Alien: Covenant
- Iniciador del tema Amasijo de clones
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yeimsmelocotongigante
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La vi al lado de yeims y casi le toco la mano :1
Es un poco Prometheus meets Aliens con un poquito de Alien.
La importancia principal recae en un Sintético pero también hay bastante de la mitología de los arquitectos y todo el rollo que hay montado en su planeta y mutaciones de adn y blaoblao. Tiene sus peros, aunque en general es disfrutable sin exigirle mucho rigor.
Creo que está mejor lograda que Prometheus en todos los sentidos, pero no acaba de destacar. Al igual que la anterior, tiene momentos cuestionables, pero queda mejor compensada dando cosas que sí que molan.
Prometheus está entre el 5 y 6 y esta entre el 6 y 7
Es un poco Prometheus meets Aliens con un poquito de Alien.
La importancia principal recae en un Sintético pero también hay bastante de la mitología de los arquitectos y todo el rollo que hay montado en su planeta y mutaciones de adn y blaoblao. Tiene sus peros, aunque en general es disfrutable sin exigirle mucho rigor.
Creo que está mejor lograda que Prometheus en todos los sentidos, pero no acaba de destacar. Al igual que la anterior, tiene momentos cuestionables, pero queda mejor compensada dando cosas que sí que molan.
Prometheus está entre el 5 y 6 y esta entre el 6 y 7
BILBOKOA
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¿Perdón? Pues debes haber vistro otra película, porque de los ingenieros no sale nada... sólo unos segundos donde se ve como el sintético se los cepilla sin más.
No explican nada de su civilización, no sabemos si ese es en realidad el planeta de ellos, cosa que no creo, porque es un puto pueblo con una plaza muy grande y ya está. ¿Dónde se supone que fabrican las naves? ¿No hay más naves? ¿No tinen ningún otro tipo de tecnología? ¿Hacen y pilotan naves espaciales gigantescas y luego viven como en la Edad Media?
No explican nada. Simplemente vemos al sintético mentirles diciendo, "nada, es que llegemos aquí y hubo un problema y tal y se cayeron unas bombas con la sustancia esa y se los cargó a todos". Fin de la historia.
Jaeger
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Eso ya lo hablamos en su momento : el señor Scott hace tiempo que se cree un auteur y es incapaz de asumir que sus mejores obras no son 100% suyas. El patético empeño en sus DC de BR a pesar de lo que digan actores o guionistas es el.mejor ejemplo.
Häskelärk
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Pues con ponerle el making of de Alien son casi tres horas de bofetadas de realidad que se puede llevar, pero bueno, el que sea listo sabrá donde empieza y acaba Alien y donde empieza y acaba la locura del señor Scott.
Tenía ganas de ver esta por ver el despliegue del bicho, total si el argumento es malo siempre es gracioso ver al animalito cargarse gente o empotrarla en la pared, pero si han metido otra vez morralla de los ingenieros y esas cosas no creo que le eche un vistazo.
BILBOKOA
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El senil Ridley Scott dice que habrá 6 nuevas películas sobre Alien y que la próxima se estrenará en 2018
deadspin-quote-carrot-aligned-w-bgr-2
Y ojo, lo que más me ha sorprendido es que he leído por ahí que la siguiente, sería, atención, una PRECUELA de Alien: Covenant.
ACTUALIZADO
Bueno, que Ridley Scott antes decía 6, sí. El link que os he puesto es de marzo. Pero ahora dice que hará sólo dos más.
Última edición:
David Dunn
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Falta la ultima, que será Alien vs Avatar. Donde Cameron y Scott competirán por demostrar cual de los dos es mas gilipollas.
rendder
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Pues ayer la vi, me falta prometheus y me sobra alien.
Salí de la película sobre todo con dos ideas, la primera es que me había faltado acción, tensión y terror, y eso iba unido con lo siguiente, me la pelaban todos los actores, quería que murieran, eran tan asquerosos y patéticos que yo creo que a nadie en toda la sala les interesaba. La muerte del alien super fácil y sin giro (el giro lo gastaron con fassbender, que se veía venir a kilómetros). Lloré por la Rapace, me esperaba que estuviera por ahí danzando aunque el fassbender dijera que había muerto, pero nada.
