Accidentes en el hogar
- Iniciador del tema lugroki
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kurgann rebuznó:
No molas.
-En un gran intento de freir patatas sin saber, mi ex novia y su amiga llenaron una sarten de aceite y seguidamente lo ponen a calentar. Cuando esta el negocio candente, le meten patatas fritas congeladas, y al ver que el aceite empieza a salpicar, deciden brillantemente tapar la sarten con la parte superior de una cazuela.
Dejan pasar dos minutos y la amiga se acerca, destapa la sarten al grito de VOILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
El Voila se convirtio en VOILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHGGGGGGGGG cuando gotas de aceite caliente que habian salpicado la tapa le saltaron a la cara.
Quemaduritas de segundo grado y a partir de entonces le da menos el sol que a los cojones de Razinger.
tomas_turbao
Asiduo
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Cuidado con las chinas de vuestros canutos que estan calentitas.
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poiwe rebuznó:
Y el ban te lo van a meter doblao, gilipollas
S
Sombrerero Cuerdo
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poiwe rebuznó:
Pon foto o ban.
S
Sombrerero Cuerdo
Guest
me vale.
Rechargeable
Clásico
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¿Aprovechamos el hilo?
Yo recuerdo que cuando tendría 12 años le dió a una maestra por que aprendiéramos a hacer ganchillo. La cosa es que yo nunca he sido nada ordenado y llevaba todo suelto por la mochila, lápices, tijeras, y ese día la aguja de ganchillo.
Total, que a las tres menos cinco abrieron la puerta del colegio y todos como energúmenos corriendo hacía las porterías para aprovechar esos 5 minutos y a media carrera noté un pinchazo en la rodilla. Un cúmulo de circunstancias adversas hicieron que la aguja de ganchillo acabara alojada dentro de mi rodilla. Había unos 5 cm de aguja dentro de mi, había encontrado camino a través de la carne de debajo de la rotula alojándose detrás de esta.
Acabé en el hospital, operado, porque la aguja al tener la punta vuelta no quería salir.
Guau.
Yo recuerdo que cuando tendría 12 años le dió a una maestra por que aprendiéramos a hacer ganchillo. La cosa es que yo nunca he sido nada ordenado y llevaba todo suelto por la mochila, lápices, tijeras, y ese día la aguja de ganchillo.
Total, que a las tres menos cinco abrieron la puerta del colegio y todos como energúmenos corriendo hacía las porterías para aprovechar esos 5 minutos y a media carrera noté un pinchazo en la rodilla. Un cúmulo de circunstancias adversas hicieron que la aguja de ganchillo acabara alojada dentro de mi rodilla. Había unos 5 cm de aguja dentro de mi, había encontrado camino a través de la carne de debajo de la rotula alojándose detrás de esta.
Acabé en el hospital, operado, porque la aguja al tener la punta vuelta no quería salir.
poiwe rebuznó:
Perrino Chico rebuznó:
Sombrerero Loco rebuznó:
poiwe rebuznó:
Sombrerero Loco rebuznó:
Main man rebuznó:
Guau.
Toneti
Frikazo
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Una vez, cuando era pequeño y retromongol, estaba tocando la flauta en clase de música, como yo era un malote, me sentaba como lo hacian los badass de la época o sea con la silla aguantada solo con las dos patas traseras y el respaldo contra la mesa de el de atrás.
No sé porque oscura razón mi cuerpo se fue hacia delante, supongo que fue el karma, con la mala suerte de clavar el extremo de la flauta en el canto de la mesa y automáticamente la punta de la flauta atravesó uno de mi dientes incisivos centrales.
Aún hoy en dia, si te acercas mucho, puedes ver la marca del implante.
Quizás con esta historia me estoy delatando a antiguos compañeros de clase que se rieron muy a gusto, pero no me importa.
No sé porque oscura razón mi cuerpo se fue hacia delante, supongo que fue el karma, con la mala suerte de clavar el extremo de la flauta en el canto de la mesa y automáticamente la punta de la flauta atravesó uno de mi dientes incisivos centrales.
Aún hoy en dia, si te acercas mucho, puedes ver la marca del implante.
Quizás con esta historia me estoy delatando a antiguos compañeros de clase que se rieron muy a gusto, pero no me importa.
Freak
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Yo me disparé una bala de fogueo y me quemé un cacho de pierna, pero creo que eso ya lo he contado aqui.
