Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Hace cosa de dos fines de semana, mi piva se marcho de vacaciones.
Mi casa se quedo tambien vacia al largarse mi familia a Soria. El tema fue, que mis colegas decidieron que ese finde habia fiesta en mi casa. Aparecieron estos cabrones en mi puerta con varias bosas del carrefour, en las que no predominaba la comida.
Nos pusimos a privar y a fumar mientras nos descojonabamos viendo pulp fiction. Como era de esperar, acabamos todos con un pedo descomunal lo que propicio situaciones como las que paso a suscribir:
- Me pusieron una peli de Silvia Saint en el ordenador, con los altavoces a toda ostia, y la perra esta empezo a gemir con una potencia de 240 watios. Evidentemente, abrimos las ventanas para que todo el vecindario disfrutara de tal concierto.
- A eso de las 12:30 la preclara mente de uno de mis colegas se aposto con el resto 5 talegos a que era capaz de sacar el culo por mi ventana, cagar en la jardinera de la vecina de abajo y acertar en una determinada planta. Asi lo hizo, saco el culo, apunto volviendo la cabeza como haria el mismisimo rossi, solto su misil, y perdimos 5 talegos.
- Ya estabamos en el máximo estado de euforia alcoholica cuando salimos de mi casa a sabiendas de que la ibamos a montar. Llegamos a huertas y entramos en un garito llamado black jack, en el cual uno de mis colegas aparecio misteriosamente con un puro el cual aun no sabemos de donde saco.
Lo chungo fue, que el puro este le sento como un tiro, porque el tio ni fuma ni nada, así que iba por el bar mazo de mareao, y acabo estrellándose de boca contra otro pavo al que le estampo la parte ardiente del puro, en el pómulo derecho. La sonrisa que traia el tio por estar hablando con un grupito de pivas fue sustituida por una mueca mezcla entre sorpresa y horror cuando percibio la quemazon del puro en su cara. Jamas olvidare el grito que pego el tio cuando por fin cayo en la cuenta de que lo unico que separaba a aquel borracho con gesto de indiferencia y a el, era un puro cuyo extremo candente estaba horadandole el rostro. La avalancha de porteros que acudio a la llamada del camarero porque el tio se puso a querer meterle dos ostias a mi colega fue tremenda. Los sacaron a los dos a empujones y no se si producto de los nervios o del pedo, mi colega empezo a potar sobre cubatas, manos, hombros de otras personas, que se volvían con cara de asco y miraban con gesto torcido al portero de turno y a mi colega.
Fuimos de bar en bar arrastrando los pies aguantando a mi colega que no hacia mas que preguntar que donde estaba su puro, hasta que nos encontramos con unos tios disfrazaos de romanos, y repentinamente, otro de mis colegas que es asi gordote, le dio una paranoia gala, y grito:”Romaaaanoooooos, dejádmelos a mi!!” Y poseído por el espiritu de obelix salio corriendo hacia ellos copa en mano, y sorprendentemente los tios salieron corriendo despavoridos al contemplar las carnes de mi colega sacudirse sinuosamente al correr hacia ellos.
Decidimos irnos a kely cuando eran como las 5 y cojimos el N-5 hacia el barrio.
El conductor era un viejo calvo con cara de mala leche, que según salimos de la parada se delato: Era el tio-abuelo de carlos sainz. El tio pillaba todas las putas curvas arrass, y nos jodia las articulaciones a una velocidad no reconocida hasta entonces. En una de las curvas tuve la unica experiencia sexual de la noche: Una tia no pudo agarrarse a ninguna barra del autobús, y se agarro a mi barra, con tal violencia que con una mezcla de dolor y placer proferi un grito de “Diosssss!!” colocándome ambas manos detrás de la cabeza y poniendo cara de placer.
Jamas me la habian agarrado con esa intensidad...
Mi vecina se presento al dia siguiente preguntándome si sabia si la vecina de arriba habia vuelto a dejar suelto al gato porque le habia aparecido un pino tremendo en el geranio de la ventana de la habitación de la niña, que estaba disgustadísima...
Ya ni me acordaba...
Mi casa se quedo tambien vacia al largarse mi familia a Soria. El tema fue, que mis colegas decidieron que ese finde habia fiesta en mi casa. Aparecieron estos cabrones en mi puerta con varias bosas del carrefour, en las que no predominaba la comida.