Ou_Fak
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En cuanto a los xenomorfos, es el peor trato que han tenido en cuakquier pelicula en la que hayan aparecido, incluidos los VS.
El primero que sale, directamente no he entendido su proposito. ¿Pa qué lo metes? Vender una linea de muñecos mas es mi unica respuesta, pues no aporta nada a la historia. NADA. Ni siquiera como mecha para futuros eventos, pues los guionistas no se han molestado lo mas minimo con el guion, y han utilizado elctruco del almendruco de "todos los peraonajes son sunormales".
Y el xenomorfo de toda la vida, en cgi parece mas un señor disfrazado que cuando realmente eran señores disfrazados. Caminando erguido, rascandose los huevos y hablando por el movil. Nada amenazante, han cambiado su siseo purulento por un crujido/ronquido raro que no se parece mucho al original, muy pocas babas ni mierda tecno-organica.
Alien 3 y 4 mucho mas disfrutables que esta hez, que es solo el nazi enseñando la polla.
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El primero que sale, directamente no he entendido su proposito. ¿Pa qué lo metes? Vender una linea de muñecos mas es mi unica respuesta, pues no aporta nada a la historia. NADA. Ni siquiera como mecha para futuros eventos, pues los guionistas no se han molestado lo mas minimo con el guion, y han utilizado elctruco del almendruco de "todos los peraonajes son sunormales".
Y el xenomorfo de toda la vida, en cgi parece mas un señor disfrazado que cuando realmente eran señores disfrazados. Caminando erguido, rascandose los huevos y hablando por el movil. Nada amenazante, han cambiado su siseo purulento por un crujido/ronquido raro que no se parece mucho al original, muy pocas babas ni mierda tecno-organica.
Alien 3 y 4 mucho mas disfrutables que esta hez, que es solo el nazi enseñando la polla.
lo de noomi rapace cantando el country roads sentada en su silla es de Prometheus? Por un momento pensaba que iban a hacer algo guay con ella, en plan alien queen drogada/kerrigan en starcraft (que no funciono muy bien en alien resurrection)
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Fasor
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por qué no hay originalidad en este tipo de tramas, los ingenieros son reducidos a una peña que vive en una plaza miran al cielo y mueren... Joder metele imaginación que se yo... que aparezcan los humanos en mitad de un debate de investidura con el Rajoy ingeniero diciendo que los aliens son un problema heredado de los tiempos de zapatero ingeniero... una que polla gigante (polla de animal gallina) sea el depredador natural de los aliens...ORIGINALIDAD cabrones.
chaparral
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He visto la pelicula este miercoles y he salido de la sala absolutamente frio.
Aparte de lo ya comentado por todos, no se si sere el unico, pero me esperaba basicamente un Prometheus 2, con David y Rapace en el planeta de los ingenieros pasandolas putas para joderlos, y que a la vez supieramos más de ellos, con violento resultado.
Pero no, nos han colado un Special Fasbender, más fanatismo con el puto creador, y lo que podria haber sido otra pelicula interesantisima (pq a mi Prometheus me gustó), es otro bodrio pseudoreligioso con el sintético flipado jugando a ser LOL y con una comparsa de idiotas sirviendo de huespedes....pq esa es otra, las escenas de "accion" hacen llorar al niño Yisus.
LAMANTABLA
Aparte de lo ya comentado por todos, no se si sere el unico, pero me esperaba basicamente un Prometheus 2, con David y Rapace en el planeta de los ingenieros pasandolas putas para joderlos, y que a la vez supieramos más de ellos, con violento resultado.
Pero no, nos han colado un Special Fasbender, más fanatismo con el puto creador, y lo que podria haber sido otra pelicula interesantisima (pq a mi Prometheus me gustó), es otro bodrio pseudoreligioso con el sintético flipado jugando a ser LOL y con una comparsa de idiotas sirviendo de huespedes....pq esa es otra, las escenas de "accion" hacen llorar al niño Yisus.
