Burracoman
Clásico
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- 19 May 2004
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Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
- Fecha de inicio
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Hace como dos años, en una de las varias ocasiones que bajabamos al campo de las naciones a hacer botellon en la pradera, tuvo lugar una batalla campal que procedo a narrar aqui.
Serian cosa de las 5 de la tarde, plaza del parque de canillejas, un caloooor. Bajamos al eroski a comprar unos cuantos litros de calimocho y un balon de plastico para pasar la noche en el campo de las naciones. Como teniamos poca pasta y mucha sed de "sangre" pues compramos 5 litros de un vino llamado "galaxy" ante la cara de asombro del dependiente del eroski. Veiamos venir al toro, bragao, meano y cornigacho, pero en lugar de amedrentarnos nos pusimos a puertagayola, y compramos coca cola marca "pitusa". Partimos hacia nuestro destino, no sin antes parar en unos chinos cercanos, a comprar hielos y a robar algo, no por necesidad, sino por pura cleptomania.
Llegamos al campo de las naciones y entre 4 nos pusimos a hacer el calimocho, mientras los demas echaban un peloteo. Como alli hacia un sol de justicia y un calor de pelotas, empezamos a privar y en 10 minutos contados, los 4 habiamos dado buena cuenta de los 10 litros de calimocho. Nos miramos unos a otros en momento previo a la carcajada a 4 bandas en dolby sorround. Cuando nos fuimos a levantar, nos dimos cuenta que llevabamos una trufa del tamaño de un sofa, asique les dijimos a estos que nos ibamos a dar un pirulo a mear.
Nos metimos los 4 en el meadero, y a un colega se le ocurrio que seria gracioso asomarse subido a la taza del wc a saludar a los demas. Para su sorpresa, en las letrinas laterales no estabamos nosotros sino que una estaba vacia, y en la otra habia un chino cagando que, cuando mi colega le dijo "Holaaaaa" sacudiendo la mano, con los ojos vidriosos, respondio educadamente "cónichegüá", con lo que nos empezamos a partir la poya(al reconocer la voz de mi colega).
La putada fue, que claro, las tazas no estan para soportar a un tio de 80 kilos de pie, con un equilibrio dudoso, asique se arranco del suelo con un golpe seco, y mi colega metio medio cuerpo por debajo de la pared de la letrina, invadiendo la del chino que se puso a decir cosas en chino, histerico perdido. Cuando vimos la taza, lejos de escandalizarnos, cerramos por dentro todas las letrinas(saliendo por debajo de las mismas paredes que se habia colao mi colega)
Salimos del baño aguantandonos la risa, y nos esperamos detras hasta que vimos entrar al primer apurao que se iba meando y escuchamos el primer "cagüenlaputa!!!" de angustia.
Volvimos a la pradera, y nos pusimos a jugar al fubol con unos tios que querian partido. con el efecto del calimocho el partido tomo ciertos tintes violentos. Derrepente a uno de mis colegas llega uno del otro equipo, y le empujo poniendole la mano en la cara. Mi colega que se levanta del suelo, sale corriendo detras de el que ni llevaba el balon ni nada, salta y le calza una patada en la cabeza por el lateral, a la altura de la oreja, que a los otros tres borrachos nos mato de la risa. Tras este hecho, uno de ellos se fue a su porteria y cojio de la chaqueta un mosqueton, y se dispusieron a armarla despues de recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) al tio ese del suelo con la oreja partida. Venian andando, y a mi no se me ocurrio otra idea que pillar una rama mazo de gorda y larga que habia en el suelo (creo que de un chopo, pero no estoy seguro) y ponermela a modo de tranca troglodita sobre el hombro.
Llega el amigo del de la oreja a mi colega, "el pateador volante" y segun le va a calzar la primera en la cara con el mosqueton, le pego un palazo en la mano, y al tio se le cae el mosqueton( y parte de la piel de la mano)
Total que ya nos liamos a ostia limpia. A mi me tiraron alguno al suelo( o me cai yo, no se) y se me echo uno encima y me arreo un puño, a lo que yo respondi dandole con el palo en la cabeza, y luego descojonandome de la risa por el "plonk!" que sono, para posteriormente darme cuenta de mi apariencia trogloditica y ponerme a gritar Unga! unga! en medio de la pelea, con el palo en ristre, hasta que me dieron otra en el coco a mi.
Yo al final acabe rompiendole el palo a uno en la cabeza, con un ojo morao y el labio como un chorizo frito, mis colegas parecidos, pero esque los otros eran de chiste.
Uno tenia media oreja colgando y un diente de menos.
Otro tenia un chichon que se le veia en la sombra(al que di primero con el palo cuando estaba en el suelo)
Otro tenia un chichon que parecia un caracono.
El que le di con el palo en la mano parecia el padre de torrente con la hemiplegia.
Uno tenia un bulto en la ceja que no se le veia el ojo.
Otro tenia varias pisadas en el pecho, y el ojo derecho que parecia una cerradura.
Luego llegaron los prosegur, y tuvimos que salir a toda ostia de alli mataos de la risa y de las ostias.
Ya en el barrio, nos dijo un colega: "Cagonlaputa, a ver si van a ser esos los que se nos han bebido el cali cuando no estabais??"
No salimos en los periodicos pero falto poco. Especulabamos con los titulares como:
- Un enfermo mental con un palo produce varios heridos en el juan carlos primero.
- Varios heridos en El campo de las naciones en una reyerta entre trogloditas con palos.
- Cogieron palos y se armos el belen.
Al final nada, pero aun cuando nos acordamos de aquel dia nos viene a la mente las letrinas, mi efigie con el palo gritando Unga! Unga! y nos asalta una sonrisa.