Al ver el tuneo de Rechar con el palillo me he acordado de una vez, tendría unos 9 años, iba saltando por los sofás de casa con un tubo en la boca que disparaba unos dardos con mistos. El caso es que en una caida golpeé el tubo y me lo tragué, no sin antes arrancarme unos 5 centímetros del cielo de la boca. Sangré como un cochino. Mi padre lo cortó con la tijera de costura de mi madre, previamente quemada en la cocina por aquello de desinfectar, y luego se cerró la herida a base de bochinches de vinagre.
Ah, y una buena hostia que me dieron cuando dejé de sangrar, que me dolió más que lo otro.
Al ver el tuneo de Rechar con el palillo me he acordado de una vez, tendría unos 9 años, iba saltando por los sofás de casa con un tubo en la boca que disparaba unos dardos con mistos. El caso es que en una caida golpeé el tubo y me lo tragué, no sin antes arrancarme unos 5 centímetros del cielo de la boca. Sangré como un cochino. Mi padre lo cortó con la tijera de costura de mi madre, previamente quemada en la cocina por aquello de desinfectar, y luego se cerró la herida a base de bochinches de vinagre.
Ah, y una buena hostia que me dieron cuando dejé de sangrar, que me dolió más que lo otro.
Flushing Meados
Aborto de Forero
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- 24 Ene 2011
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Os cuento, no veais la de gente que, tropezando, se acaba cayendo dentro de mi.
Soy vuestro pettit toilet.
Soy vuestro pettit toilet.
S
Sombrerero Cuerdo
Guest
¿Queda claro? Cualquier tipo de posteo de clones mongólicos en hilos así, ban.
Contar anécdotas como están haciendo los foreros bien, hacer algun fotomontaje sobre los post bien, no tener gracia, ban.
Si mis normas son super fáciles ya veréis.
Contar anécdotas como están haciendo los foreros bien, hacer algun fotomontaje sobre los post bien, no tener gracia, ban.
Si mis normas son super fáciles ya veréis.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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Echando la vista atras, uno se da cuenta que lo de ser retrasado le acompaña toda la vida.
En mi caso, aparte de la tara mental, tambien me acompañaba una suerte de disfuncionalidad motriz, que en numerosas ocasiones hizo las delicias del respetable, bien fueran estos profesores, alumnos o mis propios padres, las cuales paso a relatar:
- En 4º de EGB, se nos quedo el balon de baloncesto encajado entre el aro y el tablero de la canasta. No era nada extraordinario, asique al que lo colaba, le tocaba subirse al invento para bajarlo a patadas.
Ya cuando intente trepar al artilugio, salte para agarrarme a uno de los tubos de abajo, falle y me estampe de morros contra el palo, pero me rehice y consegui subir.
Estando ya donde el tablero, le empece a pegar patadas al balon, encajandolo mas a cada hostia, porque no me llegaba la pierna para darle un pisoton, asique en una de las patadas, la presion del aire no aguanto mas, el balon salio hacia arriba me dio en la cara, y yo hice un mortal carpado hacia atras que si no llega a ser por 180º de rotacion de mi cuerpo, clavo una salida perfecta.
El chichon, se me veia en la sombra, y los cristales de las gafas me los tuvieron que buscar mientras me despertaba.
En 6º nos instalaron unas salidas de incencios chulisimas en el segundo piso, consistian en una puerta que al abrirla, desplegaba un tubo de lona que iba hasta el suelo.
El tio del simulacro nos dijo "cruzad los brazos sobre el pecho y abrid las piernas para bajar despacio.
De la emocion, yo abri los brazos y cruce las piernas, me enganche en el tubo, me di la vuelta, me queme las manos y aterrice como el papa Juan Pablo II
Cuando me compraron mi primera bici de cross, emocionado por jubilar la bh de paseo con frenos del todo a 100, fui a hacer un derrape.
Mi padre habia arreglado los frenos de la anterior bicicleta y siendo tan habil como yo mismo, habia puesto el freno de atras en la izquierda, asique aprete la maneta izquierda a tope, clave la rueda de alante, y otra vez a buscar los cristales de las gafas por el patio.
Cuando llegue al instituto, coji una troncal llamada "Tecnologia" en la que empezaron enseñandonos a construir un circuito.
El primero era de coña, una pila, un interruptor, unos cables y una bombilla minuscula con un casquillo que tenia como patas.
Orgulloso de mi logro estuve demasiado rato con la bombilla encendida y la pila se gasto, asique pense, una pila = luz, un enchufe = + luz.
Sobra decir, que el pepinazo que pego la bombilla me dejo las manos como las de un minero y mi madre se lleno el cuerpo de moratones dandose con todo al correr a mi habitacion por mi casa al ritmo de "Ca pasao, ca pasao".