LAMANTABLA
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Nueces
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Aunque mantiene los fallos de Promizius, no me ha terminado de desagradar; es una peli disfrutable como es, sin duda. Le sobra el último acto, pero los fans lo reclamaban. Lo mejor, sin duda, Deivid. ¿Acaso Dios no jugo también al ensayo-error con los dinosaurios? Desde aquí quiero decirle a Deivid que no ceje a la hora de crear un ser vivo perfecto. Le entiendo perfectamente.
Nueces
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¿De verdad piensas que los fans de Alien reclamaban lo que s eha visto en 'Alien: Covenant'? ¿En serio?
Sí, los fans querían un alien de corte clásico, metido en una nave y siendo expulsado al espacio otra vez. La peli es una bajada de pantalones de Scott, lo de fulminar la línea de los ingenieros con un ataque de un minuto es muy lol. Esta peli no es de un director, es de un productor que no quiere tonterías con su dinero.
BILBOKOA
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Nuestros amigos de 13 TV han preparado un buen plan para esta noche. A las 22.00 emiten 'Alien, el octavo pasajero', e inmediatamente después, 'Aliens, el regreso'. 
Respecto a 'Alien: Covenant', no quiero seguir hablando más de esa película, porque creo que está todo dicho. Lo que ahora pienso es cómo serán las dos próximas entregas, porque viendo los precedentes...
Un saludo.
Respecto a 'Alien: Covenant', no quiero seguir hablando más de esa película, porque creo que está todo dicho. Lo que ahora pienso es cómo serán las dos próximas entregas, porque viendo los precedentes...
Un saludo.
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StanSmith
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Nuestros amigos de 13 TV han preparado un buen plan para esta noche. A las 22.00 emiten 'Alien, el octavo pasajero', e inmediatamente después, 'Aliens, el regreso'.
Respecto a 'Alien: Covenant', no quiero seguir hablando más de esa película, porque creo que está todo dicho. Lo que ahora pienso es cómo serán las dos próximas entregas, porque viendo los precedentes...
Un saludo.
Que maravillosa es Alien el Octavo pasajero coño, estoy disfrutando como un subnormal viendo las pelis en 13TV, ahora vamos con Aliens, el regreso.
BILBOKOA
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Pues sí. Hacía ya mucho que no las veía. Ayer, visionando otra vez estas dos primeras y maravillosas entregas de Alien, te das aún más cuenta de la reputísima mierda que son Prometheus o Alien: Covenant.
Insuperables.
Insuperables.
Nueces
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Pues he vuelto a ver Prometheus, a ver si con un tercer visionado mejora. La verdad es que una vez asumida la decepción inicial, dando por bueno que todo el mundo es idiota y que nada tiene sentido, la peli es bastante disfrutable como es. Lo digo en serio.
El tema de la banda sonora también está bien. Me recuerda mucho a James Horner copiando a John Williams. Esa armonia plana, monocorde, que sirve de base para resaltar lo épico de una melodía que primero se interpreta por un único instrumento al que se van sumando otros. Me gusta.
Si se desvincula la historia del universo Alien, en sí misma es muy buena y habría dado para peliculón, pero es que está fatalmente explicada (que no dirigida), a lo que hay que añadir las expectativas Alien del público. Incluso entrelazando con el universo Alien, se podría haber explicado muchísimo mejor. Me molesta mucho la tendencia actual de hacer pasar la confusión por complejidad. Lo genial es la sencillez que pasa inadvertida.
El tema de la banda sonora también está bien. Me recuerda mucho a James Horner copiando a John Williams. Esa armonia plana, monocorde, que sirve de base para resaltar lo épico de una melodía que primero se interpreta por un único instrumento al que se van sumando otros. Me gusta.
Si se desvincula la historia del universo Alien, en sí misma es muy buena y habría dado para peliculón, pero es que está fatalmente explicada (que no dirigida), a lo que hay que añadir las expectativas Alien del público. Incluso entrelazando con el universo Alien, se podría haber explicado muchísimo mejor. Me molesta mucho la tendencia actual de hacer pasar la confusión por complejidad. Lo genial es la sencillez que pasa inadvertida.
