El_Pouto_Topo
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Cuenta mas fiestas, esta guapo.
Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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recuerdo que un dia estabamos en casa de un chaval que conocia yo del instituto, que se llamaba julian, pero le llamabamos "HOOLIGAN", que por cierto, para los que hayais visto fotos de esojj, se parecia bastante, y tambien era bastante freak pese a su cara de empanao.
El tio se pasaba las horas pensando cosas como: "pegaso le meteria una curra a Superman, y el caballero del cisne?" cosa que yo siempre cortaba espetando un seco "Ni puta idea, pero Vegeta les parte la boca a todos aunque vengan en manifa".
El caso es que el padre, tenia una pedazo de habitación tremenda, montada en plan bricomaniaco-psico_killer, porque tenia herramientas normales, pero tambien un hacha "para cuando se iba al campo", una motosierra, una radial...
Pues ese dia yo estaba agitado, HOOLIGAN nos explicaba para que se usaba cada herramienda, que su padre no las usaba nunca. Yo como es habitual cuando algo chungo va a pasar, me encontraba agitado, como nervioso pero a la vez euforico.
La cuestion es que antonio, pillo la radial y la empezo a examinar cuidadosamente, cuando yo le dije a HOOLIGAN, "eh tio, tienes un mechero? esque el mio no va", pero como hooligan estaba pensando en pegaso y superman, no se le ocurrio nada mejor que decirme "Si te vale el soplete, lo tienes ahi" y yo "si si, me vale, me vale"
he de comentar que yo en mi puta vida habia encendido un soplete, asique pensaba que dandole a un boton o algo se encenderia solo... yo venga a abrir el gas(o lo que fuera que echaba eso) cerrarlo, darle a una palanquita, a otra, una ruedecita... y ya por fin se me ocurrió darle un chispazo con la piedra de mi mechero. He de recordaros que hasta entonces yo nunca habia encendido un soplete en mi vida, por lo cual desconocia el tamaño que podian alcanzar las llamas, cuando derrepente, uno de los chispazos le dio leña a aquello, que pego un fogonazo del copon que a mi me socarro los pelos de los dos brazos y parte del flequillo. Por supuesto, yo no solte el piti, y pasado el susto lo arrime al llamaron y me lo encendi... pero claro, yo no habia caido en la cuenta de que estaba a menos de 10 cm de antonio, que seguia examinando absorto aquella radial, cuando aquello pego el pepinazo, asique ni me di cuenta de la movida hasta que ya veo a hooligan que viene con cara de horror hacia mi (o eso me pensaba yo) chillando "PERO APAGALÉ, PERO APAGALÉ!!!!"
me di la vuelta y lo vi, la cabeza de antonio estaba ardiendo como una tea y el no se habia dado cuenta, hasta que hooligan llegó, y le empezó a meter manotazos para apagarle. El, como es evidente noto el calor de las llamas al aplastarle el hooligan el pelo contra el cuero cabelludo, asique dio un chillido y empezo a correr por la habitacion con la radial en una mano y la otra dandose ostias el solo en la cabeza y hooligan detras con un trapo diciendole "QUIETOOOO QUIETOOOO". Yo, me hallaba consternado por tal vision, asique de puro nervio me broto una risa histerica mientras manipulaba el soplete para tratar de apagarlo y ayudar a mis amigos, pero con las lagrimas de la risa no habia manera. ya le cerre la llave de paso, o lo que fuera aquello, pero hooligan habia apagado ya a antonio, que habia sufrido un radical cambio de look, y echaba humo... ironia de la vida, porque el que estaba fumando era yo...(esta broma no le gusto mucho en aquel momento, pero años despues ya le hace cierta gracia).
HOOLIGAN me echo de su casa, y juro que jamas me permitiria volver a entrar. Antonio dejó de hablarme algun tiempo, y a partir de que comentara a nuestros amigos el porque empezaron a cantarle "carros de fuego" siempre que le recibian.
Yo aun asi no deje de fumar, y poco despues tentado por la curiosidad le pegue fuego a otra persona en el pelo, pero esta vez aposta.
No useis gomina, arde de la ostia...
El tio se pasaba las horas pensando cosas como: "pegaso le meteria una curra a Superman, y el caballero del cisne?" cosa que yo siempre cortaba espetando un seco "Ni puta idea, pero Vegeta les parte la boca a todos aunque vengan en manifa".
