Black Friday
Asiduo
- Registro
- 5 Mar 2004
- Mensajes
- 904
- Reacciones
- 0
¿Le salió la mierda por la boca? :? 
Sonrojao maaacho!!!
- Iniciador del tema Benito
- Fecha de inicio
Freak
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.914
- Reacciones
- 5.612
ENORME
Me deja usted pequeño.
Nunca habia oido nada acerca de personas que vomitan mierda(sin pasar antes por McDonalds).
El Buho.
Viernes noche, tremendo colocon. Tras habernos pasado toda la noche privando como si se fuera a acabar el mundo, decidimos volver a kely desde moncloa. Serian cosa de las 5 de la mañana asike tuvimos que volver en buho a casa. Como estabamos en moncloa, primero teniamos que coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) el N19 hasta cibeles.
Todos veiamos mascarse la tragedia, porque ibamos como las grecas y en esa situacion, el buho no le sienta bien a nadie.
Eramos como 20 tios volviendo de un cumpleaños, comportandonos como juligans en el buho, salvo uno(el pincho) que se ponia palido por momentos.
El cabron del buho empezo a pisarle, y a tomar las curvas como un cafre, asique empezamos a chillar, curvalaizquierdacerradarasss sobrepuenteencincoderechaseabreee... a lo luis moya.
Pincho comenzo a hacer movimientos caracteristicos de un "Tentenpie" balanceandose peligrosamente sin llegar a caerse, con la cara color harina, sudando y serio de la hostia, cuando derrepente le dice a otro coleguita mio: "Tio, voy a potar". Mi colega, en un estupendo momento de lucidez que luego le recordamos todos durante los siguiente dias, le dijo: "Pues tirate al suelo". Y acto seguido, estando de pie, en el pasillo que queda entre los asientos de atras, comenzo vomitar en la cabeza de una chica(que iba monisima) que estaba sentada, haciendo un ruido tremendo, equiparable a cuando ruge un leon. La chica mientras tanto, no paraba de chillar, y empujarle inutilmente mientras se convulsionaba tratando de escapar de la lluvia de alimento regurjitado. Su amiga, se partia el culo, cada vez que a pincho le daba una nueva arcada y bañaba a la otra, que debido a lo lleno que iba el bus, no se podia escapar. Derrepente oigo una voz, que dice: "Coño chaval, te has puesto ciego de judias ¿eh?" y otra que en replica comenta: "Ya decia yo que ese olor me sonaba", tras lo cual la parte trasera de el autobus(que era de esos articulados con una especie de acordeon entolmedio) se reia sonoramente. La chica que habia sido vomitada ya no sabia que hacer. A mi se me empezo a poner dura, porque era verano, y la chica solo llevaba una camiseta(sin sujetador) y con el whisky que acompañaba a las judias en su trayecto se el estaban transparentando los pezones. Fue ahi cuando fui consciente de que era un depravado de proporciones desconocidas, y me senti mal, pero poco despues me di cuenta de que era porque el buho tambien me habia revuelto el estomago a mi, asique antes de montar la de dios como mi colega, lo mejor que se me ocurrio fue abrir una ventana a ver si dandome el aire se me pasaba, pero como no fue asi, aproveche la coyuntura para echar la pota a traves de ella. Pero no fue todo eso, resulta, que mi pota cayo sobre otro coche, cuyo dueño, encabronado por este hecho adelanto al buho, y en la siguiente parada se monto y comenzo a reclamar mi acto de presencia, a grito de: "QUIEN COÑO ME HA POTADO EL COCHEEEEE, QUIEEEEEEEEN?!" a lo que yo evidentemente no respondi, porque se habria armado la de dios. Aguante pasando desapercibido y bajandome con mis colegas en mi parada.
De la pobre chica, decir, que pincho cuando termino, le ofrecio gentilmente un clinex, que ella acepto y despues agradecio de una sonora bofetada. Pincho ni se coscó, porque llevaba rato largo en el Valhalla.
Y la amiga diciendo a la chica..."Joder, que no es pa tanto tronca"
Me deja usted pequeño.
Nunca habia oido nada acerca de personas que vomitan mierda(sin pasar antes por McDonalds).
El Buho.
Viernes noche, tremendo colocon. Tras habernos pasado toda la noche privando como si se fuera a acabar el mundo, decidimos volver a kely desde moncloa. Serian cosa de las 5 de la mañana asike tuvimos que volver en buho a casa. Como estabamos en moncloa, primero teniamos que coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) el N19 hasta cibeles.
Todos veiamos mascarse la tragedia, porque ibamos como las grecas y en esa situacion, el buho no le sienta bien a nadie.
Eramos como 20 tios volviendo de un cumpleaños, comportandonos como juligans en el buho, salvo uno(el pincho) que se ponia palido por momentos.
El cabron del buho empezo a pisarle, y a tomar las curvas como un cafre, asique empezamos a chillar, curvalaizquierdacerradarasss sobrepuenteencincoderechaseabreee... a lo luis moya.
Pincho comenzo a hacer movimientos caracteristicos de un "Tentenpie" balanceandose peligrosamente sin llegar a caerse, con la cara color harina, sudando y serio de la hostia, cuando derrepente le dice a otro coleguita mio: "Tio, voy a potar". Mi colega, en un estupendo momento de lucidez que luego le recordamos todos durante los siguiente dias, le dijo: "Pues tirate al suelo". Y acto seguido, estando de pie, en el pasillo que queda entre los asientos de atras, comenzo vomitar en la cabeza de una chica(que iba monisima) que estaba sentada, haciendo un ruido tremendo, equiparable a cuando ruge un leon. La chica mientras tanto, no paraba de chillar, y empujarle inutilmente mientras se convulsionaba tratando de escapar de la lluvia de alimento regurjitado. Su amiga, se partia el culo, cada vez que a pincho le daba una nueva arcada y bañaba a la otra, que debido a lo lleno que iba el bus, no se podia escapar. Derrepente oigo una voz, que dice: "Coño chaval, te has puesto ciego de judias ¿eh?" y otra que en replica comenta: "Ya decia yo que ese olor me sonaba", tras lo cual la parte trasera de el autobus(que era de esos articulados con una especie de acordeon entolmedio) se reia sonoramente. La chica que habia sido vomitada ya no sabia que hacer. A mi se me empezo a poner dura, porque era verano, y la chica solo llevaba una camiseta(sin sujetador) y con el whisky que acompañaba a las judias en su trayecto se el estaban transparentando los pezones. Fue ahi cuando fui consciente de que era un depravado de proporciones desconocidas, y me senti mal, pero poco despues me di cuenta de que era porque el buho tambien me habia revuelto el estomago a mi, asique antes de montar la de dios como mi colega, lo mejor que se me ocurrio fue abrir una ventana a ver si dandome el aire se me pasaba, pero como no fue asi, aproveche la coyuntura para echar la pota a traves de ella. Pero no fue todo eso, resulta, que mi pota cayo sobre otro coche, cuyo dueño, encabronado por este hecho adelanto al buho, y en la siguiente parada se monto y comenzo a reclamar mi acto de presencia, a grito de: "QUIEN COÑO ME HA POTADO EL COCHEEEEE, QUIEEEEEEEEN?!" a lo que yo evidentemente no respondi, porque se habria armado la de dios. Aguante pasando desapercibido y bajandome con mis colegas en mi parada.
De la pobre chica, decir, que pincho cuando termino, le ofrecio gentilmente un clinex, que ella acepto y despues agradecio de una sonora bofetada. Pincho ni se coscó, porque llevaba rato largo en el Valhalla.
Y la amiga diciendo a la chica..."Joder, que no es pa tanto tronca"
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.914
- Reacciones
- 5.612
LOS TANOS, EL FUTBOL SALA Y YO.
Cuando tenia como 12 años, jugaba al futbol sala en el equipo del colegio. Yo era malisimo en el control del balon, pero como defensa no tenia precio. mis colegas me llamaban, "rompepiernas" a modo de risa.