Pionono
Frikazo
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Buen apunte, opino exactamente igual. Yo también soy del "menos es más" muchas veces.
En Prometheus, y mira que yo soy de los que asumen fácilmente la suspensión de la incredulidad, es que sobrepasaba la estupidez de los personajes, eso me sacaba completamente de la película. Ya veré Covenant cuando esté en ripeo en condiciones, no voy al cine ni de coña.
De hecho es que llevo sin ir al cine tela de meses, entre unas cosas y otras.
4tr31d3s
Frikazo
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Prometheus tiene el toque Lindelof.
copyright JotDown:
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Damon Lindelof: Eh, Ridley, he añadido una escena en la que dos de los miembros de la expedición se pierden en la pirámide y quedan atrapados en ella durante la tormenta y…
Ridley Scott: ¿Qué personajes?
DL: Bueno, el geólogo responsable de cartografiar los mapas y…
RS: Espera, espera… ¿el responsable de cartografiar los mapas?
DL: Sí, ese.
RS: ¿No debería ser precisamente ese personaje el menos indicado para perderse en ningún lado?
DL ¿Por qué?
RS: Bueno, pues porque se supone que ese tipo ha sido escogido para participar en una expedición científica espacial a una galaxia lejana por su capacidad para, entre otras cosas, no perderse.
DL Ehhh… bueno… es un detalle menor, se ve que el tipo confunde la derecha y la izquierda y tal.
RS: ¿Confunde la derecha y la izquierda? ¿Un geólogo encargado de cartografiar estructuras y planetas de otras galaxias y que está siendo monitorizado en tiempo real por el centro de control de su nave? ¿No podemos hacer que se pierda la lesbiana?
DL: No, no, ha de ser el geólogo. Déjame pensar… le ponemos una cresta y un par de tatuajes y le hacemos fumar marihuana. Lo pintamos como un tipo duro pero drogata, paranoico y tal.
RS: Ya veo.
DL: Y rodamos una escena en la que aúlle como un lobo tras entrar en la pirámide.
RS: Como un lobo.
DL: Exacto.
RS: ¿Tras entrar en la pirámide, eh? Es justo lo que haría un científico que acaba de entrar en una construcción alienígena aterradora e inhóspita. Ponerse a aullar.
DL: A aullar.
RS: Tiene toda la lógica del mundo.
DL: Tú lo has dicho.
RS: ¿Y cómo encaja eso en la trama? ¿Qué sentido tiene meter a un geólogo aullador, macarra y drogata con tendencia a perderse en una expedición científica que ha costado un billón de dólares? ¿No les hacen tests de estabilidad psicológica a estos tipos antes de criogenizarlos durante dos años y mandarlos al quinto coño en busca de una forma de vida alienígena que podría ser hostil?
DL: Teníamos un problema y lo hemos solucionado con una cresta, un aullido y un poco de marihuana, no le des más vueltas. El tema es que el geólogo drogata y el botánico se quedan atrapados en la pirámide y entonces aparece una serpiente alienígena acojonantemente amenazadora. El botánico se acerca a ella, empieza a acariciarla y…
RS: ¿A acariciarla?
DL: Sí, ¿qué pasa?
RS: Bueno, se supone que el botánico se ha perdido en la pirámide precisamente porque ha sufrido un ataque de pánico y ha intentado salir de ella sin esperar a sus compañeros.
DL: ¿Y?
RS: ¿Que no es un poco contradictorio que un personaje al que acabamos de caracterizar como un cobarde se lance a acariciar una serpiente alienígena acojonantemente amenazadora en la misma estancia que antes le ha hecho cagarse de miedo? No parece un comportamiento muy coherente, la verdad. Además, ¿no debería ser el botánico de la expedición el más cauteloso frente a cualquier tipo de vida alienígena?
DL: Estooo… No te preocupes por eso, los espectadores ya pensarán alguna justificación absurda para ello. Lo publicarán en sus blogs y en sus twitters y nosotros no diremos ni que sí ni que no para alimentar las especulaciones. ¡No te puedes ni imaginar la de simbolismos que es capaz de ver la gente en las chorradas más gordas! Y cuando insistan, diremos que no queríamos dárselo todo mascado y que hemos dejado la película abierta a las interpretaciones.