Nos pusimos a privar y a fumar mientras nos descojonabamos viendo pulp fiction. Como era de esperar, acabamos todos con un pedo descomunal lo que propicio situaciones como las que paso a suscribir:
- Me pusieron una peli de Silvia Saint en el ordenador, con los altavoces a toda ostia, y la perra esta empezo a gemir con una potencia de 240 watios. Evidentemente, abrimos las ventanas para que todo el vecindario disfrutara de tal concierto.
- A eso de las 12:30 la preclara mente de uno de mis colegas se aposto con el resto 5 talegos a que era capaz de sacar el culo por mi ventana, cagar en la jardinera de la vecina de abajo y acertar en una determinada planta. Asi lo hizo, saco el culo, apunto volviendo la cabeza como haria el mismisimo rossi, solto su misil, y perdimos 5 talegos.
- Ya estabamos en el máximo estado de euforia alcoholica cuando salimos de mi casa a sabiendas de que la ibamos a montar. Llegamos a huertas y entramos en un garito llamado black jack, en el cual uno de mis colegas aparecio misteriosamente con un puro el cual aun no sabemos de donde saco.
Lo chungo fue, que el puro este le sento como un tiro, porque el tio ni fuma ni nada, así que iba por el bar mazo de mareao, y acabo estrellándose de boca contra otro pavo al que le estampo la parte ardiente del puro, en el pómulo derecho. La sonrisa que traia el tio por estar hablando con un grupito de pivas fue sustituida por una mueca mezcla entre sorpresa y horror cuando percibio la quemazon del puro en su cara. Jamas olvidare el grito que pego el tio cuando por fin cayo en la cuenta de que lo unico que separaba a aquel borracho con gesto de indiferencia y a el, era un puro cuyo extremo candente estaba horadandole el rostro. La avalancha de porteros que acudio a la llamada del camarero porque el tio se puso a querer meterle dos ostias a mi colega fue tremenda. Los sacaron a los dos a empujones y no se si producto de los nervios o del pedo, mi colega empezo a potar sobre cubatas, manos, hombros de otras personas, que se volvían con cara de asco y miraban con gesto torcido al portero de turno y a mi colega.
Fuimos de bar en bar arrastrando los pies aguantando a mi colega que no hacia mas que preguntar que donde estaba su puro, hasta que nos encontramos con unos tios disfrazaos de romanos, y repentinamente, otro de mis colegas que es asi gordote, le dio una paranoia gala, y grito:”Romaaaanoooooos, dejádmelos a mi!!” Y poseído por el espiritu de obelix salio corriendo hacia ellos copa en mano, y sorprendentemente los tios salieron corriendo despavoridos al contemplar las carnes de mi colega sacudirse sinuosamente al correr hacia ellos.
Decidimos irnos a kely cuando eran como las 5 y cojimos el N-5 hacia el barrio.
El conductor era un viejo calvo con cara de mala leche, que según salimos de la parada se delato: Era el tio-abuelo de carlos sainz. El tio pillaba todas las putas curvas arrass, y nos jodia las articulaciones a una velocidad no reconocida hasta entonces. En una de las curvas tuve la unica experiencia sexual de la noche: Una tia no pudo agarrarse a ninguna barra del autobús, y se agarro a mi barra, con tal violencia que con una mezcla de dolor y placer proferi un grito de “Diosssss!!” colocándome ambas manos detrás de la cabeza y poniendo cara de placer.
Jamas me la habian agarrado con esa intensidad...
Mi vecina se presento al dia siguiente preguntándome si sabia si la vecina de arriba habia vuelto a dejar suelto al gato porque le habia aparecido un pino tremendo en el geranio de la ventana de la habitación de la niña, que estaba disgustadísima...
Ya ni me acordaba...
Black Friday
Asiduo
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Benito rebuznó:
:137 :137
Tengo que buscar en el baul de los recuerdos.
