Cocina ACCIDENTES CULINARIOS

[curro jimenez]

Pues si, hermanos montigañeros y chusma en general, hoy vengo a hablaros de accidentes en la cocina. Y no me refiero a esa mierda de quemarse la lengua con la sopa o quemarse el brazo al sacar el asado del horno.


Ayer estuve de cervezas toda la mañana y cuando llegue a mi casa la parienta habia echo una fuente de papas a lo pobre pa mearse y conejo al ajillo. Como iba con el hocico caliente pense en saltarme a monti.

El caso es que me eche mi jarra de cerveza de medio litro mientras la jefa ponia la mesa. Me dijo que hiciera mahonesa. Como el bote para hacerla estaba ocupado de ajonesa, pille otra jarra que tengo de medio litro y le eche los ingredientes, media jarra de aceite, un huevo, sal, un chorreton de limon y otro de vinagre, un poco de pimienta y otro de oregano. Ya se que sobran ingredientes ahi, pero a mi me gusta asi.

Saque la batidora, la enchufe y cuando iba a meterla en la jarra me llamaron al movil. Estuve un rato hablando y cuando colge fui a echarme un trago de cerveza con la mala suerte que cogi la jarra sin mirar del aceite y me eche un tragaco de la hostia, de esos con ansia.

Beber aceite da asco, pero coño, cuando me entro el huevo en la boca me dieron ganas de vomitar. Me puse perdido, la cocina ni os cuento, pero lo peor son las risas de mi parienta, que todavia retumban en la casa, ya que me vio de lleno como me echaba el aceite a la boca.

Vayan contando sus miserias caballeros.

 

[Alekos002]

un dia me prepare un plato de fresas con azucar, pero.... en vez de azucar le eché sal, no se en que ostias estaria pensando, pues yo no suele despistarme en esas cosas. Cuando me comí las primeras, me salió un puajjjjj, pero vamos tp me dieron ganas de vomitar ni nada, simplemente aquello no era comestible. Y eso que en aquella época yo hacia autenticas salvajadas con la sal, pero con fresas no molaba.

Otro dia estaba solo para cenar y habia carne en el frigorifico, asi que me fui a freirla, la ostia puta aquello llevaba siglos y la carne no se hacia. Yo tenia hambre y estaba hasta los huevos, asi que me la comí medio cruda, cosa que tp me importa mucho, pues a mi la carne me gusta poco hecha, pero estaba demasiado dura.
Al dia siguiente mi madre preguntando donde estaba la carne para guisar

 

[curro jimenez]

a mi la carne me gusta poco hecha

Ya somos dos. No se como se puede comer la gente la carne tan echa que no sabe a nada.

 

[John McClane]

Coñolaputa, cortando champiñones, como es facilito, me crei arguiñano y con el cebollero a toda pastilla le llevé la puta uña por delante. Soy un puto maricon y hasta lloré, pero cojones como dolia y el postoperatorio fue una jodienda a la hora de sacarse mocos.

Ah como el llanero solitario de arriba, haciendo alioli me pasó parecido, lo metí todo y me llamaron dejando la batidora conectada a la luz, cuando volví la cogí por las dos puntas dandole al botón y llevandome media yema del mismo dedo joder. Lo tengo un poco "achatado" y me cago en la puta como dolia. Maricón.

En un estofado, se me olvido bajar el fuego y me fui a la ducha cuando volví el pestazo a quemado era brutal y la carne se habia hecho un uno con la olla. Gñé.

Y lo típico, bocatas de jamón serrano sin quitarle el plastico (por culpa de la puta charcutera), hamburguesas con el plastico de los tranchetes, aceite caliente en brazo y cara, sanjacobos con hielo al aceite caliente...

 

[Hale Hunk]

La puta anormal de mi hermana hace unos años se quedó sola en casa y abrió la olla cuando aún no había bajado la presión lo suficiente como para abrirla. Al llegar, mi vieja tuvo que limpiar un costrazo de lentejas del techo, lo que no llego a entender es como no llegó a llevársele la cara.

