Ayuda con entrevista de trabajo

[Mongüiver]

¿Incado, hijo de la gran puta?

 

[PatoLaqueado]

Si de verdad quieres el trabajo demuestra interes, vete mañana mismo vestido de repartidor de paquetes, recorre la empresa y mira donde está RRHH, cuando sepas quien te va a entrevistar esperale a la salida y siguele, mira dónde va y que hace, todo el mundo tiene trapos sucios... Sólo así tendrás un 100% de posibilidades de conseguir el trabajo, nadie es tan proactivo.

 

[Gregory_Peck]

No haga caca hasta que tenga la entrevista, nada más entrar vaya al baño y deje sus deposiciones sin tirar de la cadena. Le tomarán por un hombre generoso que no tiene reparos en compartir lo que tiene con todos.

Tú entras y dices "¿qué tal, amigos?".

Lo demás llega por sí solo.

Aguaporlanariz hidepú :121

 

[Cimmerio]

Un poco de espiz antes de la entevista no le irá mal.Yo lo hice una vez.Sigo esperando la llamada.

 

[SrEstaire]

Dile que tienes un castin de Turbo, el ya sabrá lo que hacer pues se deja el sueldo en videos, si es mujer dila que no haces entrevistas con seres de personalidad múltiple que te gustan las situaciones laborales estables

 

[Venancio]

Ponte una cadena de oro y si no te cogen empieza a gritar: "no me cogeis porque soy negro verdad?".
Aunque seas mas blanco que el semen que se traga le Saurtenes.

 

[sirfrederico]

Ponte una cadena de oro y si no te cogen empieza a gritar: "no me cogeis porque soy negro verdad?".
Aunque seas mas blanco que el semen que se traga le Saurtenes.

Lo mismo que dice el sr. Venancio, pero en vez de negro, diga que es ustec gitano, y se lo jura por camarón y la niña pastori....

 

[Torquemada2.0]

No se preocupe usté. La mayoría de las entrevistas las realizan miserables que les han dado un par de cursos de como descubrir talentos, y cuatro folios referentes al comportamiento humanos bajo presión, y se creen dioses.

Primero. Vaya bien vestido. Esto no quiere decir que aparezca con chaqué para un trabajo de planta. Si va a ser director si, si no con una chaqueta bien conjuntada o informal pero elegante basta. Si aparece como un pingüino puede volverse en contra.

Segundo, parece una tonterida, pero no lo es. No dude a la hora de saludar, tampoco apriete la mano y les descoyunte los metacarpianos. Sea decidido y no muestre dudas. Si comete algún error, trivialice un poco y muéstrese relajado. Prohibido dar dos besos aunque esté muy buena y parezca afable ( Si es tía)

Tercero. Aquí puede haber dos escenarios. El primero, que te toque un parásito de RRHH y no sepa ni papa de lo que le estés hablando. Puede tocarte alguno que tenga un mal día o que simplemente sea tonto. Sea asertivo, no se deje pisar, y deje claras sus intenciones, sus metas y no se deje amedrentar. Si alguno le dice que no da el perfil, no se corte en contestar que alguien no hay hecho bien su trabajo, y que no es usted que lo está buscando. El otro escenario, es que además del chupatintas de RRHH esté el responsable, encargado, director del departamento donde quiere aterrizar. Aquí se las tendrá que jugar con gente más seria por norma general, y que saben de lo que hablan. Prepárese la entrevista e investigue la empresa, realce sus puntos fuertes para su contratación por la misma, y considere áreas de mejora que no defectos de lo que no tiene ni puta idea.

Importante, la posturalidad. Siéntese relajado, pero erguido. Acompañe su discurso con las manos, demostrará pasión y ganas por lo que está diciendo. Sea correcto. No intente hablar deprisa, buscar palabros raros o rebuscados, y hable claro y con una entonación fuerte. Suba un pelín esa entonación cuando quiera remarcar un punto fuerte.

