Cagadas involuntarias en el trabajo

[Benito]

No, fue un simple BAN sin muchos aspavientos, una simple llamada de telefono y cuando fui a recoger mis cosas no estaba por la oficina. Por aquel entonces un despido no se consideraba un castigo en sí; en el sector del ladrillo habia trabajao para todos y bien remunerao. Te estoy hablando de cuando cobrar menos de 1.000 loiros era de pringuis.


<1.000 loiros.

tu por lo menos lo hiciste aposta, a mi se me colo en una excel una pestaña con el titulo "la grafica del subnormal" en referencia al jefe de proyecto del cliente para el que curraba en mi primer curro de informatico.

claro, al rato, cuando me llamo mi jefe y me echo el peton del siglo a mi se me pusieron los pelos como escarpias a la vez que me estaba lolando por dentro, pero muy adentro.

 

[Moore]

Benito creando un hilo de cagadas en el trabajo.

121121:121

 

[Trompeto]

Cuando hay un quote es que han separado a hilo nuevo. No lo ha creado Benito. Bueno sí pero indirectamente.

 

[ilovegintonic]

Benito creando un hilo de cagadas en el trabajo.

121121:121

He sido yo que lo he separado, que como no me líe a separar hilos no creáis uno nuevo ni jartos de vino. Estáis esperando, como siempre, a que otro llegue y lo haga por vosotros. Y lo mismo se podría decir de los posts buenos. Todos con el f5 en el dedo diciendo "a ver si alguien hace algo gracioso". Sois como una pandilla de maricones pasivos en un cuarto oscuro, todos poniendo el culo pero ninguno sacándose la chorra, y diciendo "qué mierda esto, qué poco se folla aquí".

 

[Cannabis]

Es difícil superar que se te olviden los tornillos de un satélite de la NASA y se caiga tal que asín:

135 millones de $ costó la broma. Y todo muy en plan español, por un cambio de turno a la hora de comer, ya pondrás tu los tornillos, yo pensaba que los habías puesto tú,...para que digan de los Yankis.

 

[Benito]

Es difícil superar que se te olviden los tornillos de un satélite de la NASA y se caiga tal que asín:

135 millones de $ costó la broma. Y todo muy en plan español, por un cambio de turno a la hora de comer, ya pondrás tu los tornillos, yo pensaba que los habías puesto tú,...para que digan de los Yankis.

bueno, no esta a la altura de un evento de tal calibre, pero yo la mayor cagada que recuerdo en el curro, fue en el cliente para el que trabajo ahora, fue una vez que estaba de guardia, me llamaron por una incidencia de que tenia el filesystem de una maquina lleno(como un disco duro, para que nos entendamos).

me conecte con una legaña como una almondiga en cada lagrimal, porque eran las 4 am y llevaba 5 dias sin sobar mas de dos horas y lance un script que tenia yo para borrar cosas inutiles.

el problema es que lo zumbe desde el directorio raiz de la maquina en lugar de el directorio de logs y ficheros de datos antiguos.

el resultado es que el script, se "comio" los 7 terabyte del server, se piño la maquina y estuvimos 8 horas inoperativos. 287000 pavos que dejo de ganar ese dia el cliente.

darle al enter, esperarme un rato hasta que terminara, ver que tardaba mucho, ir a ver que habia borrado, y ver que faltaba TODO.

sudores frios, despertar de golpe de la modorra, mirar la ruta, ver desde donde he lanzado el script, poner esta cara

estando en pelotas, llamar a mi jefe para avisar y saludarle por telefono con un "acabo de suicidarme laboralmente".

luego no llego la sangre al rio, reprimenda en plan "hay que tener mas cuidao cojones", y poco mas, como se nota que en aquella epoca facturaban la nada desdeñable cantidad de 3,5 millones de euros al dia.

 

[Torquemada2.0]

Lo que acaba de decir BeniLoL es una máxima que se repite siempre.

Cuando cometes una cagada serie platinium, de esas que esperas que te decapiten en la plaza publica, sorprendentemente sales con unos daños casi ínfimos y casi indemne. Claro que el cacaceite que sueltas cual Fontana de Trevi por el ojal durante los días previos no te libra ni Houdini.

Luego te echan un día normal que no hay una cagada detrás.

