Situaciones en las que Animales, Personas o Cosas nos engorilan

[Nikoro]

Hilo en el que podríamos agrupar un compendio de situaciones, personas o cosas que hacen que se nos nublen los ojos,
y hasta que podamos llegar a situaciones extremas tal como soltar una yoya, pegarle una patada al chucho o decirle puta vieja a la puta vieja que está delante en la cola del super.
Y es que quien no le metería un guantazo patrón cara anchoa, al funcionario del Ayuntamiento, al médico de la SS o la cajera del Metadona.

Esta misma mañana, a las 8, al banco, en la puerta, cartel "Nuevo horario de 8:15 a 14 horas",
Ok, me apoyo en la pared, procedo a hurgarme la nariz, primera intención es sacar burilla y pegarla en el cristal, pero como no soy Zipi, me vuelvo atrás.
me rasco un huevo y parte del frontón, y veo pasar el tiempo, como la vaca al tren.
8:15 primera mirada a la churri del mostrador, ni levanta la vista.
8:17 segunda mirada, eleva la cabeza, me ve, y continúa con sus labores.
8:20 me engorilo, meto puñetazo al cristal y le digo que mi tiempo es oro haciendo honor a mi Nick, abre la puerta y entro, ni nos saludamos.
Primer engorile del día.

18:30, paso por el super a ver si hay pescao, y la puta vieja, que no ha tenido tiempo en todo el día, ya que Sálvame, la novela y Ana rosa le llevan
gran parte de su vida laboral, está delante con el carro hasta las cejas.
Segundo engorile.

Ser breves, puede ser un buen hilo G.A.D.
Sino, me engorilo.

 

[Cimmerio]

Ola, mongui.

Más que engorile, me hierve sangre sin pasar a mayores. Autocontrol y tal.

Últimamente, no puedo andar a la velocidad que deseara. Pues bien, si ya tengo la jodida tara de que no me gusta tener a nadie andando justo detrás o en paralelo, últimamente tengo que lidiar con viejas a las que no puedo adelantar, hijas de puta que se me ponen a andar en paralelo a mi velocidad durante incomodísimamente largas distancias y por último, el otro día un hijo de puta andando también una distancia constante de metro y medio por detrás y con una carraspera de cinco segundos de ciclo.

Para mí esto es un asunto tan de vida o muerte como para Dakilla no quedarse sin vino.

 

[Cáncer de Colon]

Ola, mongui.

Más que engorile me hierve sangre sin pasar a mayores. Autocontrol y tal.

Últimamente, no puedo andar a la velocidad que deseara. Pues bien, si ya tengo la jodida tara de que no me gusta tener a nadie andando justo detrás o en paralelo, últimamente tengo que lidiar con viejas a las que no puedo adelantar, hijas de puta que se me ponen a andar en paralelo a mi velocidad durante incomodísimamente largas distancias y por último, el otro día un hijo de puta andando también una distancia constante de metro y medio por detrás y con una carraspera de cinco segundos de ciclo.

Para mí esto es un asunto tan de vida o muerte como para Dakilla no quedarse sin vino.

La mari de Logroño ha leído este post y dice que la Asun ha hablado de él a la Amparo. Sospechan de ti.

 

[Cimmerio]

La mari de Logroño ha leído este post y dice que la Asun ha hablado de él a la Amparo. Sospechan de ti.

Pls staph.

 

[Cáncer de Colon]

El cerco se estrecha. Cada vez los posibles condenados tienden a ser menos. El barrio bulle, la masa dicta. Y ahí estás tú.

 

[Cáncer de Colon]

LOGROOOÑÑOOOO...

 

[Cimmerio]

I has fear. One yuro for me.

 

[Theo de Valencia]

Ser

Sed

 

[dakilla]

Yo nunca me cabreo a la primera salvo que me estén faltando a lo bestia. Los despistes, mala educaciòn, las peculiaridades de las peraonas que me cruzo momentaneamente me gustan y me entretienen.
A diario aguantar a alguien es otro cantar. Ahí ya el lunar se vuelve verruga.

