Ayuda con entrevista de trabajo

[Zurraspas]

Miente mucho, esto es España, así llegarás lejos

 

[le sauternes]

¿...y esa risita? pues estás despedido, por chulito. Se te acabaron los largos en la parte de la playa de Som Bou en la que haces pie.

No has estado en Menorca en toda tu vida ¿no?

 

[extrañochino]

Comprenderás que este tipo de información no se la facilite a cualquier mindundi que puede ir por ahí con la ropa interior sucia.

 

[Robert Canta]

Como consejo general, si crees que no te van a pillar, lo mejor es mentir como un bellaco.

Éste es el secreto, amigo.

Has de mentir. Pero mentir como un cabrón. Cualquier cosa que te pregunten, evidentemente la conoces, la has llevado a cabo en tu anterior trabajo, qué cojones, llevabas el departamento de esa cosa, con clientes escandinavos, sobre todo. Y cuando pretendan profundizar en algún aspecto técnico, alargas el asunto con aclaraciones falsas de cosas falsas que hayas dicho antes sobre aspectos absolutamente intrascendentes, como por ejemplo: "bueno, escandinavos... Fundamentalmente eran daneses, lo que pasa es que ellos también eran proveedores de algunas empresas de Suecia y Noruega. Pero vamos, que mi trato directo era con los daneses. Con Henrik Olsen. Quizá les suene, es un empresario bastante importante por allí". Esto lo dices con los ojos cerrados, gesticulando con las manos, como de pasada, en tono rápido y descendente, casi hablando para ti mismo. La cosa es alargar el asunto hasta que se olviden de la pregunta técnica que iban a hacerte. Hasta que en la cabeza de los entrevistadores sólo haya un "joder, nuestra empresa es UNA MIERDA al lado de lo que este tipo ha gestionado".

Tú estás allí haciéndoles un favor al permitirles contratarte, no lo olvides. No hagas caso a los que te aconsejen fingir interés en el puesto, tener los ojos muy abiertos, prestar atención a lo que te digan, interesarte por la empresa, mostrar ganar de trabajar... Nada de eso, amigo. Tú te has presentado allí porque has encontrado media hora libre en tu agenda, y vas con prisas, como si quisieras cumplir el trámite lo más rápido posible. Como digo, les estás haciendo el favor de haber ido.

Y si te echan por sobrado, pues te vuelves a tu trabajo imaginario.

 

[lagmanda]

Que ingeniería has estudiado?
Entra alegre ,con paso firme y diles antes de que pregunten nada: "Yo soy el trabajador idóneo para esta empresa, aún no lo sabéis pero os lo digo yo, tenéis que confiar en mi ya que la confianza entre los directivos y los trabajadores es lo que sostiene las empresas. Confiad en mi, ponedme un mes a prueba y vereis que hago unos cafes y unas mamadas que ni vuestra puta madre." Y despues dices "a ver decidios rapido que tengo otra entrevista"

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[Cimmerio]

Pregunte si le convalidan los masunos
de PL.

 

[saca-al-tarado]

Justo antes de la entrevista vaya al baño y eche una buena cagada.

Acto seguido métase el dedo en el culo para impregnarlo bien y páselo después por los labios, dejando unas sutiles marcas. Para redondear la jugada confeccione una pequeña bolita de mierda y deje que se vaya disolviendo con delicadeza en su boca para perfumar su aliento.

Durante la entrevista tales señales, que denotan al lameculos vocacional, le abrirán todas las puertas.

 

[Max_Demian]

Menuda mierda de hilo y qué patéticos sois.

 

[Max_Demian]

Pero podéis seguir diciendo cosas ingeniosas al ingeniero, no quiero que mi opinión de vaca sagrada os impida proseguir.

 

[pastanaga]

No, no, ahora ya nos has cortado el rollo.

 

[MIP]

Recuerdo una entrevista que hice a un pavo para analista informático, según el CV el tío sabía de todo, lo leías y poco menos que te encontrabas delante del que enseñó todo lo que sabe a Bill Gates. Por aquel entonces a nadie se le había ocurrido hacer un mínimo test técnico así que me la metió doblada. Le contratamos y el primer día me viene la jefa de proyecto, una friki muy simpática con un asombroso parecido a Betty la Fea (en su etapa de fea) y me dice "oye, que al pavo este le he dicho de hacer una cosa sencilla y como no sabía ni como empezar se ha puesto a mirar un libro de Visual Basic para dummies".

Total que a la de cero coma cinco segundos queda con el culo al aire. Le echo la bronca por mentiroso y le despido antes de que llegue la hora de comer.