Pero recuerdo un partido en especial en el que casi me tengo que grapar las patas al culo para no tocar a nadie. Jugabamos contra un equipo de gitanos "La compe". Daban mazo de miedo, llevaban uniformes negros con letras en dorado en la espalda que rezaban "La compe".
Como ya los conocia de partidos con otros mendas yo me lleve unos pantalones con bolsillos, y jugue con llaves, dinero y abono transportes en ellos metidos, pa que no me los cholaran claro. He de decir, que esa gente jugaban con las cadenas de oro por fuera, y los sellos del mismo material, puestos. El caso es que a mitad del partido o cosa asi, "Toque" muy ligeramente a uno de los jugadores de "La compe" y uno de los gitanos que les acompañaban empezo a chillarme desde la banda: "QUINCE, TE MATO, CHACHO, COMO TOQUE AR YERAI OTRA VE, TE RAJO PAYO", y mis cojones cojieron el ascensor hacia la garganta. Yo tenia tela de miedo, porque esa panda de descastaos ya le habia currado a alguno de algun equipo.
Cuando corria, sonaban las monedas y las llaves sonar en mis bolsillos, y eso me cabreaba. Al final del partido, en la ultima jugada ofensiva por parte de "La compe" le entre a saco a uno de los jachos tirandolo al suelo. Sin tiempo ni para levantarme vi como dos de los acompañantes de los calorros estos saltaban al campo y venian a por mi, asi que sin mediar palabra, me levante, sali corriendo, me salte la valla y me subi al autobus, que por divina providencia llegaba en aquel momento oportuno.
Durante el viaje, todo el mundo me miraba porque iba vestido con el uniforme del equipo, y con las espinilleras y todo.
Cuando llegue a mi casa mi madre se descojonaba de mi. Mi bolsa se la llevo un compañero que tambien tuvo que salir por patas para que no le curtieran(como todo el equipo).
Pero no me cazaron, que se jodan.
Cuando tenia como 12 años, jugaba al futbol sala en el equipo del colegio. Yo era malisimo en el control del balon, pero como defensa no tenia precio. mis colegas me llamaban, "rompepiernas" a modo de risa.
Pero recuerdo un partido en especial en el que casi me tengo que grapar las patas al culo para no tocar a nadie. Jugabamos contra un equipo de gitanos "La compe". Daban mazo de miedo, llevaban uniformes negros con letras en dorado en la espalda que rezaban "La compe".
Como ya los conocia de partidos con otros mendas yo me lleve unos pantalones con bolsillos, y jugue con llaves, dinero y abono transportes en ellos metidos, pa que no me los cholaran claro. He de decir, que esa gente jugaban con las cadenas de oro por fuera, y los sellos del mismo material, puestos. El caso es que a mitad del partido o cosa asi, "Toque" muy ligeramente a uno de los jugadores de "La compe" y uno de los gitanos que les acompañaban empezo a chillarme desde la banda: "QUINCE, TE MATO, CHACHO, COMO TOQUE AR YERAI OTRA VE, TE RAJO PAYO", y mis cojones cojieron el ascensor hacia la garganta. Yo tenia tela de miedo, porque esa panda de descastaos ya le habia currado a alguno de algun equipo.
Cuando corria, sonaban las monedas y las llaves sonar en mis bolsillos, y eso me cabreaba. Al final del partido, en la ultima jugada ofensiva por parte de "La compe" le entre a saco a uno de los jachos tirandolo al suelo. Sin tiempo ni para levantarme vi como dos de los acompañantes de los calorros estos saltaban al campo y venian a por mi, asi que sin mediar palabra, me levante, sali corriendo, me salte la valla y me subi al autobus, que por divina providencia llegaba en aquel momento oportuno.
Durante el viaje, todo el mundo me miraba porque iba vestido con el uniforme del equipo, y con las espinilleras y todo.
Cuando llegue a mi casa mi madre se descojonaba de mi. Mi bolsa se la llevo un compañero que tambien tuvo que salir por patas para que no le curtieran(como todo el equipo).
Pero no me cazaron, que se jodan.
Forero del todo a cienAun a sabiendas de que no voy a dar la talla ante tales monstruos del storytelling, voy a contaros algo que me pasó hace algún tiempo, con una historia a la que llamaré:
SEISDEDOS
Todo comienza en Febrero del 2000. El que habla contaba 23 añitos y atravesaba una etapa en la cual mi segundo nombre era jarana. Mi colegui "el adokín" está de Erasmus en una pequeña ciudad francesa. Yo acababa de huir de mi trabajo con la liquidación en la mano y muchas ganas de juerga, ya que el año siguiente empezaba mi andadura universitaria.
A sabiendas de que se iba a liar bien liada, me auto-invité a la kelly de mi colega en la cual estaría 15 días, de los cuales sólo contaré uno de ellos por motivos de tiempo y espacio. Dicho día fue el Día de los cristales rotos.
13 de Febrero, época de exámenes en la citada ciudad. El que les habla y el Adokín se despiertan con ganas de dejar la pequeña y apacible villa sin reservas de alcohol para los próximos 15 años.
Tras una comida típica y socorrida en el mundo estudiantil (espaghettis con nosequé, como no), con un poco de tomate aun entre muela y muela, y una taza de café sobre la mesa, planeamos el día de la siguiente manera:
adokín: Que se hace hoy??
andiko liarla bien liada
adokín: hoy aquí no se hace nada, no sale nadie... está todiós recluído en casa preparando los exámenes
andiko: precisamente... :D
El siguiente paso, recordando aquellos tiempos quinceañeros, donde los pedos vespertinos eran el pan nuestro de cada día, decidimos comprar una garrafa de vino italiano de 5 litros, e irnos a una casa de estudiantes, que por supuesto yo no conocía de nada.
adokín: Esto... hola... qué tal... venimos a haceros una visita
italiano empanao, flipando en colores viendo la garrafa de 5 litros: estoo.... estaba estudiando...si si, pasare
En esto el tío se pone a estudiar... y nosotros allí con el puto vino dale que te pego, hablando de lo divino y lo humano...que si el madrí da asco que si este año no se comen nada... que si el barsa da pena y cada vez va peor...
Por supuesto el tío no fué capaz de estudiar más de 2 minutos seguidos con dos hijos de puta a su lao comiendole el tarro así que a lo tonto a lo tonto, entre los 3 nos soplamos los 5 litros de vino. Que si Inzaghi es un inútil pero que tiene la ostia de suerte... que si es el Julio Salinas italiano... que si vieri está acabao... en esto el tío, emocionao por semejante encuentro internacional futbolero, nos sacó unos licores italianos, una cosa parecida al orujo, de esos que al beber parece que te desgarran la garganta con un tenedor...
A modo de anécdota, decir que ese tío era un personaje de la ostia. El pavo como era bastante desafortunado físicamente, igual que sus compañeros de piso, lo que hacía era después de la época de exámenes, contrataba a dos putas marsellesas a medias con los otros dos colegas del piso, y allí entre los tres, las ponían de verano.
En fin... La tarde cayó entre futbol, política, mujeres, y sobre todo mucho alcohol, y no se muy bien por qué pero el caso es que de golpe y porrazo el adokín y yo nos vimos en la rue con un pedal del quince, y todo esto a las 8 de la tarde.
No se si fue el licor italiano de los cojones, o si satanás hizo acto de presencia en nuestros cuerpos, pero el caso es que el pedo que agarramos fue chunguísimo.
Los dos parecíamos gilipollas de 13 años que se acababan de emborrachar por primera vez y sólo se nos ocurrían maldades. Dando tumbos por la calle, ante la mirada de ciudadanos respetables que debían pensar (y con razón) que no éramos más que chusma, dieron nuestras narices con un BMW descapotable de la ostia.
Ji ji ji, ja ja ja... menudo hijoputa el tío este... el caso es que no se como ni por qué, el adokín saca su navajilla para cortar costo y le pega un tajo a la capota de tres pares de cojones ante mi atenta e insólita mirada.
En vez de pegarle una colleja y decirle lo bruto que es (saben, lo de adokín no es gratuito), lo único que se me ocurrió (en posesión de satanás, recuerden) fue hacerle una Z en la capota del susodicho cochazo.