 

[Nikoro]

Sed

Pues ahora mismo no lo sé.

Que venga el VAR y lo aclare

pero tanto si es para un lado como para otro.

A la mejor puta se le escapa un pedo.

 

[Black Adder]

Tengo una paciencia proverbial. Soy más de resignarme y adoptar un aire desangelado, lamentándome por la mala suerte con la que me han obsequiado los hados adversos que rigen mi vida.

 

[Nikoro]

Ola, mongui.

Más que engorile me hierve sangre sin pasar a mayores. Autocontrol y tal.

Últimamente, no puedo andar a la velocidad que deseara. Pues bien, si ya tengo la jodida tara de que no me gusta tener a nadie andando justo detrás o en paralelo, últimamente tengo que lidiar con viejas a las que no puedo adelantar, hijas de puta que se me ponen a andar en paralelo a mi velocidad durante incomodísimamente largas distancias y por último, el otro día un hijo de puta andando también una distancia constante de metro y medio por detrás y con una carraspera de cinco segundos de ciclo.

Para mí esto es un asunto tan de vida o muerte como para Dakilla no quedarse sin vino.

En paralelo ? , cagüen to lo que se menea, no hay experiencia mayor que la de estar en la puerta del hiper, entrar a toda pastilla a las 10 y bajar a la planta de la carnicería.
Ahí, sin pistola, se da la salida, y cada uno por un pasillo sin verse, como los chicos del maiz, a toda pastilla a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) el número de la carnicería.
Cagonlaputa, normalmente gano, y no hay satisfacción mayor que levantar el número que has pillao y decir "yo, yo, me toca a mí"
Y ver al abuelo de 90 tacos , casi 100, rendirse a la evidencia y entregar el cetro al macho alfa, yo, mí o me para los anglosajones.

 

[hitsfromthebong]

Situación número 1: Voy al supermarché a comprar una caja de Calippos, no hay nadie en la caja, cuando llego se han juntao uno con un carro hasta las manillas y una vieja pelleja con una cesta igual. Primero pasa el del carro y tarda lo suyo, luego la vieja, que empieza a sacar cupones de esos de mierda que no te descuentan un carajo al final y tarda el doble que el del carrito. Tengo que decirle al que viene detrás que voy un momento a coger otra caja de helaos porque los tengo ya medio derretidos.
El cabreo suele ser monumental.

Situación número dos: Ir conduciendo y presenciar o sufrir las tropelías de los Apofis. Odio con toda mi alma a los Apofis, salvo al señor Apofis.

Situación número tres: Las obras debajo de mi mansión a las 8 de la mañana. En ese momento desearía que los que están liándola se quedasen en el paro, sus hijos fueran mal vestidos y churretosos al colegio, y sus mujeres se anunciaran en internete ofreciendo mamadas a 20 euros (y que solo encontraran clientes entre borrachos, locos y esperpentos)

Situación número cuatro: Ver a miles de parguelas de mierda llevando camisetas de los Ramones, de Guns and Roses o de Nirvana sin haber escuchado (en el mejor de los casos) más que las tres o cuatro canciones trilladas de cada grupo.

Situación número cinco: Ver a alguien por la Street o in the parc maltratando a su perro. Apuñalaría a esa gente sin temblarme el pulso lo más mínimo y luego me iría a comerme una tapa de aliño de hueva con una copa de Rioja.

Situación número seis: Los listillos que se adueñan de tus ocurrencias. Por ejemplo, estás en una reunión intentando ligarte a una asquerosa, y de repente llega tu "colega", se une a la conversación, y en un momento dado suelta una frase u ocurrencia que es tuya para que la tipa se fije en él. Lo peor es cuando le sale bien y la hija de la gran puta le dice: "Jajaja jejeje jijiji, que ingenioso, me mola eso que has dicho", y el otro con cara de Vini Vidi Vinci.