El caso es que el padre, tenia una pedazo de habitación tremenda, montada en plan bricomaniaco-psico_killer, porque tenia herramientas normales, pero tambien un hacha "para cuando se iba al campo", una motosierra, una radial...
Pues ese dia yo estaba agitado, HOOLIGAN nos explicaba para que se usaba cada herramienda, que su padre no las usaba nunca. Yo como es habitual cuando algo chungo va a pasar, me encontraba agitado, como nervioso pero a la vez euforico.
La cuestion es que antonio, pillo la radial y la empezo a examinar cuidadosamente, cuando yo le dije a HOOLIGAN, "eh tio, tienes un mechero? esque el mio no va", pero como hooligan estaba pensando en pegaso y superman, no se le ocurrio nada mejor que decirme "Si te vale el soplete, lo tienes ahi" y yo "si si, me vale, me vale"
he de comentar que yo en mi puta vida habia encendido un soplete, asique pensaba que dandole a un boton o algo se encenderia solo... yo venga a abrir el gas(o lo que fuera que echaba eso) cerrarlo, darle a una palanquita, a otra, una ruedecita... y ya por fin se me ocurrió darle un chispazo con la piedra de mi mechero. He de recordaros que hasta entonces yo nunca habia encendido un soplete en mi vida, por lo cual desconocia el tamaño que podian alcanzar las llamas, cuando derrepente, uno de los chispazos le dio leña a aquello, que pego un fogonazo del copon que a mi me socarro los pelos de los dos brazos y parte del flequillo. Por supuesto, yo no solte el piti, y pasado el susto lo arrime al llamaron y me lo encendi... pero claro, yo no habia caido en la cuenta de que estaba a menos de 10 cm de antonio, que seguia examinando absorto aquella radial, cuando aquello pego el pepinazo, asique ni me di cuenta de la movida hasta que ya veo a hooligan que viene con cara de horror hacia mi (o eso me pensaba yo) chillando "PERO APAGALÉ, PERO APAGALÉ!!!!"
me di la vuelta y lo vi, la cabeza de antonio estaba ardiendo como una tea y el no se habia dado cuenta, hasta que hooligan llegó, y le empezó a meter manotazos para apagarle. El, como es evidente noto el calor de las llamas al aplastarle el hooligan el pelo contra el cuero cabelludo, asique dio un chillido y empezo a correr por la habitacion con la radial en una mano y la otra dandose ostias el solo en la cabeza y hooligan detras con un trapo diciendole "QUIETOOOO QUIETOOOO". Yo, me hallaba consternado por tal vision, asique de puro nervio me broto una risa histerica mientras manipulaba el soplete para tratar de apagarlo y ayudar a mis amigos, pero con las lagrimas de la risa no habia manera. ya le cerre la llave de paso, o lo que fuera aquello, pero hooligan habia apagado ya a antonio, que habia sufrido un radical cambio de look, y echaba humo... ironia de la vida, porque el que estaba fumando era yo...(esta broma no le gusto mucho en aquel momento, pero años despues ya le hace cierta gracia).
HOOLIGAN me echo de su casa, y juro que jamas me permitiria volver a entrar. Antonio dejó de hablarme algun tiempo, y a partir de que comentara a nuestros amigos el porque empezaron a cantarle "carros de fuego" siempre que le recibian.
Yo aun asi no deje de fumar, y poco despues tentado por la curiosidad le pegue fuego a otra persona en el pelo, pero esta vez aposta.
No useis gomina, arde de la ostia...
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Era una noche de "sosiego y calma" como dicen en Demolition man.
yo estaba en mi casa, y no pensaba salir. Es mas, mi planning de la noche era, tomarme unas birras, mientras jugaba a la play y me fumaba unos flais. Cagar leyendome un mortadelo, hacerme unas pajillas con mis nuevos videos "cum on her face" e irme a sobar despues de postear un rato en PL.
Sono mi movil. Mi colega toni, exacerbado completamente, me dice que ha quedado con unas tias, para liarse el y otro colega nuestro. Yo, le digo que, como el ya sabia, no me apetecia salir, pero resulta que las tias iban tres, y decian que si la amiga no le daban caña, que no iban ninguna... de manera que accedi.
Jamas debi haber cogido la pastilla roja... porque no quedarme en mi casa y despertarme al dia siguiente en mi cama? por que soy gilipollas.
El caso es que me planto a las 12:00 en torreuropa, y mi colega, que me ve bajar del coche, se toca el reloj para indicarme que llego media hora tarde. Las tias estaban ya con cara de pocos amigos, pero la "suelta"(es decir, la que me tenia que pinchar yo por la gloria de mis compañeros) le dio un alegron al verme, por que yo, no es por nada, pero parezco un nene bueno y entrañable(preguntarle a nako que me ha visto la cara).
