Y tú, ¿Cómo aprendiste a follar?

[DonHermenegildo]

Con una porno de mi viejo, un calcetín y mucha flema dentro.

 

[Misógino Empedernido]

Pues yo sí que fui al fornicio la primera vez sin haber visto más pornografía que revistas de mujeres desnudas, la serie rosa y alguna que otra película con elegante escena de sexo explícito. No había tenido ocasión de ver una película porno todavía y en el Internet había que esperar un rato para que el módem bajara una foto de Playboy. Aun hoy recuerdo el impacto que me supuso ver una vulva al natural en las cabinas del sex-shop de la calle Atocha. Por tanto, tuve que aprender con la práctica y con lo que me fueron enseñando, será por eso que no soy dado a las depravaciones extremas de quien ya lo ha probado todo y se aburre.

Ahora supongo que raro será el adolescente que con 12 años no haya visto una tribu de enanos de todas las razas follándose un zoológico completo con lencería reciclable.

 

[Peinadoaloafro]

Quieto parao Toni Montana, a mi nieto de Graná me lo dejas tranquilo que te meto un chalo que te hace efecto doppler el bisoñé. Anda, pégale un par de flays al nuto este que le he pillao buena mierda el becario negrata Neil deGrasse. Relaja un poquito y hazte humo, hijo de los Chichos.

A la tierna edad de quince conocí a un ángel rubio de pelo ondulado, carita de pastel de manzana, y tetas firmes y gordas. Antes nunca estuve así de enamorado, no sentí jamás esta sensación de amor de cabeza a los pies. Me ponía el cachavo mas denso que una estrella de neutrones, y como soy muy, muy macho y un puto winner, le entré, le metí el morro, y me la eché de novia.

Así nos pasamos nueve meses acompañándonos a casa, fumando porritos, metiéndonos mano por las esquinas de las verbenas, y descubriendo los inocentes placeres de la carne con mas pena que gloria. Le chupaba bien rico las aldabas infantiles a la chiquilla, y le hice las primeras pajillas hurgando con mano torpe su húmedo horizonte de sucesos. Cuando cumplí dieciséis me regaló un bistec con patatas quemadas y mi primera mamada con dentellada en casa de sus papis que se habían pirado al pueblo. Estaba yo en mi nube Kinto surfeando una nebulosa estelar de felicidad liado con la tía buenorra, cuando una aciaga noche quedé con ella y apareció con una amiga de escolta.

Con poco tramite estalló la nova, cortó conmigo, y me mandó a hacer hostias. Describir como le parten el corazón a un hombre por primera y única vez, supongo que solo es comparable a describir como le parten el himen a una mujer por primera y única vez. Así me desvirgo la niña, y así descubrí todo un universo paralelo nuevo de dolor, amargura y desprecio. Solo cabe decir que lo único que pude hacer es lo mismo que han hecho todos los adolescentes con el corazón roto desde que el mundo es mundo, ponerme ciego e irme de putas esa misma noche.

Pillé en casa un billete con la jeta de Juan Carlos el de los cojones largos y al segundo bote estaba cruzando la puerta del puti del barrio con una sensación rara en la boca del estomago. Crucé la puerta como John Wayne, me acerque a la barra y pedí una zarzaparrilla que supongo me cobrarían a precio de Blue Label. Por aquellas épocas gustaban en los lupanares de iluminar el interior con luz negra, y entre tanta puta destacaban un sujetador y unas bragas blancas sobre cuerpo zaino de buena jamelga negra. Al menos entonces las mafias de trata todavía tenían el detalle de importar buen marisco de África y la jaca estaba bien buena. Le pagué por un hora de vicio y fornicio y me metió en una pulguera. Nos desnudamos, me lavó el pito con jabón en un bidé que habría conocido constelaciones de ladillas y me puso un gorrito de látex. Me la chupó un rato con bastante mejor tiento y la mitad de ganas que mi reciente ex y pasamos al plato fuerte.

Se tumbó de espaldas y mi sonda voyager se introdujo en su agujero negro con su justa dosis de curiosidad y trémula emoción adolescente en ese pozo gravitatorio que a tantos hombres ha echado, echa y echará a perder. Pero el caso es que la jodida se salía cada dos por tres a causa de mis poco atinadas embestidas y como la fulana empezaba a poner cara de póker le dije que se pusiese encima y me follase. Así se tiró la media hora restante botando la puerca sobre mi polla como si fuese un saltapik ( zanco con muelles para los jovenzuelos) , cosa bastante común entre las hembras de su raza y que iría descubriendo después a medida que fui putañeando mas.