Yo
Serian cosa de las 5 de la tarde, plaza del parque de canillejas, un caloooor. Bajamos al eroski a comprar unos cuantos litros de calimocho y un balon de plastico para pasar la noche en el campo de las naciones. Como teniamos poca pasta y mucha sed de "sangre" pues compramos 5 litros de un vino llamado "galaxy" ante la cara de asombro del dependiente del eroski. Veiamos venir al toro, bragao, meano y cornigacho, pero en lugar de amedrentarnos nos pusimos a puertagayola, y compramos coca cola marca "pitusa". Partimos hacia nuestro destino, no sin antes parar en unos chinos cercanos, a comprar hielos y a robar algo, no por necesidad, sino por pura cleptomania.
Llegamos al campo de las naciones y entre 4 nos pusimos a hacer el calimocho, mientras los demas echaban un peloteo. Como alli hacia un sol de justicia y un calor de pelotas, empezamos a privar y en 10 minutos contados, los 4 habiamos dado buena cuenta de los 10 litros de calimocho. Nos miramos unos a otros en momento previo a la carcajada a 4 bandas en dolby sorround. Cuando nos fuimos a levantar, nos dimos cuenta que llevabamos una trufa del tamaño de un sofa, asique les dijimos a estos que nos ibamos a dar un pirulo a mear.
Nos metimos los 4 en el meadero, y a un colega se le ocurrio que seria gracioso asomarse subido a la taza del wc a saludar a los demas. Para su sorpresa, en las letrinas laterales no estabamos nosotros sino que una estaba vacia, y en la otra habia un chino cagando que, cuando mi colega le dijo "Holaaaaa" sacudiendo la mano, con los ojos vidriosos, respondio educadamente "cónichegüá", con lo que nos empezamos a partir la poya(al reconocer la voz de mi colega).
La putada fue, que claro, las tazas no estan para soportar a un tio de 80 kilos de pie, con un equilibrio dudoso, asique se arranco del suelo con un golpe seco, y mi colega metio medio cuerpo por debajo de la pared de la letrina, invadiendo la del chino que se puso a decir cosas en chino, histerico perdido. Cuando vimos la taza, lejos de escandalizarnos, cerramos por dentro todas las letrinas(saliendo por debajo de las mismas paredes que se habia colao mi colega)
Salimos del baño aguantandonos la risa, y nos esperamos detras hasta que vimos entrar al primer apurao que se iba meando y escuchamos el primer "cagüenlaputa!!!" de angustia.
Volvimos a la pradera, y nos pusimos a jugar al fubol con unos tios que querian partido. con el efecto del calimocho el partido tomo ciertos tintes violentos. Derrepente a uno de mis colegas llega uno del otro equipo, y le empujo poniendole la mano en la cara. Mi colega que se levanta del suelo, sale corriendo detras de el que ni llevaba el balon ni nada, salta y le calza una patada en la cabeza por el lateral, a la altura de la oreja, que a los otros tres borrachos nos mato de la risa. Tras este hecho, uno de ellos se fue a su porteria y cojio de la chaqueta un mosqueton, y se dispusieron a armarla despues de recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) al tio ese del suelo con la oreja partida. Venian andando, y a mi no se me ocurrio otra idea que pillar una rama mazo de gorda y larga que habia en el suelo (creo que de un chopo, pero no estoy seguro) y ponermela a modo de tranca troglodita sobre el hombro.
Llega el amigo del de la oreja a mi colega, "el pateador volante" y segun le va a calzar la primera en la cara con el mosqueton, le pego un palazo en la mano, y al tio se le cae el mosqueton( y parte de la piel de la mano)
Total que ya nos liamos a ostia limpia. A mi me tiraron alguno al suelo( o me cai yo, no se) y se me echo uno encima y me arreo un puño, a lo que yo respondi dandole con el palo en la cabeza, y luego descojonandome de la risa por el "plonk!" que sono, para posteriormente darme cuenta de mi apariencia trogloditica y ponerme a gritar Unga! unga! en medio de la pelea, con el palo en ristre, hasta que me dieron otra en el coco a mi.
Yo al final acabe rompiendole el palo a uno en la cabeza, con un ojo morao y el labio como un chorizo frito, mis colegas parecidos, pero esque los otros eran de chiste.
Uno tenia media oreja colgando y un diente de menos.
Otro tenia un chichon que se le veia en la sombra(al que di primero con el palo cuando estaba en el suelo)
Otro tenia un chichon que parecia un caracono.
El que le di con el palo en la mano parecia el padre de torrente con la hemiplegia.
Uno tenia un bulto en la ceja que no se le veia el ojo.
Otro tenia varias pisadas en el pecho, y el ojo derecho que parecia una cerradura.
Luego llegaron los prosegur, y tuvimos que salir a toda ostia de alli mataos de la risa y de las ostias.
Ya en el barrio, nos dijo un colega: "Cagonlaputa, a ver si van a ser esos los que se nos han bebido el cali cuando no estabais??"
No salimos en los periodicos pero falto poco. Especulabamos con los titulares como:
- Un enfermo mental con un palo produce varios heridos en el juan carlos primero.
- Varios heridos en El campo de las naciones en una reyerta entre trogloditas con palos.
- Cogieron palos y se armos el belen.
Al final nada, pero aun cuando nos acordamos de aquel dia nos viene a la mente las letrinas, mi efigie con el palo gritando Unga! Unga! y nos asalta una sonrisa.
Yo
Black Friday
Asiduo
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:D :D :D :D :D
Benito, no sé si es buena idea tenerte por amigo.
Leyendo tus historias cualquiera se cree un santo.
Un saludo, colega.
Benito, no sé si es buena idea tenerte por amigo.
Leyendo tus historias cualquiera se cree un santo.
Un saludo, colega.
De chico he de decir en defensa propia que era mas cabron que ahora, todo el dia maquinando alguna gamberrada nueva y cuando no era yo el que la iniciaba al final de rebote terminaba pringandola...