Yo veo a la tia, y respiro mas o menos tranquilo... era normal.
pasado un rato de bailoteo, besuqueo y toqueteo en torreuropa, menciono que yo estoy solo en casa, y todos deciden terminar la noche alli...
"bueno, por lo menos follo" pense yo iluso de mi...
cojo el coche, y como eramos seis, uno de mis colegas le propuso a la tia que se estaba liando de meterse los dos en mi maletero(he de decir que mi coche es un nissan primera 2.2 gt y cabian perfectamente), ella accede, y palla que van los dos. A mitad de trayecto, me doy cuenta de que la parejita de atras se esta enrollando en plan sucio, y mi colega le esta haciendo una citologia en toda regla a la tipa. Mi rollo se calienta, y me empieza a tocar el nabo... "esto esta rodao, le via perforar un pulmon a pollazos en cuanto lleguemos a kely".
Castellana pabajo hasta avda coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la calle que sube a avda de america, etc... y en ese trayecto, con el calenton de que la tia ya me la iba pelando, y estaba a punto de comerme el nabo( se estaba haciendo una coleta), voy yo y me salto un semaforo delante de unos municipales... los cabrones no dieron las luces de emergencia para pararme, asique me cosque cuando me adelantaron.
Yo guardandome la poya a toda ostia, los de atras poniendo cara de circunstancia...
"caballero, se ha dado cuenta de que se ha saltado usté un semaforo?"
si perdonemua, esque si freno me endiña el de atras, etc
cuando ya pensaba que me habia liao de la multa:
A) por saltarme el semaforo
B) por ir seis en el coche
Oigo unos gritos que provenian de mi maletero
AAAH, AAAH, ASI, ASI, JUSTO AHIIIII, MAS RAPIDO, MAS RAPIDO!!!!...
....me cago en dios....
Al madero se le quedaron los ojos como platos, viendo que todos teniamos el buzon cerrado y oia voces, cuando ya por fin cayo en la cuenta y espeto seriamente: "abra el maletero", cosa que hice sin rechistar puesto que ya tenia asumido que me iban a empapelar... pero cual fue mi sorpresa, cuando al abrir el maletero, me encuentro a mi colega el toni, marcandose un 69 con la magra aquella, que solo se sacaba la polla del otro de la boca periodicamente para decir "COME, COME", y mi colega haciendo servir de almohada una lata de aceite "MOTUL", por lo cual, al madero y a mi nos entro un ataque de risa histerica, que a el se le cayo la linterna.
Gracias a dios, el madero, lo unico que pudo decir tras recoger la linterna y con gran dificultad, fue "que cojan un taxi los del asiento de atras que estos van ocupaos"
Desde aquella noche, no he vuelto a mirar mi maletero de la forma inocente que lo miraba antes, aunque se compensa porque de vez en cuando, huelo mi cargador de cds en busca de aromas exoticos, dado que fue alli donde la tipa deposito sus empapadas bragas...
yo estaba en mi casa, y no pensaba salir. Es mas, mi planning de la noche era, tomarme unas birras, mientras jugaba a la play y me fumaba unos flais. Cagar leyendome un mortadelo, hacerme unas pajillas con mis nuevos videos "cum on her face" e irme a sobar despues de postear un rato en PL.
Sono mi movil. Mi colega toni, exacerbado completamente, me dice que ha quedado con unas tias, para liarse el y otro colega nuestro. Yo, le digo que, como el ya sabia, no me apetecia salir, pero resulta que las tias iban tres, y decian que si la amiga no le daban caña, que no iban ninguna... de manera que accedi.
Jamas debi haber cogido la pastilla roja... porque no quedarme en mi casa y despertarme al dia siguiente en mi cama? por que soy gilipollas.
El caso es que me planto a las 12:00 en torreuropa, y mi colega, que me ve bajar del coche, se toca el reloj para indicarme que llego media hora tarde. Las tias estaban ya con cara de pocos amigos, pero la "suelta"(es decir, la que me tenia que pinchar yo por la gloria de mis compañeros) le dio un alegron al verme, por que yo, no es por nada, pero parezco un nene bueno y entrañable(preguntarle a nako que me ha visto la cara).