Situación número siete: Ir a pillar y que no haya. El sitio donde me abastezco de cogollos no funciona con moviladis ni pollas, es un narco piso abierto 12 horas diarias los 365 días del año, llueva, haga calor, sea festivo o sea el día del juicio final. No se puede acordar nada con nadie; vas, pillas y te vuelves, suele haber siempre, pero hay veces que no, y esas veces jode que te cagas. Podría tirar de otros camellos con móvil, pero este sitio me garantiza calidac, variedac, seriedac y buen precio, de modo que soy cliente fiel y prefiero quedarme un par de days sin fumar que pillar en otro lao.

Hay más, puesto que aún sin ser un nota avinagrao (soy todo lo contrario) soy más quisquilloso que la hostia puta, pero pa no aburrir demasiado creo que con siete ya vale.

 

[DarthMauricius]

Situación número cuatro: Ver a miles de parguelas de mierda llevando camisetas de los Ramones, de Guns and Roses o de Nirvana sin haber escuchado (en el mejor de los casos) más que las tres o cuatro canciones trilladas de cada grupo.

Esta me engorila a níveles extremos

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[Sr. Brans]

La gente en general.

Spoiler

-La gente que empieza a moverse en el metro ANTES fe que se pare el puto tren, cuando luego de tiran abiertas las puertas unos minutos.
-La gente que lleva trolleys.
-La gente que no sabe donde va y quedandose parada en mitad de la calzada y en lugar de apartarse a consultar un mapa o mirar el gps, se ponen a ladear el cuerpo como si buscasen a alguien.
-La gente que va haciendo eses.
-Los ciclistas en todas sus modalidades.
-Los conductores de autobus.
-Las que hablan por telefono a voces.
-Las que hablan por telefono entre 15 y 60 minutos.
-Las que además de las dos anteriores, lo hacen a horas intempestivas. (¿Pero quien cojones tiene tantas ganas de hablar a las putas 6 de la mañana?).
-Los niños que cantan.
-Los niños que bailan.
-Los niños que saltan.
-Los coches de autoescuela.
-Las motos de autoescuela.
-Los camiones de autoescuela.
-Los que piden en el metro.
-Los que piden fuera del metro.
-Los que tardan una hora en hacer un pedido en la pantalla de un restaurante de comida rápida.
-Los que gritan a los niños en los partifod de futbol como si fuesen profesionales.
-Los viejos que se paran ante un paso de cebra y cuando te detienes te hacen un gesto con la mano para que pases y luego cruzan (especialmente hijos de puta estos).
-Los giris que te preguntan direcciones.
-Las viejas que "salen al fresco" en verano.
-Los que te preguntan "¿le puedo ayudar?" cuando vas a una tienda.
-Los magistrados de la Audiencia Provincial de Tarragona.
-La gente que mea y no tira de la cadena (y no digo bares o tascas, digo sitios donde se supone que va gente civilizada, como bibliotecas, colegios profesionales, iglesias y universidades).
-La gente que lleva al niño en carrito.
-La gente que llevando al niño en el carrito sujetan el movil para que el niño vea Pepa Pig.
-Twitter en su totalidad.
-Los periodistas a los que @Foreando Lázaro Carreter estrangularía con sus propias manos de las faltas que cometen.
-Los curas.
-Los foreros que follan.

 

[spizo]

La gente en general.