El 90% restante es suerte.

 

[THORNDIKE]

Llama a la puerta con delicadeza y un par de elegantes "toc-toc". Hazto seguido pegas una patada en plan GEO, entras y con una amplia sonrisa les gritas:

-¡QUÉ PASA, HIJOS DE PUTA! ¿ME VAIS A DAR CURRO, O QUÉ?

 

[Frascuelo]

No se preocupe usté. La mayoría de las entrevistas las realizan miserables que les han dado un par de cursos de como descubrir talentos, y cuatro folios referentes al comportamiento humanos bajo presión, y se creen dioses.

Primero. Vaya bien vestido. Esto no quiere decir que aparezca con chaqué para un trabajo de planta. Si va a ser director si, si no con una chaqueta bien conjuntada o informal pero elegante basta. Si aparece como un pingüino puede volverse en contra

Se supone que es un trabajo serio. Necesitan un ingeniro industrial junior, supongo que para llevar cafés, en una multinacional de consultoría. Tenía pensado llevar un traje gris marengo, camisa blanca con gemelos, no la mierda esa de pobres que viene con botones y una corbata rojo sangre.

Segundo, parece una tonterida, pero no lo es. No dude a la hora de saludar, tampoco apriete la mano y les descoyunte los metacarpianos. Sea decidido y no muestre dudas. Si comete algún error, trivialice un poco y muéstrese relajado. Prohibido dar dos besos aunque esté muy buena y parezca afable ( Si es tía)

Tercero. Aquí puede haber dos escenarios. El primero, que te toque un parásito de RRHH y no sepa ni papa de lo que le estés hablando. Puede tocarte alguno que tenga un mal día o que simplemente sea tonto. Sea asertivo, no se deje pisar, y deje claras sus intenciones, sus metas y no se deje amedrentar. Si alguno le dice que no da el perfil, no se corte en contestar que alguien no hay hecho bien su trabajo, y que no es usted que lo está buscando. El otro escenario, es que además del chupatintas de RRHH esté el responsable, encargado, director del departamento donde quiere aterrizar. Aquí se las tendrá que jugar con gente más seria por norma general, y que saben de lo que hablan. Prepárese la entrevista e investigue la empresa, realce sus puntos fuertes para su contratación por la misma, y considere áreas de mejora que no defectos de lo que no tiene ni puta idea.

Importante, la posturalidad. Siéntese relajado, pero erguido. Acompañe su discurso con las manos, demostrará pasión y ganas por lo que está diciendo. Sea correcto. No intente hablar deprisa, buscar palabros raros o rebuscados, y hable claro y con una entonación fuerte. Suba un pelín esa entonación cuando quiera remarcar un punto fuerte.

El 90% restante es suerte.

Esta parte es la mierda que leo en todas partes y a nada que tengas un mínimo de sentido común no la cagas. Preferiría que el entrevistador fuese hembra porque estoy a tope con las zercher.

Siempre me he preguntado como coño un toli que ha estudiado psicología o cualquier otra pseudociencia similar puede saber quien es la persona adecuada para realizar un trabajo de ingeniero, pero en fin, supongo que la ley de igualdad conlleva esta mierda.

 

[ilovegintonic]

Yo sólo espero que el traje sea de tu talla, la camisa también y la corbata te la pongas de tal manera que no parezca que te han intentado ahorcar con ella. Por lo general es raro que una persona recién licenciada posea un traje, lo normal es que le cojan uno a papá, y entonces, amigo, ya la has cagado: no te cogerán, pero por lo menos te quedará el consuelo de que alguien se habrá echado unas risas a tu costa. ¿Es tuyo el traje? Si es que sí, bien. Segundo, ¿es de tu talla, no te queda grande, se adapta a tu fisonomía? Si es que sí, bien. Muchos síes me parecen así de pronto, pero si hasta aquí vamos bien, escucha: intenta que cuando te lo pongas no se dé de hostias con el resto de ti, con tu cara. Intenta vestir bien, pero sin pasarte.