Aún hoy es una puta inútil para la cocina. No me cabe en la cabeza cómo hay gente que tras años emancipados no evolucionen en sus habilidades culinarias ni que se preocupen por cultivarlas. Para mí es un indicativo inequívoco de falta de amor propio y de crecimiento del yo. Es algo que me hace hervir la sangre, esa puta inutilidad en la cocina me saca de quicio, en serio, ahora mismo, escribiendo esto, me entran ganas de cruzarme a uno de estos y meterle un palizón sin previo aviso que le deje desconcertado por no saber la razón ni el porqué.

 

[Perrino Chico]

Mi padre ha empezado a entrar en la cocina desde que se jubiló, 5 años aprox. Antes no pisaba en la cocina nada más que para coger agua y, como mucho, hacer su famoso "desayuno salmantino". Es un pedazo desayuno que deja el mazacote de Torbe en un pincho de diseño de esos minúsculos. El engendro consiste en echarle de tó, es sobre todo de invierno con lo que va a tope de naranjas, chorizo de un par de tipos (exquisiteces de la matanza), tocino, panceta, vino, pan duro, huevos.

Huevos. Creo haber probado este desayuno unas 7 u 8 veces en mi vida, pero la vez que más lo recuerdo fue cuando mi padre se equivocó y echó azúcar en vez de sal a los huevos. Que rico estaba ese dia el desayuno, que sabor tenían los huevos. No diré que son los huevos que me he comido nunca, no por el tema manfloritil ni mucho menos, sino porque tendría 5 o 6 años como mucho y ya se sabe lo que pasa con los recuerdos.

Huevos. Como aquella de marras había quedado tan rico el desayuno, la siguiente vez hubo que hacerlos otra vez con azúcar, por aquello de perfeccionar la técnica. Sencillamente quedaron asquerosos la siguiente vez, no sé si sería que le echó más cantidad o menos o lo que fuera, pero aquel domingo (era un desayuno de domingos, se tardaba casi una hora en preparar o yo al menos eso es lo que recuerdo) no desayunó nadie en casa.

 

[pastanaga]

El domingo puse en una cazuela un poco de vinagre para hacer una reducción de esas. Lo dejé a fuego muy lento y me puse a hacer otras cosas. Al cabo de un rato noté un agradable olorcillo y pensé: "Mmm, qué prepararán los vecinos que huele tan bien. Me entran ganas de ponerme a cocinar a mí tamb... ¡¡HOSTIA PUTA!!"

A dos metros de la puerta de la cocina el olorcillo era una peste asfixiante. Tenía que ir yendo a la otra punta del piso, cogiendo una bocanada de aire, volviendo a la cocina sin respirar y largándome otra vez a por más aire cada poco para que el ácido acético no me quemase las mucosas. En la cazuela no quedaba más que un carboncillo endurecido.

 

[Refugiado]

Un día, después de almorzar me preparé un café en un taza de barro, no sé). Había sobrado café de por la mañana en la cafetera y lo eché en la taza. Le añadí un poco de leche y lo metí a calentar en el microondas. Debí de poner demasiado tiempo, o la taza de sobrecalentó. Pero al sacarla del microondas y cogerla con los dedos, a los dos o tres segundos de tenerla sujeta, se me achicharraron las yemas de los dedos. Mi reacción fue lanzar la taza hacia arriba y hacia atrás, con lo que las salpicaduras del café mancharon muebles, encimera, electrodomésticos varios, y al caer al suelo, se rompió y lo que quedaba de café me salpicó y manchó unos pantalones nuevecitos. La parienta se descojonaba de risa de la cara de tonto que se me había quedado. Al cabo de unas horas, hasta me salieron ampollas en los dedos. Nunca más he calentado una taza de barro con café o leche en el microondas.

 

[DR.Ross]

Una vez tuve la suerte de quedarme de hamo y señor de la casa y como, seguramente, nos habrá pasado a todos me creí Arzak.
El tema es que mi madre tenía unos filetillos de lubina en el congelador, que guardaba para las visitas, y decidí hacermelos al horno.Todo iba bien hasta que decidí hacer la salseta para el pescado. El aceite estaba muy caliente y tonto de mí le eché un chorro de vinagre sin haberlo calentado previamente.
El resultado fue que me saltó a la cara, del susto le metí un croché de izquierda a la fuente con el pescado y tuve que terminar comiendo una lata de fabada del martin-martin

 

[Falopio]

Mi catastrofía más memorable tuvo lugar en el trayecto de la cocina al salón: iba yo con mi plato de judías cuando tropecé torpemente con la alfombra y el impulso hacia adelante hizo que redecorara toda la puta pared del salón. Fue una escena Mr. Bean style de lo más lamentable.
Acabé pidiendo una pizza, no era el día para tentar a la suerte.