Spoiler

-La gente que empieza a moverse en el metro ANTES fe que se pare el puto tren, cuando luego de tiran abiertas las puertas unos minutos.
-La gente que lleva trolleys.
-La gente que no sabe donde va y quedandose parada en mitad de la calzada y en lugar de apartarse a consultar un mapa o mirar el gps, se ponen a ladear el cuerpo como si buscasen a alguien.
-La gente que va haciendo eses.
-Los ciclistas en todas sus modalidades.
-Los conductores de autobus.
-Las que hablan por telefono a voces.
-Las que hablan por telefono entre 15 y 60 minutos.
-Las que además de las dos anteriores, lo hacen a horas intempestivas. (¿Pero quien cojones tiene tantas ganas de hablar a las putas 6 de la mañana?).
-Los niños que cantan.
-Los niños que bailan.
-Los niños que saltan.
-Los coches de autoescuela.
-Las motos de autoescuela.
-Los camiones de autoescuela.
-Los que piden en el metro.
-Los que piden fuera del metro.
-Los que tardan una hora en hacer un pedido en la pantalla de un restaurante de comida rápida.
-Los que gritan a los niños en los partifod de futbol como si fuesen profesionales.
-Los viejos que se paran ante un paso de cebra y cuando te detienes te hacen un gesto con la mano para que pases y luego cruzan (especialmente hijos de puta estos).
-Los giris que te preguntan direcciones.
-Las viejas que "salen al fresco" en verano.
-Los que te preguntan "¿le puedo ayudar?" cuando vas a una tienda.
-Los magistrados de la Audiencia Provincial de Tarragona.
-La gente que mea y no tira de la cadena (y no digo bares o tascas, digo sitios donde se supone que va gente civilizada, como bibliotecas, colegios profesionales, iglesias y universidades).
-La gente que lleva al niño en carrito.
-La gente que llevando al niño en el carrito sujetan el movil para que el niño vea Pepa Pig.
-Twitter en su totalidad.
-Los periodistas a los que @Foreando Lázaro Carreter estrangularía con sus propias manos de las faltas que cometen.
-Los curas.
-Los foreros que follan.

-Los niños que cantan.
-Los niños que bailan.
-Los niños que saltan.

 

[ricky_ricardo]

Planeas la compra de la semana, recorrido por tres sitios, miras las ofertas y te lanzas.

Sitio 1. Vas con el folleto, pues como han pasado dos días de empezar la oferta, o bien el producto se ha agotado o lo más seguro, todavía no lo han colocado. Vale, empezamos mal. Segundo producto, llegas a caja y no han pasado el código correcto, llamadita a encargada, visita, etc, y abono. Tercer producto, no, es que hay una ligera variación en el envase, y justo ese, no se puede combinar con los otros tres. Total, visita a un sitio, para traer UNA SOLA puta cosa, que no paga ni el combustible, más la correspondiente pérdida de tiempo.

Sitio 2. No hay fila única, luego te pones en la cola que a ojo te parece va más rápida. A elegir, dos carros hasta arriba en una, siete singles con cosas pequeñas o una vieja con cuatro cosas. Vale, vamos a la vieja, toca explicarle que la fruta hay que pesarla antes, vuelta, cuando toca pagar, vuelca su cartera con monedas de 1, 2 y 5 céntimos y a contar... Luego no lleva bolsa, lleva un carro donde va colocando las cosas con la velocidad de Benzemá bajando a defender y no te queda espacio para colocar tu compra, que ya ha salido de caja.

Sitio 3. Como llevas retraso, tardas 10 minutos en aparcar, un imbécil pisa linea de un lado y sales de canto. Llegas a los carros, no hay. Esperas a que llegue alguno, pues la rueda jodida, vas de lado todo el rato.

Cuando llegas a casa, aun encima te pones a colocar, ves que te han tangado algo que sí estaba de oferta, pero ya estás encendido.

 

[Cimmerio]

Por no hablar de que como te toquen dos jubilados por delante, ocupan los dos lados del separador de compras, y para cuando te toca el turno, todavía están metiendo el primer artículo en la bolsa, y es entonces cuando te cagas en su puta madre porque no tienes donde embolsar tus artículos.

A mí me da bastante asco la gente que no sabe hacer una puta cola y se te ponen en paralelo con técnicas sibilinas para que les dejes pasar. Un artículo puede pasar. Dos no. Como si es una lolita con minifalda naranja y bragas que dejan intuir un pedazo de culo de los que te dejan el rabo todo seco.

Por último y cerrando el ciclo de los supermercados. En ocasiones he llegado a tener hasta 5 personas con un solo artículo. Chacho, pasa, pasa, pasa, pasa, pasa. Y claro, si viene uno más con un solo artículo y no dejas pasar, pareces un nazi controlando el campo de concentración. Lo que no sabe es que has dejado pasar a cinco hijos de puta antes.