Me acuerdo que en el colegio, en una de las clases de Plástica, allá por la extinta EGB (que tiempos...) a nuestra profesora, una mujer inmensa que estaba todo el dia comiendo caramelos de anís, se le ocurrió la feliz idea de que las chicas hicieran alguna prenda de lana con telares pequeños y los chicos nos iniciaramos en el maravilloso mundo de la marqueteria, para lo que nos compramos todos unas seguetas y chapón, ansiosos de empezar con aquellas clases en las que mas que arte maderil lo que haciamos era destrozar los chapones... Aquel dia llegó y allí estabamos un ejercito de pequeños cafres dispuestos a darle a la segueta. El tema era libre, por lo que cada cual iba a lo suyo, y ahí que nos pusimos... La primera baja que tuvimos fue la de la mesa de mi compañero Pablete. Por aquel entonces cada uno tenia su propio pupitre con un cajoncito por abajo, pero la de Pablete hacia tiempo que lo perdió. Yo, en mi afan de construir un tres en raya de madera, veía a Pablete desde mi mesa muy atareado, sudando la gota gorda, dandole a la segueta, todo colorado y sin parar, y en eso que escuchamos el grito estertoreo de Alicia, la profesora, que nos sobresaltó a todos... Pablete pretendia cortar su chapon por la mitad, y en el afan de conseguirlo, habia cortado la mitad del mismo, pero se llevo por delante media mesa que tenia por abajo, cortandola casi en dos, a lo que acompañó con un comentario largamente recordado: "ya decía yo que me costaba cortarlo mucho, seño" (y tan pancho). Hasta que deje el colegio acabado el COU seguí viendo aquella mesa con el corte hasta la mitad rodando por las clases...
La hora de clase continuó, y las niñas todas calladas con sus telares, no daban mucho juego. El ris-ras de la segueta era la musiquilla que nos acompañaba, hasta que se coló una nota que no identificamos con nuestro trabajo, algo como un "ris-ras, ris-ras, ploc!". Unos pocos miramos hacia atras y nos partimos de risa al ver lo que habia hecho Juanito, el mas cabron, chuleta y fantasmon de la clase (todos hemos conocido a alguno...) Junto a un lateral de mesas teniamos una estanteria de escayola donde poniamos libros o cualquier cosa, y el cabron de Juanito se habia dedicado a cortar con la segueta uno de los estantes y sacó un bloquecito de escayola (el corte le salió perfecto), que al caer al estante de abajo hizo el ruido. Al vernos tan agitados en grupito la profesora se acercó y no vimos a Juanito en los tres siguientes dias porque lo expulsaron (una de tantas).
Ese día nuestra "seño" creo que se juró a si misma no darnos nunca mas una idea que conllevara objetos cortantes o punzantes...
Pero lo mejor estaba por llegar y claro está, yo iba a ser el protagonista... Terminada la clase teniamos diez minutos de descanso, por lo que recogimos todo y pusimos algunas cosas a secar en el pollete de la ventana que daba al patio de recreo. Yo me asomé a ver a las chicas que se sentaban justo debajo, de cursos superiores, y que se convertirían en nuestras primeras fantasias de la pubertad, y las vi alli a todas sentaditas comentado sus cosas, y forcé la tragedia por el cortocircuito cabron que se me encendia de vez en cuando (desencadenante de los multiples azotes que recibia en las posaderas). Abrí la pequeña lata de barniz que tenía y retrocediendo para que no me vieran la volqué levemente, dejando escurrir el dorado liquido desde el segundo piso en el que me encontraba... Lo sé, era un hijoputa sin arreglo, pero la cosa me vino así... El grito que se escuchó fue desgarrador y la lista de improperios francamente extensa; debió haberle caido a alguna en plena cocorota... Como si tal cosa saqué el libro de matemáticas para la siguiente clase y me puse a hablar con mi colega de al lado. De repente se abrió la puerta de la clase de una manera que me hizo apretar el culo con una fuerza sobrehumana y, en ese breve lapso de tiempo, comprendí que venían a por mi... Volví a tener esa sensacion de tantas veces de abrirse un agujero en mi pecho... La tutora de mi curso y la profesora de inglés entraron como una exhalacion dentro y se dirigieron a la ventana de la tragedia, mirandonos a los que estabamos alrededor, y con una voz astiada y furiosa preguntaron a toda leche quien habia tirado algo pegajoso por la ventana. Momentos de silencio... los pensamientos se sucedian en mi cabeza de manera vertiginosa junto con escenas de mi corta vida delante de mis ojos... y confesé... "Paquita (mi tutora) he sido yo pero porque se me ha resbalado el bote de barniz en el pollete (trago saliba) pero ha sido sin querer"... Noté como esos dos pares de ojos habrian mi carne apuñalandome con la mirada y la profesora de ingles, argumentando que no habia barniz derramado en el pollete (que hijaputa era) me hizo confesar que casi se me cayó el botecito de metal al patio, y por eso no habia nada derramado... Librarme no sé como me libré y mis padres no fueron avisados (pobrecitos ellos que culpa tenían...), pero no pude parar de reirme al ver al siguiente día la chica a la que tiré el barniz con el pelo muy cortito, muy a la moda...
Me acuerdo que en el colegio, en una de las clases de Plástica, allá por la extinta EGB (que tiempos...) a nuestra profesora, una mujer inmensa que estaba todo el dia comiendo caramelos de anís, se le ocurrió la feliz idea de que las chicas hicieran alguna prenda de lana con telares pequeños y los chicos nos iniciaramos en el maravilloso mundo de la marqueteria, para lo que nos compramos todos unas seguetas y chapón, ansiosos de empezar con aquellas clases en las que mas que arte maderil lo que haciamos era destrozar los chapones... Aquel dia llegó y allí estabamos un ejercito de pequeños cafres dispuestos a darle a la segueta. El tema era libre, por lo que cada cual iba a lo suyo, y ahí que nos pusimos... La primera baja que tuvimos fue la de la mesa de mi compañero Pablete. Por aquel entonces cada uno tenia su propio pupitre con un cajoncito por abajo, pero la de Pablete hacia tiempo que lo perdió. Yo, en mi afan de construir un tres en raya de madera, veía a Pablete desde mi mesa muy atareado, sudando la gota gorda, dandole a la segueta, todo colorado y sin parar, y en eso que escuchamos el grito estertoreo de Alicia, la profesora, que nos sobresaltó a todos... Pablete pretendia cortar su chapon por la mitad, y en el afan de conseguirlo, habia cortado la mitad del mismo, pero se llevo por delante media mesa que tenia por abajo, cortandola casi en dos, a lo que acompañó con un comentario largamente recordado: "ya decía yo que me costaba cortarlo mucho, seño" (y tan pancho). Hasta que deje el colegio acabado el COU seguí viendo aquella mesa con el corte hasta la mitad rodando por las clases...
