Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Silas
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Cuando tenia 14 años mas o menos mis amigos y yo ibamos a recoger las bolitas que no ardian en los fuegos artificiales al dia siguiente. Con un poco de suerte tambien encontrabamos mechas y cartuchos enteros.
Luego nos preparabamos unos pertardos caseros tremendos con el handicap añadido de que de un chisme de aquellos nunca te podias fiar.
Luego nos preparabamos unos pertardos caseros tremendos con el handicap añadido de que de un chisme de aquellos nunca te podias fiar.
pepi_juani
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Me cago en mi padre, lo que me he podido reir con el hilo. Benito, eres dios.
Bueno, esto me pasó hace un par de fines de semana...
Sali con unos colegas a hacer botellón, decir que está muy chungo el tema y que a los que optan por esta opción los hacinan en un descampado, como no nos apetecía la aglomeración nos fuimos a un sitio cerca de la catedral confiando en que no apareciera ningún pitufo... Esta es una zona de bares de tapas pijis, con terracitas y tal. Después de un par de horas de insultar a las clones de la baronessa tysen y una vez que acabamos con el negrita y el brugal nos acercamos a una terraza de éstas y cogimos un macetero enorme. Había que llevarlo entre dos, empezamos a andar y a un alemán se le ocurre gritar que qué hacíamos, en seguida, el portero se dió cuenta y salió detrás nuestra. Empezamos a correr y a uno de los que llevaban la maceta se le ocurre soltarla, el otro debido al peso se le cae de las manos, se rompe la cerámica y el cae encima. En vista de que el portero lo iba a coger paramos de correr y vamos hacia ellos. Cuando llegamos el tio este tenía cogido a mi colega de la chaqueta y lo estaba levantando, con el impulso de la carrera a un animal de los que iban conmigo se le ocurre lanzar una patada voladora, que entre el ciego que llevaba y su corpulencia lo que consiguió fue caer a escasos centímetros del portero, sin apenas rozarlo dando con las costillas en el suelo. Ahi a mi me dio por reir, cuando los demás estaban ya ahostiándo al tio este llegaron dos maderos de patrulla. Cuando ya se em estaba pasando el efecto del ron y me veia entre rejas, empiezan a pedirnos la documentación y resulta que el portero es rumano y que no tiene papeles. Resultado, al pringao lo meten en el coche y nosotros nos podemos ir de rositas...
Pero la noche no acabó ahi. Luego cuento lo que sigue...
Bueno, esto me pasó hace un par de fines de semana...
Sali con unos colegas a hacer botellón, decir que está muy chungo el tema y que a los que optan por esta opción los hacinan en un descampado, como no nos apetecía la aglomeración nos fuimos a un sitio cerca de la catedral confiando en que no apareciera ningún pitufo... Esta es una zona de bares de tapas pijis, con terracitas y tal. Después de un par de horas de insultar a las clones de la baronessa tysen y una vez que acabamos con el negrita y el brugal nos acercamos a una terraza de éstas y cogimos un macetero enorme. Había que llevarlo entre dos, empezamos a andar y a un alemán se le ocurre gritar que qué hacíamos, en seguida, el portero se dió cuenta y salió detrás nuestra. Empezamos a correr y a uno de los que llevaban la maceta se le ocurre soltarla, el otro debido al peso se le cae de las manos, se rompe la cerámica y el cae encima. En vista de que el portero lo iba a coger paramos de correr y vamos hacia ellos. Cuando llegamos el tio este tenía cogido a mi colega de la chaqueta y lo estaba levantando, con el impulso de la carrera a un animal de los que iban conmigo se le ocurre lanzar una patada voladora, que entre el ciego que llevaba y su corpulencia lo que consiguió fue caer a escasos centímetros del portero, sin apenas rozarlo dando con las costillas en el suelo. Ahi a mi me dio por reir, cuando los demás estaban ya ahostiándo al tio este llegaron dos maderos de patrulla. Cuando ya se em estaba pasando el efecto del ron y me veia entre rejas, empiezan a pedirnos la documentación y resulta que el portero es rumano y que no tiene papeles. Resultado, al pringao lo meten en el coche y nosotros nos podemos ir de rositas...
Pero la noche no acabó ahi. Luego cuento lo que sigue...
pepi_juani
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Bueno, ya he merendado.
Sigo con la misma noche.
Después del susto y todo eso decidimos llegarnos a unos chinos y comprar algo más de priva, ya que no estábamos en plan de entrar a ningún sitio. Nos pimplamos lo nuevo, y nos fuimos a una discoteca. Antes nos habíamos hecho amigos de un vagabundo, al que apodamos tortuga duende y que hacía flexiones con una mano para ganarse el alcohol que gustosamente le cedíamos.
Bueno, entramos en la disco y voy a pedirme una copa, dos de mis amigos vienen detrás mía y cuando estoy hablando con la camareta me doy cuenta que algo me salpica el zapato, miro y los dos hijos de puta están meando en la barra. Preveyendo movida procuro darles esquinazo, buscando al resto me encuentro con el gordo de la patada voladora siendo intimidado por un tio de los de 1.90 metrosexuales, tal es la rabia que me da que sin preguntar le suelto un empujón que casi cae de espaldas. Cuando ya se está a punto de liar veo que me coje alguien por la espalda, armo el brazo y cuando miro es otro amigo que estaba allí con su novia, me calmo, entonces me coje y me lleva para que no me meta en lios. Mi amigo es como el hermano bruto del primo del zumosol, por lo que el metrosexual se raja y se va.
Empiezo a hablar con la novia de mi amigo y, según me han contado después, yo no paraba de decirle que "mira que tetas tiene aquella", "joder que culo", "preséntamela", etc. La tia como me veía en plan baboso pensó que si me la presentaba al menos dejaría de darle la brasa.