Por lo demás, haz caso a Torquemada, a Benito y a Monstroid.

Haz lo del truco de la mano olorosa esa si no te atreves a más: métetela en la raja del culo, deja que macere ahí y procura que la mano te atufe bien para que se le pegue la peste al otro cuando te la dé.

Tú en cualquier caso no dejes de contarnos el caso, cómo te ha ido la entrevista, qué preguntas te hicieron. Este hilo puede dar para mucho.

 

[Ciclon Larry]

Ayudaría muy mucho que usted tuviese pechos. Si no tiene póngaselos, da igual que le contraten o no, luego se los escanea y nos pasa el resultado.

Por cierto, no sé que coño es el gris marengo. El gris es gris y punto. Más claro o más oscuro, pero grís, leñe.

Y haora ya hablando en serio, no se coma mucho el tarro. Las entrevistas son una loteria la mayor parte de las veces (a no ser que sea usted muy subnormal, en cuyo caso ya sabrá el resultado al salir por la puerta).

 

[Subastero]

Has valorado cagarte en la mesa?

 

[Burócrata]

Entra a la entrevista haciendo el moondance grita "despedido" y vete, que se note que eres proactivo en la dinamica de purga de inutiles, te ayudara.

O la variante de Frank Drevin con espagat final y "¡eliminado!

 

[Head_Dancer]

Tú en cualquier caso no dejes de contarnos el caso, cómo te ha ido la entrevista, qué preguntas te hicieron. Este hilo puede dar para mucho.

Si empezamos a poner nuestras batallas de abuelo cebolleta sobre el trabajo seguro que si, pero el caso de chico joven+recien titulado+nula experiencia+España en crisis, puede acabarse antes de haber empezado. De todas formas si lo consigue mi mas sincera enhorabuena, puede ser su entrada a la rueda.

 

[Cimmerio]

Yo sólo espero que el traje sea de tu talla, la camisa también y la corbata te la pongas de tal manera que no parezca que te han intentado ahorcar con ella. Por lo general es raro que una persona recién licenciada posea un traje, lo normal es que le cojan uno a papá, y entonces, amigo, ya la has cagado

Un traje,10 gin tonics.O sea,entre 70 y 120 eypos.

 

[Max Riviera]

Voy a aportar algo serio a este miserable jilo que os lo tomais todo a risa, cabrones.

Spoiler

Sigamos...

Se supone que es un trabajo serio. Necesitan un ingeniro industrial junior, supongo que para llevar cafés

Trabajo serio + junior = poco serio

Preferiría que el entrevistador fuese hembra porque estoy a tope con las zercher.

Que es Zercher?

Siempre me he preguntado como coño un toli que ha estudiado psicología o cualquier otra pseudociencia similar puede saber quien es la persona adecuada para realizar un trabajo de ingeniero, pero en fin, supongo que la ley de igualdad conlleva esta mierda.

Hombre , hay entrevistas en las que te ponen un pequeño examen, y ahí ven si realmente eres un impostor, como tu y tu burdo clon (parezco Moporday )

Le recomiendo que mienta en todo lo que diga, y si le preguntan si quiere tener hijos, responda que su pareja es transexual, y ofrezca enseñar una foto de un travelo.
.

Es mejor que digas que tienes hijos, así creeran que tienes mas responsabilidad y que estas casado.

Ponte escote.

Si tiene ginecomastia todo es posible

Spoiler

En fin, en youtube hay multitud de videos de como afrontar una entrevista de trabajo con miles de consejos absurdos, al final todo es sentido común y ser tu mismo, pero por si o te ha quedado claro aquí te dejo un ejemplo.

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gracias.

