Tuve una historia de amor con un NEGRO.
- Iniciador del tema Datomu
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Codeisan de 20
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-mama mamaaa levanta la lapidaaaaa
-si para que me denuncies por secuestro
-doctor doctor
-no soy doctor ,idiota
-ah......mamaaa mamaaa
¿que le dice un cadaver a otro enmedio del campo en agosto?
...
nada, se los estan comiendo a los dos los gusanos y las moscas verdes, las hormigas devoran las fosas nasales, un liquido verde les sale por abdomen y una rata que empezo a mordisquear por la planta del pie ha salido por las rodillas.
Era un negro tan negro tan negro que un dia estaba jugando en La Romareda y dijo de irse ...
¡Y SE FUE!
-Rasistass
-doctor , el paciente de la 235 A dice que quiere la extremauncion
-calla puta y sigue chupandomela
-doctor doctor he perdido un brazo buaaa que sera de mi vida sin el
-no lo ha perdido , lo lleva el perro ese que va por la calle, si se asoma por la ventan lo vera mejor
-si para que me denuncies por secuestro
-doctor doctor
-no soy doctor ,idiota
-ah......mamaaa mamaaa
¿que le dice un cadaver a otro enmedio del campo en agosto?
...
nada, se los estan comiendo a los dos los gusanos y las moscas verdes, las hormigas devoran las fosas nasales, un liquido verde les sale por abdomen y una rata que empezo a mordisquear por la planta del pie ha salido por las rodillas.
Era un negro tan negro tan negro que un dia estaba jugando en La Romareda y dijo de irse ...
¡Y SE FUE!
-Rasistass
-doctor , el paciente de la 235 A dice que quiere la extremauncion
-calla puta y sigue chupandomela
-doctor doctor he perdido un brazo buaaa que sera de mi vida sin el
-no lo ha perdido , lo lleva el perro ese que va por la calle, si se asoma por la ventan lo vera mejor
Codeisan de 20
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Asiduo
Malakaton-M
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- ¿En qué se diferencian el Papa Juan Pablo II y Madeleine?
- En que el Papa murió virgen.
Entre un encapuchado a un banco y le pone la pistola en la cara a la mujer que está atendiendo.
- ¡Dame todo el dinero, hostia puta, o te mato!
- Pero señor... ¡Esto es un banco... de semen! No tenemos dinero aquí.
- Bueno, pues entonces mete todos los botes de semen en este saco.
- Pero oiga...
- ¡Qué los metas, coño! ¡Y ahora empieza a bebértelos!
Total, que empieza la mujer a tragar el oro blanco y de pronto el atracador se quita el pasamontañas y dice:
- ¿Ves, María, como cuando quieres si que puedes?
- En que el Papa murió virgen.
Entre un encapuchado a un banco y le pone la pistola en la cara a la mujer que está atendiendo.
- ¡Dame todo el dinero, hostia puta, o te mato!
- Pero señor... ¡Esto es un banco... de semen! No tenemos dinero aquí.
- Bueno, pues entonces mete todos los botes de semen en este saco.
- Pero oiga...
- ¡Qué los metas, coño! ¡Y ahora empieza a bebértelos!
Total, que empieza la mujer a tragar el oro blanco y de pronto el atracador se quita el pasamontañas y dice:
- ¿Ves, María, como cuando quieres si que puedes?
El día 7 de Enero en la escuela:
Fernando: ¿Jorjito que te han traido los reyes?
Jorjito: Una playStation3, la nintendo wii, 9 juegos para cada una, un ordenador nuevo, un ipod de 40 gigas, un helicoptero teledirigido de gasolina y un barco, 600€ para ropa, 300€ para lo que yo quiera, un viaje a disneyland para semana santa, 3 colecciones de DVD, un dvd nuevo... y algunas cosas que no recuerdo. ¿Y a ti Fernando?
Fernando: A mi una puta peonza, pero te jodes porque yo no tengo CANCER.
Fernando: ¿Jorjito que te han traido los reyes?