Bueno, pues empecé a hablar con ella y después de mucho comerle la cabeza y casi violándola logro que de de un pico, corriendo me vuelvo y les digo a mi amigo este y a su novia "ME HA DAO UN PICO, HA SIDO ELLA, YO NO HE HECHO NADA". Claro, ellos que estaban pendientes de todo se descojonaban de la bola que les estaba metiendo. Bueno, sigo con la niña esta, consigo meterle lengua y tal y en lo que a mí me pareció un arrebato de pasión me rodea con los brazos y echa el cuerpo para atrás. Yo que no estaba muy en mis cabales pensé, "esta se me cae", así que miré alrededor mia y lo único que vi blando fue un sofá en el que habían sentadas dos pibas, aprovechando la inercia di una vuelta sobre mi mismo, a lo bisbal, con la niña en brazos y la tiré sobre el sofá. Lo que pasó fue que la hija de puta había bebido más que yo y se había desmayado. Pues fue dejarla caer y cuando todavía estaba en el aire lo primero que hice fue mirar a donde estaba mi amigo, como pidiendo ayuda, y me lo veo doblado meándose de la risa y a la novia igual. A mi me dio por reir y me olvidé de la tia, me acerqué a ellos y estuvimos casi cinco minutos sin parar de reir, cuando de pronto me digo "¿de que me rio? coño! la tia!" Volví al sofá y lo que había eran un grupo de niñas y dos porteros negros alrededor de ella dándole un vaso de agua. Me acojoné y ya me iba cuando la hija de puta de una de las amigas dice : "ESE ES! CABRON QUE HAS TIRADO A MI AMIGA Y NO HAS TENIDO COJONES DE VER QUE LE PASABA!" Yo cuando vi a treinta tias rabiosas mirándome y a dos porteros negros del tamaño de VOLVOS me puse blanco, giré y me metí entre la multitud intentando camuflarme al ritmo de BULERIA BULERIA. Ni que decir tiene que esa noche no volví a ver ni a los amigos con los que salí ni al otro con la chorba, me fui a casa tan rápido como pude...
Sigo con la misma noche.
Después del susto y todo eso decidimos llegarnos a unos chinos y comprar algo más de priva, ya que no estábamos en plan de entrar a ningún sitio. Nos pimplamos lo nuevo, y nos fuimos a una discoteca. Antes nos habíamos hecho amigos de un vagabundo, al que apodamos tortuga duende y que hacía flexiones con una mano para ganarse el alcohol que gustosamente le cedíamos.
Bueno, entramos en la disco y voy a pedirme una copa, dos de mis amigos vienen detrás mía y cuando estoy hablando con la camareta me doy cuenta que algo me salpica el zapato, miro y los dos hijos de puta están meando en la barra. Preveyendo movida procuro darles esquinazo, buscando al resto me encuentro con el gordo de la patada voladora siendo intimidado por un tio de los de 1.90 metrosexuales, tal es la rabia que me da que sin preguntar le suelto un empujón que casi cae de espaldas. Cuando ya se está a punto de liar veo que me coje alguien por la espalda, armo el brazo y cuando miro es otro amigo que estaba allí con su novia, me calmo, entonces me coje y me lleva para que no me meta en lios. Mi amigo es como el hermano bruto del primo del zumosol, por lo que el metrosexual se raja y se va.
Empiezo a hablar con la novia de mi amigo y, según me han contado después, yo no paraba de decirle que "mira que tetas tiene aquella", "joder que culo", "preséntamela", etc. La tia como me veía en plan baboso pensó que si me la presentaba al menos dejaría de darle la brasa.
Bueno, pues empecé a hablar con ella y después de mucho comerle la cabeza y casi violándola logro que de de un pico, corriendo me vuelvo y les digo a mi amigo este y a su novia "ME HA DAO UN PICO, HA SIDO ELLA, YO NO HE HECHO NADA". Claro, ellos que estaban pendientes de todo se descojonaban de la bola que les estaba metiendo. Bueno, sigo con la niña esta, consigo meterle lengua y tal y en lo que a mí me pareció un arrebato de pasión me rodea con los brazos y echa el cuerpo para atrás. Yo que no estaba muy en mis cabales pensé, "esta se me cae", así que miré alrededor mia y lo único que vi blando fue un sofá en el que habían sentadas dos pibas, aprovechando la inercia di una vuelta sobre mi mismo, a lo bisbal, con la niña en brazos y la tiré sobre el sofá. Lo que pasó fue que la hija de puta había bebido más que yo y se había desmayado. Pues fue dejarla caer y cuando todavía estaba en el aire lo primero que hice fue mirar a donde estaba mi amigo, como pidiendo ayuda, y me lo veo doblado meándose de la risa y a la novia igual. A mi me dio por reir y me olvidé de la tia, me acerqué a ellos y estuvimos casi cinco minutos sin parar de reir, cuando de pronto me digo "¿de que me rio? coño! la tia!" Volví al sofá y lo que había eran un grupo de niñas y dos porteros negros alrededor de ella dándole un vaso de agua. Me acojoné y ya me iba cuando la hija de puta de una de las amigas dice : "ESE ES! CABRON QUE HAS TIRADO A MI AMIGA Y NO HAS TENIDO COJONES DE VER QUE LE PASABA!" Yo cuando vi a treinta tias rabiosas mirándome y a dos porteros negros del tamaño de VOLVOS me puse blanco, giré y me metí entre la multitud intentando camuflarme al ritmo de BULERIA BULERIA. Ni que decir tiene que esa noche no volví a ver ni a los amigos con los que salí ni al otro con la chorba, me fui a casa tan rápido como pude...
James Moriarty
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Genial como siempre, maestro benito....
Sobre petardos puedo contar una; algo larga eso si..
Siendo chavalillo disfrutaba enormemente con toda clase de artefactos que produjeran incendios, explosiones y socabones. Y tambien por aquel entonces compartia esta aficion con mi primo Luis, mayor que yo y bastante mas cabron tambien.
Tras muchas hazañas cometidas, teniamos restringido cualquier tipo de petardo, explosivo o cosa que asustara (ya que la ultima "accion" habia consistido en tirar uno en la peluqueria cercana, acojonando a todas las clientas y obligando a la jefa a llamarnos de todo...) Rapidamente se lo conto a nuestras madres que tomaron justa venganza con sendas zapatillas(que nos molieron a ostias..vamos) por lo que teniamos dificil la adquisicion de material ya que Vicente(el kiosquero manco) tenia la orden de no vendernos nada que contuviera polvora.
Pero nosotros necesitabamos vengar una gran afrenta; mi primo Luis habia sido casi "linchado" en un partido de futbol-barrio(jugado fuera de casa")por unos mayores muy cabrones que le habian sacudido bien y habian tirado a una acequia como venganza final. Merecian la muerte por abusones y bastardos.