 

[Frascuelo]

Yo sólo espero que el traje sea de tu talla, la camisa también y la corbata te la pongas de tal manera que no parezca que te han intentado ahorcar con ella. Por lo general es raro que una persona recién licenciada posea un traje, lo normal es que le cojan uno a papá, y entonces, amigo, ya la has cagado: no te cogerán, pero por lo menos te quedará el consuelo de que alguien se habrá echado unas risas a tu costa. ¿Es tuyo el traje? Si es que sí, bien. Segundo, ¿es de tu talla, no te queda grande, se adapta a tu fisonomía? Si es que sí, bien. Muchos síes me parecen así de pronto, pero si hasta aquí vamos bien, escucha: intenta que cuando te lo pongas no se dé de hostias con el resto de ti, con tu cara. Intenta vestir bien, pero sin pasarte.

Puede que en sus tiempos lo de tener traje estuviera reservado a la élite afín al régimen, pero hoy en día, todo dios puede permitirse uno.

Voy a aportar algo serio a este miserable jilo que os lo tomais todo a risa, cabrones.

(...)

gracias.

Coño, tendré que empezar de ingeniero junior, no creo que a nadie le den las llaves de la compañía en su primer trabajo.

En cuanto a las zercher, es un tipo de sentadilla. Le recomiendo que se pase por el foro mancuernas, luz espiritual de este lodazal, donde le darán más información.

 

[ilovegintonic]

No, si no digo que no puedas permitírtelo, ni tú ni nadie, que todo el mundo puede, si digo que la gente de tu edad no lo tiene no es por el dinero, sino por falta de interés, cuando no por expreso rechazo. Con esto ocurre como con planchar una camisa: las tías de hoy día no saben hacerlo, pero todas saben chupar pollas. Y saber planchar una camisa es gratis, pero no, no saben.

 

[cocreta2000]

si te van a meter de externo en una empresa pública, lleva en el bolsillo 10 euros en monedas de 50 céntimos, para la máquina del café.
también apréndete unos cuantos chistes verdes, y di que eres del madric o el aleti desde shiquetito.
eso te allanará el terreno.

 

[MIP]

Hay que conocer al entrevistador, por ejemplo una hamija mía se fue en minifarda y top, estilo ejecutiva agresiva porqueyolovalgo y luego la entrevistadora era otra tía.

Los tíos tenemos menos juego con la baza sepsual, porque sí, el trajecorbata favorece mucho si está bien cortado, pero salvo que te pongas una corbata con caras de Torbe estampadas y saques la chorra en medio del psicotécnico, poco más podrás hacer para distinguirte de la turba.

Como consejo general, si crees que no te van a pillar, lo mejor es mentir como un bellaco. Si te pillan, sigue mientiendo.

 

[YoHiceARoqueIII]

Coño, aprenda del mastah blastah:

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De nada.

 

[extrañochino]

He tenido que entrevistar a gente para que trabajara en mi empresa y me he equivocado muchas veces. Aun así déjame que te recomiende un par de cosas. Cuando te pregunten por tu vida fuera del curro, no digas que eres un entusiasta de muchas cosas. Si dices "me gusta montar a caballo, pintar, nadar, hacer senderismo" quien te escucha cree que eres el clásico "semuchodetodo" y en cuanto salgas deseará no volver a verte.

Otra. Calcetines blancos prohibidos. Aunque tengan una rayita azul y una roja en rayado del tobillo. Ya no se llevan.

Y una tercera, sin pasarte, pero intenta dar algo de penilla (siendo phorero no te puede resultar dificil) algunos jefes tenemos buen corazón.

 

[Cimmerio]

Y una tercera, sin pasarte, pero intenta dar algo de penilla (siendo phorero no te puede resultar dificil) algunos jefes tenemos buen corazón.

Claro que sí,Don Pablo.

 

[extrañochino]

Claro que sí,Don Pablo.

¿...y esa risita? pues estás despedido, por chulito. Se te acabaron los largos en la parte de la playa de Som Bou en la que haces pie.