¿Alguien más mea así?

[curro jimenez]

Sabes que con estas palabras pierdes toda la credibilidad para afirmar que los andaluces sois seres evolucionados, ¿verdad?

Me la suda.

Hace años que lo hice por primera vez,tenia las manos para perderlas y por mas neutrogena que me hechaba aquello no se me curaba,al final le hice caso a mi abuelo,y en dos o tres meadas las llagas se fueron a la mierda.Unos años despues volvi a practicarlo,pero hubo un fallo,cuando mi abuelo me conto el remedio yo aun no salia,y cuando volvi a hacerlo ya pillaba buenas mierdas los sabados noche.El caso es que un domingo a medio dia recien levantado fui al baño a vomitar y cuando termine pense,voy a hecharme una meada en las manos que las tengo otra vez llenas de llagas,voy a cerrarlas antes que vayan a mas.Hostia pues no escocia aquello,que rato mas malo pase.

Si alguien lo prueba,que no lo haga con acohol en el cuerpo todavia,escuece mucho.

 

[farruquito]

yo meo en una botella pero ya no importa por que nos van a cerrar el foro.

 

[Duendec_verdec]

Doy por sentado que todos tenemos escondido en el armario un bote de suavizante, que tienen suficiente holgura para meter la pilila y hechar 5 o 6 meadas sin necesidad de levantarse hasta el baño por la noche, o simplemente no nos apatece salir de la habitación. Cada cierto tiempo se vacía y listo. Me ha venido a la mente porque hoy me ha tocado vaciar el mío.

 

[Sorbe]

Ya hace falta ser maricona para mear sentado. Ahí hay un complejo froidiano seguro.

 

[Basurófago]

Doy por sentado que todos tenemos escondido en el armario un bote de suavizante, que tienen suficiente holgura para meter la pilila y hechar 5 o 6 meadas sin necesidad de levantarse hasta el baño por la noche, o simplemente no nos apatece salir de la habitación. Cada cierto tiempo se vacía y listo. Me ha venido a la mente porque hoy me ha tocado vaciar el mío.

Yo tenía algo parecido para las pajas, pero para mear me da más palo porque con mi potencia de meado, cualquier bote me parece pequeño, así que casi prefiero levantarme y vérmelas cara a cara con el señor Roca.

 

[gotah]

Capicci?

 

[Basurófago]

Capicci?

Cómeme los huevos y mira la foto del Manneken Pis que hay al principio. Se la agarra con el método del puro y apenas le asoma al chaval. No quería decirlo, pero no me dejais otro remedio: tengo una polla gigantesca, la tengo tan grande que necesito hacer una cavidad especial en los pantalones para poder cargarla a un lado sin estrangularla, y aun así, al mear me la sujeto con índice y corazón. No es cuestión de tamaño, es cuestión de elegancia. Y vale ya, ostias. Estoy hasta los cojones de la gente que exagera sobre el tamaño de su pene.

 

[amparemalami]

Estoy hasta los cojones de la gente que exagera sobre el tamaño de su pene.

Te has llevado muchos chascos en la vida chavalín?Te prometían una de 6 cms y luego te sorprendían con una de 9 eh, menudo pillastre estás hecho bribón.
Por si te interesa que supongo que sí mi pene es pequeño y manejebale, da igual cómo lo cojas, es como un dado, tienes 6 caras igualitas, todas cuadradas perfectas y lo mismo da que lo cojas con la mano abierta, cerrada con el fist, con el pulgar o con cuidado!

 

[Benito]

Eso de tener que mear cuando cagas también es una putada.
Hace poco en un festival me dirigí a cagar a uno de estos baños portatiles. Como era pronto y acababan de abrir el recinto, aquello estaba bastante limpio, así que era la mejor opción. El día anterior había hasta un rollo de papel, así que yo, tan confiado, entré allí con tan solo un kleenex. Esta vez no había rollo de papel, pero aun así me puse a giñar contanto con que mi pañuelo sería bastante. Total que ahí estaba yo en tensión, en una postura bastante incómoda, con cuidado de no rozar el váter en sí, pero sin cagarme fuera tampoco, que ya me pasó otra vez. Así que en esta pose, tuve que apretar para que saliese un mojoncico que iba duro, y con la fuerza se me escapó un buen chorro de meada que mojó calzoncillos e ingles. Y ahí estaba yo, con el culo sucio y empapado en pipí, y con un kleenex para deshacer el entuerto.





Cómo salí de allí no pienso decirlo.

ya lo digo yo, los calzoncillos se quedaron en el condensador de fluzo, a que si.

 

[Benito]

Te has llevado muchos chascos en la vida chavalín?Te prometían una de 6 cms y luego te sorprendían con una de 9 eh, menudo pillastre estás hecho bribón.
Por si te interesa que supongo que sí mi pene es pequeño y manejebale, da igual cómo lo cojas, es como un dado, tienes 6 caras igualitas, todas cuadradas perfectas y lo mismo da que lo cojas con la mano abierta, cerrada con el fist, con el pulgar o con cuidado!

Para encajar aqui no vale con tenerla pequeña, ademas hay que ser gordo.

Ahi lo dejo...

 

[amparemalami]

Para encajar aqui no vale con tenerla pequeña, ademas hay que ser gordo.

Ahi lo dejo...

Benito te aseguro que me costaría horrores darte por el culo aunque es mi máxima aspiración en la vida, mi diminuto pene y mi exagerada barriga nos lo pondrían dificil; por si sirve también soy daltónico, pobre y del Real Betis; encajo ya?