Otra vez, en esa misma asignatura, teniamos que usar algo llamado, taladro de columna. Una taladradora que estaba fija y se bajaba con una palanca. La broca se apretaba con una llave de "T" que segun supe luego, habia que quitar antes de encenderla. El trasto aquel se lio a dar vueltas y me solto la llave a toda pastilla en el esternon.
Y bueno, no os ladrilleo mas, que canso.
En mi caso, aparte de la tara mental, tambien me acompañaba una suerte de disfuncionalidad motriz, que en numerosas ocasiones hizo las delicias del respetable, bien fueran estos profesores, alumnos o mis propios padres, las cuales paso a relatar:
- En 4º de EGB, se nos quedo el balon de baloncesto encajado entre el aro y el tablero de la canasta. No era nada extraordinario, asique al que lo colaba, le tocaba subirse al invento para bajarlo a patadas.
Ya cuando intente trepar al artilugio, salte para agarrarme a uno de los tubos de abajo, falle y me estampe de morros contra el palo, pero me rehice y consegui subir.
Estando ya donde el tablero, le empece a pegar patadas al balon, encajandolo mas a cada hostia, porque no me llegaba la pierna para darle un pisoton, asique en una de las patadas, la presion del aire no aguanto mas, el balon salio hacia arriba me dio en la cara, y yo hice un mortal carpado hacia atras que si no llega a ser por 180º de rotacion de mi cuerpo, clavo una salida perfecta.
El chichon, se me veia en la sombra, y los cristales de las gafas me los tuvieron que buscar mientras me despertaba.
En 6º nos instalaron unas salidas de incencios chulisimas en el segundo piso, consistian en una puerta que al abrirla, desplegaba un tubo de lona que iba hasta el suelo.
El tio del simulacro nos dijo "cruzad los brazos sobre el pecho y abrid las piernas para bajar despacio.
De la emocion, yo abri los brazos y cruce las piernas, me enganche en el tubo, me di la vuelta, me queme las manos y aterrice como el papa Juan Pablo II
Cuando me compraron mi primera bici de cross, emocionado por jubilar la bh de paseo con frenos del todo a 100, fui a hacer un derrape.
Mi padre habia arreglado los frenos de la anterior bicicleta y siendo tan habil como yo mismo, habia puesto el freno de atras en la izquierda, asique aprete la maneta izquierda a tope, clave la rueda de alante, y otra vez a buscar los cristales de las gafas por el patio.
Cuando llegue al instituto, coji una troncal llamada "Tecnologia" en la que empezaron enseñandonos a construir un circuito.
El primero era de coña, una pila, un interruptor, unos cables y una bombilla minuscula con un casquillo que tenia como patas.
Orgulloso de mi logro estuve demasiado rato con la bombilla encendida y la pila se gasto, asique pense, una pila = luz, un enchufe = + luz.
Sobra decir, que el pepinazo que pego la bombilla me dejo las manos como las de un minero y mi madre se lleno el cuerpo de moratones dandose con todo al correr a mi habitacion por mi casa al ritmo de "Ca pasao, ca pasao".
Otra vez, en esa misma asignatura, teniamos que usar algo llamado, taladro de columna. Una taladradora que estaba fija y se bajaba con una palanca. La broca se apretaba con una llave de "T" que segun supe luego, habia que quitar antes de encenderla. El trasto aquel se lio a dar vueltas y me solto la llave a toda pastilla en el esternon.
Y bueno, no os ladrilleo mas, que canso.
En mi más tierna infancia, merendando un arroz con leche (que lo hace mi abuela, muy rico), no recuerdo bien de qué manera acabé con un tablón de madera que pesaba la de Dios es Cristo encima de mi pie. Y hasta ahí bien,"¿te has hecho daño?" y en vez de responder llorando mode, respondí lol mode. Me eché a dormir, y me empecé a encontrar mal. El dolor venía, el hijo de puta había tardado un rato pero me empezó a doler el pie cosa mala, me llevó mi padre a urgencias y me arreglaron. Se me cayó una uña, estuvo gracioso el asunto.
Más mayor mi padre me pilló la mano con el maletero del coche, que un servidor, como buen forero es subnormal, ya que dejé la mano apoyada con el maletero abierto esperando ser golpeada con violencia.
Ah y soy alérgico a la lactosa, que junto a lo de mi padre, me llevan a la irremediable conclusión de que mi familia me quiere matar. Pero eso para otro día.