 

[Benito]

Claro que el cacaceite que sueltas cual Fontana de Trevi por el ojal durante los días previos no te libra ni Houdini.

desde la cagada a las 8 de la mañana que me fui para la oficina, sin dormir claro, me fume un paquete y pico, llegue al tajo con unas ojeras que habrian pasado por farloperas y me sudaba hasta la cabeza por la pare del pelo.

recuerdo ir conduciendo y apartarme el cinturon de seguridad del pecho con la mano porque me daba sensacion de que me impedia respirar y el corazon como si lo manejara el bateria de los slipknot.

pase un rato bastante jodido la verdad.

pa luego na.

cuando sali del despacho del megajefe que me dijo lo de tener mas cuidao, me suelta mi jefe "joder pero no pongas esa cara, si algo asi nos ha pasado a todos, por que te crees que yo estoy calvo?".

 

[carapito]

Lo mío no fue de pasta pero sí de jugarme la vida. Estaba yo un verano buscando curro de lo que fuera para pagarme los estudios y me salió un curro de soldador. Yo había tirado 4 cordones en mi vida en el curro de un colega un día que nos dejó unas chapas para hacer el tonto. Cómo se notaba que no había crisis que te cogían casi por pasar por allí. En ésto que ya llevaba unas semanas y me dejan ir sólo, tenía que montar un chiringuito a unos gitanos que ponían un mercadillo, pero mercadillo en plan bien, no de éstos callejeros. Me llevo la eléctrica portátil y empiezo a dar puntos, pero de tal forma que sólo consigo quemar la estructura. Le meto unas varillas que tenía por ahí para que agarraran aquéllo y que no se me cayera encima. Como no se movía me fui, y al día siguiente llaman los gitanos mosca porque se les había caído el chiringuito encima y directamente querían matarme. Mi jefe les dijo que me iban a despedir, yo flipando por la que me podía caer y en cuanto cuelga me dice partiéndose el culo que menuda pena que no hubieran muerto.

También hay que decir que a cualquier jefecillo de taller, todo lo que sea después de comer y los 4 orujos de hierbas de rigor, les entra por un oído y les sale por otro. Igual si llama el jacho por la mañana estaba en la calle antes de acabar la jornada.

 

[Benito]

de jugarme la vida me paso en el aeropuerto cuando curraba de maletero en iberia.

y en parte fue culpa de como lo lleva esta gente el asunto.

cuando llegas alli te dan un curso teorico, te tienes que aprender el mapa del aeropuerto de memoria con pelos y señales, esto es, tienes que saber la ubicacion de cada plaza de parking de los aviones, que son como 120 en un sitio que es TODO igual, asi como lo de alfa, beta, charli, delta, eco y toda esa mierda.

bueno, luego te dan un practico de manejo de cacharros, para el que usan los que estan jodidos y no se pueden usar para el trabajo real.

bien.
y el dia que entras, te dan la ropa, y te dicen, "a tal hora en tal sitio".

llegas al sitio, te dan unas llaves y un papel con el numero del vuelo, y tu tienes que saber, que cacharro tienes que coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy), y mirando los luminosos, buscar el vuelo y saber donde esta el parking al que ir, cumplir el proposito relacionado con el vehiculo que se te ha asignado y volver al centro de servicio, todo esto sin compañero, ni supervision ni nada de nada.

A mi el primer dia bien, porque no habia casi vuelos, y me toco salir solamente una vez y con un camion, que mas o menos me apañaba.

El segundo dia era la vispera de un puente...

y para arreglarlo, el primer servicio que me toco, fue un tractor con 6 remolques para descargar un transoceanico.

me sonaba donde habia aparcado el cacharro, y como ahi no te puedes equivocar porque tienes HECTAREAS de terreno hasta llegar a segun que sitios, 10 minutos para estar alli y el trasto este iba a 25 km/h, pues me la jugue y tire a cruzarme una calle, y a mitad me doy cuenta que es por donde van los aviones a la pista, y que tengo un boeing 747 de air france a 50 metros a mi izquierda en sentido contrario a mi, que esta girando, orientandome el chorro de aire de los motores a toa la boca.

claro, yo me cago en mi alma, le meto el pie al tractor hasta el chasis, pero inevitablemente, el avion gira, me bufa el ventarron padre, me quita las ventanas del tractor y acaba por volcarme.

yo con un acojone biblico, no me atrevo ni a salir del cacharro por si me vuelo, hasta que llegan los del follow me.

y pensando "ale, a la puta calle el segundo dia".

"pero estas subnormal o que? te llevo dando largas hace un kilometro"

ya el tio me ve que llevo el uniforme impoluto por ser nuevo, le dice al compañero, "naa que es novato" se gira "anda trae el carnet, me quita tres puntos del pcp por imprudencia "ala, ya te has estrenao, ahora empuja del techo que lo enderecemos que te estaran esperando"

y me desvolcaron el cacharro, arranque, me fui y me toco descargar el puto avion con un tembleque que parecia georgie dan bailando en un terremoto.