En un "Frutos-Secos"(ahora Chino-tiendas) cercano al colegio, consiguio una ristra de 12 petardos de 50 Ptas color naranja, con bandas negras estrechas (recuerdo que comentamos sobre si serian mas potentes que los normales, porque parecian "militares") y nos dispusimos a consumar la venganza.Esperamos casi un mes para cometarla.
Sabiamos que el sujeto cabecilla jugaba en un equipillo de futbol y que era de un barrio alejado; con lo cual llevaba su bicicleta (marca California, que eran la wapas por aquel entonces...)todos los domingos mañana al campo donde se jugaban los partidillos.
Esa mañana nos levantamos pronto (creo que los partidos empezaban a las nueve), cogimos las bicis y al llegar estuvimos esperando casi una hora. Cuando aparecio, esperamos a que empezara el partido y estudiamos la operacion durante unos minutos para conseguir acercanos a la bici y "adosar" los 12 petardos en una de las ruedas (que le joderia la goma y posiblemente la llanta). Al final decidimos meterlo en la mochila que por suerte, tenia colgada en el sillin (donde guardaba la ropa supongo). La provicencia quiso tambien, que la dejara apoyada en un murete bajo que servia como barrera en los fondos, para que no se escaparan los balones.
Corrimos como gamos para colocarnos detras del susudico murete que la servia de apoyo; aprovechando una jugada polemica en el porteria contraria y que nadie miraba hacia nosotros, di el aviso a mi primo; encendio la mecha que los unia (los 12 petardos) y apoyando el pecho en el murete los introdujo en la mochila por la solapa grande.
Echamos a correr como demonios, agachados tras el muro y a los 5 o 6 segundos escuchamos un tremendo "BOOOMMMMMMMM" enorme que nos asusto de cojones, pero no paramos de correr hasta las bicis, que manejamos como autenticos "Pericos Delgado" para abandonar la escena del crimen.
Reiamos nerviosamente, mezcla de placer por la venganza y miedo por lo cometido.
Nosotros guardamos el secreto celosamente, pero a los pocos dias un amigo nuestro del colegio que conocia al chaval, nos conto la version del Pijo-pollas.
Algun hijo de puta le habia jodido la bici en el campo de la Alameda(bueno..solo un cacho de sillin)
Lo peor es que habian metido un MEGAPETARDO en la mochila que tenia colgada en la bici para la ropa, el cual habia echo volar la mochila varios metros, desparamando todo el contenido.
Por añadidura tambien le habian habia jodido su carisimo chandal "Le coq Sportif" que le habia traido su tia de Paris.
Hasta llamaron a la policia que, tras examinar la mochila, dedujeron facilmente por el carton quemado y el olor a polvora, el artefacto en cuestion(En aquellos tiempos estaba muy delicada la cosa con ETA) era solo un petardo.
Pero nadie nos vio, y salimos indemnes de esta operacion.
Nosotros disfrutamos de nuestra vengaza y mantuvimos el secreto durante muchos años(que desvelamos en una cena de nochebuena, con el consiguiente cabreo familiar).
Eso sí; mi abuelo,que en paz descanse, nos dijo a solas y giñando un ojo: "¡¡Con dos cojones, zagales!!!".....
Sobre petardos puedo contar una; algo larga eso si..
Siendo chavalillo disfrutaba enormemente con toda clase de artefactos que produjeran incendios, explosiones y socabones. Y tambien por aquel entonces compartia esta aficion con mi primo Luis, mayor que yo y bastante mas cabron tambien.
Tras muchas hazañas cometidas, teniamos restringido cualquier tipo de petardo, explosivo o cosa que asustara (ya que la ultima "accion" habia consistido en tirar uno en la peluqueria cercana, acojonando a todas las clientas y obligando a la jefa a llamarnos de todo...) Rapidamente se lo conto a nuestras madres que tomaron justa venganza con sendas zapatillas(que nos molieron a ostias..vamos) por lo que teniamos dificil la adquisicion de material ya que Vicente(el kiosquero manco) tenia la orden de no vendernos nada que contuviera polvora.
Pero nosotros necesitabamos vengar una gran afrenta; mi primo Luis habia sido casi "linchado" en un partido de futbol-barrio(jugado fuera de casa")por unos mayores muy cabrones que le habian sacudido bien y habian tirado a una acequia como venganza final. Merecian la muerte por abusones y bastardos.
En un "Frutos-Secos"(ahora Chino-tiendas) cercano al colegio, consiguio una ristra de 12 petardos de 50 Ptas color naranja, con bandas negras estrechas (recuerdo que comentamos sobre si serian mas potentes que los normales, porque parecian "militares") y nos dispusimos a consumar la venganza.Esperamos casi un mes para cometarla.
Sabiamos que el sujeto cabecilla jugaba en un equipillo de futbol y que era de un barrio alejado; con lo cual llevaba su bicicleta (marca California, que eran la wapas por aquel entonces...)todos los domingos mañana al campo donde se jugaban los partidillos.
Esa mañana nos levantamos pronto (creo que los partidos empezaban a las nueve), cogimos las bicis y al llegar estuvimos esperando casi una hora. Cuando aparecio, esperamos a que empezara el partido y estudiamos la operacion durante unos minutos para conseguir acercanos a la bici y "adosar" los 12 petardos en una de las ruedas (que le joderia la goma y posiblemente la llanta). Al final decidimos meterlo en la mochila que por suerte, tenia colgada en el sillin (donde guardaba la ropa supongo). La provicencia quiso tambien, que la dejara apoyada en un murete bajo que servia como barrera en los fondos, para que no se escaparan los balones.
Corrimos como gamos para colocarnos detras del susudico murete que la servia de apoyo; aprovechando una jugada polemica en el porteria contraria y que nadie miraba hacia nosotros, di el aviso a mi primo; encendio la mecha que los unia (los 12 petardos) y apoyando el pecho en el murete los introdujo en la mochila por la solapa grande.
Echamos a correr como demonios, agachados tras el muro y a los 5 o 6 segundos escuchamos un tremendo "BOOOMMMMMMMM" enorme que nos asusto de cojones, pero no paramos de correr hasta las bicis, que manejamos como autenticos "Pericos Delgado" para abandonar la escena del crimen.
Reiamos nerviosamente, mezcla de placer por la venganza y miedo por lo cometido.
