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Hay ciertos trabajos que entre radiaciones y vapores te siegan 20 años de vida.En los fríos días de invierno que vendran, me volveré a leer este post para entrar en calor.
Una siderúrgica en Sevilla en verano.
Ni la misma Montaña del Destino metida en un microondas debe ser tan calurosa.
Hay ciertos trabajos que entre radiaciones y vapores te siegan 20 años de vida.
Y los hay que dudan de la llegada de los roboces
Respect. Yo fui una vez a una entrevista para un sexshop, cuando me contaron lo de limpiar las cabinas pensé para mis adentros que la entrevista ya había terminado. Creía que era simplemente vender popper bajo cuerda y 4 culos de goma... Inocentín.Bueno esto que voy a contar no lo considero trabajo de mierda pero si tenía situaciones de mierda ( literalmente) que creo encajan a la perfección con el hilo spirit.
Para pagarme la carrera, las borracheras y halludar a mi mamac, durante mis años hunibersitarios tuve que compaginar el estudio con currar. Uno de estos trabajos fue en un Sex Shop. Un día iba currículum en mano por mandril, vi la oferta en uno de montera y allí que lo dejé. La tipa que me lo recogió me dijo directamente que ne concertada una entrevista para el día siguiente ( ah, benditos y pasados años) al día siguiente hice dicha entrevista y al siguiente ya estaba currando.
La esencia del curro era la misma que cualquier dependiente de tienda, con la salvedad que cada hora había que pasarse con unas pinzas gigantes y el cristasol para limpiar de lefa las cabinas donde se proyectaban pelis porno. Me ponía los guantes y aguantaba la respiración al entrar a las cabinas. Algunas escenas eran dantescas: cabinas donde parecía que había eyaculado un dromedario, cabinas con caca por las paredes, cabinas con sangre en el asiento, cabinas con el tío dentro porque era exibicionista y le ponía palote perdido que le sorprendieras pelándosela. En fin, así mil cosas. Hasta la placa de un madero encontré una vez. Esto era lo peor del trabajo.¿ El resto? Mucho aguantar a los maricas y si a alguna hembra le hacías gracia la habías liado porque, como podéis imaginar, no eran mujeres ni muy agraciadas ni muy jóvenes y su forma de ligar contigo era, por ejemplo, traerte su consolador usado envuelto en papel albal y pegajoso y decirte que si puedes cambiarle la pila.
Cuando venían lesbianas tías buenas, parejas jóvenes o grupos de despedida molaba bastante. Con los grupos si metías la cabeza acababas con algún teléfono del grupo, con las parejas te ponías cachondo por las compras que hacían y con las lesbianas, pues lo mismo.
En verano me trasladaron de montera a otro que estaba en el palacio de la prensa donde coincidí con dos muy grandes, estoy seguro, foreros. Hacíamos lo que nos salía de los cojones. Acabar borrachos el turno de la tarde noche era común y teníamos muy buenos contactos con las putas del barrio. Alguna hizo mamadas a dos carrillos por dejarla cambiarse de modelito en el servicio. Yo sólo hablaba con ellas porque me daba cosa el asunto puteril.
Los jefes, especialmente una encargada y el gerente eran unos auténticos hijos de puta. El gerente te trataba como escoria pura. Te saludaba cuando le salía de los cojones o murmuraba insultos. La encargada era una ciclotímica más mala que el cáncer de colon. Menudos gapos eché en su taper de comida. Hija de la gran puta. Hasta pelos de polla la eché.
En fin, que durante una época me pagué los estudios limpiando semen y vendiendo pollas de goma, la auténtica saluc.