 

[Cannabis]

No está mal, no está mal

Claro, yo es que no tengo presente que en los buenos tiempos de algún servicio web y similares, una caída de horas puede significar millones sin recaudar. Mi mente tira más a la rotura física de algo, y en mi caso la electrónica de altos vuelos vale pasta, pero ni de lejos lo del satélite por descontado, ni tampoco lo tuyo con ese filesystem.

Recuerdo eso sí una vez que analizando un producto para una publicación, corría la primavera de 1995, en plena guerra del fletán entre Canadá y Spain, y junto al producto llego un folleto que hablaba de una de las fábricas que la marca tenía en Canadá, pero sólo porque algo de la madera que incorporaba, el producto era estadounidense como el que más.

Y yo yo todo ufano empiezo el artículo en plan "desde tierras canadienses este fabricante nos presenta el...patatín, patatán".

Nadie de la cadena de edición/corrección de estilo detectó el entuerto hasta que el representante en España lo vio y se cagó en todos los muertos y parte de los vivos del editor, con amenazas de quitar la publicidad todo el año. Tal sería la bronca que siendo amigos personales fuera del curro tuvimos el momento más tenso de la relación, peor incluso que cuando a raíz de la crisis hace unos 4 años me bajó el precio por página un 60%

Aportando el famoso folleto en el que parecía que podía colar lo del origen canadiense de la marca me medio salvé, pero fue una historia.

 

[GentilHombre]

Lo del borrado de todos los ficheros de un sistema es un clásico.

Yo la cagué usando un sistema de mensajería, creo que el skype. Por aquel tiempo había en la planta una mujer con tetas como balones medicinales, de apodo la ubres. Cada vez que pasaba, los mensajes iban de ordenador en ordenador a todo tren. En una de estas abro ventana de un contacto, pensando que era un compañero, y escribo: ¿has visto como va la ubres? Cuando miro al compañero y veo que no hace ademán de responder me fijo en mi pantalla y veo que el mensaje se lo había mandado al jefe de proyecto, que además era del cliente.

Los minutos pasaban y no decía nada y yo cagado pensando que estaba fuera del proyecto y de la empresa que me tenía subcontratado. Al final nada. Imagino que hizo que no lo había leído y listo.

 

[John McClane]

Algunas veces la cagamos porque los jefes son unos putos subnormales. Hace como dos semanas me dice, "oye, necesito un excel completito con TODOS nuestros productos, fotos, características, ordenado por marca, etc." y yo "vale, pero soy montador, no tengo por qué hacer inventario, que lo hagan los de administración", y me suelta "ya, pero ellas están ocupadas, hazlo entre ratos, mientras comes, ya sabes... TODOS nuestros productos, para mandarlo por email a los clientes".
Inocente de mi me pongo, dos semanas de trabajo, 1500 productos, etiquetados, fotos, características, precio, bla bla, 1500 putos artículos. Hoy me dice "oye, llevo esperando el excel 2 semanas, venga hombre, que son 30 artículos", y yo "¿cómo que 30? Si en la web hay 1500 productos" y me dice "ala muchachooo, nooo, todos noooo. bruto. los nuevos solo, los que tengo en el almacén, bestia. los últimos modelos". Evidentemente los que aún no he hecho

 

[Benito]

Lo del borrado de todos los ficheros de un sistema es un clásico.

Yo la cagué usando un sistema de mensajería, creo que el skype. Por aquel tiempo había en la planta una mujer con tetas como balones medicinales, de apodo la ubres. Cada vez que pasaba, los mensajes iban de ordenador en ordenador a todo tren. En una de estas abro ventana de un contacto, pensando que era un compañero, y escribo: ¿has visto como va la ubres? Cuando miro al compañero y veo que no hace ademán de responder me fijo en mi pantalla y veo que el mensaje se lo había mandado al jefe de proyecto, que además era del cliente.

Los minutos pasaban y no decía nada y yo cagado pensando que estaba fuera del proyecto y de la empresa que me tenía subcontratado. Al final nada. Imagino que hizo que no lo había leído y listo.

eso es tambien muy, MUY tipico, no hace mucho, tenia un analista contactandome cada dos por tres por el lync (una especie de skype de microsoft) dandome la chapa para que le echara un cable con una movida que tenia que hacer el, que para eso le pagan.

pues pulse alt+tabulador para cambiar de ventana al chat con un compañero, y le debi dar dos veces seguidas, devolviendome a la ventana de chat con el tio este, y le puse algo en plan "diosss este tio es de CHAPISTAN, ya me esta dando la brasa otra vez con sus mierdas".


y el tio, me contesta "bueno, veo que estas ocupado"

 

[Cimmerio]

¿Trabaqué?