G
Guest
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lo que yo recordaba que había pasado este sábado-> fuimos a casa de un amigo a beber un par de copas, bajamos al concierto, fuimos a la discoteca, baile 5 minutos y pa casa. me lo pasé de puta madre, pero noche tranquilita.
lo que me contaron que pasó->fuimos a casa de un amigo a beber unas botellas de cacique, bajamos al concierto, empecé a robar copas a mis amigos, asi que nos volvimos a la casa a por mas copas, se acabó el ron, empezamos con whisky, bajamos al concierto otra vez, fuimos a la discoteca, me bebi mis copas, las de mis amigos y hasta las copas que dejaba la gente en la barra, me subi a una plataforma, me tire a la gente en plan concierto, me cai la de dios de veces al suelo, empecé a hacerme la loca a todo aquel q me entraba, les decia '
tu mirada me intriga', y me daba la vuelta saltando en plan golum, me sali ashaver por que de la discoteca y me encontraron pululando por el pueblo movimiendome cual fraguell rock.
es increible como resumes las cosas al dia siguiente
lo que me contaron que pasó->fuimos a casa de un amigo a beber unas botellas de cacique, bajamos al concierto, empecé a robar copas a mis amigos, asi que nos volvimos a la casa a por mas copas, se acabó el ron, empezamos con whisky, bajamos al concierto otra vez, fuimos a la discoteca, me bebi mis copas, las de mis amigos y hasta las copas que dejaba la gente en la barra, me subi a una plataforma, me tire a la gente en plan concierto, me cai la de dios de veces al suelo, empecé a hacerme la loca a todo aquel q me entraba, les decia '
tu mirada me intriga', y me daba la vuelta saltando en plan golum, me sali ashaver por que de la discoteca y me encontraron pululando por el pueblo movimiendome cual fraguell rock.es increible como resumes las cosas al dia siguiente
WHITE KNIGHT
Clásico
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midgär rebuznó:lo que yo recordaba que había pasado este sábado-> fuimos a casa de un amigo a beber un par de copas, bajamos al concierto, fuimos a la discoteca, baile 5 minutos y pa casa. me lo pasé de puta madre, pero noche tranquilita.
lo que me contaron que pasó->fuimos a casa de un amigo a beber unas botellas de cacique, bajamos al concierto, empecé a robar copas a mis amigos, asi que nos volvimos a la casa a por mas copas, se acabó el ron, empezamos con whisky, bajamos al concierto otra vez, fuimos a la discoteca, me bebi mis copas, las de mis amigos y hasta las copas que dejaba la gente en la barra, me subi a una plataforma, me tire a la gente en plan concierto, me cai la de dios de veces al suelo, empecé a hacerme la loca a todo aquel q me entraba, les decia '
es increible como resumes las cosas al dia siguiente
Estoy seguro que, entre todo eso, te ha faltado poner que diste patadas y collejas a tus colegas.
G
Guest
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WHITE KNIGHT rebuznó:
efectivamente
Dj. EniGmA
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midgär rebuznó:lo que yo recordaba que había pasado este sábado-> fuimos a casa de un amigo a beber un par de copas, bajamos al concierto, fuimos a la discoteca, baile 5 minutos y pa casa. me lo pasé de puta madre, pero noche tranquilita.
lo que me contaron que pasó->fuimos a casa de un amigo a beber unas botellas de cacique, bajamos al concierto, empecé a robar copas a mis amigos, asi que nos volvimos a la casa a por mas copas, se acabó el ron, empezamos con whisky, bajamos al concierto otra vez, fuimos a la discoteca, me bebi mis copas, las de mis amigos y hasta las copas que dejaba la gente en la barra, me subi a una plataforma, me tire a la gente en plan concierto, me cai la de dios de veces al suelo, empecé a hacerme la loca a todo aquel q me entraba, les decia '
es increible como resumes las cosas al dia siguiente
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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midgär rebuznó:empecé a hacerme la loca a todo aquel q me entraba, les decia '
Eso lo hacia un colega mio con los cigarros. Veia a alguien fumando, le quitaba el piti y se lo llevaba saltando diciendo: "mi tesssssoro".
Decir que el tio este es un freak del señor de los anillos, como tantos otros.
A
Alekos
Guest
Yo no bebo y por supuesto nome pasan ese tipo de cosas..
James Moriarty
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solo para recordar un hilo cojonudo........
Que grandes historias las de Benito.....
Que grandes historias las de Benito.....
James Moriarty
Freak
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Benito rebuznó:
sin duda, una obra de arte.......Gracias Maestro!!
redpo
Lo vio en un documental
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En el verano del 2001 estaba yo currando de coordinador en el aeropuerto de Palma. EL caso es que estaba yo en pista controlando que el avión acabase de repostar para empezar el embarque, cuando caí en la cuenta que la chica de mi empresa que estaba en la puerta de embarque" era nueva, de hecho era su tercer día, así que cojo la radio y:
- Atención "puertas" del vuelo xxxxx
- Adelante, me contesta la chica.
- A ver, el avión está listo para embarque pero tenemos un problema (todo esto con el walki, yo desde la plataforma, donde están aparcados los aviones).