RS: Lo que estás diciendo es que ellos harán tu trabajo intentando dotar de coherencia interna a un guión que carece de ella por completo.
DL: Ehhh, bueno, es una manera de verlo, sí…
RS: O sea que todos los detalles del guión han de ser lo suficientemente vagos y difusos como para que puedan ser interpretados en un sentido determinado… o en el contrario.
DL: Exacto.
RS: ¡Qué coño! Eres el guionista de Perdidos. ¡Seguro que sabes adónde se dirige la historia! A rodar.
Ridley Scott: ¿Qué personajes?
DL: Bueno, el geólogo responsable de cartografiar los mapas y…
RS: Espera, espera… ¿el responsable de cartografiar los mapas?
DL: Sí, ese.
RS: ¿No debería ser precisamente ese personaje el menos indicado para perderse en ningún lado?
DL ¿Por qué?
RS: Bueno, pues porque se supone que ese tipo ha sido escogido para participar en una expedición científica espacial a una galaxia lejana por su capacidad para, entre otras cosas, no perderse.
DL Ehhh… bueno… es un detalle menor, se ve que el tipo confunde la derecha y la izquierda y tal.
RS: ¿Confunde la derecha y la izquierda? ¿Un geólogo encargado de cartografiar estructuras y planetas de otras galaxias y que está siendo monitorizado en tiempo real por el centro de control de su nave? ¿No podemos hacer que se pierda la lesbiana?
DL: No, no, ha de ser el geólogo. Déjame pensar… le ponemos una cresta y un par de tatuajes y le hacemos fumar marihuana. Lo pintamos como un tipo duro pero drogata, paranoico y tal.
RS: Ya veo.
DL: Y rodamos una escena en la que aúlle como un lobo tras entrar en la pirámide.
RS: Como un lobo.
DL: Exacto.
RS: ¿Tras entrar en la pirámide, eh? Es justo lo que haría un científico que acaba de entrar en una construcción alienígena aterradora e inhóspita. Ponerse a aullar.
DL: A aullar.
RS: Tiene toda la lógica del mundo.
DL: Tú lo has dicho.
RS: ¿Y cómo encaja eso en la trama? ¿Qué sentido tiene meter a un geólogo aullador, macarra y drogata con tendencia a perderse en una expedición científica que ha costado un billón de dólares? ¿No les hacen tests de estabilidad psicológica a estos tipos antes de criogenizarlos durante dos años y mandarlos al quinto coño en busca de una forma de vida alienígena que podría ser hostil?
DL: Teníamos un problema y lo hemos solucionado con una cresta, un aullido y un poco de marihuana, no le des más vueltas. El tema es que el geólogo drogata y el botánico se quedan atrapados en la pirámide y entonces aparece una serpiente alienígena acojonantemente amenazadora. El botánico se acerca a ella, empieza a acariciarla y…
RS: ¿A acariciarla?
DL: Sí, ¿qué pasa?
RS: Bueno, se supone que el botánico se ha perdido en la pirámide precisamente porque ha sufrido un ataque de pánico y ha intentado salir de ella sin esperar a sus compañeros.
DL: ¿Y?
RS: ¿Que no es un poco contradictorio que un personaje al que acabamos de caracterizar como un cobarde se lance a acariciar una serpiente alienígena acojonantemente amenazadora en la misma estancia que antes le ha hecho cagarse de miedo? No parece un comportamiento muy coherente, la verdad. Además, ¿no debería ser el botánico de la expedición el más cauteloso frente a cualquier tipo de vida alienígena?
DL: Estooo… No te preocupes por eso, los espectadores ya pensarán alguna justificación absurda para ello. Lo publicarán en sus blogs y en sus twitters y nosotros no diremos ni que sí ni que no para alimentar las especulaciones. ¡No te puedes ni imaginar la de simbolismos que es capaz de ver la gente en las chorradas más gordas! Y cuando insistan, diremos que no queríamos dárselo todo mascado y que hemos dejado la película abierta a las interpretaciones.