Nosotros guardamos el secreto celosamente, pero a los pocos dias un amigo nuestro del colegio que conocia al chaval, nos conto la version del Pijo-pollas.
Algun hijo de puta le habia jodido la bici en el campo de la Alameda(bueno..solo un cacho de sillin)
Lo peor es que habian metido un MEGAPETARDO en la mochila que tenia colgada en la bici para la ropa, el cual habia echo volar la mochila varios metros, desparamando todo el contenido.
Por añadidura tambien le habian habia jodido su carisimo chandal "Le coq Sportif" que le habia traido su tia de Paris.
Hasta llamaron a la policia que, tras examinar la mochila, dedujeron facilmente por el carton quemado y el olor a polvora, el artefacto en cuestion(En aquellos tiempos estaba muy delicada la cosa con ETA) era solo un petardo.
Pero nadie nos vio, y salimos indemnes de esta operacion.
Nosotros disfrutamos de nuestra vengaza y mantuvimos el secreto durante muchos años(que desvelamos en una cena de nochebuena, con el consiguiente cabreo familiar).
Eso sí; mi abuelo,que en paz descanse, nos dijo a solas y giñando un ojo: "¡¡Con dos cojones, zagales!!!".....
Forero del todo a cienLaCoMiDiTaa
Asiduo
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benito pone de mote a su amigo "el asturiano".... todo un derroche de originalidad
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Ahora con la historia esta de las navidades, me acabo de acordar de mi cochecito de pedales...
Yo cuando era un mico, unas navidades me regalaron por reyes un coche de estos con pedales y tal. Lo use mazo, pero enseguida se me empezo a quedar pequeño...
El caso es que un dia, cuando ya fisicamente a penas cabia en el coche, no podia usar los pedales y tal, asique se me ocurrio la feliz idea, de que , ya que yo no podia impulsarme, lo tendria que hacer la gravedad. Como suele suceder, a todos mis colegas les parecio una idea cojonuda ir a verme abrirme la cabeza contra cualquier cosa, asique se vinieron conmigo a buscar una cuesta lo suficientemente grande como para fliparlo.
Lo cierto a la vez que triste, es que en san blas no hay muchas cuestas gigantes como para pillar buena caña para nada, asique en mi proposito de batir el record de velocidad con un kart carente de motor me arrastro a seguir mas alla de lo comprensible, contemplando como buena la idea de tirarme por una ladera de una montaña de arena que estaba enfrente de la peineta, y que mediria unos 25 o 30 metros.
Mis amigos trataron de disuadirme, diciendome que me iba a pegar una leche de cojones y tal, pero en mi habitaba el frenesi y no estaba dispuesto a dar marcha atras, de modo que, como pude, me subi a la montaña por una ladera con el kart atao a la chepa.
Lo cierto es que yo carecia de conocimiento alguno de fisica, pero aun asi sabia que me iba a dar un ostion.
Me monte en el cochecito, apunte el morro pafuera, me santigüe y pabajo que fui...
Lo cierto es que en situaciones asi, ves pasar las cosas como muy despacio... porque yo observe con horror como mi bajada iba provocando tras de mi un alud de tierra que me perseguia, y como el cochecito se iba girando a la izquierda, tras perder una rueda de ese mismo lao. Al principio desconocia que era aquello rectangular que me esperaba al final del camino, luego crei que era una puerta que habian dejado tirada alli... pero cuando me meti dentro bajando las escaleras con mi cochecito, me di cuenta de que aquello en lo que habia entrado rompiendo la barrera del sonido era un registro de la compañia telefonica que alguien habia abierto. El ostiazo fue jocoso, pero mas jocoso fue el escuchar a mis amigos, tras disiparse la polvareda preguntarse Donde ha ido? Donde esta?
y que empezaran a buscarme en la montañita de tierra en que se habia convertido el alud al grito de "Benitoooooooo, hablanoooos" mientras otro le rebatia Gilipollas, que si abre la boca le entra arena
ya cuando sali del agujero aquel, despeinao, con el cochecito echo un 8 y sin 3 ruedas, y con el hueso del culo dolorido, como si fuera ortega lara saliendo del zulo, se empezaron a despollar de la risa, y a decirme que co esos pelos parecia "Beakman".
Vaya infancia
Yo cuando era un mico, unas navidades me regalaron por reyes un coche de estos con pedales y tal. Lo use mazo, pero enseguida se me empezo a quedar pequeño...
El caso es que un dia, cuando ya fisicamente a penas cabia en el coche, no podia usar los pedales y tal, asique se me ocurrio la feliz idea, de que , ya que yo no podia impulsarme, lo tendria que hacer la gravedad. Como suele suceder, a todos mis colegas les parecio una idea cojonuda ir a verme abrirme la cabeza contra cualquier cosa, asique se vinieron conmigo a buscar una cuesta lo suficientemente grande como para fliparlo.
Lo cierto a la vez que triste, es que en san blas no hay muchas cuestas gigantes como para pillar buena caña para nada, asique en mi proposito de batir el record de velocidad con un kart carente de motor me arrastro a seguir mas alla de lo comprensible, contemplando como buena la idea de tirarme por una ladera de una montaña de arena que estaba enfrente de la peineta, y que mediria unos 25 o 30 metros.
Mis amigos trataron de disuadirme, diciendome que me iba a pegar una leche de cojones y tal, pero en mi habitaba el frenesi y no estaba dispuesto a dar marcha atras, de modo que, como pude, me subi a la montaña por una ladera con el kart atao a la chepa.
Lo cierto es que yo carecia de conocimiento alguno de fisica, pero aun asi sabia que me iba a dar un ostion.
Me monte en el cochecito, apunte el morro pafuera, me santigüe y pabajo que fui...
Lo cierto es que en situaciones asi, ves pasar las cosas como muy despacio... porque yo observe con horror como mi bajada iba provocando tras de mi un alud de tierra que me perseguia, y como el cochecito se iba girando a la izquierda, tras perder una rueda de ese mismo lao. Al principio desconocia que era aquello rectangular que me esperaba al final del camino, luego crei que era una puerta que habian dejado tirada alli... pero cuando me meti dentro bajando las escaleras con mi cochecito, me di cuenta de que aquello en lo que habia entrado rompiendo la barrera del sonido era un registro de la compañia telefonica que alguien habia abierto. El ostiazo fue jocoso, pero mas jocoso fue el escuchar a mis amigos, tras disiparse la polvareda preguntarse Donde ha ido? Donde esta?
y que empezaran a buscarme en la montañita de tierra en que se habia convertido el alud al grito de "Benitoooooooo, hablanoooos" mientras otro le rebatia Gilipollas, que si abre la boca le entra arena
ya cuando sali del agujero aquel, despeinao, con el cochecito echo un 8 y sin 3 ruedas, y con el hueso del culo dolorido, como si fuera ortega lara saliendo del zulo, se empezaron a despollar de la risa, y a decirme que co esos pelos parecia "Beakman".