 

[Basurófago]

ya lo digo yo, los calzoncillos se quedaron en el condensador de fluzo, a que si.

Veo que aquí hay auténticos legos en la materia. Pues sí, pero aún así hacía tiempo que no me sentía tan sucio. Y aun me duró la sensación un par de cubatas...

 

[Benito]

Veo que aquí hay auténticos legos en la materia.

Te dire, un dia que comi marisco sali de un baño hasta sin calcetines.

Menos mal que era casi verano.

 

[FlorianSotoPeña]

Yo, como tengo mucho estilo, nunca meo empleando la misma pose o sujetándome el manubrio de la misma manera. Ello se debe a mi actitud anárquica y desordenada ante la vida. En ocasiones sujeto mi pene con los dedos índice y corazón, pero en otras no me la sujeto y hago una serie de movimientos pélvicos, simulando la cópula, y lo pongo todo perdido. Después de todo esto mi madre me reprende porque he ensuciado no solamente la tapa del bater sino también el suelo. No sé porque lo hago, me excita muchísimo, y si tuviese a una fémina con la boca abierta y en cuclillas mientras expulso mi dorado líquido creo que eyacularía y miccionaría simultáneamente, rarezas que tiene uno.

 

[cocreta2000]

Te dire, un dia que comi marisco sali de un baño hasta sin calcetines.

Menos mal que era casi verano.

Un HOM-BRE sólo lleva calcetines para:
1 - pasear con sandalias
2 - follar

El resto, es innecesario.

 

[Capitan Pescanova]

Te dire, un dia que comi marisco sali de un baño hasta sin calcetines.

Menos mal que era casi verano.

Veo que has superado el 8º DAN en cagadas límite.

A sus pies mi maestro.

 

[Capitan Pescanova]

...creo que eyacularía y miccionaría simultáneamente, rarezas que tiene uno.

Eso creo que fisicamente es imposible, que me corrobore Benito, si eso.

 

[Benito]

Eso creo que fisicamente es imposible, que me corrobore Benito, si eso.

de todos es sabido, que entre el orin y el esperma es necesario un "cambio de agujas"

 

[Filimbi]

Un HOM-BRE sólo lleva calcetines para:
1 - pasear con sandalias
2 - follar

El resto, es innecesario.

Siempre que me follo una tía y me dice que si no me quito los calcetines, le digo : Los españoles follamos con calcetines hostias.

Unas mil veces diría esa frase.

 

[Sorbe]

de todos es sabido, que entre el orin y el esperma es necesario un "cambio de agujas"

Pero tengo también entendido que con la cotidiana micción se va también el esperma excedente diario.

 

[Benito]

Pero tengo también entendido que con la cotidiana micción se va también el esperma excedente diario.

solo lo que queda en la uretra, por ello es recomendable no cascarsela antes de un analisis de orina, ya que se contamina la muestra y te pueden pegar un susto curioso cuando analizan la muestra y ven proteinas en la orina, que agarran y te dicen "igual tiene usted un pequeño cancer de riñon"

 

[Orco de Moria]

Si, se necesita un cambio de agujas, es fisiología básica. A menos que el chorrete dorado este ya en la punta...

Si, yo tambien meo sentado en la comodidad de mi casa. En la calle, como Torrente, primero me lavo las manos, levanto la tapa del vater si es menester con el borde del zapato y micciono, para luego tirar de la cadena y lavarme another one time -bueno, este último paso no siempre-.

Si, si no hay vater ni orilla del camino o rincon de bar lleno de potas y meatos, in extremis, lo doy todo en el lavabo de la disco/bar/puti de turno. Se da pocas veces, aqui seremos pobres, pero no tan cabrones como los spaguetis florentinos.

Si, meo como todo el mundo, agarrandola con las yemas de los dedos, dando el placer a las susodichas de tocar mi glorioso tronco del amor. Lo de pillarmela como si fuera un rollito de primavera entre palillos me parece muy de maricona finoli....

 

[gotah]

Cómeme los huevos y mira la foto del Manneken Pis que hay al principio. Se la agarra con el método del puro y apenas le asoma al chaval. No quería decirlo, pero no me dejais otro remedio: tengo una polla gigantesca, la tengo tan grande que necesito hacer una cavidad especial en los pantalones para poder cargarla a un lado sin estrangularla, y aun así, al mear me la sujeto con índice y corazón. No es cuestión de tamaño, es cuestión de elegancia. Y vale ya, ostias. Estoy hasta los cojones de la gente que exagera sobre el tamaño de su pene.

Pero hombre de dios... Agarrarse el rabo no es elegante lo mire como lo mire y lo agarre como lo agarre. Pongase delante de un tia y cójase la minga en plan "pitillo", la fémina lo más seguro es que piense que es usted marica o un tipo raro de esos que les da reparo agarrarse su propio miembro.

La polla se la agarra uno a dos manos como si de una tizona se tratase, redios!

 

[Sorbe]

solo lo que queda en la uretra, por ello es recomendable no cascarsela antes de un analisis de orina, ya que se contamina la muestra y te pueden pegar un susto curioso cuando analizan la muestra y ven proteinas en la orina, que agarran y te dicen "igual tiene usted un pequeño cancer de riñon"

cuán pernicioso es el onanismo

 

[Benito]

cuán pernicioso es el onanismo

Que tendran que ver los enanos con zurrarse la sardina.