 

[praeño]

Yo trabajaba en un foro y me cepille el buscador, y blablaba

 

[Benito]

Algunas veces la cagamos porque los jefes son unos putos subnormales. Hace como dos semanas me dice, "oye, necesito un excel completito con TODOS nuestros productos, fotos, características, ordenado por marca, etc." y yo "vale, pero soy montador, no tengo por qué hacer inventario, que lo hagan los de administración", y me suelta "ya, pero ellas están ocupadas, hazlo entre ratos, mientras comes, ya sabes... TODOS nuestros productos, para mandarlo por email a los clientes".
Inocente de mi me pongo, dos semanas de trabajo, 1500 productos, etiquetados, fotos, características, precio, bla bla, 1500 putos artículos. Hoy me dice "oye, llevo esperando el excel 2 semanas, venga hombre, que son 30 artículos", y yo "¿cómo que 30? Si en la web hay 1500 productos" y me dice "ala muchachooo, nooo, todos noooo. bruto. los nuevos solo, los que tengo en el almacén, bestia. los últimos modelos". Evidentemente los que aún no he hecho

pues ahi te digo yo que le cae una ostia y no dice ni media.

en mi anterior empresa, habia un trallao que se le veia a la legua que no estaba bien de lo suyo, que iba con unas jhayber y la misma ropa todos los putos dias, que no hablaba nunca, le endosaban marron tras marron y el lo unico que hacia, era, cuando el otro terminaba de decirle la retahila de cosas que tenia que hacer, asentia y ya.

supimos la voz que tenia, porque un dia, estaba el tio picando como si tuviera 20 dedos con una cara de velocidad tipica de estar ahi concentrao a lo tuyo porque sino se te va el hilo de algo que no es facil recuperar si te desconcentran.

y llega el tio que le encargaba tajo, empieza con la perorata, y al raro le empieza a dar un tic en un ojo, el pive sigue con la perorata, el raro parpadea fuerte al tiempo que respira hondo y a los 20 segundos de perorata despues de esto, suelta sin siquiera mirar al jefe suyo "ME CAGO EN LA PUTA! LUEGO COÑO, QUE ME PIERDO"

mensaje captado, el sheriff se calla, se gira, se pira y no dice ni "disculpa" por miedo a que le fuera a puñalar el cuello con un boligrafo.

 

[Subastero]

Joder, Benito y yo propusistes que les pusieran claxon a los aviones?

 

[ilovegintonic]

O los famosísimos "responder a todos" en vez de "responder". Email que envío al cliente, con alguien de administración de mi empresa en copia.

Si la idiota de A. hubiera dado 'responder' sólo me habría llegado a mí, me hubiera sonreído y ya. Pero no, le dio a 'responder a todos'.

"Dile a la subnormal esa que está ahí enchufada porque su tío es consejero de no sé qué que a ver si se pone a trabajar y me manda las cosas como dios manda, qué asco de empresas públicas, todos son unos vagos blablabla"

A., por dios... ¡que está en copia! Se queda lívida. Hostia. Veinte segundos de mirarme con los ojos como platos.

Suena el teléfono. Efectivamente, el cliente.

La que me liaron. La que me liaron. Porque claro, adivinad quién dio la cara. El menda, como siempre. Otro la lía y como yo soy la cara visible a dar la cara yo.

Es que no sé por qué no salta un aviso con el 'responder a todos' que diga 'ESTE MAIL LO VA A LEER TODO EL MUNDO, PIENSA BIEN SI LO QUE HAS ESCRITO ES PARA QUE LO LEA TODO EL MUNDO'

 

[Benito]

Joder, Benito y yo propusistes que les pusieran claxon a los aviones?

seria util eso si supieras donde coño estas, y hacia donde va a tirar el bicho, aparte que a esa distancia y con el ruido de los motores, o el claxon es pavarotti como mascaron de proa con una zarigüella mordiendole las pelotas o no se oiria un cagao, porque encima ibamos con los cascos 3M estos que no se oye NADA del ruido de ambiente, solo lo que te dice el que estas al lado.