Alguien tocó la puerta y así se acabó mi sesión de amor de pago sin haber derramado mi Big Bang de soldaditos, puesto que con los nervios de la novedad no me corría ni pa dios. Desmontó la señorita de mi cilindro para descubrir que del condón solo quedaba la anilla de goma en la base de mi tieso falo, y que el resto se había volatilizado en sus oscuras humedades. Comprendan que era otra época en la que el miedo que tocaba vender entonces era al sidra y todo acojonado le pregunté a la señorita, que aunque joven ya tenia la carrera hecha, que haber si estaba limpia. Se descojonó del pobre pardillo respondiéndome que tranquilo chaval, que no me voy a quedar preñada, dándome una buena lección en entrega única de empatía.

Salí del burdel con bastante menos aplomo que con el que entré y subí las escaleras de casa de cinco en cinco con el miedo al bicho metido en el cuerpo. Llené un vaso grande con lejía y ahí que sumergí la polla. Empecé a contar hasta diez para asegurar un buen decapado de la zona aguantando el soberano escozor de la punta del nabo. Tras tres de estas inmersiones me dí por satisfecho y mi polla fue lavada con jabón por segunda vez esa noche. Me hice una buena paja, me fume un trocolo de belarra en la ventana y me fui al catre tratando de no pensar demasiado en el desamor, la enfermedad, y lo decepcionantes y fútiles que son las cosas buenas de la perra vida.

A la mañana siguiente amanecí con la cara de mala hostia de mi señora madre mostrándome los pantalones jodidos por los salpicones de lejía, y empecé a comprender una verdad universal en continua expansión, que da igual como te las folles que de todas todas te van a acabar jodiendo.

Y digo yo, para cuando un onwed old school a un certamen de estos de narrativa corta? Sería poner algo de esto en plan Bukowski y de dirección la triangulación del fino éste que localizó el Verrugo. Sé que tenemos una edad, pero lol agradecería un sacrificio de ese calibre...

Yo aprendí a comer coños con internet, no es broma. Antes de ir de putas me estuve informando porque iba más verde que una lechuga. ¿De qué si no iba yo a saber lo de meter la lengua en el chocho y zarandear con la punta el botón de arriba (clitorix lo llamaban), eh, de qué?

Y supiste aplicar bien lo visto?
Yo no vi nada, me lié a dar brochazos gordos con mi lengua cubriendo toda la superficie coñil y metía la lengua por el bujero, donde por cierto el sabor se hacía más agrio que en el resto y alguna arcada se me escapó.
Mi poca pericia tenía consecuencias físicas y es que se me pelaba el frenillo de la lengua y se me quedaban los labios como si me hubiera estado morreando con un ruido y barbudo señor

No es por presumir, pero me considero un comecoños de categoría. Puede que no tenga la lengua para enamorarlas con un piquito de oro, pero sé usarla para lo otro. Foreras.

No tenéis ni zorra. Hay que comerlo como un mastín bebiendo agua de un cubo, en plan coger el todo por la parte, sin coñas. Y sobre todo las primeras veces, cuando la sorpresa es tremenda. Te garantiza unas cuantas folladas más y orgasmos a tutti de la afortunada. De ahí aque te folle ella encima que empujar da perecita y además quedas como un campeón, fíjate tú.

Aznar era más años 90. Como buena referencia bigotuda ochentera y más cercana los cánones del porno de la época, pues éste, por ejemplo.

Ver el archivos adjunto 63555

Jodo que tiempos lejanos el de los bigotazos, que sensacion de naftalina y caspa. Que ridiculez cuando ves algún chaval hoy día queriendo parecer distinguido con un mostacho de esos y luego te va a pedir un zumo de piña en la barra. Que puto horror.

 

[ignaciofdez]

Pues yo sí que fui al fornicio la primera vez sin haber visto más pornografía que revistas de mujeres desnudas,
No había tenido ocasión de ver una película porno todavía
Aun hoy recuerdo el impacto que me supuso ver una vulva al natural en las cabinas del sex-shop de la calle Atocha

Karma y en Antón Martín

 

[El bedel]

Yo aprendí a comer coños con internet, no es broma. Antes de ir de putas me estuve informando porque iba más verde que una lechuga. ¿De qué si no iba yo a saber lo de meter la lengua en el chocho y zarandear con la punta el botón de arriba (clitorix lo llamaban), eh, de qué?

Si, ahora te llenan la bandeja de privados. El dato que les faltaba para tirarse a tus brazos es que te han meado putas en la boca

Pues una frase que le he oído mil veces a mis amigas es "¡qué mala suerte, otro que no sabe comer el coño!", así que, si se le han meado de gusto en la boca a Verruga, no es poca cosa.