No sé. Casi que prefiero entenderme con las máquinas de autocobro, a las que voy haciendo engullir toda la chatarra en monedas de 1, 2 y 5 que tengo. A veces me la vomitan y me cago en el copón hebreo.


Bona tarda tingueu.

 

[Nikoro]

Los hijos de puta que van por la autopista en el carril central.
Es que me ponen los pelos como alambres.
Pero cacho cabrones, no teneis el carril de la derecha ?
Si en ese momento, tengo un bazoka, familia de luto.

 

[Troy McClure]

Planeas la compra de la semana, recorrido por tres sitios, miras las ofertas y te lanzas.

¡¡¡UN MOMENTO!!!

¿Planear [sic] la compra de la semana? ¿Tres sitios? ¿Ofertas?

¿Eres el clonc tonto de Verruga? ¿Cuántos años tienes? ¿Vives en un gueto rodeado de chimpancés? ¿Tienes agua caliente? ¿Buscas en los contenedores?

Me cago en la puta, la cosa está peor de lo que la pintan si un forero se tiene que prestar a esos menesteres. Y comprar una vez por semana...

Cuñadus máximus, eso yes.

 

[general bastardo]

Pues todas en las que haya una mujer sin bozal

Ya sea haciendo gala de su estupidez innata, zorreando, chismorreando ... en fin comportándose como los animales que son presas de sus instintos y sacando el animal que llevamos dentro. Interrupciónes sin venir a cuento en una situación de silencio lógico que rompen tu concentración y ponen de mala ostia, risitas y comentarios de bulto, por no decir cuando solo les falta ponerse a cuatro patas y soltar un spray de hormonas por el coño como las monas en celo.

 

[Cimmerio]

Pues todas en las que haya una mujer sin bozal

Piscinas y gimnasios suelen ser las nuevas cafeterías. Poco sufrimiento y mucha charoterapia.

 

[ricky_ricardo]

¡¡¡UN MOMENTO!!!

¿Planear [sic] la compra de la semana? ¿Tres sitios? ¿Ofertas?

¿Eres el clonc tonto de Verruga? ¿Cuántos años tienes? ¿Vives en un gueto rodeado de chimpancés? ¿Tienes agua caliente? ¿Buscas en los contenedores?

Me cago en la puta, la cosa está peor de lo que la pintan si un forero se tiene que prestar a esos menesteres. Y comprar una vez por semana...

Cuñadus máximus, eso yes.

Si por planear es hacer la lista de la compra y luego ordenarla por sitios, pues sí, eso hago. Es que sabes, es difícil comprar, supongamos, zumo de Hacendado fuera del Mercadona. No todos los sitios tienen de todo. Apuntar lo que se acaba lo veo fundamental. Lo mismo eres de los sucnormales que van al super del Corte Inglés y llenan el carro. Bien por tí macho, me preguntaba de qué clase de gilis vivían..

 

[general bastardo]

Piscinas y gimnasios suelen ser las nuevas cafeterías. Poco sufrimiento y mucha charoterapia.

Va más allá de eso. Vale un simple un gesto para alborotar a todo dios y alterar el orden. Cada día entiendo más lo del burka.

 

[Troy McClure]

Si por planear es hacer la lista de la compra y luego ordenarla por sitios, pues sí, eso hago. Es que sabes, es difícil comprar, supongamos, zumo de Hacendado fuera del Mercadona. No todos los sitios tienen de todo. Apuntar lo que se acaba lo veo fundamental. Lo mismo eres de los sucnormales que van al super del Corte Inglés y llenan el carro. Bien por tí macho, me preguntaba de qué clase de gilis vivían..

La lista de la compra es cosa de gilipollas.

Mercadona es cosa de gilipollas.

Utilizar el anglicismo "planear" en lugar de "planificar" es de gilipollas.

¿No serás gilipollas?