pueden mezclar. Por otra parte, prueba a hacerte una paja con ganas de mear (tampoco que te reviente la vejiga) y luego intenta mear. Mínimo estarás dos minutos intentándolo antes de que te salga la meada.
Pruébenlo en sus casas.
Edito para quotear a Benito
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Edito para quotear a Benito
Benito rebuznó:
Sam Rothstein
Frikazo
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El esperma y la orina van por conductos diferentes, nunca se pueden mezclar. Por otra parte, prueba a hacerte una paja con ganas de mear (tampoco que te reviente la vejiga) y luego intenta mear. Mínimo estarás dos minutos intentándolo antes de que te salga la meada.
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Baron Asler
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A mi me pasó una vez algo parecido, pero me me mee y me corrí dentro de la susodicha. Me costó una cena el que me perdonara
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