Con el pedal y el mal instalados en el cuerpo, tomamos al asalto dos bicis (se lo crean o no en aquel apacible sitio algunas bicis no se atan con candado) y continuamos con nuestra andadura, que como comprobarán más tarde, no podía acabar de buena manera.
Llegamos a casa del Adokín para cenar otra vez pasta con nosequé, con una chispa de cojones, haciendo el mongolo, continuando nuestra maratón alcohólica, en este caso bebiendo unos cubatas de 100 gaiteros, y en esto que le digo... joder préstame a mi también una navajilla, no seas perra.
El HIJO DE PUTA me dió una mierda de mini-navaja semi-podrida que daba miedo sólo de verla.
El caso es que ya eran las 11 así que tras arreglarnos para la ocasión salimos a la calle ciegos como verdaderos deshechos sociales... completamente borrachos y con el cerebro vacío...
La calle parecía el puto desierto de gobi en agosto: NI UNA PUTA ALMA. Ni chochos, ni pollas, ni nada... todos los locales chapaos, y los que no estaban chapaos, completamente vacíos.
Tras instalarnos en la barra de uno de ellos, sólos como dos putos borráchos que éramos, bebiendo y contando historias, salimos a la calle llenos de ira juvenil contra una sociedad que no nos daba aquello que necesitábamos: chuminos y marcha.
El caso es que haciendo una vez más el mongolo, cagándonos en dios y al grito de MIERDA DE CIUDAAAAD, decidimos verificar la presión pneumática de un vehículo estacionado, es decir, le metimos una chorada a las ruedas con descojonamiento general. Parecíamos dos críos haciendo maldades... el caso es que tras introducir mi navaja en el neumático del coche, mi ira se iba calmando, y notaba que una sensación de bienestar se apoderaba de mi borracho cuerpo.
Con cada PSSSSPPSsssssss s s s de los neumáticos me iba sintiendo mejor, así que en una acción de caridad sin precedentes, dimos empleo a todos los talleres de neumáticos de la ciudad, dejando para los restos unas cuantas decenas de neumáticos.
Como dios existe (y ustedes lo saben), el que les habla, en aquellos momentos ciego de eufórica destrucción para calmar su ira contra una sociedad adormecida, recibió su justo merecido, siendo así que en una de las estocadas al traicionero neumático, la mini-navaja de los cojones se cerró completamente, con la pequeña particularidad de que en esos momentos mi dedo pulgar se encontraba en algún doloroso lugar entre el filo y el mango de la navaja.
Una descarga de dolor recorrió mi espina dorsal, a pesar del tremendo cebollazo (imagínense, pues, lo grave de la situación). La infame navaja cayó al suelo, y mi dedo pulgar fue a parar debajo de mi axila, que yo apretaba y apretaba al grito de MECAGOENDIOSSSSS
Mi borracho amigo adokín, como cualquier amigo, y como cualquier borracho, se puso bastante pesao:
"A ver q te vea eso, a ver, tío, qué pasó, a ver joder enseña eso ya, coño"
Para desgracia de mi estómago, el cual me dió un vuelco, lo que encontré al retirar mi pulgar de la axila fue mi dedo pulgar seccionado en dos, pasando mi mano derecha a tener, al menos técnicamente, seis dedos.
La uña había sido perfectamente seccionada, y la puta navaja se había abierto hueco hasta el mismísimo hueso, el cual, según palabras de mi amigo, se podía ver si se ponía un poco de atencíon.
Derrotado, con un sudor frío que me había hecho bajar el pedo casi de repente, me fui a casa, no sin protagonizar una estúpida discusión con mi amigo.
El muy HIJO DE PUTA, como todo borracho pesado, se empeñaba en llevarme a urgencias. El que les habla, con un picor interior en el dedo de la hostia, y la imagen de una rechoncha enfermera, apretando la lengua entre los dientes, con un alicate en la mano, retorciéndome la uña para quitarla, se negó en redondo en ir a ver cualquier matasanos, hasta el extremo que casi hay hostias con el dedo cortado y todo, al ponerse muy pesao el pesado de mi amigo.
Al llegar a casa del adokín, sólo pude ahogar mis dolores con más 100 gaiteros (agradecí a dios que hubiese quedado más de media botella), al tiempo que su amigo rociaba de todo tipo de mierdas la herida, léase agua oxigenada, betadine, agua... gracias al enorme cebollazo que tenía el dolor fue mínimo.
El dedo fue vendado, pero la infame borrachera no me quería dejar dormir (debían ser las 3 de la mañana, aún), así que lleno de odio, ira y energía por todo el cuerpo, le propuse salir a mi amigo una vez más.
Íbamos a dar un calmado paseo por la villa, cuando satanás puso en mi radio de visión un martillo que descansaba cerca de la puerta de entrada de la casa de mi amigo. Lo cogí. Salí a la calle gritando PUTA TODO YA HOMBREEEE me avalancé sobre un mercedes clase A, y le rompí tres lunas con el martillo.
Mi amigo me metió a empujones en el portal, me metió en la cocina, me quitó el martillo y me dijo: "vete a sobar, HIJO DE PUTA".
Como un niño regañado por su madre, me fui a dormir, pensando en lo gilipollas que había sido, la cantidad de subnormalidades que había hecho, lo poco moral de mis acciones... pero sobre todo...
LO MUCHO QUE ME HABÍA REÍDO Y LO BIEN QUE LO HABÍA PASADO
Desde aquel día, no he vuelto a probar un vino italiano en mi vida.
En el próximo capítulo:
"Yo y el adokín en una rave de tercera clase llena de alemanes: crónica de una muerte anunciada".
Ahora si son tan amables, mírenme atentamente a los ojos. Noten como mi mirada penetrante y mi rictus incorrupto hacen mella en su voluntad. Perciban cómo ustedes sienten una gran atracción por mi. Quieren que yo les ordene. Yo soy su amo. Mi tercer ojo les domina y ustedes desean que guíe sus vidas.
Ahora por fin lo he conseguido. Son ustedes mis perrillas.
SEISDEDOS
Todo comienza en Febrero del 2000. El que habla contaba 23 añitos y atravesaba una etapa en la cual mi segundo nombre era jarana. Mi colegui "el adokín" está de Erasmus en una pequeña ciudad francesa. Yo acababa de huir de mi trabajo con la liquidación en la mano y muchas ganas de juerga, ya que el año siguiente empezaba mi andadura universitaria.
A sabiendas de que se iba a liar bien liada, me auto-invité a la kelly de mi colega en la cual estaría 15 días, de los cuales sólo contaré uno de ellos por motivos de tiempo y espacio. Dicho día fue el Día de los cristales rotos.
13 de Febrero, época de exámenes en la citada ciudad. El que les habla y el Adokín se despiertan con ganas de dejar la pequeña y apacible villa sin reservas de alcohol para los próximos 15 años.
Tras una comida típica y socorrida en el mundo estudiantil (espaghettis con nosequé, como no), con un poco de tomate aun entre muela y muela, y una taza de café sobre la mesa, planeamos el día de la siguiente manera:
adokín: Que se hace hoy??
andiko liarla bien liada
adokín: hoy aquí no se hace nada, no sale nadie... está todiós recluído en casa preparando los exámenes
andiko: precisamente... :D
El siguiente paso, recordando aquellos tiempos quinceañeros, donde los pedos vespertinos eran el pan nuestro de cada día, decidimos comprar una garrafa de vino italiano de 5 litros, e irnos a una casa de estudiantes, que por supuesto yo no conocía de nada.
adokín: Esto... hola... qué tal... venimos a haceros una visita
italiano empanao, flipando en colores viendo la garrafa de 5 litros: estoo.... estaba estudiando...si si, pasare
En esto el tío se pone a estudiar... y nosotros allí con el puto vino dale que te pego, hablando de lo divino y lo humano...que si el madrí da asco que si este año no se comen nada... que si el barsa da pena y cada vez va peor...