Jorjito: Una playStation3, la nintendo wii, 9 juegos para cada una, un ordenador nuevo, un ipod de 40 gigas, un helicoptero teledirigido de gasolina y un barco, 600€ para ropa, 300€ para lo que yo quiera, un viaje a disneyland para semana santa, 3 colecciones de DVD, un dvd nuevo... y algunas cosas que no recuerdo. ¿Y a ti Fernando?
Fernando: A mi una puta peonza, pero te jodes porque yo no tengo CANCER.
Malakaton-M
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Ariete rebuznó:
Venga, a ver quien es el siguiente subnormal que escribe el mismo chiste otra vez.
Codeisan de 20
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Malakaton-M rebuznó:
El día 7 de Enero en la escuela:
Fernando: ¿Jorjito que te han traido los reyes?
Jorjito: Una playStation3, la nintendo wii, 9 juegos para cada una, un ordenador nuevo, un ipod de 40 gigas, un helicoptero teledirigido de gasolina y un barco, 600€ para ropa, 300€ para lo que yo quiera, un viaje a disneyland para semana santa, 3 colecciones de DVD, un dvd nuevo... y algunas cosas que no recuerdo. ¿Y a ti Fernando?
Fernando: A mi una puta peonza, pero te jodes porque yo tengo una recortada
¡venga payaso dame to lo que te han regalado!
-no se por que me dices payaso...gñeeee
Malakaton-M rebuznó:
Lo dice un tio que ha posteao el chiste del banco de esperma, chiste que viene de un video hecho con muñecos de paint de cuando la conexión de 56k era el simbolo de la técnica y la tecnologia. Antes de criticar la antiguedad de un chiste cuestiona la antiguedad del tuyo. No mires la paja en mi ojo cuando en el tuyo hay una "orgina cercual".
Besitos: Ariete.
Yo no se chistes burros, pero malos, de los que dan ganas de matar al que lo cuenta unos cuantos (no me maten):
-Cómanse el bocadillo de tortilla... y tortilla se quedó sin bocadillo.
-Sigan avanzando... y Vanzando y los suyos se perdieron por el bosque.
-Todo a babor... y babor fue colmado de regalos.
-Suelten amarras... y Marras por fin conoció la libertad.
-Cómanse el bocadillo de tortilla... y tortilla se quedó sin bocadillo.
-Sigan avanzando... y Vanzando y los suyos se perdieron por el bosque.
-Todo a babor... y babor fue colmado de regalos.
-Suelten amarras... y Marras por fin conoció la libertad.
Malakaton-M
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Ariete rebuznó:
Tu tienes parálisis en el hemisferio izquierdo y aun no te la detectaron.
Malakaton-M rebuznó:
Lee mi comentario detenidamente. ¿Dónde he criticado yo la antigüedad de tu manido chiste? Simplemente mi comentario decía que se ha escrito la misma parida, cambiando los regalos o situación, al menos 4 veces en el hilo. Que sí, que tú tienes vida social y yo no, y no vas a perder el tiempo en leer el hilo.
Respecto a la entrañable historia del "banco de semen", digo yo que antes del vídeo con muñecos hecho con paint, existíra el chiste en sí. Yo soy tan poco cool que lo conocí el otro día en un vídeo de youtube, como cambian la tecnología.
AsdePicas rebuznó:
Para los chistes malos, pásese por aquí. Sirva este hilo para recordar tiempos anteriores de PL.
Disculpe:
-Va una serpiente y se mete en una cueva oscura donde se encuentra con un oso. Alto! ¿Quién está ahí?
Espera a ver si lo adivino, eres graaande, tienes peeeeeelo, zarpas fueeeeeeertes... ya lo se eres un oso.
Si, si, a ver si lo adivino yo... no tienes braaaaaazos, no tienes pieeeeeernas... YA LOS SE, ERES IRENE VILLA!
-Va una serpiente y se mete en una cueva oscura donde se encuentra con un oso. Alto! ¿Quién está ahí?
Espera a ver si lo adivino, eres graaande, tienes peeeeeelo, zarpas fueeeeeeertes... ya lo se eres un oso.
Si, si, a ver si lo adivino yo... no tienes braaaaaazos, no tienes pieeeeeernas... YA LOS SE, ERES IRENE VILLA!