Vaya infancia
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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aqui esta el de la olla
https://foropl.com/viewtopic.php?p=...s&sid=fed53959f65e133613f1f36d7cd3c435#355253
https://foropl.com/viewtopic.php?p=...s&sid=fed53959f65e133613f1f36d7cd3c435#355253
Veterano
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Ayer si que me sucedio algo desconcertante...
Resultó que estabamos mi novia y yo en el coche haciendo flexiones tan panchos y como ya no hace tanto friji empezamos a sudar muchisimo...
Yo, como buen giliipollas que soy, me dije a mi mismo "abro una ventana, y san seacabó".
Para situaros en el contexto comentare que estaba aparcado en una polvera de las rosas que supuestamente esta a tomar por el culo de cualquier sitio, pero cual fue mi sorpresa al descubrir (tras escuchar un "Wao") a un señor barbudo con la cabeza metida en la ventanilla mirando mi culo "fluctuar".
El debio soltar el "Wao" sin coscarse, porque cuando me giré y grité "LAHOSTIA" el tio puso cara de velocidad y saco la cabeza antes que me diera tiempo a tirarle un peo a quemarropa...
La cuestión, esque al bajarme del coche de un salto, con los pantalones en los tobillos haciendo el pinguino y chillando "Comprate el playboy, serdo." me di cuenta de que algo me iluminaba.
"joder, los del coché deben de estar flipando" pensé, pero superando mi capacidad de asombro, contemplé absorto, tras subirme los pantalones, que aquel vehiculo estaba dotado de unas luces azules en el techo, no por tunning, sino porque era de los Municipales.
No se si por socarroneria o por la confusion con la frase: "vuelve dentro del coche, con la chavala" el policia que iba de copiloto, me soltó: "Anda chaval vuelve dentro de la chavala, antes de que te empure"
Resultó que estabamos mi novia y yo en el coche haciendo flexiones tan panchos y como ya no hace tanto friji empezamos a sudar muchisimo...
Yo, como buen giliipollas que soy, me dije a mi mismo "abro una ventana, y san seacabó".
Para situaros en el contexto comentare que estaba aparcado en una polvera de las rosas que supuestamente esta a tomar por el culo de cualquier sitio, pero cual fue mi sorpresa al descubrir (tras escuchar un "Wao") a un señor barbudo con la cabeza metida en la ventanilla mirando mi culo "fluctuar".
El debio soltar el "Wao" sin coscarse, porque cuando me giré y grité "LAHOSTIA" el tio puso cara de velocidad y saco la cabeza antes que me diera tiempo a tirarle un peo a quemarropa...
La cuestión, esque al bajarme del coche de un salto, con los pantalones en los tobillos haciendo el pinguino y chillando "Comprate el playboy, serdo." me di cuenta de que algo me iluminaba.
"joder, los del coché deben de estar flipando" pensé, pero superando mi capacidad de asombro, contemplé absorto, tras subirme los pantalones, que aquel vehiculo estaba dotado de unas luces azules en el techo, no por tunning, sino porque era de los Municipales.
No se si por socarroneria o por la confusion con la frase: "vuelve dentro del coche, con la chavala" el policia que iba de copiloto, me soltó: "Anda chaval vuelve dentro de la chavala, antes de que te empure"
Ar-C-Angel
Frikazo
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Benito rebuznó:
Eso es porque querian ver acabar la película.
Novato de mierda
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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He de decir que estas historias las conte en su momento en el foro del Ogame, al que muchos de vosotros no accedeis.
Sabiendo que a muchos de vosotros os pareceran una soberana mierda, procedo a pegarlas, para disfrute de quien le gusten.
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El año pasado, sobre estas fechas, en las que la mayoria de mis colegas andan estresaos con los examenes de la universidad(cosa que no deberia ser asi porque tienen todos mas años que el corán), se me ocurrio la feliz idea de montar una fiestecilla en mi casa.
He de confesar, que esa estupida idea me vino a la cabeza porque por aquella epoca, mi madre no se habia marchado de esta casa, dejandomela para mi uso y disfrute, asique como es habitual en estos casos, vino a mi cabeza la idea de una vorágine de cualquier tipo de vicio.
Llame a mi colega el enfermo y le dije: "me quedo solo 2 semanas y algo"...
ni siquiera me respondió.
A los dos minutos escuche un derrape, y sono mi telefonillo: "QUE NOS CIERRAN EL CARREFOUUUUUUR, BAJAAAAAAAAA" coñotú, el carrefur!
Cuando entramos con las pintas de ginchos y apestando a tabacazo el segurata nos miro con cara de "defcon 1, si cojen algo que no sea de los chunguitos, tirad a matar, pero lo chungo chungo, fue la cara de la cajera cuando vio los 8 barriles de de franziscaner, las 10 botellas de stolichnaya y las 15 de whiskys variados que llevabamos en el carro.
El Sabado, ya estaba todo el mundo avisado de que habia fiesta, y yo estaba desde las cinco de la tarde fumando petas, bebiendo birras y jugando a un juego que no se si era un juego o el reproductor de musica de la play, por que era taco de raro.
A eso de las 19:00 llego mi colega puchi, y solo pregunto dos cosas:
Hay cerveza fria?
hay alguien en el tigre?
Si, no.
al tigre con la birra.
A las 10 empezó ya a llegar mazo de banda. Colegas del modulo, de la universidad de mis colegas, sus pivas, las amigas de sus pivas, un vecino mio que me amenazo hace tiempo con tirar de la manta si no le invitaba a todas mis fiestas, etc...
Nos metimos en mi baño, con un botijo lleno de whisky, con un 6 papeles en la boquilla gorda, y yo succionando lo negro en la boquilla fina, con cara de mucho esfuerzo. Cuando me quise dar cuenta, no se veia una puta mierda en el baño, asique intente abrir la ventana, pero me redujeron entre varios para evitar que se perdiera humo.