Por supuesto el tío no fué capaz de estudiar más de 2 minutos seguidos con dos hijos de puta a su lao comiendole el tarro así que a lo tonto a lo tonto, entre los 3 nos soplamos los 5 litros de vino. Que si Inzaghi es un inútil pero que tiene la ostia de suerte... que si es el Julio Salinas italiano... que si vieri está acabao... en esto el tío, emocionao por semejante encuentro internacional futbolero, nos sacó unos licores italianos, una cosa parecida al orujo, de esos que al beber parece que te desgarran la garganta con un tenedor...
A modo de anécdota, decir que ese tío era un personaje de la ostia. El pavo como era bastante desafortunado físicamente, igual que sus compañeros de piso, lo que hacía era después de la época de exámenes, contrataba a dos putas marsellesas a medias con los otros dos colegas del piso, y allí entre los tres, las ponían de verano.
En fin... La tarde cayó entre futbol, política, mujeres, y sobre todo mucho alcohol, y no se muy bien por qué pero el caso es que de golpe y porrazo el adokín y yo nos vimos en la rue con un pedal del quince, y todo esto a las 8 de la tarde.
No se si fue el licor italiano de los cojones, o si satanás hizo acto de presencia en nuestros cuerpos, pero el caso es que el pedo que agarramos fue chunguísimo.
Los dos parecíamos gilipollas de 13 años que se acababan de emborrachar por primera vez y sólo se nos ocurrían maldades. Dando tumbos por la calle, ante la mirada de ciudadanos respetables que debían pensar (y con razón) que no éramos más que chusma, dieron nuestras narices con un BMW descapotable de la ostia.
Ji ji ji, ja ja ja... menudo hijoputa el tío este... el caso es que no se como ni por qué, el adokín saca su navajilla para cortar costo y le pega un tajo a la capota de tres pares de cojones ante mi atenta e insólita mirada.
En vez de pegarle una colleja y decirle lo bruto que es (saben, lo de adokín no es gratuito), lo único que se me ocurrió (en posesión de satanás, recuerden) fue hacerle una Z en la capota del susodicho cochazo.
Con el pedal y el mal instalados en el cuerpo, tomamos al asalto dos bicis (se lo crean o no en aquel apacible sitio algunas bicis no se atan con candado) y continuamos con nuestra andadura, que como comprobarán más tarde, no podía acabar de buena manera.
Llegamos a casa del Adokín para cenar otra vez pasta con nosequé, con una chispa de cojones, haciendo el mongolo, continuando nuestra maratón alcohólica, en este caso bebiendo unos cubatas de 100 gaiteros, y en esto que le digo... joder préstame a mi también una navajilla, no seas perra.
El HIJO DE PUTA me dió una mierda de mini-navaja semi-podrida que daba miedo sólo de verla.
El caso es que ya eran las 11 así que tras arreglarnos para la ocasión salimos a la calle ciegos como verdaderos deshechos sociales... completamente borrachos y con el cerebro vacío...
La calle parecía el puto desierto de gobi en agosto: NI UNA PUTA ALMA. Ni chochos, ni pollas, ni nada... todos los locales chapaos, y los que no estaban chapaos, completamente vacíos.
Tras instalarnos en la barra de uno de ellos, sólos como dos putos borráchos que éramos, bebiendo y contando historias, salimos a la calle llenos de ira juvenil contra una sociedad que no nos daba aquello que necesitábamos: chuminos y marcha.
El caso es que haciendo una vez más el mongolo, cagándonos en dios y al grito de MIERDA DE CIUDAAAAD, decidimos verificar la presión pneumática de un vehículo estacionado, es decir, le metimos una chorada a las ruedas con descojonamiento general. Parecíamos dos críos haciendo maldades... el caso es que tras introducir mi navaja en el neumático del coche, mi ira se iba calmando, y notaba que una sensación de bienestar se apoderaba de mi borracho cuerpo.
Con cada PSSSSPPSsssssss s s s de los neumáticos me iba sintiendo mejor, así que en una acción de caridad sin precedentes, dimos empleo a todos los talleres de neumáticos de la ciudad, dejando para los restos unas cuantas decenas de neumáticos.
Como dios existe (y ustedes lo saben), el que les habla, en aquellos momentos ciego de eufórica destrucción para calmar su ira contra una sociedad adormecida, recibió su justo merecido, siendo así que en una de las estocadas al traicionero neumático, la mini-navaja de los cojones se cerró completamente, con la pequeña particularidad de que en esos momentos mi dedo pulgar se encontraba en algún doloroso lugar entre el filo y el mango de la navaja.
Una descarga de dolor recorrió mi espina dorsal, a pesar del tremendo cebollazo (imagínense, pues, lo grave de la situación). La infame navaja cayó al suelo, y mi dedo pulgar fue a parar debajo de mi axila, que yo apretaba y apretaba al grito de MECAGOENDIOSSSSS
Mi borracho amigo adokín, como cualquier amigo, y como cualquier borracho, se puso bastante pesao:
"A ver q te vea eso, a ver, tío, qué pasó, a ver joder enseña eso ya, coño"
Para desgracia de mi estómago, el cual me dió un vuelco, lo que encontré al retirar mi pulgar de la axila fue mi dedo pulgar seccionado en dos, pasando mi mano derecha a tener, al menos técnicamente, seis dedos.
La uña había sido perfectamente seccionada, y la puta navaja se había abierto hueco hasta el mismísimo hueso, el cual, según palabras de mi amigo, se podía ver si se ponía un poco de atencíon.
Derrotado, con un sudor frío que me había hecho bajar el pedo casi de repente, me fui a casa, no sin protagonizar una estúpida discusión con mi amigo.
El muy HIJO DE PUTA, como todo borracho pesado, se empeñaba en llevarme a urgencias. El que les habla, con un picor interior en el dedo de la hostia, y la imagen de una rechoncha enfermera, apretando la lengua entre los dientes, con un alicate en la mano, retorciéndome la uña para quitarla, se negó en redondo en ir a ver cualquier matasanos, hasta el extremo que casi hay hostias con el dedo cortado y todo, al ponerse muy pesao el pesado de mi amigo.
Al llegar a casa del adokín, sólo pude ahogar mis dolores con más 100 gaiteros (agradecí a dios que hubiese quedado más de media botella), al tiempo que su amigo rociaba de todo tipo de mierdas la herida, léase agua oxigenada, betadine, agua... gracias al enorme cebollazo que tenía el dolor fue mínimo.
El dedo fue vendado, pero la infame borrachera no me quería dejar dormir (debían ser las 3 de la mañana, aún), así que lleno de odio, ira y energía por todo el cuerpo, le propuse salir a mi amigo una vez más.
Íbamos a dar un calmado paseo por la villa, cuando satanás puso en mi radio de visión un martillo que descansaba cerca de la puerta de entrada de la casa de mi amigo. Lo cogí. Salí a la calle gritando PUTA TODO YA HOMBREEEE me avalancé sobre un mercedes clase A, y le rompí tres lunas con el martillo.
Mi amigo me metió a empujones en el portal, me metió en la cocina, me quitó el martillo y me dijo: "vete a sobar, HIJO DE PUTA".
Como un niño regañado por su madre, me fui a dormir, pensando en lo gilipollas que había sido, la cantidad de subnormalidades que había hecho, lo poco moral de mis acciones... pero sobre todo...
LO MUCHO QUE ME HABÍA REÍDO Y LO BIEN QUE LO HABÍA PASADO
Desde aquel día, no he vuelto a probar un vino italiano en mi vida.
En el próximo capítulo:
"Yo y el adokín en una rave de tercera clase llena de alemanes: crónica de una muerte anunciada".
Ahora si son tan amables, mírenme atentamente a los ojos. Noten como mi mirada penetrante y mi rictus incorrupto hacen mella en su voluntad. Perciban cómo ustedes sienten una gran atracción por mi. Quieren que yo les ordene. Yo soy su amo. Mi tercer ojo les domina y ustedes desean que guíe sus vidas.