Main man
Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
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Dos mujeres a la salida del colegio:
- Es usted una mala puta. Sepa que su hijo le ha sacado la lengua al mío.
- Bah, pero eso son cosas de críos...
- Los cojones. A ver quién le para ahora la hemorragia.
-------------------------------------------------------------------
Y al próximo que no distinga entre un chiste malo de un chiste de humor negro, lo baneo.
Y NO LO DIGO MÁS.
- Es usted una mala puta. Sepa que su hijo le ha sacado la lengua al mío.
- Bah, pero eso son cosas de críos...
- Los cojones. A ver quién le para ahora la hemorragia.
-------------------------------------------------------------------
Y al próximo que no distinga entre un chiste malo de un chiste de humor negro, lo baneo.
Y NO LO DIGO MÁS.
latigazo
Forero del todo a cien
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Esto es un parto.
El médico pilla al niño, segun sale, por el cordon umbilical y le empieza a pegar vueltas en el aire como si fuera un vaquero. Entonces lo lanza contra la pared, el niño resbala pegado a la pared dejando un rastro de sangre y llega al suelo. El medico pilla carrerilla, salta y cae con los dos pies encima del niño. El niño revienta y queda un amasijo de visceras. Entonces el medico le escupe, le mea y le caga encima.
Y dice la madre: ¿Por dios que ha hecho?
Y el médico contesta: Que es coña, que ha nacido muerto.
El médico pilla al niño, segun sale, por el cordon umbilical y le empieza a pegar vueltas en el aire como si fuera un vaquero. Entonces lo lanza contra la pared, el niño resbala pegado a la pared dejando un rastro de sangre y llega al suelo. El medico pilla carrerilla, salta y cae con los dos pies encima del niño. El niño revienta y queda un amasijo de visceras. Entonces el medico le escupe, le mea y le caga encima.
Y dice la madre: ¿Por dios que ha hecho?
Y el médico contesta: Que es coña, que ha nacido muerto.
latigazo
Forero del todo a cien
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Una clase. La profesora pregunta las profesiones de los padres a cada alumno.
Varios niños dicen en que trabajan sus padres y llegan a Jaimito.
Jaimito dice: Mi padre trabaja bailando desnudo en un club para otros señores que le meten dinero en el tanga. Luego cuando sale de trabajar en el callejon de enfrente algunos de esos señores le pagan para que se las chupe. Le mean y le cagan en la boca.
La profesora se lleva a Jaimito a su despacho y le dice: Jaimito, ¿es eso cierto?
Jaimito responde: Que va, es mentira. Lo que pasa es que mi padre es Zaplana, pero me daba vergüenza decirlo.
Varios niños dicen en que trabajan sus padres y llegan a Jaimito.
Jaimito dice: Mi padre trabaja bailando desnudo en un club para otros señores que le meten dinero en el tanga. Luego cuando sale de trabajar en el callejon de enfrente algunos de esos señores le pagan para que se las chupe. Le mean y le cagan en la boca.
La profesora se lleva a Jaimito a su despacho y le dice: Jaimito, ¿es eso cierto?
Jaimito responde: Que va, es mentira. Lo que pasa es que mi padre es Zaplana, pero me daba vergüenza decirlo.
Veterano
Dawlad
Forero del todo a cien
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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!
Lady_Ginebra
Novato de mierda
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Qué haces después de follarte un conejito blandito y rosado???
Dejarlo en la cuna.
En qué se parece una mujer a un chorizo?
En que si los calientas, chorrean.
Dejarlo en la cuna.
En qué se parece una mujer a un chorizo?
En que si los calientas, chorrean.
Dawlad
Forero del todo a cien
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-Cual es la diferencia entre un andaluz y una pizza?
Que la pizza puede alimentar a una familia
- La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
Con un poco de arroz, unas morcillas
- Niña: Mama, mama me duele la cabezita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!
- ¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos.
- Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Que la pizza puede alimentar a una familia
- La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
Con un poco de arroz, unas morcillas
- Niña: Mama, mama me duele la cabezita;
Madre: ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!
- ¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?... porque no sabía volar con instrumentos.
- Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Dr. Quatermass
Freak
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Algunas de las nuevas tiras que han sacado en electricretard son dignas de este hilo:
121:121
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