La hora de clase continuó, y las niñas todas calladas con sus telares, no daban mucho juego. El ris-ras de la segueta era la musiquilla que nos acompañaba, hasta que se coló una nota que no identificamos con nuestro trabajo, algo como un "ris-ras, ris-ras, ploc!". Unos pocos miramos hacia atras y nos partimos de risa al ver lo que habia hecho Juanito, el mas cabron, chuleta y fantasmon de la clase (todos hemos conocido a alguno...) Junto a un lateral de mesas teniamos una estanteria de escayola donde poniamos libros o cualquier cosa, y el cabron de Juanito se habia dedicado a cortar con la segueta uno de los estantes y sacó un bloquecito de escayola (el corte le salió perfecto), que al caer al estante de abajo hizo el ruido. Al vernos tan agitados en grupito la profesora se acercó y no vimos a Juanito en los tres siguientes dias porque lo expulsaron (una de tantas).
Ese día nuestra "seño" creo que se juró a si misma no darnos nunca mas una idea que conllevara objetos cortantes o punzantes...
Pero lo mejor estaba por llegar y claro está, yo iba a ser el protagonista... Terminada la clase teniamos diez minutos de descanso, por lo que recogimos todo y pusimos algunas cosas a secar en el pollete de la ventana que daba al patio de recreo. Yo me asomé a ver a las chicas que se sentaban justo debajo, de cursos superiores, y que se convertirían en nuestras primeras fantasias de la pubertad, y las vi alli a todas sentaditas comentado sus cosas, y forcé la tragedia por el cortocircuito cabron que se me encendia de vez en cuando (desencadenante de los multiples azotes que recibia en las posaderas). Abrí la pequeña lata de barniz que tenía y retrocediendo para que no me vieran la volqué levemente, dejando escurrir el dorado liquido desde el segundo piso en el que me encontraba... Lo sé, era un hijoputa sin arreglo, pero la cosa me vino así... El grito que se escuchó fue desgarrador y la lista de improperios francamente extensa; debió haberle caido a alguna en plena cocorota... Como si tal cosa saqué el libro de matemáticas para la siguiente clase y me puse a hablar con mi colega de al lado. De repente se abrió la puerta de la clase de una manera que me hizo apretar el culo con una fuerza sobrehumana y, en ese breve lapso de tiempo, comprendí que venían a por mi... Volví a tener esa sensacion de tantas veces de abrirse un agujero en mi pecho... La tutora de mi curso y la profesora de inglés entraron como una exhalacion dentro y se dirigieron a la ventana de la tragedia, mirandonos a los que estabamos alrededor, y con una voz astiada y furiosa preguntaron a toda leche quien habia tirado algo pegajoso por la ventana. Momentos de silencio... los pensamientos se sucedian en mi cabeza de manera vertiginosa junto con escenas de mi corta vida delante de mis ojos... y confesé... "Paquita (mi tutora) he sido yo pero porque se me ha resbalado el bote de barniz en el pollete (trago saliba) pero ha sido sin querer"... Noté como esos dos pares de ojos habrian mi carne apuñalandome con la mirada y la profesora de ingles, argumentando que no habia barniz derramado en el pollete (que hijaputa era) me hizo confesar que casi se me cayó el botecito de metal al patio, y por eso no habia nada derramado... Librarme no sé como me libré y mis padres no fueron avisados (pobrecitos ellos que culpa tenían...), pero no pude parar de reirme al ver al siguiente día la chica a la que tiré el barniz con el pelo muy cortito, muy a la moda...
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Joder, ya casi ni me acordaba de aquellas temporadas miticas del colegio.
Me acuerdo que un dia en naturales, el profesor nos enseño como metiendo un cacho marmol en un tubocristal y hechandole nosekeostia el marmol empezaba a hacer burbujas como una aspirina efervescente. Bueno, pues yo llegue a casa entusiasmao porque algo se pudiera parecer tanto a la peli de "Alien" de manera que al dia siguiente estaba yo hablando enfervorizado en el patio del cole con uno de mis amigos, cuando uno de octavo al pasar y oir mi conversacion con el otro, me dijo: "Pues no has visto lo que hace el 'aguafuerte' " yo me estuve interrogando las tres horas siguientes que coño seria aquello del aguafuerte, asique a la salida me fui a la clase de los de octavo a esperar al tio, y le pregunte: oye, para que es eso del aguafuerte, y donde se compra. a lo que el respondio: Para hacer bombas, cojes una botella de casera o de coca cola, metes pelotillas de papel de albal, echas el agua fuerte y le pones el tapon y lo tiras a tomar por culo, se compra en las droguerias, donde el jabon y eso.
Yo aquella misma tarde me fui( y eso que tenia 8 años) a la drogueria de mi barrio con unos amigos. Habiamos puesto pasta y pillamos unas botellas de agua fuerte de la mas barata( que no era muy fuerte) y el dichoso papel albal. Cada uno nos llevamos al cole una botella de coca cola.
En el recreo del comedor, que duraba mazo, nos pusimos debajo de las escaleras e hicimos la primera... el tio este se olvido de comentarme que aquello no era un petardo, y que tardaba un rato en hacer efecto, con lo que yo pense que habiamos hecho mal la bomba e hicimos otra.