A mí nunca me comentaron en la entrevista este punto en concreto. El primer día cuando me dijeron que fuese a limpiar de semen las cabinas me quede parado de primeras porque pensaba que era broma. Broma...claro. Cuando me dijeron que siempre que entrase a una cabina mirase primero en el techo porque había gente que le molaba dejar ahí todo el grumo y que te podía caer en la cabesa empecé a pensar que me estaban dando instrucciones en serio y de repente, como dicen las mujeres, sin saber cómo, estaba limpiando la pantalla de una cabina de semen.Respect. Yo fui una vez a una entrevista para un sexshop, cuando me contaron lo de limpiar las cabinas pensé para mis adentros que la entrevista ya había terminado. Creía que era simplemente vender popper bajo cuerda y 4 culos de goma... Inocentín.
A mí nunca me comentaron en la entrevista este punto en concreto. El primer día cuando me dijeron que fuese a limpiar de semen las cabinas me quede parado de primeras porque pensaba que era broma. Broma...claro. Cuando me dijeron que siempre que entrase a una cabina mirase primero en el techo porque había gente que le molaba dejar ahí todo el grumo y que te podía caer en la cabesa empecé a pensar que me estaban dando instrucciones en serio y de repente, como dicen las mujeres, sin saber cómo, estaba limpiando la pantalla de una cabina de semen.
De todas maneras el modus operandi era que los primeros meses tragaba con hacer eso y cuando entraba uno nuevo te librabas una temporada.
En el de montera, pero el pequeño que tenían en esa calle, estabas solo durante todo tu turno y claro, las visitas a las cabinas disminuían notablemente hasta la hora que creías que el gerente iba a hacer acto de presencia. Era ahí cuando te encontrabas los verdaderos espectáculos con corridas encima de otras corridas, miles de papeles acumulados, escupitajos, condones... En fin, ya sabéis que la mierda llama a la mierda y si vas a un bar cuyo servicio es ejemplo de pulcritud, tú tiendes a orinar y a hacer popó de una manera fina y elegante, pero si vas a un bar en el que huele a meados y hay mierda por las paredes quien decide hacer algo ahí es porque le urge de tal manera que su vida depende de ello o porque te mola ese rollo. No sé si me he explicado.
Bueno esto que voy a contar no lo considero trabajo de mierda pero si tenía situaciones de mierda ( literalmente) que creo encajan a la perfección con el hilo spirit.
Para pagarme la carrera, las borracheras y halludar a mi mamac, durante mis años hunibersitarios tuve que compaginar el estudio con currar. Uno de estos trabajos fue en un Sex Shop. Un día iba currículum en mano por mandril, vi la oferta en uno de montera y allí que lo dejé. La tipa que me lo recogió me dijo directamente que ne concertada una entrevista para el día siguiente ( ah, benditos y pasados años) al día siguiente hice dicha entrevista y al siguiente ya estaba currando.
La esencia del curro era la misma que cualquier dependiente de tienda, con la salvedad que cada hora había que pasarse con unas pinzas gigantes y el cristasol para limpiar de lefa las cabinas donde se proyectaban pelis porno. Me ponía los guantes y aguantaba la respiración al entrar a las cabinas. Algunas escenas eran dantescas: cabinas donde parecía que había eyaculado un dromedario, cabinas con caca por las paredes, cabinas con sangre en el asiento, cabinas con el tío dentro porque era exibicionista y le ponía palote perdido que le sorprendieras pelándosela. En fin, así mil cosas. Hasta la placa de un madero encontré una vez. Esto era lo peor del trabajo.¿ El resto? Mucho aguantar a los maricas y si a alguna hembra le hacías gracia la habías liado porque, como podéis imaginar, no eran mujeres ni muy agraciadas ni muy jóvenes y su forma de ligar contigo era, por ejemplo, traerte su consolador usado envuelto en papel albal y pegajoso y decirte que si puedes cambiarle la pila.
Cuando venían lesbianas tías buenas, parejas jóvenes o grupos de despedida molaba bastante. Con los grupos si metías la cabeza acababas con algún teléfono del grupo, con las parejas te ponías cachondo por las compras que hacían y con las lesbianas, pues lo mismo.