 

[rendder]

Hace unos años hice pasta, osea (superosea), la pasta en si la hice, huevo, harina, etc... Super fina y a cocer... Según estaba haciendo cociendo (?¿?¿?) me digo "joder, que coño le echo?" Pues me hice una especie de pesto, pero no tenía los... cosos estos pequeños (piñones, disléxico de mierda), por lo que le eché otro fruto seco... Como me salió poco hice... salsa... holandesa? Don't know...

Total, que cuando iba a echar un plato de cada me dije "a tomar por culo" y puse las salsas juntas con la pasta, lo probé y... éxito. La mejor pasta que había probado en mi puta vida, sin lugar a dudas.

Yo: "Joder, tendría que apuntar todo lo que he hecho y en proporciones exactas, que cualquiera se acuerda".

Cerebro: "No seas pringao... no gastes tiempo en apuntar, come y calla, que yo me acuerdo perfectamente de todo".

El resto os lo imaginais.

Este verano me ocurrió lo mismo con unas galletas de avena. Gñe.

 

[omegaputero]

Si el accidente es en la casa es menos bochornoso que cuando estás en la cafetería, te vas a tomar media tostada de tomate y le echas un poco de aceite por encima y al echarle la sal se sale el tapón y te cae el contenido de todo el bote en la tostada. Yo creo que el resto de clientes miró al escuchar el voto que se me escapó.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

eso me pasó a mi en el bar orellas echandole pimenton a unas, el bote (de los grandes) estaba pegado con celo, y como salía poco...zas zas catapum, las hijas de puta que estaban conmigo en vez de ayudar o algo, se pusieron a sacarme fotos.

En una ocasión estábamos jugando escoba mientras se calentaba el aceite de la freidora, de repente prendió, se hizo una columna de fuego y no se me ocurrió nada mejor que echarle un palanganazo de agua, la llamarada abarcó toda la cocina y ennegreció paredes y techo que hubimos de pintar. Y menos mal que eché el agua de lejitos.

 

[PELAGIVS]

Huevos. Creo haber probado este desayuno unas 7 u 8 veces en mi vida

Huevos. Como aquella de marras había quedado tan rico el desayuno

Huevos.

Spoiler

Te voy a cortar los huevos.

 

[Idi Amin]

Recuerdo un cumpleaños que empezó con mal pie, hace mucho tiempo. Resulta que por ser mi onomástica, la chica que trabajaba en mi casa y que cocinaba de lujo decidió venir a trabajar más pronto de lo normal para preparar unos churros caseros. Ya los había hecho otras veces, estaban de morirse de gusto. Total, que llegamos mi hermano y yo a la mesa muertos del hambre listos para devorar los churros. Mi hermano, hábilmente, coge por error el salero en lugar del azucarero y lo desparrama con alegría por encima de los churros. Churros jodidos del todo. Pero claro, no podíamos decirle a esta pobre mujer que había venido a las 7 de la mañana que todo su trabajo nos lo habíamos cargado en medio segundo, así que mi hermano y yo nos zampamos una fuente muyyyy grande de CHURROS CON SAL enterita. Qué puto asco, dios mío. Incluso los mojábamos en el colacao.

Pero lo hicimos por ser buenas personas.

 

[Jark Prongo]

Churros.

Haberlos mezclado con café con sal, ese clásico legañero. Yo todas las semnas me aprieto uno por ir dormido de cojones a primerísima hora (las 10 am).

 

[Perrino Chico]

Haberlos mezclado con café con sal, ese clásico legañero. Yo todas las semnas me aprieto uno por ir dormido de cojones a primerísima hora (las 10 am).

Pero eso es para gomital, no? Una vez he visto un café con sal y fue para que un colega potara todo lo que llevaba dentro. Y vaya si lo hizo, que acabó en el hospital de Ávila.