Cuando ya estabamos mazo de decepcionaos porque habiamos hecho todas y ninguna pirulaba, nos piramos y las dejamos alli tiradas, en el recibidor del colegio. Cuando llevabamos andados unos 3 metros fuera del edificio hacia el campofubol oimos el primer "BOOOM!!" seguido de un grito de terror y nos quedamos como congelaos, porque yo creo que todos nosotros nos preguntamos en aquel momento "habra sido una de las botellas?" y nos dimos la vuelta sin atrevernos a entrar. Escuchamos el segundo "BOOOM!!" a los pocos segundos, y ahi si que nos piramos a toda ostia saltandonos la valla y todo para entrar por otro lao sin que supieran que habiamos sio nosotros. Cuando llegamos al recibidor del colegio, la escena era dantesca... habian petado 4 de las ocho bombas que habiamos tirado por alli, y todo el mundo estaba alli quieto mirando, porque no tenian webos de entrar a pillarlas por si les estallaban en las manos.
Sin haberlo querido, aquella habia sido una obra maestra que nos dejo boquiabiertos a nosotros mismos...
El recibidor del colegio quedo hecho una autentica mierda, porque el aguafuerte esa cuando reacciona con el papel albal, luego se come todo lo que pille, en ese caso todo el suelo de planchas de vim clorex del suelo. Las paredes quedaron salpicadas de una sustancia negruzca y burbujeante que hubo de ser retirada picando la pared. Alguns de los sofas de escai quedaron como escai de gruyer y los de pana, como si fueran dalmatas. Los de octavo no cantaron, y gracias a eso no nos pillaron, aunque los rumores siempre hablaban de que habiamos sido nosotros, y los chavales durante el resto de nuestra estancia enel cole nos llamaban "los grapo".
despues cuando nos largamos con 14 años de alli, ya años despues, mi tutora de la epoca terrorista me pregunto: "pero fuisteis vosotros" a lo que yo respondi: "Pues claro" y ella: "Pues soys un mito entre las generaciones venideras"
Creo que el mito sigue vivo, porque la profesora sigue alli dando clase, y cada vez que mi abuela se la encuentra en misa le pregunta por mi.
Por otro lado, cuando me ve gente del colegio por la calle aun les oigo rezongar entre ellos "mira, jejeje, uno de los grapo" antes de vocear mi nombre para charlar
Me acuerdo que un dia en naturales, el profesor nos enseño como metiendo un cacho marmol en un tubocristal y hechandole nosekeostia el marmol empezaba a hacer burbujas como una aspirina efervescente. Bueno, pues yo llegue a casa entusiasmao porque algo se pudiera parecer tanto a la peli de "Alien" de manera que al dia siguiente estaba yo hablando enfervorizado en el patio del cole con uno de mis amigos, cuando uno de octavo al pasar y oir mi conversacion con el otro, me dijo: "Pues no has visto lo que hace el 'aguafuerte' " yo me estuve interrogando las tres horas siguientes que coño seria aquello del aguafuerte, asique a la salida me fui a la clase de los de octavo a esperar al tio, y le pregunte: oye, para que es eso del aguafuerte, y donde se compra. a lo que el respondio: Para hacer bombas, cojes una botella de casera o de coca cola, metes pelotillas de papel de albal, echas el agua fuerte y le pones el tapon y lo tiras a tomar por culo, se compra en las droguerias, donde el jabon y eso.
Yo aquella misma tarde me fui( y eso que tenia 8 años) a la drogueria de mi barrio con unos amigos. Habiamos puesto pasta y pillamos unas botellas de agua fuerte de la mas barata( que no era muy fuerte) y el dichoso papel albal. Cada uno nos llevamos al cole una botella de coca cola.
En el recreo del comedor, que duraba mazo, nos pusimos debajo de las escaleras e hicimos la primera... el tio este se olvido de comentarme que aquello no era un petardo, y que tardaba un rato en hacer efecto, con lo que yo pense que habiamos hecho mal la bomba e hicimos otra.
Cuando ya estabamos mazo de decepcionaos porque habiamos hecho todas y ninguna pirulaba, nos piramos y las dejamos alli tiradas, en el recibidor del colegio. Cuando llevabamos andados unos 3 metros fuera del edificio hacia el campofubol oimos el primer "BOOOM!!" seguido de un grito de terror y nos quedamos como congelaos, porque yo creo que todos nosotros nos preguntamos en aquel momento "habra sido una de las botellas?" y nos dimos la vuelta sin atrevernos a entrar. Escuchamos el segundo "BOOOM!!" a los pocos segundos, y ahi si que nos piramos a toda ostia saltandonos la valla y todo para entrar por otro lao sin que supieran que habiamos sio nosotros. Cuando llegamos al recibidor del colegio, la escena era dantesca... habian petado 4 de las ocho bombas que habiamos tirado por alli, y todo el mundo estaba alli quieto mirando, porque no tenian webos de entrar a pillarlas por si les estallaban en las manos.
Sin haberlo querido, aquella habia sido una obra maestra que nos dejo boquiabiertos a nosotros mismos...
El recibidor del colegio quedo hecho una autentica mierda, porque el aguafuerte esa cuando reacciona con el papel albal, luego se come todo lo que pille, en ese caso todo el suelo de planchas de vim clorex del suelo. Las paredes quedaron salpicadas de una sustancia negruzca y burbujeante que hubo de ser retirada picando la pared. Alguns de los sofas de escai quedaron como escai de gruyer y los de pana, como si fueran dalmatas. Los de octavo no cantaron, y gracias a eso no nos pillaron, aunque los rumores siempre hablaban de que habiamos sido nosotros, y los chavales durante el resto de nuestra estancia enel cole nos llamaban "los grapo".
despues cuando nos largamos con 14 años de alli, ya años despues, mi tutora de la epoca terrorista me pregunto: "pero fuisteis vosotros" a lo que yo respondi: "Pues claro" y ella: "Pues soys un mito entre las generaciones venideras"
Creo que el mito sigue vivo, porque la profesora sigue alli dando clase, y cada vez que mi abuela se la encuentra en misa le pregunta por mi.
Por otro lado, cuando me ve gente del colegio por la calle aun les oigo rezongar entre ellos "mira, jejeje, uno de los grapo" antes de vocear mi nombre para charlar
Black Friday
Asiduo
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Benito, lo de la bomba de agua fuerte me la guardo para vengarme de alguno. 