-Dime
-Resulta que tenemos un problema de carga y centrado en el avión, y necesitamos embarcar por peso.
Silencio
-No entindo, disculpa.
-Tranquila, haz que todos los pasajeros se levanten, y a ojo los pones en fila según el peso, los más delgados delante y los más gordos detrás, pero siguiendo un orden ascendente
Silencio
-Bueno, vale....voy
A todo esto yo sabía que el resto de compis nos escuchaban por radio y se estaban descojonando. Al cabo de un rato subí por la pasarela hasta la puerta de embargue y el espectáculo era dantesco: la chica toda nerviosa, los pasajeros en fila, y ella seleccionando el lugar de la fila que le correspondía a cada uno. La cara de los pasajeros era indescriptible (decir que eran alemanes).
La chica no me dirigió la palabra durante varias semanas.
- Atención "puertas" del vuelo xxxxx
- Adelante, me contesta la chica.
- A ver, el avión está listo para embarque pero tenemos un problema (todo esto con el walki, yo desde la plataforma, donde están aparcados los aviones).
-Dime
-Resulta que tenemos un problema de carga y centrado en el avión, y necesitamos embarcar por peso.
Silencio
-No entindo, disculpa.
-Tranquila, haz que todos los pasajeros se levanten, y a ojo los pones en fila según el peso, los más delgados delante y los más gordos detrás, pero siguiendo un orden ascendente
Silencio
-Bueno, vale....voy
A todo esto yo sabía que el resto de compis nos escuchaban por radio y se estaban descojonando. Al cabo de un rato subí por la pasarela hasta la puerta de embargue y el espectáculo era dantesco: la chica toda nerviosa, los pasajeros en fila, y ella seleccionando el lugar de la fila que le correspondía a cada uno. La cara de los pasajeros era indescriptible (decir que eran alemanes).
La chica no me dirigió la palabra durante varias semanas.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Viernes pasado. Salgo del curro y me quito la corbata. Marcos (alias "El Asturiano") dice de quedar esa noche a pillarnosla. Yo acojonao por las vivencias que se contaba el menda accedo solo para comprobar lo que puede suceder cuando dos personas, con capacidad para atraer los marrones con tanta fuerza, se juntan.
--------------------------------------------------------------------------------------
11:00 Entro en la kely del Asturiano, y ya hay como dos o tres becerros mas del curro, uno de ellos obligando a un koala de peluche a practicarle una felacion. El asturiano me indica donde esta el absolut, el ballantines, la cola y el limon y sigue liando petas.
Voy a echarme hielos a la nevera. No hay. Me hecho un flash de limon entero. El cubata esta de puta madre de rico.
Vemos la peli de: "la loca historia de las galaxias".
Uno se emociona, se cala la olla express, y como no ve una mierda mientras hace el anormal, se ostia con la olla contra un tabique que da a la casa de al lado, de la que emerge una exclamacion que yo entendi como : ¡HIJOS DE PUTA!
Al minuto suena el timbre, y esta en la puerta lo que se dice un señor iberico de pelo en pecho, con cara de pocos amigos. Abro la puerta con la botella de ballantines en una mano y la de absolut en la otra(no recuerdo con que abri la puerta) y le digo al projimo: Tu que bebes?
y el tio: Whisky cuando se puede...
Yo: pues padentro.
Y sin mas ni mas se mete en kely se sienta en el sofa y nos echamos unas risas. Resulta que el colega es taxista, y se nos cuenta unas historias de cojones.
Ya tarde, nos vamos con el pedo a otra parte. El taxista nos dice que la proxima que organicemos que le llamemos.
Cojemos justo el ultimo metro de la linea 5 pa ir a alonso. Nos sentamos delante de dos palomos que van sobaos. Me dio por coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la mano de uno de ellos y colocarla en el paquete del otro. Quedo bastante bien porque el otro tenia la boca abierta, asi como en extasis.
Segun salimos del metro nos encontramos una botella de coca cola sin etiqueta y llena. Empezamos a pegarle patadas jugando al futbol(si a lo que haciamos se le puede llamar asin). Uno que es un bestia le calza un patadon tremendo, producto de lo cual la botella se eleva, rozando con furia la oreja de un tio que iba delante, que empieza a chillar y a dar botes con la mano donde la citada oreja. Uno que iba con el chilla "Que se la han arrancaaaaaaaaaao!!" al ver el hilillo de sagre que le salia, y se gira hacia nosotros, que ya habiamos salido corriendo durante 10 metros que fue lo maximo que pudimos debido a la risa.