RS: Lo que estás diciendo es que ellos harán tu trabajo intentando dotar de coherencia interna a un guión que carece de ella por completo.
DL: Ehhh, bueno, es una manera de verlo, sí…
RS: O sea que todos los detalles del guión han de ser lo suficientemente vagos y difusos como para que puedan ser interpretados en un sentido determinado… o en el contrario.
DL: Exacto.
RS: ¡Qué coño! Eres el guionista de Perdidos. ¡Seguro que sabes adónde se dirige la historia! A rodar.
DL: Ridley, he tenido una idea cojonuda.
RS: ¿Otra?
DL: Esta es para cagarse. El engrudo negro.
RS: ¿El que bebe el Ingeniero en el prólogo de la película?
DL: Sí. Bueno… no.
RS: ¿Sí o no?
DL: Lo vamos a dejar abierto. Ese engrudo aparecerá más tarde en varios momentos de la película. Será uno de los elementos clave. Como los números de Perdidos.
RS: Pero los números de Perdidos no tenían ningún sentido. Tú mismo dijiste que ni los guionistas de la serie sabíais qué coño significaban.
DL: Cierto, cierto.
RS: Brillante. ¿Y qué piensas hacer con el engrudo negro?
DL: Haremos que sea ingerido por varios personajes.
RS: ¿Y para qué quieres descomponer el ADN de esos personajes?
DL: No, no, ahí está la gracia: el engrudo negro actuará de forma diferente a como actúa en el cuerpo del Ingeniero del prólogo.
RS: Entonces no es el mismo engrudo negro. ¿Por qué no le das un color diferente a la sustancia? Para que los espectadores sepan que son dos sustancias diferentes, digo.
DL: Es que ahí está el intríngulis: el espectador no sabrá si la sustancia es la misma o es otra.
RS: ¿Y qué sentido tiene eso?
DL: Es… enigmático.
RS: Vale, pero yo soy el director de la película, a mí puedes decírmelo. ¿Es la misma sustancia o no?
DL: Ni puta idea. Le daremos el engrudo negro a un minúsculo e inofensivo gusano alienígena y lo convertiremos en una serpiente capaz de arrancarte un brazo.
RS: ¿De dónde sale ese gusano?
DL: ¿Qué?
RS: El gusano, ¿qué pinta ahí? ¿Es un especie nativa del planeta? ¿Lo han traído los Ingenieros?
DL: Joder, es un puto gusano, yo qué sé… Esta ahí, sin más.
RS: Ya veo.
DL: Quizá el gusano… ¡es dios!
RS: Me lo imaginaba.
DL: Luego haremos que el engrudo negro embadurne el casco de uno de los personajes. Y entonces actuará como un ácido, corroyéndole el casco y la cara. Más tarde ese personaje se convertirá en una especie de zombi monstruoso que arreará unas hostias como panes. Luego nos las arreglaremos para que el engrudo caiga en la bebida de otro personaje y haremos que este enferme de forma horrible. Y, por cierto, haré que este último personaje se sacrifique con los brazos abiertos. ¿Lo pillas?
RS: ¿Jesucristo?
DL: ¡Exacto!
RS: No está mal, sólo llevábamos 47 simbolismos cristianos. El 48 es la guinda del pastel. ¿Y todo esto lleva a algún lado o estás metiendo simbolismos por meterlos?
DL: Eso ya lo dirán los espectadores. Yo les lanzo las piezas del puzzle y ellos tratan de reconstruir la imagen de conjunto.
RS: ¿Pero las piezas encajan?
DL: Ahí le has dado: ni por el forro de los cojones.
RS: Y entonces, ¿qué es el engrudo negro?
DL: Vete a saber. Quizá es una sustancia artificial creada por los Ingenieros para acelerar la evolución. Quizá es un arma creada por los alienígenas para exterminar la raza humana. Quizá simboliza el aliento divino dador de vida. Quizá es el agua de la vida, que necesita del cáliz de Jesucristo para desarrollar su verdadero potencial benéfico, como en Indiana Jones y la Última Cruzada. Quizá simboliza el pecado y entonces actúa diferente en función de la bondad o la maldad del receptor: pervirtiendo su ser si su alma es perversa y dando a luz nueva vida si su alma es pura. Quizá es sólo una sustancia asquerosamente asquerosa.