Yo veo a la tia, y respiro mas o menos tranquilo... era normal.
pasado un rato de bailoteo, besuqueo y toqueteo en torreuropa, menciono que yo estoy solo en casa, y todos deciden terminar la noche alli...
"bueno, por lo menos follo" pense yo iluso de mi...
cojo el coche, y como eramos seis, uno de mis colegas le propuso a la tia que se estaba liando de meterse los dos en mi maletero(he de decir que mi coche es un nissan primera 2.2 gt y cabian perfectamente), ella accede, y palla que van los dos. A mitad de trayecto, me doy cuenta de que la parejita de atras se esta enrollando en plan sucio, y mi colega le esta haciendo una citologia en toda regla a la tipa. Mi rollo se calienta, y me empieza a tocar el nabo... "esto esta rodao, le via perforar un pulmon a pollazos en cuanto lleguemos a kely".
Castellana pabajo hasta avda coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la calle que sube a avda de america, etc... y en ese trayecto, con el calenton de que la tia ya me la iba pelando, y estaba a punto de comerme el nabo( se estaba haciendo una coleta), voy yo y me salto un semaforo delante de unos municipales... los cabrones no dieron las luces de emergencia para pararme, asique me cosque cuando me adelantaron.
Yo guardandome la poya a toda ostia, los de atras poniendo cara de circunstancia...
"caballero, se ha dado cuenta de que se ha saltado usté un semaforo?"
si perdonemua, esque si freno me endiña el de atras, etc
cuando ya pensaba que me habia liao de la multa:
A) por saltarme el semaforo
B) por ir seis en el coche
Oigo unos gritos que provenian de mi maletero
AAAH, AAAH, ASI, ASI, JUSTO AHIIIII, MAS RAPIDO, MAS RAPIDO!!!!...
....me cago en dios....
Al madero se le quedaron los ojos como platos, viendo que todos teniamos el buzon cerrado y oia voces, cuando ya por fin cayo en la cuenta y espeto seriamente: "abra el maletero", cosa que hice sin rechistar puesto que ya tenia asumido que me iban a empapelar... pero cual fue mi sorpresa, cuando al abrir el maletero, me encuentro a mi colega el toni, marcandose un 69 con la magra aquella, que solo se sacaba la polla del otro de la boca periodicamente para decir "COME, COME", y mi colega haciendo servir de almohada una lata de aceite "MOTUL", por lo cual, al madero y a mi nos entro un ataque de risa histerica, que a el se le cayo la linterna.
Gracias a dios, el madero, lo unico que pudo decir tras recoger la linterna y con gran dificultad, fue "que cojan un taxi los del asiento de atras que estos van ocupaos"
Desde aquella noche, no he vuelto a mirar mi maletero de la forma inocente que lo miraba antes, aunque se compensa porque de vez en cuando, huelo mi cargador de cds en busca de aromas exoticos, dado que fue alli donde la tipa deposito sus empapadas bragas...
malvedades
Forero del todo a cien
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benito eres un puto crack
El_Pouto_Topo
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Son historias muy entretenidas, pero simepre tu eres el que mola. Cuenta alguna en la que molen mas tus amigos.
Clásico
A
Alekos
Guest
hacía mucho mucho tiempo que no me reía así con un relato escrito en inet. joder que descojone con el soplete y el madero del maletero.
Gracias por ponerlo ahi espero más.
Gracias por ponerlo ahi espero más.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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va, que no se diga...El Pouto Topo rebuznó:
Como se puede figurar ud, yo y otros muchos de niños, eramos unos gafirulenses, camisa a cuadros y pantalonpana, a los que los gamberros de clase le untaban a collejas sin pundonor alguno para hacerse los machitos. Toda nuestra vida estudiantil se vio marcada en mayor o menor medida por el trato de estos cabroncetes enpendientados, montados sobre typhoons, etc...
la historia esta, en que empezaron a pasar cosas raras en mi clase. El tipo que mas chungo era se presento a delegado, para perder tiempo yendo a por tizas, fluorescentes, cebadores y borradores. Era el encargado de, cuando se jodia una luz, quitar el fluorescente y sustituirlo junto con el cebador, por unos nuevos...