Ahora por fin lo he conseguido. Son ustedes mis perrillas.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.914
- Reacciones
- 5.612
EL JUGO GASTRICO DE SATANAS
Hara ya varios años que empezamos mis amigos y yo a parar por la zona de alonso martinez. ibamos siempre a un bar llamado Bibadan, en el cual nos servian un garrafon de espanto que bebiamos a sabiendas con cara de: "Pos bueno, de algo hay que morir". Llegabamos al bar a eso de las 11 y nos ibamos a las 3 de la mañana, totalmente mamaos. La cuestion es que dejamos de ir a ese bar porque no habia chochos, asique buscamos uno que los tuviera y lo tomamos al asalto durante varios fines de semana, hasta hacernos amigos del camarero.
Los primeros dias no fueron igual, no nos adaptabamos a apoyarnos en la pared, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) no habia futbolin(basico para nosotros que organizabamos partidos en los que habia desde inclemencias meteorologicas hasta energumenos que lanzaban vengalas al campo).
Uno de los dias, despues de zumbarnos Lim X(cuando tiende X a infinito) de cubatas, el camarero nos pidio un autografo a tres de nosotros, diciendonos que no habia conocido nadie que bebiera de esa manera. Firmamos a duras penas en una servilleta y entonces adverti que un brillo de malicia surcó su retina, cuando nos dice: "Si os bebeis el proximo chupito que os ponga sin echar la pota los primeros 5 minutos no os cobro las copas" a lo que uno de mis colegas(el que aun podia hablar) adujo: "Y si nos metemos dos nos invitas mañana o ke?" respondiendo el camareta afirmativamente. La voz de mi amigo resono demoniacamente en mi cabeza: "Vamos pallá".
El camarero llevado por un impulso mezcla entre la ira visigoda y el afan de investigacion, saco una botella que llevaria alli ni se sabe la de tiempo(porque estaba llenisima de polvo) y no habia dado a probar a nadie(porque, segun el, llevaba años esperando nuestra llegada). Aquella botella con forma de petaca, contenia un licor de arroz, llamado STRÖH que al parecer tenia 80º de alcoholemia de esa. Ya estaba claro, queria asesinarnos, pero como en las pelis que se lanzan dos coches de frente uno contra el otro, nosotros no nos apartamos de su camino.
Sirvio los tres chupitos de aquello que olia a alcohol nada mas destaparlo.
Los agarramos y nos los metimos padentro.
Aquel licor no tenia sabor alguno. Al tragarlo, te daba sensacion de estar tragando plastico ardiendo, y el talegazo que te daba solo se puede comparar a lo que experimentaria una moto de 1.100 si le inyectaras oxido nitroso tapandole el tubo de escape.
Yo momentaneamente perdi la vision y el equilibrio. Me agarre a una columna y me incorpore. Pasaron los 5 minutos y cumpliendo con su palabra no nos cobro las copas de esa noche. Pero puchi estaba desaforado, no podia parar, la furia le invadio acompañando al chupito y con una voz de ultratumba dijo: "El otro, que nos vamos".
Al beberme el segundo chupito de aquello pense que si eructaba fuera del bar en las proximas 2 horas iban a dar positivo todos los alcoholimetros de madrid. Tras ver el mundo a traves de un vaso de chupito por segunda vez aquella noche, me convertí en un ser avieso y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) travieso. Decidimos irnos a coslada a continuar la marcha, asique cojimos el coche y emprendimos el viaje. Llendo por la carretera, el que conducia(un laguna 2.2 gasolina 150 cv) le empezo a pegar chicha, y acabamos poniendolo a 230 por hora, pero no contentos con eso, se nos ocurrio ponernos a hacer el gilipollas haciendo cosas como por ejemplo:
- Salir uno por el techo solar haciendo de director de orquesta, mientras sonaba por la radio, "la danza de las walkiryas" paraos en los semaforos.
- Hacer un calvo, sacando el culo por las ventanillas cada vez que adelantabamos a un coche.
- Poner Al fary a toda ostia cuando ya ibamos por coslada, cada vez que veiamos a un tunero de esos con la musica, y pararnos a su lado hablando con acento gitano mientras mirabamos las llantas de su coche con cara de "No se si quitartelas o comprartelas al peso".
Cuando nos bajamos del coche para entrar en un sitio llamado KRIM creiamos imparables, que aquel liquido magico nos habia hecho antibalas a la par que irresistibles al genero femenino(al masculino seguramente tambien, aunque eso no nos despertara interes). Yo vi a una rubia con unas tetas de proporciones cuando menos inusuales y me dirigi a ligarmela con toda mi decision, con la tecnica del "Me das fuego?" para romper el hielo. Lo malo esque me traiciono el subconsciente y cuando le pregunte ella me dio un manotazo en la mano derecha con la cual yo sin darme ni cuenta le habia agarrado una teta mientras le pedia fuego con el piti en la boca.
Intento fallido, busco a mis colegas y me encuentro a uno pidiendo un cubata en la barra, lo cual me parece buena idea y voy a hacerle compañia. Cuando me acerque vi la totalidad del desastre: "Mi colega intentaba pedir una copa mientras potaba sobre la cubitera cada vez que abria la boca. Al ir a avisar al otro colega para descojonarnos juntos del hecho, contemple con el poco asombro que me quedaba, la dantesca imagen de mi colega haciendo de stripper costroso sin camisa que bailaba encima de la barra aclamado por el publico. Yo no sabia que hacer, le intento bajar? me subo con el a hacer el ridiculo y a que nos fostien los puertas?
...los puertas ya nos iban a fostiar de todas maneras, asique me subi a la barra y empece a bailar yo tambien y a despelotarme ligeramente, cuando derrepente entran los gorilas con el cacharro ese en la oreja y cara de "Mecagonlaostiaquecoñostapasandoaqui". Casi me cago en los pantalones desabrochados, nos iban a descojonar a base de golpes. A mi solo se me ocurrio gritar señalando y mirando al fondo del local: "FUEGOOOOOOOOOO!!!!" y coño, funcionó, los puertas pusieron cara de susto y se giraron, momento que aprovechamos los tres sincronizadamente para salir echando patas de aquel sitio, mientras yo(aun desconozco el porque) chillaba: "QUE ME VIOLAAAAAAN, QUE ME VIOLAAAAAAAN!!! mientras corria semidesnudo y el gorila detras mio corriendo tambien con cara de vergüenza y de "rezaleadiosporquenotepillequeteslomo". Los gorilas desistieron al poco tiempo porque la gente les miraba como si de verdad hubieran salido detras mia para abusar de mi fragil orto. Yo llegue a mi casa sin la camisa ni el cinturon.
Luego nos dimos cuenta, que mi colega el que estaba potando, no se si en un arranque de maestria o de cleptomania se habia llevado consigo como compañera de huida, la cubitera del bar, a modo de trofeo el cual levantaba sobre si mismo como si fuera la copa de europa, mientras corria.
Aun no nos explicamos como fue posible que no nos piñaramos subiendo las escaleras de el antro ese con lo cocidos que ibamos.
Hara ya varios años que empezamos mis amigos y yo a parar por la zona de alonso martinez. ibamos siempre a un bar llamado Bibadan, en el cual nos servian un garrafon de espanto que bebiamos a sabiendas con cara de: "Pos bueno, de algo hay que morir". Llegabamos al bar a eso de las 11 y nos ibamos a las 3 de la mañana, totalmente mamaos. La cuestion es que dejamos de ir a ese bar porque no habia chochos, asique buscamos uno que los tuviera y lo tomamos al asalto durante varios fines de semana, hasta hacernos amigos del camarero.
Los primeros dias no fueron igual, no nos adaptabamos a apoyarnos en la pared, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) no habia futbolin(basico para nosotros que organizabamos partidos en los que habia desde inclemencias meteorologicas hasta energumenos que lanzaban vengalas al campo).
Uno de los dias, despues de zumbarnos Lim X(cuando tiende X a infinito) de cubatas, el camarero nos pidio un autografo a tres de nosotros, diciendonos que no habia conocido nadie que bebiera de esa manera. Firmamos a duras penas en una servilleta y entonces adverti que un brillo de malicia surcó su retina, cuando nos dice: "Si os bebeis el proximo chupito que os ponga sin echar la pota los primeros 5 minutos no os cobro las copas" a lo que uno de mis colegas(el que aun podia hablar) adujo: "Y si nos metemos dos nos invitas mañana o ke?" respondiendo el camareta afirmativamente. La voz de mi amigo resono demoniacamente en mi cabeza: "Vamos pallá".