Nos vamos al parque de la alesa, y vemos unos alternativos de esos jugando con la pelotita de arroz. Nos sentamos con mas priva que habiamos comprao en unos chinos, y seguimos bebiendo...
La pelotita esa cae cerca de uno de nosotros que no se si a mala leche o sin querer, en lugar de la pelota les lanza con fuerza una piedra que habia al lado. Uno que llevaba rastas, cometio el error de recibirla como los hombres, es decir, con el pecho, con lo cual, evidentemente emitio un sonoro "ploc!" y despues un "UNNNNNNGGHH" cuando se retorcia y agachaba.
Teniamos las botellas a medio pimplar asique lo de correr no era una opcion, asique antes de que pasara nada "el asturiano" fue a una obra colindante y arranco un tablon de un palé a lo cual los alternativos respondieron recogiendo al rasta ese y marchandose entre improperios.
Hay trozos de la noche que no constan en mi memoria, pero si recuerdo que en cierto momento sucedio lo de siempre, no se porque me parecio una magnifica idea meterme un vaso cubata vacio en lo que viene a ser el paquete, y entrar asi a los bares... bueno, intentar entrar porque los porteros, de pura envidia no me dejaban. por supuesto, cuando me saque el vaso delante de uno de ellos su invitacion a abandonar la fila fue algo mas que inmediato...
Ya no me pasan cosas como las de antes... sera el café?
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11:00 Entro en la kely del Asturiano, y ya hay como dos o tres becerros mas del curro, uno de ellos obligando a un koala de peluche a practicarle una felacion. El asturiano me indica donde esta el absolut, el ballantines, la cola y el limon y sigue liando petas.
Voy a echarme hielos a la nevera. No hay. Me hecho un flash de limon entero. El cubata esta de puta madre de rico.
Vemos la peli de: "la loca historia de las galaxias".
Uno se emociona, se cala la olla express, y como no ve una mierda mientras hace el anormal, se ostia con la olla contra un tabique que da a la casa de al lado, de la que emerge una exclamacion que yo entendi como : ¡HIJOS DE PUTA!
Al minuto suena el timbre, y esta en la puerta lo que se dice un señor iberico de pelo en pecho, con cara de pocos amigos. Abro la puerta con la botella de ballantines en una mano y la de absolut en la otra(no recuerdo con que abri la puerta) y le digo al projimo: Tu que bebes?
y el tio: Whisky cuando se puede...
Yo: pues padentro.
Y sin mas ni mas se mete en kely se sienta en el sofa y nos echamos unas risas. Resulta que el colega es taxista, y se nos cuenta unas historias de cojones.
Ya tarde, nos vamos con el pedo a otra parte. El taxista nos dice que la proxima que organicemos que le llamemos.
Cojemos justo el ultimo metro de la linea 5 pa ir a alonso. Nos sentamos delante de dos palomos que van sobaos. Me dio por coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la mano de uno de ellos y colocarla en el paquete del otro. Quedo bastante bien porque el otro tenia la boca abierta, asi como en extasis.
Segun salimos del metro nos encontramos una botella de coca cola sin etiqueta y llena. Empezamos a pegarle patadas jugando al futbol(si a lo que haciamos se le puede llamar asin). Uno que es un bestia le calza un patadon tremendo, producto de lo cual la botella se eleva, rozando con furia la oreja de un tio que iba delante, que empieza a chillar y a dar botes con la mano donde la citada oreja. Uno que iba con el chilla "Que se la han arrancaaaaaaaaaao!!" al ver el hilillo de sagre que le salia, y se gira hacia nosotros, que ya habiamos salido corriendo durante 10 metros que fue lo maximo que pudimos debido a la risa.
Nos vamos al parque de la alesa, y vemos unos alternativos de esos jugando con la pelotita de arroz. Nos sentamos con mas priva que habiamos comprao en unos chinos, y seguimos bebiendo...
La pelotita esa cae cerca de uno de nosotros que no se si a mala leche o sin querer, en lugar de la pelota les lanza con fuerza una piedra que habia al lado. Uno que llevaba rastas, cometio el error de recibirla como los hombres, es decir, con el pecho, con lo cual, evidentemente emitio un sonoro "ploc!" y despues un "UNNNNNNGGHH" cuando se retorcia y agachaba.