 

[Benito]

Recuerdo una entrevista que hice a un pavo para analista informático, según el CV el tío sabía de todo, lo leías y poco menos que te encontrabas delante del que enseñó todo lo que sabe a Bill Gates. Por aquel entonces a nadie se le había ocurrido hacer un mínimo test técnico así que me la metió doblada. Le contratamos y el primer día me viene la jefa de proyecto, una friki muy simpática con un asombroso parecido a Betty la Fea (en su etapa de fea) y me dice "oye, que al pavo este le he dicho de hacer una cosa sencilla y como no sabía ni como empezar se ha puesto a mirar un libro de Visual Basic para dummies".

Total que a la de cero coma cinco segundos queda con el culo al aire. Le echo la bronca por mentiroso y le despido antes de que llegue la hora de comer.

Joder, visual basic, esa entrevista que fue en el 96?

 

[SrEstaire]

Le dejo un par de enlaces de una güec sobre el loleante mercado laboral:121
Por qué hacen preguntas raras en las entrevistas de trabajo. La realidad fuera de los mundos de Yupi.
Lo que buscan realmente en las entrevistas de trabajo.
Y esto por si se quieren pasar de listos
Pruebas a tu favor en la oferta y entrevista de trabajo.

como dice el primer harticulo, grabe la entrevista y subalo al foro que le estamos ayudando y hay que ser agradecido

 

[consigliere bursatil]

Terminé mis estudios de ingeniería hace escasos meses y no la he incado en toda mi vida. Me gustaría causar una buena impresión a los inútiles de RRHH pero no sé como, porque no tengo ni idea de que es lo que busca esa buena gente.

escuchame, tu lo que ties que hacer es ir alli engominado peinado todo hacia atras que se acumulen las melenas en la nuca, un traje azul y corbata granate, , pronunciar la r fuerrrrte en cada palabra, gesticula como si tuvieras un balon entre las manos, y ser agresivo, en un momento dado puedes coger todo lo de la mesa y barrerlo con el brazo ... le dices "que es coño es esto? fotitos de los niños??? muñequitos??? te crees que esto es el puto aparador de tu casa??? aqui se viene a trabajarrrrrr!!! y a continuacion un grito como el de elcabezas y te golpeas el pecho como un gorila. e inmediatamente despues empiezas a dar ordenes a todo el que te rodea, señalandoles con el dedo "quiero esos informes en mi mesa!!! donde esta mi puto cafe!?!!?!? ... tu! quiero que me compres 10.000 acciones de gazprom ya ... A QUE COJONES ESTAS ESPERANDO GILIPOLLAS, DEJA DE MIRARME Y COMPRA, INUTIL!!!

me entiende lo que le digo, imbecil? demuestre que tiene fuerrrza, quien es el que manda!!! no son ellos los que te estan entrevistando, es a ellos a quienes has venido a salvar de Rambo.

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[Frascuelo]

Recuerdo una entrevista que hice a un pavo para analista informático, según el CV el tío sabía de todo, lo leías y poco menos que te encontrabas delante del que enseñó todo lo que sabe a Bill Gates. Por aquel entonces a nadie se le había ocurrido hacer un mínimo test técnico así que me la metió doblada. Le contratamos y el primer día me viene la jefa de proyecto, una friki muy simpática con un asombroso parecido a Betty la Fea (en su etapa de fea) y me dice "oye, que al pavo este le he dicho de hacer una cosa sencilla y como no sabía ni como empezar se ha puesto a mirar un libro de Visual Basic para dummies".

Total que a la de cero coma cinco segundos queda con el culo al aire. Le echo la bronca por mentiroso y le despido antes de que llegue la hora de comer.

Toda la razón. En trabajos para retrasados de letras creo que importa menos mentir, pero para trabajos técnicos, al que no tenga ni puta idea se le pilla antes de la hora del café. Lo de mentir lo tengo descartado.

¿Ha hecho usted alguna entrevista por Skype / teléfono? Tengo una con una empresa canadiense y no sé si se seguirá el mismo patrón.

Joder, visual basic, esa entrevista que fue en el 96?

El VB se sigue utilizando, está como requisito en muchos trabajos.

 

[Cimmerio]

Le dejo un par de enlaces de una güec sobre el loleante mercado laboral:121
Por qué hacen preguntas raras en las entrevistas de trabajo. La realidad fuera de los mundos de Yupi.
Lo que buscan realmente en las entrevistas de trabajo.
Y esto por si se quieren pasar de listos
Pruebas a tu favor en la oferta y entrevista de trabajo.

como dice el primer harticulo, grabe la entrevista y subalo al foro que le estamos ayudando y hay que ser agradecido

Muy veraz,sobre todo el primer link y el enlace a lo del padefo.Real como la vida misma.Resumen: empleado que no sepa para magonearle bien.Nihil novum sub sole.