RS: Tiene toda la coherencia. A rodar.
RS: ¿Otra?
DL: Esta es para cagarse. El engrudo negro.
RS: ¿El que bebe el Ingeniero en el prólogo de la película?
DL: Sí. Bueno… no.
RS: ¿Sí o no?
DL: Lo vamos a dejar abierto. Ese engrudo aparecerá más tarde en varios momentos de la película. Será uno de los elementos clave. Como los números de Perdidos.
RS: Pero los números de Perdidos no tenían ningún sentido. Tú mismo dijiste que ni los guionistas de la serie sabíais qué coño significaban.
DL: Cierto, cierto.
RS: Brillante. ¿Y qué piensas hacer con el engrudo negro?
DL: Haremos que sea ingerido por varios personajes.
RS: ¿Y para qué quieres descomponer el ADN de esos personajes?
DL: No, no, ahí está la gracia: el engrudo negro actuará de forma diferente a como actúa en el cuerpo del Ingeniero del prólogo.
RS: Entonces no es el mismo engrudo negro. ¿Por qué no le das un color diferente a la sustancia? Para que los espectadores sepan que son dos sustancias diferentes, digo.
DL: Es que ahí está el intríngulis: el espectador no sabrá si la sustancia es la misma o es otra.
RS: ¿Y qué sentido tiene eso?
DL: Es… enigmático.
RS: Vale, pero yo soy el director de la película, a mí puedes decírmelo. ¿Es la misma sustancia o no?
DL: Ni puta idea. Le daremos el engrudo negro a un minúsculo e inofensivo gusano alienígena y lo convertiremos en una serpiente capaz de arrancarte un brazo.
RS: ¿De dónde sale ese gusano?
DL: ¿Qué?
RS: El gusano, ¿qué pinta ahí? ¿Es un especie nativa del planeta? ¿Lo han traído los Ingenieros?
DL: Joder, es un puto gusano, yo qué sé… Esta ahí, sin más.
RS: Ya veo.
DL: Quizá el gusano… ¡es dios!
RS: Me lo imaginaba.
DL: Luego haremos que el engrudo negro embadurne el casco de uno de los personajes. Y entonces actuará como un ácido, corroyéndole el casco y la cara. Más tarde ese personaje se convertirá en una especie de zombi monstruoso que arreará unas hostias como panes. Luego nos las arreglaremos para que el engrudo caiga en la bebida de otro personaje y haremos que este enferme de forma horrible. Y, por cierto, haré que este último personaje se sacrifique con los brazos abiertos. ¿Lo pillas?
RS: ¿Jesucristo?
DL: ¡Exacto!
RS: No está mal, sólo llevábamos 47 simbolismos cristianos. El 48 es la guinda del pastel. ¿Y todo esto lleva a algún lado o estás metiendo simbolismos por meterlos?
DL: Eso ya lo dirán los espectadores. Yo les lanzo las piezas del puzzle y ellos tratan de reconstruir la imagen de conjunto.
RS: ¿Pero las piezas encajan?
DL: Ahí le has dado: ni por el forro de los cojones.
RS: Y entonces, ¿qué es el engrudo negro?
DL: Vete a saber. Quizá es una sustancia artificial creada por los Ingenieros para acelerar la evolución. Quizá es un arma creada por los alienígenas para exterminar la raza humana. Quizá simboliza el aliento divino dador de vida. Quizá es el agua de la vida, que necesita del cáliz de Jesucristo para desarrollar su verdadero potencial benéfico, como en Indiana Jones y la Última Cruzada. Quizá simboliza el pecado y entonces actúa diferente en función de la bondad o la maldad del receptor: pervirtiendo su ser si su alma es perversa y dando a luz nueva vida si su alma es pura. Quizá es sólo una sustancia asquerosamente asquerosa.
RS: Tiene toda la coherencia. A rodar.