 

[Died & Risen]

A me pasó hace unos meses algo parecido. Estaba preparando una paella, tenía todos los ingredientes preparados en platos o cuencos distintos y estaba comiendo un trozo de chocolate. Pues eché a la pota un pedazo de éste en vez de un trozo de avecrem, que estaba al lado. Lo noté cuando al darle vueltas empezó a llegarme un tufillo a dulce que no era "natural". Tiré el refrito, bajé a tres o cuatro santos del cielo, me cagué en ellos y volvía a empezar.

P.D. Es posible que echarle avecrem a una paella sea mancillarla y tal. No lo suelo hacer, pero no había hecho caldo previamente, era para darle algo más de sabor.

 

[Refugiado]

Si el accidente es en la casa es menos bochornoso que cuando estás en la cafetería, te vas a tomar media tostada de tomate y le echas un poco de aceite por encima y al echarle la sal se sale el tapón y te cae el contenido de todo el bote en la tostada. Yo creo que el resto de clientes miró al escuchar el voto que se me escapó.

Eso, más que un accidente culinario es un accidente de torpes. Antes de echar sal, pimienta o azúcar en un establecimiento hostelero, te tienes que cerciorar de que el tapón está bien apretado. Lo que te sucedió es de principiante.

 

[Died & Risen]

Eso, más que un accidente culinario es un accidente de torpes. Antes de echar sal, pimienta o azúcar en un establecimiento hostelero, te tienes que cerciorar de que el tapón está bien apretado. Lo que te sucedió es de principiante.

Déjalo. Le gusta masunear así. Allí donde puede decir la tontería de turno, allí se mete Omegaputero. Es muy "salado" el chaval.

 

[omegaputero]

Eso, más que un accidente culinario es un accidente de torpes. Antes de echar sal, pimienta o azúcar en un establecimiento hostelero, te tienes que cerciorar de que el tapón está bien apretado. Lo que te sucedió es de principiante.

Que son los accidentes sino torpezas que uno comete, es como si en vez de echar avecrem echo chocolate que me estoy comiendo, es un accidente o una torpeza de lo tonto que soy.

 

[Barley]

Que son los accidentes sino torpezas que uno comete, es como si en vez de echar avecrem echo chocolate que me estoy comiendo, es un accidente o una torpeza de lo tonto que soy.

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[Refugiado]

Déjalo. Le gusta masunear así. Allí donde puede decir la tontería de turno, allí se mete Omegaputero. Es muy "salado" el chaval.

Perdona mi ignorancia de novato. ¿Qué es masunear?

Que son los accidentes sino torpezas que uno comete, es como si en vez de echar avecrem echo chocolate que me estoy comiendo, es un accidente o una torpeza de lo tonto que soy.

Puede que sea un accidente, pero no culinario. Para que sea culinario debe de afectar en un buen porcentaje a la elaboración del manjar. Lo demás son simples torpezas.
Acabo de caer que lo que yo puse como accidente culinario tampoco lo es. Es una torpeza por mi parte el derramar café por la cocina y ropa. Entono el mea culpa.

 

[omegaputero]

Puede que sea un accidente, pero no culinario. Para que sea culinario debe de afectar en un buen porcentaje a la elaboración del manjar. Lo demás son simples torpezas.
Acabo de caer que lo que yo puse como accidente culinario tampoco lo es. Es una torpeza por mi parte el derramar café por la cocina y ropa. Entono el mea culpa.

Eres grande al entonar esa mea culpa, y yo también he de reconocer que lo mío fue según tu lo has explicado una torpeza.

 

[Barley]

Puede que sea un accidente, pero no culinario. Para que sea culinario debe de afectar en un buen porcentaje a la elaboración del manjar. Lo demás son simples torpezas.

Siendo así contaré que una vez hace años en la facul estábamos en la cafetería saltándonos la clase y hablando de Ultramarines tranquilamente mientras iba pillando cortezas de cerdo de una bolsa que tenía al lado sin mirar mientras charlaba. La putada es que algún bastardo dejó una masa compacta de ceniza de cigarro sobre la mesa cerca de la bolsa con tan mala suerte que sin querer me la llevé al buche confundiendo la textura con la de uno de aquellos trozos de manjar porcino. El descojone durante mi precipitada carrera al baño se oyó hasta en Sión.