Teniamos las botellas a medio pimplar asique lo de correr no era una opcion, asique antes de que pasara nada "el asturiano" fue a una obra colindante y arranco un tablon de un palé a lo cual los alternativos respondieron recogiendo al rasta ese y marchandose entre improperios.
Hay trozos de la noche que no constan en mi memoria, pero si recuerdo que en cierto momento sucedio lo de siempre, no se porque me parecio una magnifica idea meterme un vaso cubata vacio en lo que viene a ser el paquete, y entrar asi a los bares... bueno, intentar entrar porque los porteros, de pura envidia no me dejaban. por supuesto, cuando me saque el vaso delante de uno de ellos su invitacion a abandonar la fila fue algo mas que inmediato...
Ya no me pasan cosas como las de antes... sera el café?
Black Friday
Asiduo
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Cuanto añoraba tus historias, Benito.
:D :D :D :D
:D :D :D :D
James Moriarty
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por fin vuelve....si es cierto que se le ha echado de menos....
Un saludo Benito
Un saludo Benito
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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13:35 de la tarde. Paro con el coche ante una tienda de chinos.
Entro a comprar un flotador para mi abuela, que dice que le duelen las almorroides.
De muchos sera de sobra conocido, que yo conducia un seat 131 digamos... aderezado con un par de detalles que paso a recordar.
Color: rojo con raya en blanco como el coche d e starky y hach.
Cuatro antinieblas delanteros colocados en la parrilla del radiador.
Un embellecedor de Jaguar en el morro.
Suspension trasera mucho mas alta que la delantera.
Aleron trasero gigante del mismo color que la raya del coche.
Faldon de los paragolpes y las taloneras, de chapa nomal y corriente remachada y pintada.
Tubo escape agujereao pa alcanzar el sonido deseado.
Volante con pelo.
dados en el retrovisor.
Neon en el interior pegado al techo tamaño "fluorescente de aula de instituto"
Al entrar en la tienda vi algo que no podia faltar en el coche...
Una bola de discoteca que se instalaba en el techo, y la puta giraba...
DIOS, no podia ignorarla, estaba alli mirandome mientras pensaba "si me dejas aqui, soñaras conmigo el resto de tu vida..."
asique me la lleve junto a una chapa que ponia RICHARD a la que yo borre "RD" con tipes y lo sustitui por una "L" convirtiendola asi en un antirrobo, porque en vuestro barrio no se, pero en el mio ni dios toca un coche que ponga richar, richal, yerai o cualquier cosa parecida...
El caso es que puse la placa a la izda de la matricula trasera, y me sente sobre mis asientos de leopardo para instalar la bola.
Me costo un huevo que se quedara pegada al techo pero con unos pequeños tirafondos parecia que queria aguantar.
Ay misero de mi.
Dias despues hara cosa de un mes y medio iba yo con mi coche freak por la m-40 y desdichadamente pille un bache a la altura de la salida de "Avenida 25 de setiembre" llendo para san blas, lo cual facilito que debido al peso que habia colgado del techo(el neon "king size", un elvis tamaño "geyperman" y la bola esta que pesaba como su puta madre) se desprendio el plastico que cubre la chapa del techo, y me cayo sobre la cabeza tapandome la vision repentinamente.
Yo por supuesto no tenia ni puta idea de que coño habia pasado, porque no cabia en mi razonamiento que me cayera nada en la cabeza porque para eso estaba ahi el techo, asique crei que me habia quedado ciego derrepente mientras de fondo sonaba un chirrido y yo comenzaba a marearme.
Gracias a dios este susto enorme duro poco, porque al momento me eche las manos a la cara para tocarme los ojos como acto reflejo y me quite el plastico de la cabeza de un feliz tiron... felicidad que tambien duro poco porque segun pude ver la carretera me di cuenta de que el chirrido eran mis ruedas patinando y el mareo era porque el coche estaba haciendo trompos porque me habia dado con la mediana habiendo soltao el volante...
Sin mas ni mas en medio de ese cumulo de humo de rueda, cristales de mis ventanas rotos encima mia y trozos de mi coche saltando por todas partes me entro la risa, de puro nervio y no paro ni cuando unas personas vinieron a socorrerme.
El coche esta destrozao, aunque arrancar arrancaba. Yo no me hice ni un moraton ni un corte, ni nada, aunque los de la ambulancia tuvieron que atender a un señor que le dio un chungo al tener que esquivarme derrepente.