Al margen de las cagadas, otro dia que me toco "sillas" que es esto de llevar paraliticos al avion en furgona, deje la nissan serena en la puerta de la cafeta y entre a tomarme un cafe con porras.

pues a un container de maletas se le habia soltado y caido un cobertor de aluminio, al rato paso un avion y lo soplo por los aires.

Total que salgo de la cafeteria, y me encuentro la nissan serena, con una chapa como una cama de matrimonio, clavada hasta la mitad de la furgoneta en un costao.



como no sabia que coño hacer y ahi no hay grua, me monte y me la lleve conduciendo al puesto de servicio por la microcarretera de dos carriles que rodea el aeropuerto.

obviamente le iba dando "chapazos" a todo trasto que se cruzara en sentido contrario, recibiendo improperios de todo pelaje por el camino, hasta que llego al puesto, y segun aparco, sale el jefe de servicio haciendo momos con las manos y me dice "pero que pollas has hecho?"

"que me pensaba que era una lata de atun, no te jode".

 

[Benito]

O los famosísimos "responder a todos" en vez de "responder". Email que envío al cliente, con alguien de administración de mi empresa en copia.

Si la idiota de A. hubiera dado 'responder' sólo me habría llegado a mí, me hubiera sonreído y ya. Pero no, le dio a 'responder a todos'.

"Dile a la subnormal esa que está ahí enchufada porque su tío es consejero de no sé qué que a ver si se pone a trabajar y me manda las cosas como dios manda, qué asco de empresas públicas, todos son unos vagos blablabla"

A., por dios... ¡que está en copia! Se queda lívida. Hostia. Veinte segundos de mirarme con los ojos como platos.

Suena el teléfono. Efectivamente, el cliente.

La que me liaron. La que me liaron. Porque claro, adivinad quién dio la cara. El menda, como siempre. Otro la lía y como yo soy la cara visible a dar la cara yo.

Es que no sé por qué no salta un aviso con el 'responder a todos' que diga 'ESTE MAIL LO VA A LEER TODO EL MUNDO, PIENSA BIEN SI LO QUE HAS ESCRITO ES PARA QUE LO LEA TODO EL MUNDO'

yo lo que hice fue meterle un filtro al server del correo, de tal manera que cuando se recibe un correo a ese buzon, y cualquiera del proyecto le da a responder a todos, solo nos llega a los que estamos en el buzon, nunca al cliente, al cliente solo le puedo responder yo o ellos si expresamente le remiten un mail directamente.

 

[nikilauda]

yo lo que hice fue meterle un filtro al server del correo, de tal manera que cuando se recibe un correo a ese buzon, y cualquiera del proyecto le da a responder a todos, solo nos llega a los que estamos en el buzon, nunca al cliente, al cliente solo le puedo responder yo o ellos si expresamente le remiten un mail directamente.

 

[Benito]

si, del genero "botanicals".

 

[pastanaga]

En los tiempos del ICQ, mandé a una compañera de la oficina un comentario crítico sobre otro compañero. Cuando me di cuenta de que se lo había mandado a quien no debía, me armé de sangre fría, me levanté, fui hacia donde estaba el tío, vi que todavía no lo había abierto, y le dije:

- Espera un momento.

Le cogí el ratón, le cerré la ventanita con el mensaje y volví a mi sitio.

Era tan subnormal que no se le ocurriría mirar en el historial.

 

[Capitán Hediondo]

Una vez. Sólo una vez. Fue un viernes por la tarde actualizando unas putas tablas de una base de datos de mierda, con una desgana total, me pasé por los cojones el detalle de no pisar tres campos vitales que acabaron creando un desbarajuste monumental. Bien, lo arreglé yendo el sábado por la mañana un par de horas, recuperando la copia de seguridad y volviendo a actualizar pero esta vez bien. El caso es que esto no es una cagada en sí , pero que mi fallo hiciese que una hija de puta no ascendiese ese viernes, sí. Le iban a dar un puesto de responsabilidad que me pondría, técnicamente, a sus órdenes, pero yo la odiaba a muerte, y objetivamente no merecía el ascenso, porque además de una cabrona sin escrúpulos, era la persona más inútil y negada del planeta, casi rayando el nivel de Norteño. La muy puta, sin tener ni idea de nada, dejó claro en una reunión que ella estaba encima de las actualizaciones y que los datos los controlaba ella. Cuando todo se jodió, la dirección se estaba planteando adcenderla, pero claro, hubo destrucción de la gorda, y llegaron a la conclusión de que era una zorra inútil que había jodido el trabajo. Yo no dije nada, así que se quedó donde estaba. Por puta.

Y ya.