El camarero llevado por un impulso mezcla entre la ira visigoda y el afan de investigacion, saco una botella que llevaria alli ni se sabe la de tiempo(porque estaba llenisima de polvo) y no habia dado a probar a nadie(porque, segun el, llevaba años esperando nuestra llegada). Aquella botella con forma de petaca, contenia un licor de arroz, llamado STRÖH que al parecer tenia 80º de alcoholemia de esa. Ya estaba claro, queria asesinarnos, pero como en las pelis que se lanzan dos coches de frente uno contra el otro, nosotros no nos apartamos de su camino.
Sirvio los tres chupitos de aquello que olia a alcohol nada mas destaparlo.
Los agarramos y nos los metimos padentro.
Aquel licor no tenia sabor alguno. Al tragarlo, te daba sensacion de estar tragando plastico ardiendo, y el talegazo que te daba solo se puede comparar a lo que experimentaria una moto de 1.100 si le inyectaras oxido nitroso tapandole el tubo de escape.
Yo momentaneamente perdi la vision y el equilibrio. Me agarre a una columna y me incorpore. Pasaron los 5 minutos y cumpliendo con su palabra no nos cobro las copas de esa noche. Pero puchi estaba desaforado, no podia parar, la furia le invadio acompañando al chupito y con una voz de ultratumba dijo: "El otro, que nos vamos".
Al beberme el segundo chupito de aquello pense que si eructaba fuera del bar en las proximas 2 horas iban a dar positivo todos los alcoholimetros de madrid. Tras ver el mundo a traves de un vaso de chupito por segunda vez aquella noche, me convertí en un ser avieso y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) travieso. Decidimos irnos a coslada a continuar la marcha, asique cojimos el coche y emprendimos el viaje. Llendo por la carretera, el que conducia(un laguna 2.2 gasolina 150 cv) le empezo a pegar chicha, y acabamos poniendolo a 230 por hora, pero no contentos con eso, se nos ocurrio ponernos a hacer el gilipollas haciendo cosas como por ejemplo:
- Salir uno por el techo solar haciendo de director de orquesta, mientras sonaba por la radio, "la danza de las walkiryas" paraos en los semaforos.
- Hacer un calvo, sacando el culo por las ventanillas cada vez que adelantabamos a un coche.
- Poner Al fary a toda ostia cuando ya ibamos por coslada, cada vez que veiamos a un tunero de esos con la musica, y pararnos a su lado hablando con acento gitano mientras mirabamos las llantas de su coche con cara de "No se si quitartelas o comprartelas al peso".
Cuando nos bajamos del coche para entrar en un sitio llamado KRIM creiamos imparables, que aquel liquido magico nos habia hecho antibalas a la par que irresistibles al genero femenino(al masculino seguramente tambien, aunque eso no nos despertara interes). Yo vi a una rubia con unas tetas de proporciones cuando menos inusuales y me dirigi a ligarmela con toda mi decision, con la tecnica del "Me das fuego?" para romper el hielo. Lo malo esque me traiciono el subconsciente y cuando le pregunte ella me dio un manotazo en la mano derecha con la cual yo sin darme ni cuenta le habia agarrado una teta mientras le pedia fuego con el piti en la boca.
Intento fallido, busco a mis colegas y me encuentro a uno pidiendo un cubata en la barra, lo cual me parece buena idea y voy a hacerle compañia. Cuando me acerque vi la totalidad del desastre: "Mi colega intentaba pedir una copa mientras potaba sobre la cubitera cada vez que abria la boca. Al ir a avisar al otro colega para descojonarnos juntos del hecho, contemple con el poco asombro que me quedaba, la dantesca imagen de mi colega haciendo de stripper costroso sin camisa que bailaba encima de la barra aclamado por el publico. Yo no sabia que hacer, le intento bajar? me subo con el a hacer el ridiculo y a que nos fostien los puertas?
...los puertas ya nos iban a fostiar de todas maneras, asique me subi a la barra y empece a bailar yo tambien y a despelotarme ligeramente, cuando derrepente entran los gorilas con el cacharro ese en la oreja y cara de "Mecagonlaostiaquecoñostapasandoaqui". Casi me cago en los pantalones desabrochados, nos iban a descojonar a base de golpes. A mi solo se me ocurrio gritar señalando y mirando al fondo del local: "FUEGOOOOOOOOOO!!!!" y coño, funcionó, los puertas pusieron cara de susto y se giraron, momento que aprovechamos los tres sincronizadamente para salir echando patas de aquel sitio, mientras yo(aun desconozco el porque) chillaba: "QUE ME VIOLAAAAAAN, QUE ME VIOLAAAAAAAN!!! mientras corria semidesnudo y el gorila detras mio corriendo tambien con cara de vergüenza y de "rezaleadiosporquenotepillequeteslomo". Los gorilas desistieron al poco tiempo porque la gente les miraba como si de verdad hubieran salido detras mia para abusar de mi fragil orto. Yo llegue a mi casa sin la camisa ni el cinturon.
Luego nos dimos cuenta, que mi colega el que estaba potando, no se si en un arranque de maestria o de cleptomania se habia llevado consigo como compañera de huida, la cubitera del bar, a modo de trofeo el cual levantaba sobre si mismo como si fuera la copa de europa, mientras corria.
Aun no nos explicamos como fue posible que no nos piñaramos subiendo las escaleras de el antro ese con lo cocidos que ibamos.
Veterano
W
Wireless
Guest
esta ultima tiene un punto bastante surrealista... incluso irreal diria yo.......esas denuncias desestimadas, porque " una mala borrachera la tiene cualkiera" :?
W
Wireless
Guest
en la ciudad del chocolate!
ClásicoMierda, el STRÖH me ha traído recuerdos de una noche en León hace cosa de dos o tres años.
La noche empezó como empieza casi siempre, tres colegas en casa de uno de ellos en León, nos ponemos como bestias a base de calimocho perrero y luego salimos por ahí a seguir la fiesta a base de litros de cerveza. En un momento dado, pasamos junto a la Chupitería, un local que, como su propio nombre indica, tiene gran variedad de chupitos. Nosotros íbamos a lo que íbamos, esto es, a tajarnos lo más posible, así que nos pedimos tres chupitos de absenta. Los tragamos sin más, nos miramos y dijimos "joder, pues no es para tanto", así que uno de mis amigos se gira al camarero y le dice "¿no tienes nada más fuerte?". Y sí que tenía el desgraciado. Nos sacó la botella de STRÖH mientras decía "esto es licor de no se qué, blablabla, ochenta grados" a lo que respondimos "pon 3". Lo bebimos y sentí cómo un río de lava bajaba desde la garganta al estómago. Esta vez nos miramos pero no dijimos nada porque ninguno podía hablar, así que pagamos y nos fuimos a lo nuestro.
Entramos en un bar (del que luego nos dijeron que tenía mala fama porque lo frecuentaba ese tipo de gente que tira de navaja), nos pedimos unas copas y nos quedamos por allí de pie privando, metidos en el mágico mundo del STRÖH. De pronto, el barullo que había allí desapareció y pensé "joder, qué pronto se va la gente aquí", pero nosotros tres seguíamos a lo nuestro. De pronto, me empujan por detrás, y sin mirar, aparto al individuo con un gesto y sigo hablando con estos. Al rato, los tres a la vez nos damos la vuelta y vemos por qué se había ido la gente y quién me había empujado: estábamos en medio de un círculo de gente dentro del cual, además de nosotros, estaban dos energúmenos pegándose unas hostias de espanto. Nos miramos, nos empezamos a reir y nos quedamos allí hasta acabar las copas.