Sono un ruido fortisimo, pero no logre darme cuenta de que coño habia sido, hasta que hize de Schwarzenagger en Terminator 2 saliendo del edificio ciberdine entre la niebla, y se disipo el humo.
Uno de los tios que habia evitado que abriera la ventana de MI baño, con el ajetreo, habia acabao fostiandose en la bañera y se habia quedao hecho un ovillo, con el culo en pompa e inconsciente, asique como no sabiamos quien era, aprovechamos esa coyuntura para hincharlo a patadas en el buyaque.
Como suele ser habitual en estas fiestas, todo dios acaba en las cocinas.
La imagen era sobrecojedora, habia un tio encendiendose un puro con mi vitroceramica, el puchi se habia atao un barril de franciscaner al pecho y bebia continuamente de el a traves de una goma del gas que aun no se donde encontro, habia un iluminao que se tiro 5 minutos mirando la luz de mi nevera abierta, dos tres tios, rodeando a un cuarto, que tenia un alfiler en la oreja, y los otros tres diciendole que "no hay webos a hacerte un pircin"(si que lo hizo, y se me llevo un dardo puesto en la oreja). Cuando llegue al salon me entro el despolle padre, uno se estaba liando un peta con unas ojas de mi ficus, para risa de otros espectadores, TODO el salon estaba lleno de vasos de plastico, y cuando digo todo incluyo, la tele, la play, los dvd y hasta las vitrinas y armarios e incluso floreros. Se turnaban para jugar al tekken 4 y al gran turismo 3 y yo gane una partida al tekken creyendome que estaba jugando al gran turismo.
pero lo chungo chungo, llego como siempre, con los "no hay huevos".
No hay huevos a pegarte un tiro en la pierna con la pistola perdigones... segundo agujero de la noche por hacer el tonto.
No hay huevos a mear por la terraza... he de decir, que mi terraza, da a un parque trasero, oscuro y frecuentado ocasionalmente por parejas para el terenguendengue. pues aquel dia con 8 tios meando por la terraza, alguno tenia que acertar, y supe que asi fue cuando escuche el oportuno "ME CAGO EN DIOS" varonil, tras el cual salio de entre las sombras una figura goteando, y mentandonos a la madre, asique ni cortos ni perezosos, le tiramos varias botellas de coca cola semivacias, un cenicero de "recuerdo de cuenca", una botella vacia de resoli de la misma procedencia, y hasta un cuchillo de untar manchado de sobrasada, con lo que dicho elemento emprendio la huida...
El salon de mi casa quedo bastante maltrecho, hasta tal punto que tuve que rascarlo con la espatula de quitar el hielo del cristal del coche para quitar el jodido huevo. Por eso mañana, cuando haga la 2ª fiesta pienso forrar todo el suelo de mi salon con ULE, EL ULE ES TU AMIGO.
Sabiendo que a muchos de vosotros os pareceran una soberana mierda, procedo a pegarlas, para disfrute de quien le gusten.
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El año pasado, sobre estas fechas, en las que la mayoria de mis colegas andan estresaos con los examenes de la universidad(cosa que no deberia ser asi porque tienen todos mas años que el corán), se me ocurrio la feliz idea de montar una fiestecilla en mi casa.
He de confesar, que esa estupida idea me vino a la cabeza porque por aquella epoca, mi madre no se habia marchado de esta casa, dejandomela para mi uso y disfrute, asique como es habitual en estos casos, vino a mi cabeza la idea de una vorágine de cualquier tipo de vicio.
Llame a mi colega el enfermo y le dije: "me quedo solo 2 semanas y algo"...
ni siquiera me respondió.
A los dos minutos escuche un derrape, y sono mi telefonillo: "QUE NOS CIERRAN EL CARREFOUUUUUUR, BAJAAAAAAAAA" coñotú, el carrefur!
Cuando entramos con las pintas de ginchos y apestando a tabacazo el segurata nos miro con cara de "defcon 1, si cojen algo que no sea de los chunguitos, tirad a matar, pero lo chungo chungo, fue la cara de la cajera cuando vio los 8 barriles de de franziscaner, las 10 botellas de stolichnaya y las 15 de whiskys variados que llevabamos en el carro.
El Sabado, ya estaba todo el mundo avisado de que habia fiesta, y yo estaba desde las cinco de la tarde fumando petas, bebiendo birras y jugando a un juego que no se si era un juego o el reproductor de musica de la play, por que era taco de raro.
A eso de las 19:00 llego mi colega puchi, y solo pregunto dos cosas:
Hay cerveza fria?
hay alguien en el tigre?
Si, no.
al tigre con la birra.
A las 10 empezó ya a llegar mazo de banda. Colegas del modulo, de la universidad de mis colegas, sus pivas, las amigas de sus pivas, un vecino mio que me amenazo hace tiempo con tirar de la manta si no le invitaba a todas mis fiestas, etc...
Nos metimos en mi baño, con un botijo lleno de whisky, con un 6 papeles en la boquilla gorda, y yo succionando lo negro en la boquilla fina, con cara de mucho esfuerzo. Cuando me quise dar cuenta, no se veia una puta mierda en el baño, asique intente abrir la ventana, pero me redujeron entre varios para evitar que se perdiera humo.
Sono un ruido fortisimo, pero no logre darme cuenta de que coño habia sido, hasta que hize de Schwarzenagger en Terminator 2 saliendo del edificio ciberdine entre la niebla, y se disipo el humo.
Uno de los tios que habia evitado que abriera la ventana de MI baño, con el ajetreo, habia acabao fostiandose en la bañera y se habia quedao hecho un ovillo, con el culo en pompa e inconsciente, asique como no sabiamos quien era, aprovechamos esa coyuntura para hincharlo a patadas en el buyaque.
Como suele ser habitual en estas fiestas, todo dios acaba en las cocinas.