Más mayor mi padre me pilló la mano con el maletero del coche, que un servidor, como buen forero es subnormal, ya que dejé la mano apoyada con el maletero abierto esperando ser golpeada con violencia.
Ah y soy alérgico a la lactosa, que junto a lo de mi padre, me llevan a la irremediable conclusión de que mi familia me quiere matar. Pero eso para otro día.
Bertín OsbOwned
Aborto de Forero
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De crío me gustaba, cuando llovía, mear desde el balcón a los calvos que transitaban mi acera.
Quise avanzar en la experiencia scat y un día asomé mi culo, con tan mala suerte de tener cerca una pequeña maceta geranio inside, la cual, empujada por mi glúteo izquierdo (sí, ese que se parece a usted) cayó con movimiento newroniano en la oreja/hombro del padre del alcalde de mi pueblo.
Quise avanzar en la experiencia scat y un día asomé mi culo, con tan mala suerte de tener cerca una pequeña maceta geranio inside, la cual, empujada por mi glúteo izquierdo (sí, ese que se parece a usted) cayó con movimiento newroniano en la oreja/hombro del padre del alcalde de mi pueblo.
LeyendaTendría yo unos 8 años cuando me puse a ver en la tele un concierto rockero. No recuerdo el cantante ni nada, pero sí que se tiraba mucho al suelo de rodillas mientras tocaba la guitarra. Y claro, los niños somos muy impresionables.
Me puse en un extremo del pasillo para imitar la hazaña y lo único que me cortaba el paso hasta el infinito era la puerta de la despensa. Me tiré al suelo pensando no llegar pero entre lo suave del pijama y que mi madre acababa de fregar pegué una patinada que ni Bruce Harper y acabé con la rodilla incrustada en la puerta, un chichón en la cabeza y el culo caliente de las hostias que me corrió mi vieja.
Lo de la rodilla fueron dos semanas, la cabeza dos días y las hostias todavía parece que me las dieron ayer. Por supuesto que en cuanto cambiaron la puerta volvía a estrenarla, ya se sabe que cuanto más nos pegaban más intriga nos entraba.
Al tercer cambio de puerta ya me dio por otros quehaceres, como apoyar la cabeza en el retrete, dejar caer la tapa sobre mi cabeza e ir corriendo donde mis padres diciendo que me había pegado mi hermana :1
Me puse en un extremo del pasillo para imitar la hazaña y lo único que me cortaba el paso hasta el infinito era la puerta de la despensa. Me tiré al suelo pensando no llegar pero entre lo suave del pijama y que mi madre acababa de fregar pegué una patinada que ni Bruce Harper y acabé con la rodilla incrustada en la puerta, un chichón en la cabeza y el culo caliente de las hostias que me corrió mi vieja.
Lo de la rodilla fueron dos semanas, la cabeza dos días y las hostias todavía parece que me las dieron ayer. Por supuesto que en cuanto cambiaron la puerta volvía a estrenarla, ya se sabe que cuanto más nos pegaban más intriga nos entraba.
Al tercer cambio de puerta ya me dio por otros quehaceres, como apoyar la cabeza en el retrete, dejar caer la tapa sobre mi cabeza e ir corriendo donde mis padres diciendo que me había pegado mi hermana :1
Ou_Fak
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La verdad es que yo no comprendo como en la vida aún puedo ser considerado como "listo" o siquiera "persona normal", porque he demostrado subnormalidad una y otra vez.
Con 14 años o algo así, aún no había repetido ninguno de los muchos cursos que he repetido hasta conseguir el éxito. Sin embargo, ya se veía venir.
Siempre he sido de los hijoputas de clase. Daba por culo a profesores y compañeros por igual. Eso sí, siempre he tendido hacia la hijoputibilidad graciosa. Esto es, los puñetazos en el brazo y el bullying de toda la vida, pero con salero, y menos mala leche.
Sin embargo ese año me tocó ir con 3 repetidores que lo de la mala leche era fundamental en su dieta. Yo me uní a ellos. De esa manera, recibía un 10% de golpes menos que los demás de clase y además podía participar junto a ellos en las putadas a realizar.
Un dia, en el taller de Tecnología, al ver una termoencoladora (una pistolita que calienta un tubo de supongo que sería cola, haciéndola liquida y lista para usar) se me ocurrió una buena idea. No debía ser dificil llenarle un destornillador o alguna herramienta de cola ardiendo a alguien y que luego la cojieran.