En verano me trasladaron de montera a otro que estaba en el palacio de la prensa donde coincidí con dos muy grandes, estoy seguro, foreros. Hacíamos lo que nos salía de los cojones. Acabar borrachos el turno de la tarde noche era común y teníamos muy buenos contactos con las putas del barrio. Alguna hizo mamadas a dos carrillos por dejarla cambiarse de modelito en el servicio. Yo sólo hablaba con ellas porque me daba cosa el asunto puteril.
Los jefes, especialmente una encargada y el gerente eran unos auténticos hijos de puta. El gerente te trataba como escoria pura. Te saludaba cuando le salía de los cojones o murmuraba insultos. La encargada era una ciclotímica más mala que el cáncer de colon. Menudos gapos eché en su taper de comida. Hija de la gran puta. Hasta pelos de polla la eché.
En fin, que durante una época me pagué los estudios limpiando semen y vendiendo pollas de goma, la auténtica saluc.
el de la cadena de montaje, el del mozo de almacén.
Suelen tener en común la alergia a la lectura. No ya a los libros, sino a cualquier cosa que contenga letras. Textos explicativos, manuales, a tomar por culo todo. Si ya son subnormales de por sí en tareas que hacen a diario, cuando les da por hacerse los listos con algo que no conocen desbordan el cromosómetro.
Pero no lo olvidéis, su voto vale lo mismo que el vuestro.
En la oficina casi todos son peores que los del almacén, porque los machacas al menos saben sus limitaciones, a menudo se las ponen ellos mismos porque no quieren complicarse la vida con memeces. Pero también es cierto que cuando un mozo destaca, suelen promocionarle a un puesto en el que pueda ser igual de incompetente que el resto, siguiendo el principio de Peter.Sin el de la cadena de montaje, no tendrias tu loquesea montado/arreglado, sin el mozo de almacen... no tendrias en casa tu pedido de Amazon...
Jo, que pena, que trabajos de mierda... pues en un puesto de mozo de almacen, me levantaba los 1.500 euripides al mes, parada de media hora (sin recuperar) en comedor con tv, y media hora antes de la sirena se paraba de currar.
Es una pena, todo dios deberia de ser director general, medico o lo que coño seas...
Ah, conozco ceporros con trabajos superguaisdedespacho que se tragan libros y libros, y se creen lo supermasdelmundomundial simplemente por que leen, y resultan ser unos snobs de pacotilla, subnormales del quince, traidores de nacimiento y demas simplemente por llevar corbata y ocupar un puesto intermedio ya son algo mas... Y lo mas triste, tambien votan.
Igual el de la cadena de montaje/almacen, tiene treinta veces mas cojones que cualquier oficinista o el que se traga libros y libros...
¿Te piensas que para ir a un museo/exposicion/teatro ya tiene que ser mas que un simple operario... ?

¿Y después de ver tanta podredumbre, se fumó un porro viendo Taxi Driver, y hasta ahora, no?
Y aquí nunca te perdonaríamos que adornaras las anécdotas.Alguna vez lo pensé, pero me parecía un attentionwhorismo de mucho cuidado. Además no se crea, tres o cuatro anécdotas y poco más. Ni Bukakkes con las compañeras ni faciales a las clientas, todo muy soso.
pero desarrroilla esto hijo de la gran puta que me he quedao a media paja
Ese trabajo sí me parece duro. Físicamente no tiene mucho que envidiar a otros donde te dejas la espalda, que levantar viejas gordas también cansa, pero psicológicamente no quiero ni pensarlo, sólo con alguna visita ocasional se me cae el alma a los pies durante 3 días.
Cuántas sangrías has servido el último mes?Pues quejaros de los trabajos de mierda, pero acaba el verano y muchos de los que viven de esos curros los echaran de menos, mierda de vida, asco de contratos de Agosto.
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