La imagen era sobrecojedora, habia un tio encendiendose un puro con mi vitroceramica, el puchi se habia atao un barril de franciscaner al pecho y bebia continuamente de el a traves de una goma del gas que aun no se donde encontro, habia un iluminao que se tiro 5 minutos mirando la luz de mi nevera abierta, dos tres tios, rodeando a un cuarto, que tenia un alfiler en la oreja, y los otros tres diciendole que "no hay webos a hacerte un pircin"(si que lo hizo, y se me llevo un dardo puesto en la oreja). Cuando llegue al salon me entro el despolle padre, uno se estaba liando un peta con unas ojas de mi ficus, para risa de otros espectadores, TODO el salon estaba lleno de vasos de plastico, y cuando digo todo incluyo, la tele, la play, los dvd y hasta las vitrinas y armarios e incluso floreros. Se turnaban para jugar al tekken 4 y al gran turismo 3 y yo gane una partida al tekken creyendome que estaba jugando al gran turismo.
pero lo chungo chungo, llego como siempre, con los "no hay huevos".
No hay huevos a pegarte un tiro en la pierna con la pistola perdigones... segundo agujero de la noche por hacer el tonto.
No hay huevos a mear por la terraza... he de decir, que mi terraza, da a un parque trasero, oscuro y frecuentado ocasionalmente por parejas para el terenguendengue. pues aquel dia con 8 tios meando por la terraza, alguno tenia que acertar, y supe que asi fue cuando escuche el oportuno "ME CAGO EN DIOS" varonil, tras el cual salio de entre las sombras una figura goteando, y mentandonos a la madre, asique ni cortos ni perezosos, le tiramos varias botellas de coca cola semivacias, un cenicero de "recuerdo de cuenca", una botella vacia de resoli de la misma procedencia, y hasta un cuchillo de untar manchado de sobrasada, con lo que dicho elemento emprendio la huida...
El salon de mi casa quedo bastante maltrecho, hasta tal punto que tuve que rascarlo con la espatula de quitar el hielo del cristal del coche para quitar el jodido huevo. Por eso mañana, cuando haga la 2ª fiesta pienso forrar todo el suelo de mi salon con ULE, EL ULE ES TU AMIGO.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Esta historia sucedio hace bastante tiempo, pero la recuerdo como si fuera ayer. Eran esos dias en los que sin nada especial que celebrar, os juntais un monton de colegas que hacia tiempo que no veias y te pasas una noche de puta madre, pero que cuando te quieres dar cuenta se te va de las manos.
Estabamos en un bar de alonso, llamado bibadan, del cual ya he hablado en otros post de esta calaña. Ese dia nos habiamos juntado, sin saber el porque 25 colegas, entre gente de mi grupo de amigos, colegas del colegio etc... y para celebrar la coyuntura, nos empezamos a apretar cubatas a un ritmo inusual, porque yo bebo, si, pero normalmente mas despacito... el caso es que al enfermo, le dio por decir que ese dia tenia que doblar un colega mio que aguanta muchisimo comiendo y bebiendo(un dia salimos entre aplausos y vitores de los empleados de un buffet libre, porque puchi se comio practicamente hasta los cubiertos).
En este, su empeño, se puso a pedir rondas de chupitos, a cual mas asqueroso en cuanto a sabor, y cuando ibamos por la quinta ronda ya me di cuenta de que el peludo habia perdido el don del habla y empezaba a hallarse en una situacion de equilibrio inestable...
Desde esa imagen del peludo hundiendose en la oscuridad, y la de puchi con tres rodajas de limon en la boca tras ganar un concurso de chupitos de tequila en ese mismo bar, tengo una laguna que no he conseguido recuperar aun.
En ese momento nadie reparo en una situacion tensa, que a mi me salto todas las alarmas. El contrincante de puchi no estaba de acuerdo con el veredicto de la camarera, y pugnaba por quedarse el la barra libre del premio...
Conviene decir, que puchi mide alrededor de 1,96 y pesa algo asi como ciento y algo kilos, cosa que no pareció amedrentar al susodicho contrincante, que seguia tocando los cojones, hasta que llego a un punto de inflexión tan temido como esperado por todos, el tio le mete la mano en la boca a un puchi triunfal con los brazos en alto por el orgullo, y le saca los limones a las bravas al grito de "keshtoi habrando gontigo trongo".
Cuando vi que los brazos de puchi, bajaban de su posicion "victoria" violentamente, para acabar dandole dos ostiones simetricos tanto en el espacio como en el tiempo, en plan bud espencer al humillado interlocutor, se me saltaron las lagrimas de la risa, situacion que se prolongo cuando observé con posterioridad la cara de velocidad que se le habia quedado al jurel, y mas aun cuando me di cuenta que se le habian saltao las lagrimas.
Puchi, sin embargo, no dijo nada en un buen rato hasta que el tio volvio con tres o cuatro amigos a intentar sacar al puchi por el pescuezo, del bar.
cagon tooooo fue lo unico que le escuche decir dos segundos antes de pegarle un bocado en la mano al tio que lo tenia trincado y ahi ya si que si, se armo la marimorena. Tres o cuatro se liaron a darle al puchi, que no solo les dio a ellos, sino tambien a un par de chavales que pasaban por alli.
La parte chunga de la historia, esta en que al peludo, que estaba semi inconsciente apoyao en la pared, se le abrieron los ojos como platos, gritó: "PELEA!" y se tiro al boyo como cuando los del equipo A saltaban sobre los malos. Le cae a un tio en la espalda, el tio se revuelte, le suelta un mascao en los dientes, y el peludo roque tumbao en el futbolin. Ahi ya me encabrone y a la voz de "al peludo no toca nadie julai!" le apaque el cigarro en la colleja al mangarrian ese, que pego un chillido mirando al techo que hasta me asuste, asique no espere a que se diera la vuelta, y le plante un pinrel en el culo, y de un empujon lo mande de cabeza a la maquina de tabaco.
A todo esto, los veintipico que eramos estabamos liaos en una voragine de empujones de la que ya se habia contagiado todo el bar que ya era una ensalada de hostias y pillo hasta el chino que va vendiendo llaveros de luz. Yo ya vi que la locura se habia apoderado de todos nosotros asique en consonancia con la tectonica arrastrada que suelo llevar, aproveche la confusion, y con la ayuda del enfermo me lie a robar botellas de la barra como un desesperao, y a meterselas en la cazadora al peludo que aun estaba roque, para posteriormente sacarlo por la puerta, como sacaron a manolete.