Entro a comprar un flotador para mi abuela, que dice que le duelen las almorroides.
De muchos sera de sobra conocido, que yo conducia un seat 131 digamos... aderezado con un par de detalles que paso a recordar.
Color: rojo con raya en blanco como el coche d e starky y hach.
Cuatro antinieblas delanteros colocados en la parrilla del radiador.
Un embellecedor de Jaguar en el morro.
Suspension trasera mucho mas alta que la delantera.
Aleron trasero gigante del mismo color que la raya del coche.
Faldon de los paragolpes y las taloneras, de chapa nomal y corriente remachada y pintada.
Tubo escape agujereao pa alcanzar el sonido deseado.
Volante con pelo.
dados en el retrovisor.
Neon en el interior pegado al techo tamaño "fluorescente de aula de instituto"
Al entrar en la tienda vi algo que no podia faltar en el coche...
Una bola de discoteca que se instalaba en el techo, y la puta giraba...
DIOS, no podia ignorarla, estaba alli mirandome mientras pensaba "si me dejas aqui, soñaras conmigo el resto de tu vida..."
asique me la lleve junto a una chapa que ponia RICHARD a la que yo borre "RD" con tipes y lo sustitui por una "L" convirtiendola asi en un antirrobo, porque en vuestro barrio no se, pero en el mio ni dios toca un coche que ponga richar, richal, yerai o cualquier cosa parecida...
El caso es que puse la placa a la izda de la matricula trasera, y me sente sobre mis asientos de leopardo para instalar la bola.
Me costo un huevo que se quedara pegada al techo pero con unos pequeños tirafondos parecia que queria aguantar.
Ay misero de mi.
Dias despues hara cosa de un mes y medio iba yo con mi coche freak por la m-40 y desdichadamente pille un bache a la altura de la salida de "Avenida 25 de setiembre" llendo para san blas, lo cual facilito que debido al peso que habia colgado del techo(el neon "king size", un elvis tamaño "geyperman" y la bola esta que pesaba como su puta madre) se desprendio el plastico que cubre la chapa del techo, y me cayo sobre la cabeza tapandome la vision repentinamente.
Yo por supuesto no tenia ni puta idea de que coño habia pasado, porque no cabia en mi razonamiento que me cayera nada en la cabeza porque para eso estaba ahi el techo, asique crei que me habia quedado ciego derrepente mientras de fondo sonaba un chirrido y yo comenzaba a marearme.
Gracias a dios este susto enorme duro poco, porque al momento me eche las manos a la cara para tocarme los ojos como acto reflejo y me quite el plastico de la cabeza de un feliz tiron... felicidad que tambien duro poco porque segun pude ver la carretera me di cuenta de que el chirrido eran mis ruedas patinando y el mareo era porque el coche estaba haciendo trompos porque me habia dado con la mediana habiendo soltao el volante...
Sin mas ni mas en medio de ese cumulo de humo de rueda, cristales de mis ventanas rotos encima mia y trozos de mi coche saltando por todas partes me entro la risa, de puro nervio y no paro ni cuando unas personas vinieron a socorrerme.
El coche esta destrozao, aunque arrancar arrancaba. Yo no me hice ni un moraton ni un corte, ni nada, aunque los de la ambulancia tuvieron que atender a un señor que le dio un chungo al tener que esquivarme derrepente.
calosgouzy
Asiduo
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Y tu abuela como sigue de sus hemorroides? me quedé esperando esa parte
Y tu abuela como sigue de sus hemorroides? me quedé esperando esa parte
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Hace años, yo pasaba las vacaciones en casa de mis tios, en alicante.
Hasta ahi todo bien, porque yo iba alli ya pasado el mes de junio que es temporada de hogueras. Yo en mi vida normal, habia visto petardos normales, que hacian un ruido normal, que tenian una mecha normal...
...pero un año, fui en hogueras...
Aquello no era normal, constantemente petardazos a mi alrededor, yo estaba como enloquecido por el olor de la polvora y solo queria volar cosas. Iba de tienda en tienda buscando petardos cada vez mas grandes(hay una llamada violeta, que esta en el barrio de venalua creo, que tiene unos petardos de flipar, por lo menos hace años). Llego un momento en el cual, flipado por mi afan destructivo, ya no solo buscaba por tamaños, sino que dentro de los mas tochos, me decantaba por aquel que tuviera la señal de peligro mas llamativa.
