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Hombre, es que no me parece de recibo que limpies tú la cocina conforme la deja él ni que le limpies los pelopos del colega con un papel tampoco, la verdad. Hay cosas en un piso compartido que se hacen entre todos y otras que cada uno ha, por mera dignidad, hacerse uno. Y tanto la una como la otra le corresponden a él, no a ti.Lo que nos faltaba, cáncer el exquisito.
Lo que nos faltaba, cáncer el exquisito.
Claro.Vas a poner fotos del después?
Eso tiene una pinta de coronavirus que tira para atrásAcabo de llegar a casa.
Esta mañana he barrido y fregado la casa. Me he ido dejando todo perfecto.
Ahora la encimera (aunque no se aprecie) está llena de agua y cosas y supongo que en cuento acabe de hacer lo que esté haciendo (creo que algún tipo de empanadillas o pasta rellena) parecerá que a caído un misil en la cocina.
La cerveza me la estoy bebiendo yo.
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Gran trabajo, te perdono lo del cableClaro.Ver el archivos adjunto 68102
Antes las puertas de arriba estaban medio negras de grasaza y las las de abajo llenas de chorretes de café. Ya vuelvo a vivir en el primer mundo.
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Es uno de sus modos operandi,utilizar los descansillos de los edificios para dejar basura, zapatos tirados, bicis y cualquier cosa que no quieren en sus sucias casas.. Ya me olí lo que iba a pasar el primer día que tomaba posesión de mi piso y me encontré a su puerta una bolsa con pañales cagados apestando el descansillo. Son unos puercos sin higiene.
Según su teoría si no comes los noodles sorbiendo y haciendo ruido como una aspiradora no sabe igual.@serdo
Puedes describir al resto de foreros que no conocen la increible experiencia de ver a chinos COMER su comida, lo que ves y sobre todo escuchas?
Y aquí os traigo el final de la aventura. Cocinó una sola puta vez desde mi limpieza y ya parece que una piara cerdos haya pasado por aquí.
Pues estamos empezando a acercarnos. Luego le diré que tendría que estar limpiando él antes de irse, que ya que lo estoy haciendo yo...@serdo, entiendo que como has comentado, haces lo que te apetece cuando te apetece, y si te apetece limpiar la cocina o fregar, pues lo haces. Pero todo tiene un límite. Al chino le debe sudar tres cojones que limpies o no, pero llegará un momento, en que tendrás tu cocina limpia y vendrá ese engendro a joderlo todo. ¿Dónde está el limite?
Efectivamente lo más normal es que convivir con chinos haga cortarse las venas a Chicote. Ojo que a veces tienes suerte y si pillas a alguno domesticado (y con esto quiero decir occidentalizado) tendrás a una persona educada, que va muy a lo suyo y que no da un puto ruido; pero ya digo que es algo muy raro y que para eso tienen que haber vivido en occidente el tiempo suficiente, y haberles tocado gente que les ponga la cara colorada más de una vez.Puto asco los chinos. Puto asco.
En mi época Erasmus vino a la residencia uno que convivía con su pareja, o su hermana. A saber. La cocina común pasó de la más absoluta normalidad a presentar situaciones alucinantes. Un día ibas a la facultad y descubrías que a las 8 de la mañana había una olla a fuego lento con un pollo desplumado entero dentro hirviendo. Al volver de la facultad, a eso de las 3 de la tarde, el pollo seguía en su olla. Llegaba la noche y ahí seguía el pollo, cociéndose en su puta olla. Más de 12 horas hirviendo un pollo en una olla común que nadie más puede usar porque el chino tiene que disolver un pollo para poder comerlo.
Los olores, presentes a todas horas. La cocina olía a algo siempre, generalmente no agradable, claro. Pero todos los días había un olor derivado de sus quehaceres culinarios.
Un buen día la nevera aparece llena de verduras tamaño XL. Pasa el tiempo y el chino que no aparece y la verdura en su nevera fermentando. Llega el día que no se puede entrar en la cocina de lo mal que huele, han pasado semanas y nadie sabe nada del chino, ni de su hermana, así que tiramos toda su mierda a la basura.
A los dos días nos dicen que al chino le echaron por vivir realquilado.
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