 

[Capitán Hediondo]

No vayas, no lo vas a conseguir, así que puedes ahorrarte el viaje.

 

[lagmanda]

No vayas, no lo vas a conseguir, así que puedes ahorrarte el viaje.

Sin duda el mejor consejo.

 

[Filimbi]

No se preocupe usté. La mayoría de las entrevistas las realizan miserables que les han dado un par de cursos de como descubrir talentos, y cuatro folios referentes al comportamiento humanos bajo presión, y se creen dioses.

Primero. Vaya bien vestido. Esto no quiere decir que aparezca con chaqué para un trabajo de planta. Si va a ser director si, si no con una chaqueta bien conjuntada o informal pero elegante basta. Si aparece como un pingüino puede volverse en contra.

Segundo, parece una tonterida, pero no lo es. No dude a la hora de saludar, tampoco apriete la mano y les descoyunte los metacarpianos. Sea decidido y no muestre dudas. Si comete algún error, trivialice un poco y muéstrese relajado. Prohibido dar dos besos aunque esté muy buena y parezca afable ( Si es tía)

Tercero. Aquí puede haber dos escenarios. El primero, que te toque un parásito de RRHH y no sepa ni papa de lo que le estés hablando. Puede tocarte alguno que tenga un mal día o que simplemente sea tonto. Sea asertivo, no se deje pisar, y deje claras sus intenciones, sus metas y no se deje amedrentar. Si alguno le dice que no da el perfil, no se corte en contestar que alguien no hay hecho bien su trabajo, y que no es usted que lo está buscando. El otro escenario, es que además del chupatintas de RRHH esté el responsable, encargado, director del departamento donde quiere aterrizar. Aquí se las tendrá que jugar con gente más seria por norma general, y que saben de lo que hablan. Prepárese la entrevista e investigue la empresa, realce sus puntos fuertes para su contratación por la misma, y considere áreas de mejora que no defectos de lo que no tiene ni puta idea.

Importante, la posturalidad. Siéntese relajado, pero erguido. Acompañe su discurso con las manos, demostrará pasión y ganas por lo que está diciendo. Sea correcto. No intente hablar deprisa, buscar palabros raros o rebuscados, y hable claro y con una entonación fuerte. Suba un pelín esa entonación cuando quiera remarcar un punto fuerte.

El 90% restante es suerte.

Yo he hecho relaciones laborales, en teoría, una de mis salidas es para trabajar en el departamento de RRHH, ya sea de entrevistador, jefe de personal, todas esas mierdas.

La gente sale preparada de cojones de la carrera. Otra cosa es que cojan gente que ya estaba en la empresa y le manden hacer un par de cursos de recursos humanos.

Yo, personalmente, no tengo ni puta idea. He acabado hace 2 años y no me acuerdo de nada.

 

[Toneti]

Yo he hecho relaciones laborales, en teoría, una de mis salidas es para trabajar en el departamento de RRHH, ya sea de entrevistador, jefe de personal, todas esas mierdas.

La gente sale preparada de cojones de la carrera. Otra cosa es que cojan gente que ya estaba en la empresa y le manden hacer un par de cursos de recursos humanos.

Yo, personalmente, no tengo ni puta idea. He acabado hace 2 años y no me acuerdo de nada.

Pues yo pensaba que serias ingeniero aeroespacial o neocirujano por lo menos.

 

[Filimbi]

Pues yo pensaba que serias ingeniero aeroespacial o neocirujano por lo menos.

Es normal al leerme, pero no, he hecho relaciones laborales, que no es moco de pavo, ojo.

 

[Toneti]

Si, conozco una prostituta que estudió eso.

 

[Susurrador vaginal]

Cuando llegues a la entrevista, escúpele a la cara al entrevistador lo que estés comiendo en ese momento, con eso le debilitarás y así gobernarás tú la entrevista. Hazme caso. Y que no sea carne ni pescado, sino algo más pastoso. Un llogur con galletas sería acertado.

 

[Filimbi]

Si, conozco una prostituta que estudió eso.

Esas estudian para masajista.

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[Ciclon Larry]

Por si acaso, depílese bien el culo, hágase un blanqueamiento anal, una buena lavativa y trate de anestesiar el conducto del recto.
Es un plan B, por si lo de hablar en la entrevista le sale mal. En caso de salir bien, tampoco es mala idea. Su cuerpo estará preparado para iniciar el fantástico viaje al mundo de la empresa.