Aquel año volvi a casa triste, sabiendo que me dejaba algo atras, tenia que haber un petardo mas grande... y lo habia
y me mando mi tio una caja de ellos por navidad con el mensaje: "Disfrutalos con cuidao, y dile a tu madre que en el paquete solo iba el madelman, que ya sabes como es"
Y si, los iba a disfrutar... aunque lo del cuidao no me quedo tan claro, porque lo primero fue encender uno y tirarselo al richar, que al verlo apagao(porque esos petardos son para tirarlos con la mano, y como medida de seguridad tardan unos 6 segundos en explotar), lo miro con cierta curiosidad, y le dio una patada en plan "y esto?"
Para su desgracia, la patada coincidio con la enorme e inesperada detonacion del petardo, cuyos efectos pudimos ver con agrado una vez disipado el humo.
El richar estaba tirado en el suelo con la boca abierta, el dedo indice metido en la oreja derecha y la zapatilla del pie derecho hecha migas por la puntera y echando humo...
Aquella imagen nos recordó al coyote, y tardamos un rato largo en levantarnos del suelo de la risa.
Otro petardo lo aprovechamos mejor, e hicimos lo tipico: la papelera.
Estabamos en la puerta del instituto. Todo el mundo saliendo. Los malotillos y sus scooter de 50. Yo, el pitufo, el juancho, una lija, un petardo y una papelera "madrid limpio y verde" Aquel le deje encenderlo a juancho, que le hacia ilusion.
Juancho no era muy listo asique encendio primero el petardo y luego se puso a pensar como meterlo entre el soporte y la papelera.... total, que le pillo el toro y acabo tirandolo debajo de la motillo de un triste de estos "pelocenicero". cuando el petardo exploto, le quito al tio media moto, y 20 años de vida del susto.
Hasta ahi todo bien, porque yo iba alli ya pasado el mes de junio que es temporada de hogueras. Yo en mi vida normal, habia visto petardos normales, que hacian un ruido normal, que tenian una mecha normal...
...pero un año, fui en hogueras...
Aquello no era normal, constantemente petardazos a mi alrededor, yo estaba como enloquecido por el olor de la polvora y solo queria volar cosas. Iba de tienda en tienda buscando petardos cada vez mas grandes(hay una llamada violeta, que esta en el barrio de venalua creo, que tiene unos petardos de flipar, por lo menos hace años). Llego un momento en el cual, flipado por mi afan destructivo, ya no solo buscaba por tamaños, sino que dentro de los mas tochos, me decantaba por aquel que tuviera la señal de peligro mas llamativa.
Aquel año volvi a casa triste, sabiendo que me dejaba algo atras, tenia que haber un petardo mas grande... y lo habia
y me mando mi tio una caja de ellos por navidad con el mensaje: "Disfrutalos con cuidao, y dile a tu madre que en el paquete solo iba el madelman, que ya sabes como es"
Y si, los iba a disfrutar... aunque lo del cuidao no me quedo tan claro, porque lo primero fue encender uno y tirarselo al richar, que al verlo apagao(porque esos petardos son para tirarlos con la mano, y como medida de seguridad tardan unos 6 segundos en explotar), lo miro con cierta curiosidad, y le dio una patada en plan "y esto?"
Para su desgracia, la patada coincidio con la enorme e inesperada detonacion del petardo, cuyos efectos pudimos ver con agrado una vez disipado el humo.
El richar estaba tirado en el suelo con la boca abierta, el dedo indice metido en la oreja derecha y la zapatilla del pie derecho hecha migas por la puntera y echando humo...
Aquella imagen nos recordó al coyote, y tardamos un rato largo en levantarnos del suelo de la risa.
Otro petardo lo aprovechamos mejor, e hicimos lo tipico: la papelera.
Estabamos en la puerta del instituto. Todo el mundo saliendo. Los malotillos y sus scooter de 50. Yo, el pitufo, el juancho, una lija, un petardo y una papelera "madrid limpio y verde" Aquel le deje encenderlo a juancho, que le hacia ilusion.
Juancho no era muy listo asique encendio primero el petardo y luego se puso a pensar como meterlo entre el soporte y la papelera.... total, que le pillo el toro y acabo tirandolo debajo de la motillo de un triste de estos "pelocenicero". cuando el petardo exploto, le quito al tio media moto, y 20 años de vida del susto.
the magic bum
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Benito rebuznó:
tu colega es lo ke se puede denominar "hé4roe por accidente"
felicítalo sinceramente de mi parte...
