Las mejores putas de Ibiza

Verdades Universales: misantropía y amargados

-A la típica de que cuando lavas coche se pone a llover, se le puede sumar "cuando acabas de ducharte, te entran ganas de cagar".

-No importa lo bien que te laves, si a los 10 minutos te rascas el culo, la mano va a olerte a mierda igualmente.




 
Ruizma rebuznó:
-No importa lo bien que te laves, si a los 10 minutos te rascas el culo, la mano va a olerte a mierda igualmente.
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Eso es si te lo limpias con papel, porque lo que haces es rebozarte de mierda.

So te lo limpias con agua no olerá, te lo digo yo que así lo hago siempre.
 
Yo me lavo el ano con esponja y a los 10 minutos ya huele que te hace llorar, vamos una perdida de tiempo. Tengo otra:

Siempre que haces caca rápido porque te tienes que ir, a los 5 minutos tienes ganas de cagar. Es la parte proporcional del ñordo que te has dejado en el recto.
 
John McClane rebuznó:
Yo me lavo el ano con esponja y a los 10 minutos ya huele que te hace llorar, vamos una perdida de tiempo.
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dr_house_43.jpg

Es un prolapso rectal, la mierda se esconde cuando empujas, pero al aliviar la presión vuelve a salir.
 
pulgapedorra rebuznó:
Eso es si te lo limpias con papel, porque lo que haces es rebozarte de mierda.

So te lo limpias con agua no olerá, te lo digo yo que así lo hago siempre.
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Y con que frecuencia renuevas el agua que te sirve para limpiarte el culo?
 
Max_Demian rebuznó:
Y con que frecuencia renuevas el agua que te sirve para limpiarte el culo?
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La cambio una vez al año, haga falta o no.

Ya dije que soy muy limpio.
 
  • Es imposible abrir una botella de Okey de chocolate sin que desborde todo el líquido o que, al primer sorbo, te pringues entero. :oops:
 
  • Si se te mete un polillo puesto de luz en el salón, o se te estampa en la cara o acaba en el plato con lo que estés comiendo.


  • Vas a 60 en una zona limitada a 40 y se te pone uno pegado por detrás, haciendo gestos de enfado; te adelanta en cuanto puede, casi rascándote el morro con el culo. Luego lo encuentras parado en el siguiente semáforo, con tanta prisa que tenía. Le buscas la mirada y tuerce la cabeza.


  • Esto me pasa porque tengo perímetro craneal de cochero: cuando abro las medicinas lo hago siempre por el lado del prospecto.
 
-Si en verano pones a diario el aparato antimosquitos con pastillas desechables, el día que se te olvide ponerlo te despertará un mosquito zumbándote en el oído a las 5 de la mañana
 
  • Las putas llaves siempre se encontrarán en el bolsillo opuesto a la única mano desocupada.
 
-No importan los metros cúbicos que tenga la estancia en la que estéis durmiendo.La puta mosca siempre irá a los labios y las orejas.¡Viva y bravo!
 
- Cuando estés esperando a entrar en una rotonda/cruce poco concurrido, asombrosamente todos los coches irán en la misma dirección, evitando que te incorpores.
 
En la oficina todo el mundo te llama a gritos, haciendo el mongolo y trabajan como un elefante en una cacharrería, excepto en los momentos que no estés haciendo lo que tienes que hacer, que se acercarán sigilosos cual vivérrida jineta.
 
sargentocubata rebuznó:
  • Las putas llaves siempre se encontrarán en el bolsillo opuesto a la única mano desocupada.
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Eso no es ninguna casualidad ni ley de Murphy, es perfectamente lógico que tu mano más diestra sea la que carga peso y también la que usa las llaves y luego las guarda en su correspondiente bolsillo. Hijo de puta, has estropeado el hilo.
 
pulgapedorra rebuznó:
Eso es si te lo limpias con papel, porque lo que haces es rebozarte de mierda.

So te lo limpias con agua no olerá, te lo digo yo que así lo hago siempre.
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Desde que lo dijo Bruce Lee en ese anuncio lo hago con agua y sigue pasando lo mismo. Con el tiempo he pensado que es un recordatorio de Dios para que mi ano siga virgen ad eternum.
 

  • Cuando vas en moto y ves a una peatona que está fuckable y le dedicas unos rápidos movimientos de lengua dándole a entender que le secarías a lametazos su abrevadero de patos inguinal, la peatona que va detrás de la susodicha, resulta ser la tía de tu mujer, y ha visto perfectamente tus gestos tan divertidos. (verídico)


  • Siempre que aparece pulga, a quien aplaudo sus aportaciones en texto, lo hace acompañado de imágenes turbadoras.

  • Siempre que vas al cine y la película tiene diálogos que requieren atención, el espectador de al lado, come cacahuetes, patatillas, cortezas, bebe cerveza ruidosamente, eructa, se quita los zapatos, molesta a sus amiguetes, y hace comentarios de lo que ve en la pantalla y de lo que espera que suceda a continuación

 
Auron rebuznó:
- Cuando estés esperando a entrar en una rotonda/cruce poco concurrido, asombrosamente todos los coches irán en la misma dirección, evitando que te incorpores.
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Verdad como un templo. Yo ante ese fenómeno siempre digo "ya coincidí con la salida del colegio de los subnormales", o "ya soltaron a todos los hijosdeputa"
 
- Si estas viendo una serie tipo Los Simpson, American Dad, Futurama..., y en algún momento aparecen subtitulos de algo que se dice o que aparece escrito en inglés, justo en ese momento emergerá un faldón con la pinícula que echan por la noche en esa cadena impidiendo que te enteres de una mierda.
 
Planeta1111 rebuznó:
- Si estas viendo una serie tipo Los Simpson, American Dad, Futurama..., y en algún momento aparecen subtitulos de algo que se dice o que aparece escrito en inglés, justo en ese momento emergerá un faldón con la pinícula que echan por la noche en esa cadena impidiendo que te enteres de una mierda.
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A ver estudiao.
 
Soi povre.

Mas o menos me manejo, pero es que a veces se ponen a cantar letras larguísimas (you know) y ahi pues me pierdo.
 
-Si se equivocan de teléfono,será mientras duermes.No lo duden.
 
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