Como ya han dicho, a follar en el sentido de meterla en un agujero y moverse delante y detrás no hace falta que nos enseñen (lo hacen los perros sin haber visto porno), ya que es un acto reflejo. Ahora, todas las acciones empáticas ya significan otro nivel que solo se da en los simios superiores. Para besar a una hembra e ir bajando hacia el pubis, y allí amorrarse mientras te excitan sus gemidos, se necesita una buena dosis de neuronas espejo. Eso sí @Fucker de la vida: la succión combinada con movimientos de lengua es lo más efectivo. Si quieres te enseño... Al fin y al cabo, ¿qué es un pene sino un clitoris crecido?

 

[Earth Wind and Fire]

Una de las mejores enseñanzas para la vida que me ha dado una infancia y juventud aprendiendo saxofón, ha sido el saber aplicar la técnica del doble y triple picado en el momento adecuado

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No hay que aplicar esta técnica a las bravas. Se tiene que hacer siguiendo las anotaciones que dicte la partitura o improvisando con cierto grado de libertad, pero siempre basándose en la misma pauta si se quieren conseguir resultados óptimos.

Se empieza a tocar la partitura piano, ligando las notas y aplicando un ligero Tempo Rubato, que provoca que la otra parte poco a poco vaya cogiendo ritmo y entonación.

Una vez cogidos, se va introduciendo un ligero Staccato al que se le va aplicando un accelerando poco a poco hasta alcanzar el Tempo ligero donde comenzamos a aplicar las técnica del doble picado. En ese momento la otra parte puede que quiera transformar el ritmo en un Allegro ma non troppo, y ahí es donde hay que decidir si no insistir con el tema y cambiar a otra parte de la partitura, o bien hacer caso omiso a las sugerencias y continuar subiendo la apuesta con el Triple Picado, incrementado el ritmo también hasta alcanzar con la lengua un Tempo Presto en el cual el flujo se ponga a punto de nieve. La otra parte seguramente acabará en un Fortissimo con un calderón en los metales y redoble de percusión y timbales.

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Hay que advertir que una vez acabada la partitura con esta técnica del Triple Picado hasta el final, ninguna ha sido capaz de hacer un Da Capo y continuar interpretando, aunque eso sí, una vez recobrado por ellas el aliento, para compensar todas a continuación se prestan a tocar la flauta con una dulzura y agradecimiento difícil de encontrar de otra manera.

También es fácil que entren en agotamiento y fatiga posterior. Incluso después del intermedio, pocas han podido interpretar una segunda obra, dándose en la mayoría de los casos por terminado el concierto. Muchas veces sin posibilidad de unos bises. Es lo que tiene arriesgarse a usar estas técnicas. Hay que usarlas con tiento y siempre en el momento justo.

Pueden encontrar múltiples tutoriales en YouTube sobre cómo hacer bien el doble y triple picado. No hagan caso a las técnicas de mastín que tanto hablan por aquí y a los lengüetazos hocicosos del porno. Son todas técnicas erróneas. Mejor aplicar el noble arte musical. Sé muy bien lo que digo.

 

[Peinadoaloafro]

Pues una frase que le he oído mil veces a mis amigas es "¡qué mala suerte, otro que no sabe comer el coño!", así que, si se le han meado de gusto en la boca a Verruga, no es poca cosa.

Como ya han dicho, a follar en el sentido de meterla en un agujero y moverse delante y detrás no hace falta que nos enseñen (lo hacen los perros sin haber visto porno), ya que es un acto reflejo. Ahora, todas las acciones empáticas ya significan otro nivel que solo se da en los simios superiores. Para besar a una hembra e ir bajando hacia el pubis, y allí amorrarse mientras te excitan sus gemidos, se necesita una buena dosis de neuronas espejo. Eso sí @Fucker de la vida: la succión combinada con movimientos de lengua es lo más efectivo. Si quieres te enseño... Al fin y al cabo, ¿qué es un pene sino un clitoris crecido?

Puaj. Esto no, de verdad te lo pido. Los caramelos pase, pero los coños déjamelos eh? Así como están es bien.

No, en serio. Además de lo que dices más atrás del clítoris hay unas terminaciones nerviosas que confluyen en eso, en el clítoris. Si haces con la lengua la señal secreta cuyo conocimiento solo a unos pocos nos fue entregada en el templo secreto, la interfecta visita el nirvana y habla un rato con Zaratustra. Luego ya baja y te folla como si fuera lo último que fuera a hacer, pillando el segundo y tal vez tercer orgasmos.