Gracias.
Gracias.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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L.Hawk rebuznó:
Joder!
Yo he tire con una bolsa del ahorramas a modo de paracaidas, al hamster de un colega desde su terraza en el piso 11... No funciono
Black friday, si te quieres vengar de alguien te puedo hacer una recomendacion. Echa primero el aguafuerte porque si es de las buenas tarda poco en reaccionar. Tras echar el agua fuerte aplasta la botella por la zona del centro dividiendola en dos partes en la parte de arriba echa las bolitas de papel albal. Cuando esten todas las que deseas meter ahueca la botella de nuevo para que caigan todas las bolas de golpe, y aprovecha el tiempo de la reaccion para taparla con algo pa que no se vea, o para tirarla donde sea, o meterla donde quieras.
Si quieres putear bien puteao, no la hagas con botellas de plastico...hazlo con una litrona.
Ahi la explosion suena menos, pero es mas fuerte, y lanza los trozos de la botella traspasando ropa y demas.
Al tiempo te conviertes en un experto...
Yo un dia hice una en una botella de martini de 3 litros.
Jefe Mancuernas
Forero del todo a cien
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sarfuman y trositos de pape plata, lo mesclas y ties una bomba cojonua.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Esta ya la conte el otro dia en el chat...
Tendriamos cosa asi de 13 años, y estabamos en casa del pitufo viendo una peli de vampiros que hizo hace tela el hijo del donald sutherland.
Aquella peli, a pesar de ser mala nos impactó y nos fuimos a la calle emocionaos y embutidos en nuestras camisetas de propaganda del ahorramas...
Cuando llegamos al quiosko de la choni, despues de comprar sicotropicos varios tal que petazetas picapicas escalofrios y nosecuantas mierdas indigestas mas, adverti en una cajaplastico transparente, unas dentaduras de dracula de gominola, de las de toda la vida y empujado por el visionado de la vampirica pelicula me compre unas cuantas.
Como eramos unos becerros y no teniamos ganas de jugar al fubol ni de irnos con la bici, decidimos ponernos unas dentaduras de dracula clavadas en nuestros propios dientes a modo de ortopedia de urgencia, para asustar a las marujas que salian del ahorramas.
Yo colocado tras la esquina, casi botaba de los nervios de hacer la travesada y llego la primera incauta:
"AAAAAARGH!!" y la tia chillo y me calzo una leche con el bolso.
Yo matao de la risa, pero aquello de solo chillar me parecio que quedaba algo sosete, asique decidi que las siguientes veces iba a decir: "Te voy a morder el cuello!"
Craso error como luego se demostrara...
Le habiamos pegado sustos a medio barrio ya, porque llevabamos como una hora alli chillando lo de "TE VOY A MORDER EL CUELLO!", y resulto que una de las señoras confundio la interjecion proferida por mi y mis compañeros, y entendio "te voy a morder el coño" en lugar de lo que realmente deciamos(con bastante dificultad he de reconocer, a causa de la pegajosa dentadura), asique la muy perra llamo a la policia, alertandoles de que habia tres individuos de corta edad amenazando con comerle el coño a medio barrio.
La mala suerte vino, cuando una de las señoras a las que asustamos se desplomo de la impresion, ademas de por alguna razon medica que desconozco, y ahi ya nos asustemos.
Nos agachamos a recojerla, con la mala suerte de que con la caida se le subio la falda hasta mostrar las bragas-faja. Yo le sujetaba la cabeza aun con mi dentadura puesta, otro le ponia la cabeza en el pecho para oir si respiraba, y un tercero le levantaba las piernas nose porque... Y en esa situacion aparecio un coche patrulla buscando a tres jovenes acosadores, y se los encontraron de tal guisa, rodeando a una señora, con las bragas al aire y uno tocandole las tetas con una oreja...
El policia estallo en una sarta de improperios ante nuestra sorpresa, metiendonos en el coche, al pitufo y a mi a collejas y a juancho trincao de una oreja...
A la señora la atendio el otro compañero mientras este nos decia algo tal que "cagonlalecheputa, perocomososocurre semejante animalá, sur vai a tira en el calabozo hasta que os sarga pelo en las pelota"
Cuando mi madre fue a recojerme a comisaria, el espectaculo fue dantesco... sin preguntar ni nada, entro como un tiro, me calzo dos ostias(ambas en el mismo lado de la jeta) me pillo por el pelo de la nuca y me llevo a casa mientras rezaba: "tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! "
Tendriamos cosa asi de 13 años, y estabamos en casa del pitufo viendo una peli de vampiros que hizo hace tela el hijo del donald sutherland.
Aquella peli, a pesar de ser mala nos impactó y nos fuimos a la calle emocionaos y embutidos en nuestras camisetas de propaganda del ahorramas...
Cuando llegamos al quiosko de la choni, despues de comprar sicotropicos varios tal que petazetas picapicas escalofrios y nosecuantas mierdas indigestas mas, adverti en una cajaplastico transparente, unas dentaduras de dracula de gominola, de las de toda la vida y empujado por el visionado de la vampirica pelicula me compre unas cuantas.
Como eramos unos becerros y no teniamos ganas de jugar al fubol ni de irnos con la bici, decidimos ponernos unas dentaduras de dracula clavadas en nuestros propios dientes a modo de ortopedia de urgencia, para asustar a las marujas que salian del ahorramas.
Yo colocado tras la esquina, casi botaba de los nervios de hacer la travesada y llego la primera incauta:
"AAAAAARGH!!" y la tia chillo y me calzo una leche con el bolso.
Yo matao de la risa, pero aquello de solo chillar me parecio que quedaba algo sosete, asique decidi que las siguientes veces iba a decir: "Te voy a morder el cuello!"
Craso error como luego se demostrara...