A mis amigotes les gustó la idea, y nos pusimos a ello. La cosa pintaba más dificil que como se planteaba en un principio. Al cabo de 20 minutos, no pude hacer coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) a nadie la herramienta incandescente antes de que se enfriase. Lo dimos todo por perdido y archivamos la idea.
A los 5 minutos, con la cosa ya olvidada, fui a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) mi destornillador.
Se me nubló la vista y todo. Qué dolor. El destornillador pegándose a la palma de la mano, mientras los hamijos se partían el culo. Me pegué dos horas con la mano metida debajo del grifo mientras luchaba por no desmayarme.
Por supuesto no dije nada a ningun profesor pese a su insistencia (creo que hoy en dia, denunciando eso me habría sacado buenos cuartos denunciando, que es mucho más hijoputa que cualquier mierda que sale en la tele). Pero la ley del mal estudiante y mi codigo de honor me lo impidieron.
Eso, y que en el fondo sabía que me había pasado por subnormal.
Con 14 años o algo así, aún no había repetido ninguno de los muchos cursos que he repetido hasta conseguir el éxito. Sin embargo, ya se veía venir.
Siempre he sido de los hijoputas de clase. Daba por culo a profesores y compañeros por igual. Eso sí, siempre he tendido hacia la hijoputibilidad graciosa. Esto es, los puñetazos en el brazo y el bullying de toda la vida, pero con salero, y menos mala leche.
Sin embargo ese año me tocó ir con 3 repetidores que lo de la mala leche era fundamental en su dieta. Yo me uní a ellos. De esa manera, recibía un 10% de golpes menos que los demás de clase y además podía participar junto a ellos en las putadas a realizar.
Un dia, en el taller de Tecnología, al ver una termoencoladora (una pistolita que calienta un tubo de supongo que sería cola, haciéndola liquida y lista para usar) se me ocurrió una buena idea. No debía ser dificil llenarle un destornillador o alguna herramienta de cola ardiendo a alguien y que luego la cojieran.
A mis amigotes les gustó la idea, y nos pusimos a ello. La cosa pintaba más dificil que como se planteaba en un principio. Al cabo de 20 minutos, no pude hacer coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) a nadie la herramienta incandescente antes de que se enfriase. Lo dimos todo por perdido y archivamos la idea.
A los 5 minutos, con la cosa ya olvidada, fui a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) mi destornillador.
Se me nubló la vista y todo. Qué dolor. El destornillador pegándose a la palma de la mano, mientras los hamijos se partían el culo. Me pegué dos horas con la mano metida debajo del grifo mientras luchaba por no desmayarme.
Por supuesto no dije nada a ningun profesor pese a su insistencia (creo que hoy en dia, denunciando eso me habría sacado buenos cuartos denunciando, que es mucho más hijoputa que cualquier mierda que sale en la tele). Pero la ley del mal estudiante y mi codigo de honor me lo impidieron.
Eso, y que en el fondo sabía que me había pasado por subnormal.
Cimmerio
La Diva Caprichosa
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Accidente,accidente...no sé.
Tendría unos 13 años.Estaba en la bañera y tal,y se me ocurrió la brillante idea de salir de un salto.No sé por qué lo hice.Además,no tenía alfombrilla de baño.La hostia fue catártica.Dolor paralizante,intenso en boca.
Tendría unos 13 años.Estaba en la bañera y tal,y se me ocurrió la brillante idea de salir de un salto.No sé por qué lo hice.Además,no tenía alfombrilla de baño.La hostia fue catártica.Dolor paralizante,intenso en boca.
Basurófago
Veterano
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Por hacer el monguer con uno de estos me tuvieron que dar 9 puntos en la mandíbula. Ahí donde lo veis, es un invento del diablo. Ya estuvo a punto de dejarme federico una vez que se me soltó del pie y pasó a un par de centímetros de la cabeza. El día que me jodió la mandíbula casi tuve que estar agradecido y todo. Me llega a dar en un ojo y me deja tuerto. Me da en la sien y me mata, directamente.
Monguer Troter
Novato de mierda
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La primera vez que quise lavar un vaso de cristal, empeñado en facer dicha tarea, introduje mi afeminado puño en el interior del mismo, como él que lo introduce un ano mientras disfruta de un buen fistfucking, no aguantando el vidrio la presión y rompiéndose causándome una herida en la que me tuvieron que dar 4 puntos de sutura, además de la buena ostia que me pego mi progenitor por monguer . Desde día no he vuelto a lavar ninguno ya que me da miedo que con mi limitada inteligencia y coordinación, pueda poner fin a mi vida de manera accidental. Lo se, soy un verdadero sucnormal.