Eso de primeras, y si sigues con ganas ya puedes echar otro al de un rato pero ya las por deporte que por otra cosa, y que además para ella será algo más mundano. Pero el primero, y lo primero, no lo olvidará.

Trust me.

Spoiler

No, en serio. Saber hacerlo y que te guste, como es mi caso en determinadas circunstancias y con la determinada convicción dado el momento, es mano de santo para un follercio en condiciones. He dicho.

 

[Apofis]

Esto todo lo que hay que decir del sexo oral a una mujer

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[ilovegintonic]

Total, que hay gente que se cree que el hilo va de cómo comer coños, otros que se creen que va de contar la primera experiencia, aquí cada uno habla de lo que le sale de la polla. Por no hablar de abrir hilos en el subforo donde te sale de la polla también.

 

[Ferris]

Se te descarrian ILG.

 

[Earth Wind and Fire]

Total, que hay gente que se cree que el hilo va de cómo comer coños, otros que se creen que va de contar la primera experiencia, aquí cada uno habla de lo que le sale de la polla. Por no hablar de abrir hilos en el subforo donde te sale de la polla también.

Podría haber contado en un post que aprendí a comer coño leyendo en la Espasa y la Larousse, pero como un día decidí probar lo que he contado y funcionó y me sigue funcionando, pues mira, el que quiera probar la técnica, ahí lo tiene explicado. Encima que trato de darle un poco de gracia con las metáforas musicales.

Yo considero aprender a comer coño un must en el follar, tan importante como saber y aprender a calentar el horno, y tan importante como aprender a contenerse dando empujones para no correrte en cero coma.

Qué quisquilloso que eres a veces, macho.

 

[Peinadoaloafro]

Total, que hay gente que se cree que el hilo va de cómo comer coños, otros que se creen que va de contar la primera experiencia, aquí cada uno habla de lo que le sale de la polla. Por no hablar de abrir hilos en el subforo donde te sale de la polla también.

Pues tiene ustec razón. Para enmendar, un servidor aprendió a sacarle todo el partido al asunto follando. A intuir por donde iban los tiros pues como todos: revista por aquí, peli por allá, sobeteos a la profesora de english, etc.

Esas cosillas.

 

[Fucked de la vida]

Eso sí @Fucker de la vida: la succión combinada con movimientos de lengua es lo más efectivo. Si quieres te enseño...

Yo no succiono, yo busco el botón del clítoris y empiezo a mover la lengua como un colibrí mueve las alas. Si veo que no empiezan a tener calambres y espasmos en el abdomen a los 30 segundos, cambio un poco la posición y empiezo a buscar otro punto para seguir "picando". Cuando por fin encuentro agua, sigo con la vibración a una velocidad endiablada mientras de vez en cuando saco los morros para coger aire. Hay días que me da por poner la yema del dedo en el esfínter, si la puta está cachondo ella solo empieza unos movimientos para que ese dedo que está inmóvil, empiece a penetrar dentro. Y las hay que se lo meten hasta dentro, empiezan con unos movimientos circulares de culo y van engullendo el dedo como una boa engulle un corderito. Otro truco en meter el dedo y presionar una cavidad porosa que tienen en la parte superior de la vagina, eso lo aprendí de cuando inseminaba vacas, que tenía que meterles la mano y el brazo entero por el culo hasta palpar en el conducto colindante una rugosidad, que era donde tenía que llegar con el catéter.
Y babosear mucho, la clave está en llenarlo todo de babas, porque una caja de cambios de un coche no puede ir bien si no tiene aceite, pues eso igual, joder, eso tiene que estar lubricado para que vaya suave y se dejen follar. Mil putas me he follado yo a pelo por saber comer bien los coños.

 

[Fucked de la vida]

se me ha olvidado decir que llevo una borrachera de tres pares de cojones, me llegado a casa con toa la calor y me he puesto a beber tinto de verano con hielo, y no veas la merluza que me he pillado, chaval.

 

[Fucked de la vida]

Está super cotizado comer coños, pocos saben. Me lo han dicho las putas, muchas, casi todas, que sé comer muy bien los chochos y que tengo mucha práctica. Y será verdad, porque no sé por qué iban a mentirme.

 

[serdo]

Encima que trato de darle un poco de gracia con las metáforas musicales.

Pero es que esa metáfora no funciona.

El doble o triple picado es una técnica para dar velocidad al staccato o para, cuando éste es rápido, mantenerlo en el tiempo sin que se empiece a ensuciar o frenar.