Como por aquellos tiempos, eramos todos bastante micos, el tio se tenia que subir a una mesa y luego a una silla sobre aquella mesa para llegar al techo, hasta que repentinamente, un dia, la mesa que usaba para ello semanalmente, carecia de tornillo alguno en el tablero, con lo cual, al subir no, pero al ir a bajarse, la inclino ligeramente, y aquello se desmonto, provocando que "quique" hiciera un triple mortal carpado, consiguiendo una verticalidad encomiable cuando su cabeza tomo contacto con el suelo(sin soltar el fluorescente el cual explosiono estrepitosamente al tomar contacto con el terrazo del suelo)
Otro dia, uno de los "chungos" estos, se calzo el plumas antibalas de turno, y salio por la puerta... acto seguido escuchamos unos gritos desgarradores y cuando nos giramos, observamos al citado individuo propinandose una brutal paliza asi mismo, a ostia limpia con la mano abierta en su propia cara, mientras se golpeaba contra las paredes como poseido...
Dias mas tarde, la rama del abeto sobre la que se sentaba siempre "chus" se quebró inexplicablemente al sentarse "chus" sobre ella.
Ello no tendria la menor importancia, si no se menciona, que aquel abeto crecia al lado de una tapia bastante alta de mi colegio, sobre la cual estaban los malos encaramados la mayoria de los dias, pese a las repetidas reprimendas de varios profesores. Chus llegaba siempre el ultimo, y como no habia sitio en el muro, cruzaba por encima de este, y se sentaba en "su rama" para estar a la altura de sus camaradas...
Asi siguieron, sucediendose los inexplicables acontecimientos hasta que para mi desgracia el ser mas marginado, el gafirulense supremo, el freak rolero predestinado, me conmino a entrar en su grupo bandalico, los cuales habian desatornillado la mesa de enrique, llenado el plumas de alvaro de por lo menos 1/2 kilo de hormigas rojas y serrado la rama del abeto desde la que chus se fostio, porque segun el, por mi aspecto y mi asociabilidad yo podia ser uno de ellos...
Aquel dia llegue con un extraño sentimiento doble a casa:
- Por fin sabia que coño pasaba en mi clase y eso me alegraba
- El gafapasta supremo, me consideraba uno de los suyos, pero, de tan baja estofa, que habian esperado a desahogarse jodiendo a los bakalas, antes que mi nula habilidad y coordinacion les jodiera el plan
Benito rebuznó:
Ostias Benito.... Sin animo de Coña XD ¿Que edad tienes? por que yo cuando estaba en mi faceta estudiantil, los chavales mayores iban en "Mobilete" o en "Vespino XL" jajaja será que soy un vejestorio!!
A
Alekos
Guest
Bodegas rebuznó:
échale 3-4 años más en nuestra época lo que "mandaba" era las NSR de 75 bufff que pepinacos con sus tavi jijijij 8)
James Moriarty
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Las motos de los macarras eran sin duda, la Puch "Condor" y la Puch "Cobra". Los que tenian ya pasta, podian permitirse una Rieju, de las tochas.
A
Alekos
Guest
Las Puch Condor con arranque a patada.. pfff ver todos los chungos del lugar arrancar a patadones mientras los pijelis arrancábamos a boton jijijiji pringáo y luego a dar caña a las carreteras de curvas cerca de clase, eso si que eran buenos tiempos.
Las pijillas pedían que las llevaras en moto hasta "el Jardín" o el "Tik" obviamente pillabas cacho con más facilidad... que buen invento eso de la moto.
Las pijillas pedían que las llevaras en moto hasta "el Jardín" o el "Tik" obviamente pillabas cacho con más facilidad... que buen invento eso de la moto.
Joder ... la Puch "Cobra" era lo mas macarra que había en mis tiempos.
Yo tuve un Vespino GL que creo que fue de los primeros que sacaron.
Después también había una de carretera que la tenía todo dios, pero no era la NSR, era una honda (no se si la MBX o algo así)
Yo tuve un Vespino GL que creo que fue de los primeros que sacaron.
Después también había una de carretera que la tenía todo dios, pero no era la NSR, era una honda (no se si la MBX o algo así)
A
Alekos
Guest
Luego vinieron las Yamaha TZR.. que podian ir con carenado o sin él.. Y que tenían un truquillo para aumentar de caballos simplemente conectándo un cable azul al borne negativo... Crema.
James Moriarty
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Benito rebuznó:
Todavia recuerdo como si fuera ayer, a mi primo con su rieju de color verde(tres años para comprasela, el muy ceporro) y haciendo katas de Kung Fu con unos nunchacos(se escribe asi?) artesanales.
Aquello en la mente de un chavalillo, queda grabado con letras de fuego.
Tranquilo Benito; todos sabemos que por desgracia, a la familia no se la elige.
Que gloriosos tiempos aquellos, llenos de frikis "naturales"...