La noche empezó como empieza casi siempre, tres colegas en casa de uno de ellos en León, nos ponemos como bestias a base de calimocho perrero y luego salimos por ahí a seguir la fiesta a base de litros de cerveza. En un momento dado, pasamos junto a la Chupitería, un local que, como su propio nombre indica, tiene gran variedad de chupitos. Nosotros íbamos a lo que íbamos, esto es, a tajarnos lo más posible, así que nos pedimos tres chupitos de absenta. Los tragamos sin más, nos miramos y dijimos "joder, pues no es para tanto", así que uno de mis amigos se gira al camarero y le dice "¿no tienes nada más fuerte?". Y sí que tenía el desgraciado. Nos sacó la botella de STRÖH mientras decía "esto es licor de no se qué, blablabla, ochenta grados" a lo que respondimos "pon 3". Lo bebimos y sentí cómo un río de lava bajaba desde la garganta al estómago. Esta vez nos miramos pero no dijimos nada porque ninguno podía hablar, así que pagamos y nos fuimos a lo nuestro.
Entramos en un bar (del que luego nos dijeron que tenía mala fama porque lo frecuentaba ese tipo de gente que tira de navaja), nos pedimos unas copas y nos quedamos por allí de pie privando, metidos en el mágico mundo del STRÖH. De pronto, el barullo que había allí desapareció y pensé "joder, qué pronto se va la gente aquí", pero nosotros tres seguíamos a lo nuestro. De pronto, me empujan por detrás, y sin mirar, aparto al individuo con un gesto y sigo hablando con estos. Al rato, los tres a la vez nos damos la vuelta y vemos por qué se había ido la gente y quién me había empujado: estábamos en medio de un círculo de gente dentro del cual, además de nosotros, estaban dos energúmenos pegándose unas hostias de espanto. Nos miramos, nos empezamos a reir y nos quedamos allí hasta acabar las copas.
Black Friday rebuznó:
Cuando hay una obstruccion severa en los intestinos, sobre todo si es en el delgado, las heces no pueden ser expulsadas y se van acumulando, pudiendo llegar hasta al estomago, como le pasó a este pobre hombre, y vomitarlas. La sonda era para evacuarle la mayor cantidad de heces posibles. Cuando dicen que la enfermeria es vocacional...
Una más que me la ha recordado un colega de la escuela de enfermeria al hablar hoy con él. Me pongo a pensarlas y es que...
Ultimo año de prácticas cerca del veranito en nuestra escuela de enfermeria, concretamente en las famosas Urgencias de nuevo. Día ajetreado (creo que era lunes o martes) y las salas abarrotadas. Hablamos mi compi de piso y yo con unos médicos de Observación sobre el partido de futbol Real Madrid-Barcelona que se habia jugado hace poco. En esto que aparece una MIR novatilla, que la pobre era pava a más no poder, y le pregunta no se qué leche a uno de los medicos y lo tiene allí cinco minutos comiendole la bola. El médico vuelve con cara de "mecagoenlanuevamirlaspreguntasquehace", y a un traumatólogo cachondo mental se le ocurre una broma para hacersela a la tia. Nos propone que alguno de nosotros se ponga una bata de enfermo y se haga una radiografia del abdomen con el mango de una pala de intubar (larga,gruesa y cilindrica) encima de la barriga y ellos llaman a la MIR y le dicen que se encargue. El descojono imaginaros, y uno de los medicos le dice que como van a hacer eso. Ademas a nosotros nos habia visto al entrar, así que nos animamos y vamos a buscar a uno de nuestros compañeros a la UCI, el gran "Quinta", un gaditano muy gracioso. El tio decia que no se hacia una radiografia, que le ibamos a joder los huevos, pero al final le convencemos y con las debidas protecciones se pone el mango encima de la tripa, colocado estrategicamente y le hacen la pelicula. Cuando la radiografia salió de la maquina nos partimos el culo de una manera increible. Parecía verdaderamente que se habia metido aquel tubo por el culo y lo tenia dentro. El traumatologo al verla se le caian los lagrimones y metimos al Quinta con una bata de enfermo en uno de los cubiculos de observacion. El jodio empezó a poner cara de dolor y se tocaba la tripa... Cerramos las cortinas y nos pusimos a disimular. Uno de los medicos llamó a la MIR, que estaba liada con unos papeles en otra sala, y le dijo que tenian a un paciente joven en el tercer cubiculo con dolores en la zona de los riñones y el vientre, que podia ser una piedra, y que las radiografias acababan de llegar y estaban en el fichero, que le hiciera una primera inspeccion y el venía enseguida. Todos nosotros estabamos pululando por la sala y mirabamos de reojo a ver que iba a hacer, así que la chica descorre las cortinas y aparece "Quinta" con la cara hecha una mueca, de lado y las manos en el vientre. Ella le entrevista un poco y le hace varias pruebas con las manos en el abdomen y la espalda. Pone cara de pocos amigos y le dice que probablemente fuera una piedra y que iba a ver la radiografia. Momento espectante de los que estabamos alli... coge el sobre, lo abre y se vuelve hacia la lampara del techo poniendo la radiografia entre ésta y ella y observa... Al principio se queda extrañada, y despues la mueca de sorpresa se hace evidente dejando escapar un "por dios..." y me mira a mi que me hago el loco... la MIR baja la radiografia y se queda mirando el suelo, con la mirada perdida, se muerde el labio y se va muy lentito hacia el cubiculo, descorre la cortina ("Quinta" me dijo que esos momentos se le hicieron eternos...) y se sienta al lado de él, le coge la mano y le pregunta que tenga confianza en ella y le cuente lo que ha pasado... yo en ese momento me tuve que volver hacia la pared y disimular la risa como podia, y uno de los medicos estaba agarrado a la cortina intentando no descojonarse tambien. El "Quinta", con su gracia gaditana, le dice que él y su novio estaban "jugando" por la mañana al despertarse y se les "escurrió" una mancuerna pequeña y desde entonces tenia dolores delante y detrás. Ahí el médico ya no pudo mas y se tuvo que descojonar y la MIR al oirlo todo se dió cuenta y me miró como para corroborar que nos estabamos quedando con ella y evidentemente yo me estaba partiendo en dos tambien, así que (atencion) la tia empezó a llorar y se largo corriendo a la sala de personal. Ahí nos miramos todos y pensamos "la hemos cagado, esta nos pone una queja" y tiramos para la habitación a ver a la magdalena. Menos mal que los medicos se pusieron a decirle que era una broma, que no se preocupase, que no pretendian que se pusiera asi y la tía al final se acabo riendo, pero el "Quinta" asustado asomo la cabeza por la puerta a ver como habia ido todo y si nos iban a empapelar, y la tia al verlo le soltó una frase antológica (vease a una chica bajita, con gafas y cola y muy pava): "La proxima vez que me hagas una cosa así la mancuerna te la meteré yo ahí". Señores, ojito con lo que juegan...