Una vez en la calle, la pelea quedo mas o menos dispersa, y pudimos ir a los chinos a comprar hielo y refrescos para mezclarlos con las botellas que habiamos "obtenido" usando al peludo como recipiente, y estando en el parque de las alesas bebiendonolas, nos coscamos el enfermo y yo que habia un grupo cuantioso de pivas, asique con mi habitual verborrea etilica me dirijí presto a la conquista.
Yo ya estaba desaforao por completo, y ademas mas bruto que el algarrobo, asique les fui entrando sistematicamente a todas hasta que di con una que estaba tan borracha como yo y me dije "esta es la mia".
Me sente a su lado en el suelo y entre tiento y tiento se quedo sobada del colocon, asique... como decirlo... como no se iba a dar cuenta, cogi su mano, y... me hice tocamientos sucios con ella, para que cuando se rascara la nariz se acordara de mi...
De esa noche hay leyendas, que dicen que llevamos al peludo desde la 1:30 de la noche hasta las 8:00 de la mañana, cogido entre dos, en volandas.
El hermano de un colega me vio al dia siguiente en la calle y me dijo "oye, que coño hicisteis anoche, que iba en el coche con un colega, y me encontre a vuestro colega el puchi, de pie y andando mientras potaba"
Estabamos en un bar de alonso, llamado bibadan, del cual ya he hablado en otros post de esta calaña. Ese dia nos habiamos juntado, sin saber el porque 25 colegas, entre gente de mi grupo de amigos, colegas del colegio etc... y para celebrar la coyuntura, nos empezamos a apretar cubatas a un ritmo inusual, porque yo bebo, si, pero normalmente mas despacito... el caso es que al enfermo, le dio por decir que ese dia tenia que doblar un colega mio que aguanta muchisimo comiendo y bebiendo(un dia salimos entre aplausos y vitores de los empleados de un buffet libre, porque puchi se comio practicamente hasta los cubiertos).
En este, su empeño, se puso a pedir rondas de chupitos, a cual mas asqueroso en cuanto a sabor, y cuando ibamos por la quinta ronda ya me di cuenta de que el peludo habia perdido el don del habla y empezaba a hallarse en una situacion de equilibrio inestable...
Desde esa imagen del peludo hundiendose en la oscuridad, y la de puchi con tres rodajas de limon en la boca tras ganar un concurso de chupitos de tequila en ese mismo bar, tengo una laguna que no he conseguido recuperar aun.
En ese momento nadie reparo en una situacion tensa, que a mi me salto todas las alarmas. El contrincante de puchi no estaba de acuerdo con el veredicto de la camarera, y pugnaba por quedarse el la barra libre del premio...
Conviene decir, que puchi mide alrededor de 1,96 y pesa algo asi como ciento y algo kilos, cosa que no pareció amedrentar al susodicho contrincante, que seguia tocando los cojones, hasta que llego a un punto de inflexión tan temido como esperado por todos, el tio le mete la mano en la boca a un puchi triunfal con los brazos en alto por el orgullo, y le saca los limones a las bravas al grito de "keshtoi habrando gontigo trongo".
Cuando vi que los brazos de puchi, bajaban de su posicion "victoria" violentamente, para acabar dandole dos ostiones simetricos tanto en el espacio como en el tiempo, en plan bud espencer al humillado interlocutor, se me saltaron las lagrimas de la risa, situacion que se prolongo cuando observé con posterioridad la cara de velocidad que se le habia quedado al jurel, y mas aun cuando me di cuenta que se le habian saltao las lagrimas.
Puchi, sin embargo, no dijo nada en un buen rato hasta que el tio volvio con tres o cuatro amigos a intentar sacar al puchi por el pescuezo, del bar.
cagon tooooo fue lo unico que le escuche decir dos segundos antes de pegarle un bocado en la mano al tio que lo tenia trincado y ahi ya si que si, se armo la marimorena. Tres o cuatro se liaron a darle al puchi, que no solo les dio a ellos, sino tambien a un par de chavales que pasaban por alli.
La parte chunga de la historia, esta en que al peludo, que estaba semi inconsciente apoyao en la pared, se le abrieron los ojos como platos, gritó: "PELEA!" y se tiro al boyo como cuando los del equipo A saltaban sobre los malos. Le cae a un tio en la espalda, el tio se revuelte, le suelta un mascao en los dientes, y el peludo roque tumbao en el futbolin. Ahi ya me encabrone y a la voz de "al peludo no toca nadie julai!" le apaque el cigarro en la colleja al mangarrian ese, que pego un chillido mirando al techo que hasta me asuste, asique no espere a que se diera la vuelta, y le plante un pinrel en el culo, y de un empujon lo mande de cabeza a la maquina de tabaco.
A todo esto, los veintipico que eramos estabamos liaos en una voragine de empujones de la que ya se habia contagiado todo el bar que ya era una ensalada de hostias y pillo hasta el chino que va vendiendo llaveros de luz. Yo ya vi que la locura se habia apoderado de todos nosotros asique en consonancia con la tectonica arrastrada que suelo llevar, aproveche la confusion, y con la ayuda del enfermo me lie a robar botellas de la barra como un desesperao, y a meterselas en la cazadora al peludo que aun estaba roque, para posteriormente sacarlo por la puerta, como sacaron a manolete.
Una vez en la calle, la pelea quedo mas o menos dispersa, y pudimos ir a los chinos a comprar hielo y refrescos para mezclarlos con las botellas que habiamos "obtenido" usando al peludo como recipiente, y estando en el parque de las alesas bebiendonolas, nos coscamos el enfermo y yo que habia un grupo cuantioso de pivas, asique con mi habitual verborrea etilica me dirijí presto a la conquista.
Yo ya estaba desaforao por completo, y ademas mas bruto que el algarrobo, asique les fui entrando sistematicamente a todas hasta que di con una que estaba tan borracha como yo y me dije "esta es la mia".
Me sente a su lado en el suelo y entre tiento y tiento se quedo sobada del colocon, asique... como decirlo... como no se iba a dar cuenta, cogi su mano, y... me hice tocamientos sucios con ella, para que cuando se rascara la nariz se acordara de mi...
De esa noche hay leyendas, que dicen que llevamos al peludo desde la 1:30 de la noche hasta las 8:00 de la mañana, cogido entre dos, en volandas.
El hermano de un colega me vio al dia siguiente en la calle y me dijo "oye, que coño hicisteis anoche, que iba en el coche con un colega, y me encontre a vuestro colega el puchi, de pie y andando mientras potaba"