Lo que se hace es alterar los toques de lengua en la caña/boquilla con cortes en la columna de aire producidos por la garganta. La diferencia se puede ver si pronuncias tatatata.... muy rápido, si lo intercalas con k puedes ir mucho más rápido y mantenerlo por mucho más tiempo. (takatakataka.... sería el doble picado y el triple metiendo más ks).

Por lo que para meter al coño un doble o triple picado estás reduciendo los golpes de lengua en el parrus, hijodeputa.

La metáfora que funciona es la del colibrí de Verruga.

 

[El bedel]

Está super cotizado comer coños, pocos saben. Me lo han dicho las putas, muchas, casi todas, que sé comer muy bien los chochos y que tengo mucha práctica. Y será verdad, porque no sé por qué iban a mentirme.

Si yo no dudo de que las putas que te lo dicen lo sienten así. Lo único que te pregunto es: cuando te hacen una mamada, ¿prefieres que te abarquen todo el pene con los labios y sorban suavemente, o que lengüeteen cual mariposa en el glande? Que de eso es de lo que se quejan algunas, porque lo del lengüeteo es lo que sale en las pelis porno, y el motivo no es que sea la técnica más efectiva, sino que deja ver los genitales en los primeros planos. Que yo hablo todo de oídas, eso si.

 

[Fucked de la vida]

Ok, ok. Te sigo, entonces, ¿cómo se hace eso de succionar?

 

[cuellopavo]

Una vergüenza leeros a los comecoños, que veis un chocho y tiene poder sobre vosotros. Menos mal que queda gente como yo, escudos contra el feminismo. Quién se someta a la raja con olor a lonja que llevan entre piernas no merece el honor de llamarse hombre.

The true camino del guerrero es rechazar a una puta irrechazable. Y volver a casa con tu mujer. La gloria. Ahí está, esa es la masculinidad.

 

[serdo]

The true camino del guerrero es rechazar a una puta irrechazable. Y volver a casa con tu mujer. La gloria. Ahí está, esa es la masculinidad.

Pero esto lo sabes porque lo has leído por aquí ¿no?

¿Tú no decías que te dedicabas a fornicar asquerosas en la habitación en la que duermes con tu mujer y descendencia?

 

[cuellopavo]

Eso lo diría bajo el efecto de algún psicotrópico. Si yo veo a una Instagramer de esas cachondísimas y me entran ganas de leer, joder. Conmigo esas no iban a sacar nada.

 

[jopepe]

Total, que hay gente que se cree que el hilo va de cómo comer coños...

Yo no succiono, yo busco el botón del clítoris y empiezo a mover la lengua como un colibrí mueve las alas. Si veo que no empiezan a tener calambres y espasmos en el abdomen a los 30 segundos, cambio un poco la posición y empiezo a buscar otro punto para seguir "picando". Cuando por fin encuentro agua, sigo con la vibración a una velocidad endiablada mientras de vez en cuando saco los morros para coger aire. Hay días que me da por poner la yema del dedo en el esfínter, si la puta está cachondo ella solo empieza unos movimientos para que ese dedo que está inmóvil, empiece a penetrar dentro. Y las hay que se lo meten hasta dentro, empiezan con unos movimientos circulares de culo y van engullendo el dedo como una boa engulle un corderito. Otro truco en meter el dedo y presionar una cavidad porosa que tienen en la parte superior de la vagina, eso lo aprendí de cuando inseminaba vacas, que tenía que meterles la mano y el brazo entero por el culo hasta palpar en el conducto colindante una rugosidad, que era donde tenía que llegar con el catéter.
Y babosear mucho, la clave está en llenarlo todo de babas, porque una caja de cambios de un coche no puede ir bien si no tiene aceite, pues eso igual, joder, eso tiene que estar lubricado para que vaya suave y se dejen follar. Mil putas me he follado yo a pelo por saber comer bien los coños.

Está super cotizado comer coños, pocos saben. Me lo han dicho las putas, muchas, casi todas, que sé comer muy bien los chochos y que tengo mucha práctica. Y será verdad, porque no sé por qué iban a mentirme.

 

[Fucked de la vida]

Jopepe, como no subas un poco el nivel y la calidad de tus posteos te van a meter un ban, no te digo más.

 

[jopepe]

Aprendí a follar viendo como lo hacian otros, puedo aprender a postear leyendo tus post.
No.
En serio, hay que ser muy gilipollas cuando repiten que el hilo no va de comer coños y tu tratas de impartir una clase magistral sobre ello.

 

[ilovegintonic]

En serio, hay que ser muy gilipollas cuando repiten que el hilo no va de comer coños y tu tratas de impartir una clase magistral sobre ello.

No está intentando impartir una clase magistral. Está retándome. Es muy mala idea esa. Muy mala.