Cagadas involuntarias en el trabajo

[MIP]

Ya te vale, Cáncer, pedo perdido y en bolas.

Yo no le he conocido de otro modo.

Esto me recuerda a un colega que tuve de Ermua, que comía de menú del día y le gustaba darle al tinto con gaseosa. Algún día de calor se le fue la mano con el tinto y a la tarde ahi que llega algo cargado. Le digo "toca reunión gorda con el boss".

Le salió la última micra de lucidez que le quedaba y dijo "no me jodas". Pues si.

Total que bajamos a la reunión. Está ahi el boss rajando de cosas de jefes cuando de repente suelta alguna palabra de esas en inglés que tanto les gusta a los jefes y a éste le empieza a entrar la risa tonta, pero de eso que te muerdes los papos porque sabes que la estás cagando y no puedes parar.

Más o menos así pero sin romanos:

Ante el espectáculo el jefe para de hablar y le mira con esa cara "se puede saber qué le pasa Antúnez", pero como tenía el dia de a buenas, se rió el también y le dejó 5 minutos de jijiji jajajaja para que se le pasara.

 

[John McClane]

Los tags 121:121

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Trabajando de maletero e intentando poner una escalera a un avión le metí tal viaje que casi lo tiro, todos los pasajeros se quejaron amargamente. Y digo intentar porque al escuchar el sonido del impacto dejé la escalera ipso-facto sin poner y pedí a un compañero que la pusiera, que yo no la encajaba bien y tal. Luego le echaron la bulla entre otras cosas porque había agujereado el avión. Tuvieron que traer un avión de atomarPorCuLoL para sustituir al averiado y además ese día salieron todos los aviones con retraso. Todo esto en plena temporada turística (julio o agosto, no recuerdo bien)

Por desgracia no pude ocultarme porque había muchos testigos y tuve que confesar que había sido yo. Quince días de empleo y sueldo.

Según mis cálculos ese día putee a más de mil personas en apenas unos segundos. Difícil superar eso. Yo diría que solo me superan los terroristas delas torres gemelas y hay que tener en cuenta que fueron dos ...

 

[Perrino Chico]

Yo recuerdo una vez estando en Panda

Coño, no habrás currado con Rodrigo de Segovia? Su ex presenta el domingo un programa sobre los Chunguitos en Cuatro.

 

[ilovegintonic]

Londres, septiembre de 2014. Reunión con TODO el puto equipo de una de las mayores agencias de compras de medios de exterior in the world. Nos había costado dios y ayuda convocar a todos los equipos de planificación y compra para presentarles el producto. Era una presentación importante. Y allí que voy yo y otro menda con nuestro powerpoint to shulo y dispuestos a a epatarles con nuestra maravillosa compañía (pffff) y salir de allí con una saca de peticiones de presupuestos y campañas.

Bien, la presentación era larga como un puto día sin pan, porque en mi empresa gustan las presentaciones de chorrocientas páginas que aburren a Dios y a su puta madre. Esta, además, tenía vídeos incrustados con diferentes campañas que habíamos hecho. Yo la había revisado y revisado, y estaba perfecta. Perfecta los cojones, claro . Empezamos a presentarla y mi compañero y yo pisándonos constantemente. De esto de que o bien no hablábamos ninguno esperando que hablara el otro o hablábamos los dos a la vez pisándonos y 'sigue tú' 'no, tú, por favor' 'no, tú' 'eh' 'eh' y al final hablábamos los dos volviéndonos a pisar. Ya se empieza uno a poner nervioso y todo lo demás va de mal en peor. Diapositiva de la campaña 1, presentación verbal de qué iba, pulsas play en la foto, salta el vídeo de la campaña 1. Bien. Diapositiva de la campaña 2, presentación verbal, pulsas play, salta el vídeo de antes OTRA VEZ. Facepalm, murmullos... la camisa ya no me llegaba al cuerpo, me trastabillo e intento salir como buenamente puedo:

-Sorry for that, but it doesn't really matter, does it? You gays know this campaign as it was yours as well...

Risitas de toda la concurrencia.

Y es entonces que me doy cuenta de que se me ha ido la puta lengua a donde no era y en vez de decir "You guys" he dicho "You gays". Lo que cambia una letra en ese puto idioma y qué putada que una palabra tan común como guys sea clavada a gays y que en español uno pronuncie gay como se pronuncia guy y que la mente te juegue una mala pasada y empiece a mezclar guys con gays y culminar la cagada del vídeo llamándoles maricones a todos.

 

[MIP]

Coño, no habrás currado con Rodrigo de Segovia? Su ex presenta el domingo un programa sobre los Chunguitos en Cuatro.

No me suena. Por allá ha pasado muchísima gente de muchas partes de España a lo largo de los años, y por la peculiar forma de trabajar que tenían allí, me apuesto a que cada uno de ellos tiene anecdotas loleantes para alicatar tres cuartos de baño.

 

[SPETNAZ]

Trabajando yo en una gran tienda de informática salia yo del almacén con un carro y por despiste me empotre con un palé de cajas que contenian monitores CRT y que los coronaba uno de exposición¡, un monitor CRT Sony de 19 ¨ pantalla plana, evidentemente el monitor se fue al carajo, lo único bueno que no había nadie al lado y que no provoco un gran ruido

recuerdo que en cuanto impacto en el suelo oí rayos que parecía que iba a venir un T-800 desde el futuro para pegarme 2 hostias y hacerme ver que soy subnormal, una compañera acudió y lo primero que me dijo fue "No te preocupes yo la semana pasada me cargué un scanner "

300 leuros que costaba el aparato, cuando poco después tocaba renovar el contrato, veía monitores por todos los lados

 

[iskariote]

Londres, septiembre de 2014.