Ultimo año de prácticas cerca del veranito en nuestra escuela de enfermeria, concretamente en las famosas Urgencias de nuevo. Día ajetreado (creo que era lunes o martes) y las salas abarrotadas. Hablamos mi compi de piso y yo con unos médicos de Observación sobre el partido de futbol Real Madrid-Barcelona que se habia jugado hace poco. En esto que aparece una MIR novatilla, que la pobre era pava a más no poder, y le pregunta no se qué leche a uno de los medicos y lo tiene allí cinco minutos comiendole la bola. El médico vuelve con cara de "mecagoenlanuevamirlaspreguntasquehace", y a un traumatólogo cachondo mental se le ocurre una broma para hacersela a la tia. Nos propone que alguno de nosotros se ponga una bata de enfermo y se haga una radiografia del abdomen con el mango de una pala de intubar (larga,gruesa y cilindrica) encima de la barriga y ellos llaman a la MIR y le dicen que se encargue. El descojono imaginaros, y uno de los medicos le dice que como van a hacer eso. Ademas a nosotros nos habia visto al entrar, así que nos animamos y vamos a buscar a uno de nuestros compañeros a la UCI, el gran "Quinta", un gaditano muy gracioso. El tio decia que no se hacia una radiografia, que le ibamos a joder los huevos, pero al final le convencemos y con las debidas protecciones se pone el mango encima de la tripa, colocado estrategicamente y le hacen la pelicula. Cuando la radiografia salió de la maquina nos partimos el culo de una manera increible. Parecía verdaderamente que se habia metido aquel tubo por el culo y lo tenia dentro. El traumatologo al verla se le caian los lagrimones y metimos al Quinta con una bata de enfermo en uno de los cubiculos de observacion. El jodio empezó a poner cara de dolor y se tocaba la tripa... Cerramos las cortinas y nos pusimos a disimular. Uno de los medicos llamó a la MIR, que estaba liada con unos papeles en otra sala, y le dijo que tenian a un paciente joven en el tercer cubiculo con dolores en la zona de los riñones y el vientre, que podia ser una piedra, y que las radiografias acababan de llegar y estaban en el fichero, que le hiciera una primera inspeccion y el venía enseguida. Todos nosotros estabamos pululando por la sala y mirabamos de reojo a ver que iba a hacer, así que la chica descorre las cortinas y aparece "Quinta" con la cara hecha una mueca, de lado y las manos en el vientre. Ella le entrevista un poco y le hace varias pruebas con las manos en el abdomen y la espalda. Pone cara de pocos amigos y le dice que probablemente fuera una piedra y que iba a ver la radiografia. Momento espectante de los que estabamos alli... coge el sobre, lo abre y se vuelve hacia la lampara del techo poniendo la radiografia entre ésta y ella y observa... Al principio se queda extrañada, y despues la mueca de sorpresa se hace evidente dejando escapar un "por dios..." y me mira a mi que me hago el loco... la MIR baja la radiografia y se queda mirando el suelo, con la mirada perdida, se muerde el labio y se va muy lentito hacia el cubiculo, descorre la cortina ("Quinta" me dijo que esos momentos se le hicieron eternos...) y se sienta al lado de él, le coge la mano y le pregunta que tenga confianza en ella y le cuente lo que ha pasado... yo en ese momento me tuve que volver hacia la pared y disimular la risa como podia, y uno de los medicos estaba agarrado a la cortina intentando no descojonarse tambien. El "Quinta", con su gracia gaditana, le dice que él y su novio estaban "jugando" por la mañana al despertarse y se les "escurrió" una mancuerna pequeña y desde entonces tenia dolores delante y detrás. Ahí el médico ya no pudo mas y se tuvo que descojonar y la MIR al oirlo todo se dió cuenta y me miró como para corroborar que nos estabamos quedando con ella y evidentemente yo me estaba partiendo en dos tambien, así que (atencion) la tia empezó a llorar y se largo corriendo a la sala de personal. Ahí nos miramos todos y pensamos "la hemos cagado, esta nos pone una queja" y tiramos para la habitación a ver a la magdalena. Menos mal que los medicos se pusieron a decirle que era una broma, que no se preocupase, que no pretendian que se pusiera asi y la tía al final se acabo riendo, pero el "Quinta" asustado asomo la cabeza por la puerta a ver como habia ido todo y si nos iban a empapelar, y la tia al verlo le soltó una frase antológica (vease a una chica bajita, con gafas y cola y muy pava): "La proxima vez que me hagas una cosa así la mancuerna te la meteré yo ahí". Señores, ojito con lo que juegan...
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
- Registro
- 13 Jul 2003
- Mensajes
- 54.914
- Reacciones
- 5.612
Estabamos un dia en el bulebar de alonso, cuando aun se podia hacer botellon, privando ahi tranquilamente a unas horas bastante tempranas(como las 8 de la tarde o cosa asi).
Se nos hicieron las 11 y nos fuimos de bares. A la salida de uno de los bares pasan dos chavales(un chico y una chica de la mano) corriendo y detras de ellos venia una turba de unos 50 tios gritandoles de todo y se produce la siguiente conversacion con mi colega el enfermo:
-Enfermo: Mira, una maraton.
-Benito: Donde?
-E: Joder, estos tios.
-B: Pero que toda esta gente va detras de esos dos chavalines.
-E: No jodas!! EEEEEEH mariconazoooos, ya tendreis pelotas ya de ir 50 a por una chavala y un muchacho.
- Turba de energumenos consternada por el descaro del enfermo: Comooooo???
- Voces del fondo de la turba: A por ellooooooooos!!
- B: Coooooorreeeeeeee!!
- E: Josdeputa maricones.
Y a toda ostia llegamos cuesta abajo a un container de obras y yo pare en seco.
- Enfermo: Que haces? que nos linchan coño!
- Pero antes los inflo a pedrás!!
Cojo dos ladrillos rellenos de cemento, lanzo el primero,le atizo a uno en una rodilla y el tio aterriza. Yo que ya veia que nos pillaban irremisiblemente, me lio a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) de todo del container y a tirarselo a dos manos, cuando derrepente, veo un saco de cemento volar entero sobre mi cabeza y darle a unos cuantos.
Cuando me gire, vi a un becerro gigante que se habia puesto ahi a apedrearles con nosotros(ya decia yo...cuantas piedras tira el enfermo, y con que fuerza) hasta que al final se quedaron unos pocos tumbaos en el suelo y otros salieron corriendo.
Yo me gire y le digo al becerro inmenso que habia tirao el saco: "Oye gracias eh" y el tio va y me suelta con acento vasco:
Becerro tirasacos: Joder, esque os he visto bajar corriendo y pararos pa enfrentaros a ellos y joder....me he mocionao
Luego nos enteramos que era de esos tios vascos que cojen piedras redondas que pesan un webo, que las levantan y eso.
Aun me rio cuando recuerdo el ostion que les pego el saco de cemento, fue como una bomba atomica, segun impactó(no se aun sobre quien) se produjo una niebla de la ostia.
Que grande...
Se nos hicieron las 11 y nos fuimos de bares. A la salida de uno de los bares pasan dos chavales(un chico y una chica de la mano) corriendo y detras de ellos venia una turba de unos 50 tios gritandoles de todo y se produce la siguiente conversacion con mi colega el enfermo:
-Enfermo: Mira, una maraton.
-Benito: Donde?
-E: Joder, estos tios.
-B: Pero que toda esta gente va detras de esos dos chavalines.
-E: No jodas!! EEEEEEH mariconazoooos, ya tendreis pelotas ya de ir 50 a por una chavala y un muchacho.
- Turba de energumenos consternada por el descaro del enfermo: Comooooo???
- Voces del fondo de la turba: A por ellooooooooos!!
- B: Coooooorreeeeeeee!!
- E: Josdeputa maricones.
Y a toda ostia llegamos cuesta abajo a un container de obras y yo pare en seco.
- Enfermo: Que haces? que nos linchan coño!
- Pero antes los inflo a pedrás!!
Cojo dos ladrillos rellenos de cemento, lanzo el primero,le atizo a uno en una rodilla y el tio aterriza. Yo que ya veia que nos pillaban irremisiblemente, me lio a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) de todo del container y a tirarselo a dos manos, cuando derrepente, veo un saco de cemento volar entero sobre mi cabeza y darle a unos cuantos.
Cuando me gire, vi a un becerro gigante que se habia puesto ahi a apedrearles con nosotros(ya decia yo...cuantas piedras tira el enfermo, y con que fuerza) hasta que al final se quedaron unos pocos tumbaos en el suelo y otros salieron corriendo.
Yo me gire y le digo al becerro inmenso que habia tirao el saco: "Oye gracias eh" y el tio va y me suelta con acento vasco:
Becerro tirasacos: Joder, esque os he visto bajar corriendo y pararos pa enfrentaros a ellos y joder....me he mocionao
Luego nos enteramos que era de esos tios vascos que cojen piedras redondas que pesan un webo, que las levantan y eso.
Aun me rio cuando recuerdo el ostion que les pego el saco de cemento, fue como una bomba atomica, segun impactó(no se aun sobre quien) se produjo una niebla de la ostia.
Que grande...
Black Friday
Asiduo
- Registro
- 5 Mar 2004
- Mensajes
- 904
- Reacciones
- 0
Vuestras historietas son impresionantes.
Gracias por la aclaración, Hefestion.
Gracias por la aclaración, Hefestion.