Le habiamos pegado sustos a medio barrio ya, porque llevabamos como una hora alli chillando lo de "TE VOY A MORDER EL CUELLO!", y resulto que una de las señoras confundio la interjecion proferida por mi y mis compañeros, y entendio "te voy a morder el coño" en lugar de lo que realmente deciamos(con bastante dificultad he de reconocer, a causa de la pegajosa dentadura), asique la muy perra llamo a la policia, alertandoles de que habia tres individuos de corta edad amenazando con comerle el coño a medio barrio.
La mala suerte vino, cuando una de las señoras a las que asustamos se desplomo de la impresion, ademas de por alguna razon medica que desconozco, y ahi ya nos asustemos.
Nos agachamos a recojerla, con la mala suerte de que con la caida se le subio la falda hasta mostrar las bragas-faja. Yo le sujetaba la cabeza aun con mi dentadura puesta, otro le ponia la cabeza en el pecho para oir si respiraba, y un tercero le levantaba las piernas nose porque... Y en esa situacion aparecio un coche patrulla buscando a tres jovenes acosadores, y se los encontraron de tal guisa, rodeando a una señora, con las bragas al aire y uno tocandole las tetas con una oreja...
El policia estallo en una sarta de improperios ante nuestra sorpresa, metiendonos en el coche, al pitufo y a mi a collejas y a juancho trincao de una oreja...
A la señora la atendio el otro compañero mientras este nos decia algo tal que "cagonlalecheputa, perocomososocurre semejante animalá, sur vai a tira en el calabozo hasta que os sarga pelo en las pelota"
Cuando mi madre fue a recojerme a comisaria, el espectaculo fue dantesco... sin preguntar ni nada, entro como un tiro, me calzo dos ostias(ambas en el mismo lado de la jeta) me pillo por el pelo de la nuca y me llevo a casa mientras rezaba: "tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! tupadre! "
jajajaja esta historia me ha recordado una parecida mia hihihi...
Era el dia 31 de Octubre y era viernes, como bien sabeis ese dia es Halloween. Bueno debia tener como 15 años, la cuestion es que a mi y a dos amigos mas no se nos ocurrio mas que comprarnos una mascara tipo a la del fantasma de la opera en una tienda de disfraces que habiamos visto. La mascara era como esta
, pero sin el celo negroy el codigo de barras.
Nuestro plan era ir a un plaza que hay en mi ciudad que es un poco oscura por la noche pq en el centro hay jardincillos y arboles, y luego las calles qeu dan a la plaza algunas son un poco solitarias, pues eso era ir a esa plaza ponernos las mascaras y escondernos entre los matarrales para dar sustos a la gente.
JAJAJAJA, y joder que sustos se llevaban! No me extraña, 3 tios de mas de 1,80(pq con 15 años ya se puede ser bastante altito) y con esas mascaras... bufff y encima a mi me dio por ponerme la camiseta negra que llevaba en la cabeza y parecia una capucha y daba mas miedo aun. Lo que molaba era ver como reaccionaba la gente. Habia varios tipos de comportamientos:
* El mas normal era pegarse un susto de muerte y luego descojonarse con nosotros
* Luego habia otros comportamientos que eran de impasibidad, que ni se asustaban ni nada y era como si no existieras.
* La gente mayor se solia cabrear de hecho un abuelo nos quiso atizar con un baston y nos grito "desgraciados!" e "hijosdeputa" unas cuantas veces.
* Unas chicas de 15 años que se asustaron y empezaron a correr y nosotros corriendo como anormales detras de ellas y chillando como mismos jajaja, lo debieron de pasar un poco mal, lo que pasa que las dejemos de seguir corriendo pq era un poco rollo violador cavernicola.
Pero la experiencia molo, ademas cuando llevas una mascara se te va la olla mucho, te crees que eres otra persona hihihi.
Era el dia 31 de Octubre y era viernes, como bien sabeis ese dia es Halloween. Bueno debia tener como 15 años, la cuestion es que a mi y a dos amigos mas no se nos ocurrio mas que comprarnos una mascara tipo a la del fantasma de la opera en una tienda de disfraces que habiamos visto. La mascara era como esta
, pero sin el celo negroy el codigo de barras.
Nuestro plan era ir a un plaza que hay en mi ciudad que es un poco oscura por la noche pq en el centro hay jardincillos y arboles, y luego las calles qeu dan a la plaza algunas son un poco solitarias, pues eso era ir a esa plaza ponernos las mascaras y escondernos entre los matarrales para dar sustos a la gente.
JAJAJAJA, y joder que sustos se llevaban! No me extraña, 3 tios de mas de 1,80(pq con 15 años ya se puede ser bastante altito) y con esas mascaras... bufff y encima a mi me dio por ponerme la camiseta negra que llevaba en la cabeza y parecia una capucha y daba mas miedo aun. Lo que molaba era ver como reaccionaba la gente. Habia varios tipos de comportamientos:
* El mas normal era pegarse un susto de muerte y luego descojonarse con nosotros
* Luego habia otros comportamientos que eran de impasibidad, que ni se asustaban ni nada y era como si no existieras.
* La gente mayor se solia cabrear de hecho un abuelo nos quiso atizar con un baston y nos grito "desgraciados!" e "hijosdeputa" unas cuantas veces.
* Unas chicas de 15 años que se asustaron y empezaron a correr y nosotros corriendo como anormales detras de ellas y chillando como mismos jajaja, lo debieron de pasar un poco mal, lo que pasa que las dejemos de seguir corriendo pq era un poco rollo violador cavernicola.
Pero la experiencia molo, ademas cuando llevas una mascara se te va la olla mucho, te crees que eres otra persona hihihi.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Yo unos carnavales, me puse una chupa de cuero marron, mi mascara de portero de hockey(que yo jugaba antes al hockey sobre patines, y me compre una igual que la de jason) coji la sierra mecanica de mi abuelo que se la habia traido del pueblo para arreglar unos arboles que se nos estaban torciendo en el jardin.
Cuando doblaba una esquina, la gente se pegaba unos sustos de la ostia, y ya cuando alguno se me quedaba mirando y yo por hacer la coña, empezaba a andar hacia el, al final se acababan apartando o llendose...
Pero el summun fue cuando vi en mi acera viniendo hacia mi a uno disfrazao de leather face(caracuero el de la matanza de texas) y na mas verle, encendi la motosierra(que es de gasolina y suena muchisimo) y el leather face se cago cuando me vio salir hacia el corriendo, con la motosierra levantada por encima de la cabeza y gritando "uuuuuuuuunnnggghh" mientras mis amigos se partian el culo de la risa...
El tio desaparecio corriendo mas rapido de lo que yo he visto correr al mismisimo morice green
Cuando doblaba una esquina, la gente se pegaba unos sustos de la ostia, y ya cuando alguno se me quedaba mirando y yo por hacer la coña, empezaba a andar hacia el, al final se acababan apartando o llendose...
Pero el summun fue cuando vi en mi acera viniendo hacia mi a uno disfrazao de leather face(caracuero el de la matanza de texas) y na mas verle, encendi la motosierra(que es de gasolina y suena muchisimo) y el leather face se cago cuando me vio salir hacia el corriendo, con la motosierra levantada por encima de la cabeza y gritando "uuuuuuuuunnnggghh" mientras mis amigos se partian el culo de la risa...
El tio desaparecio corriendo mas rapido de lo que yo he visto correr al mismisimo morice green
G
Guest
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XDDDDDDDDDDDDDD
estas historias son la crema
las mias molan mas....
como hace un año , nos quedamos a dormir en casa de un amigo yo y otro chaval.... cuando estabamos jugando con una camisa de uno , en esoq ue la tiramos muy alta y dize uno de Ellos... QUE NO SOY SUPERMAN CHAVAL QUE AZES?
al rato el chico llamado juanma se va al baño pork tuvo una idea... le vemos semidesnudo con los calzonzillos por fuera del pantalon TIPO SUperman...
el chaval cantando y bailandopor la casa del chaval (estabamos solos)
yo y el dueño (pedro) nos fuimos al garaje porque ahi habia mas espacio para hacer una pelea que teniamos ganas de hacer, cuando de pronto oimos unas risas del copon bendito
LA HERMANA DE PEDRO Y SU NOVIO cababan de entrar por la puerta
y que cara se te pondria si ves aun pipa semidesnudo bailando por tu casa dodne se suponia solo estab a tu hermano pekeño??
juanma bajo con nosotros corriendo y nos ve en el suelo a punyto de morirnos de la risa.... yokasi me muero...
nos conto lo que paso y mas risa
que dia... lo mejor fue cuando robamos los cafetales al pedro...
otro dia contare mas ^^
estas historias son la crema
las mias molan mas....
como hace un año , nos quedamos a dormir en casa de un amigo yo y otro chaval.... cuando estabamos jugando con una camisa de uno , en esoq ue la tiramos muy alta y dize uno de Ellos... QUE NO SOY SUPERMAN CHAVAL QUE AZES?
al rato el chico llamado juanma se va al baño pork tuvo una idea... le vemos semidesnudo con los calzonzillos por fuera del pantalon TIPO SUperman...
el chaval cantando y bailandopor la casa del chaval (estabamos solos)
yo y el dueño (pedro) nos fuimos al garaje porque ahi habia mas espacio para hacer una pelea que teniamos ganas de hacer, cuando de pronto oimos unas risas del copon bendito
LA HERMANA DE PEDRO Y SU NOVIO cababan de entrar por la puerta
y que cara se te pondria si ves aun pipa semidesnudo bailando por tu casa dodne se suponia solo estab a tu hermano pekeño??
juanma bajo con nosotros corriendo y nos ve en el suelo a punyto de morirnos de la risa.... yokasi me muero...
nos conto lo que paso y mas risa
que dia... lo mejor fue cuando robamos los cafetales al pedro...
otro dia contare mas ^^
Black Friday
Asiduo
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Paranoico lo de leather face, Benito.
Por cierto, gracias por el consejo.
Por cierto, gracias por el consejo.
calosgouzy
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Señor Benito, ya pensaré yo como hacerle vomitar para vengarme. Su experiencia me ha dejado sin nada en el estómago :132
El_Pouto_Topo
Freak
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ThanatoS rebuznó:
mmmhhhhhh
QUE RIIICO PAPASITOO
G
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ES USTED UN HIJO DE PRIMOS
etaxys
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Me a entrado un Glaucoma,contarme mas historias,pero si podeis mas largas.
Tendreis algunas de primos,papas y mamas,cumpleaños.....luego las de primaria,guarderia.......
De adultos no,no tenemos historias....
Todas me han gustado,que bonitas,eres el mejor, no tu eres mejor,no tu mas......
Pues esto para vosotros y sin vaslelina.
VUESTRAS HISTORIAS SON UNA MIERDA,PARECEIS MARICONES,ES UN HILO DE PITUFOS,OS HABEIS BABEADO ENTRE VOSOTROS COMO PUTAS ZORRILLAS,OS LAS PODEIS METER POR EL CULO,BENITO-CALLATE GILIPOLLAS Y VETE A CONTAR TU MIERDA A UN JARDIN DE INFANCIA Y LLEVATE A TUS AMIGOS DE GUARDERIA,NO ME EXTRAÑA QUE NO OS COMAIS NADA.
Un saludo.
Tendreis algunas de primos,papas y mamas,cumpleaños.....luego las de primaria,guarderia.......
De adultos no,no tenemos historias....
Todas me han gustado,que bonitas,eres el mejor, no tu eres mejor,no tu mas......
Pues esto para vosotros y sin vaslelina.
VUESTRAS HISTORIAS SON UNA MIERDA,PARECEIS MARICONES,ES UN HILO DE PITUFOS,OS HABEIS BABEADO ENTRE VOSOTROS COMO PUTAS ZORRILLAS,OS LAS PODEIS METER POR EL CULO,BENITO-CALLATE GILIPOLLAS Y VETE A CONTAR TU MIERDA A UN JARDIN DE INFANCIA Y LLEVATE A TUS AMIGOS DE GUARDERIA,NO ME EXTRAÑA QUE NO OS COMAIS NADA.
Un saludo.