¿Salieron bien las ventas tras la reunión o te has tenido que acordar de esas cagadas arrepentido?

Nunca, jamás, le pongáis vídeo al powerpoint. Si es necesario poner vídeo, vale más la pena hacer UNA PELÍCULA que parezca una presentación y darle al pause y al play según convenga.

 

[ilovegintonic]

¿Salieron bien las ventas tras la reunión o te has tenido que acordar de esas cagadas arrepentido?

Nunca, jamás, le pongáis vídeo al powerpoint. Si es necesario poner vídeo, vale más la pena hacer UNA PELÍCULA que parezca una presentación y darle al pause y al play según convenga.

No muy allá. Igual que antes, vaya, ni más ni menos. Lo peor de esa cagada fue lo del gays por guys, más que lo del vídeo, que me subió un calor por la cara cuando me di cuenta del desliz que lo flipas; qué bochorno, joder.

 

[John McClane]

No haber estudiao.

 

[MIP]

¿Salieron bien las ventas tras la reunión o te has tenido que acordar de esas cagadas arrepentido?

Teniendo en cuenta que ahora está ya de vuelta a Madric, imagina...

Esto no se si es una cagada, lo provoqué yo pero realmente no fue culpa mía sino del mundo que es asín.

Estaba de responsable de un equipo de informáticos, en plan todos llenos de espinillas, frikis y amantes del rol, más o menos como este de media:

Spoiler: achtung SIDRA

Total que uno se va y me dicen que entreviste a un carro de informáticos y que pille a uno rápido para sustituir.

Hago las entrevistas y todos de puta pena. Hasta que llegó una pava (rara avis) que parecía que cubría todos los frentes que teníamos por allá. No era muy guapa, pero la cabrona tenía un tipazo de quitar el hipo.

Pues el primer día ahí se presenta la tía con unos vaqueros para sordomudos y un top que dejaba el ombligo a mil millas del trozo de tela más cercano. Para colmo cuando se inclinaba nada, se veía el triángulo del tangazo de hilo rojo.

Yo normalmente ando salido de serie, pero los nerds del equipo ni te cuento como andaban al ver tanta carne, tanto tanga y tanto culo de golpe. Se me desconcentraban cosa mala y bajó el rendimiento en picado un 80%.

A la de unos días la pava nos dijo que se marchaba que tenía algo mejor (en aquellos tiempos dorados del .com era lo normal) y aproveché para jurarme mentalmente no repetir la jugada.

 

[PLSTYLE]

cristo]

las drogas son la verdadera salud

 

[Benito]

otra vez, nuevamente en mi curro aeroportuario, esto ya cuando llevaba un tiempo, me toco de refuerzo en el puente aereo.

aunque era un equipo sobredimensionado de cojones porque para lo que hacian ahi sobraba peña a manta, eran los caimanes del aeropuerto, llevaban todos mil años y se cogian dias cuando les salia de los huevos.

asique una semana coincidio que de los 15 que eran, se habian pillado vacaciones 9.

nos mandaron para alla a uno de vallecas, uno de conil que llevaba dos meses en madrid y a mi.

como en el puente cada media hora entra o sale un vuelo, nos toco atender rapidamente varios aviones, y rapidamente nos fuimos viendo de que palo iba cada uno.

El tio de vallecas era un fumeta y tal, pero bien, o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que curraba y tal, pero el mamon de cadiz, era cargar o descargar un avion, y se tumbaba en la bodega hasta el cierre de puertas porque era agosto y ahi era el unico sitio del aeropuerto donde estaba fresquito.

llegado un punto, de cargar y descargar bichos ya lo haciamos todo en modo automatico, hasta que en un momento dado, entramos a la base del puente, nos sentamos en el sofa a ver la tele, y segun abro una birra de los caimanes, me suelta el jefe del servicio "y rodrigo?"

"como?"

"que donde esta rodrigo, no ha ido con vosotros a bajar el de las 3?"

"si"

"y donde esta?"

"pues no se, estara meando"

pasa el rato, y el pavo que no aparece, nos impacientamos, le empezamos a buscar por los alrededores de la base a ver si con el calor le habia dado un flus y estaba por alli tirao, y derrepente, como flashes de una peli

calor "que frehquito pisha, deharme un rato" en bucle, bodega de avion, "que calo por dioh" "que frehquito pisha".

abro los ojos como el primer dia que vi el BME pain olympics, me giro y le digo al de vallecas "tu le has visto a este salir del avion?"

el de vallecas se me queda mirando y progresivamente va poniendo un careto de "OSTIA PUTA" inequivoco.

entramos en la base del puente como pollos sin cabeza, "mauricio, que rodrigo igual va en la bodega del vuelo a barcelona, se ha echao un rato y no le hemos visto salir".

"COMO QUE EN LA BODEGA"

"si, en la bodega de carga, se ha hechado tras cargarlo y cuando se ha ido el vuelo y hemos vuelto ya no estaba"

el tio le da un ostion a una puerta "ME CAGO EN DIOS, PERO SOIS GILIPOLLAS LOS DOS O QUE COÑO OS PASA? HAY QUE MIRAR "

y obviamente, segun aterrizo el avion en barcelona a los 10 minutos de la pelotera, me suena el movil "panda hihoh de puta, que me habei mandao a barselona so cabroneh, ara yo que hago illo?"

"que es rodrigo, que esta en barcelona, que le digo? que hacemos"

el master chief, coge el telefono, llama a la base del puente de barcelona

"oye, que va un chaval en la bodega del vuelo tal tal, que se ha quedado sopa y le han cerrado, si... si... pues que se vuelva en la bodega de ese"

y le hicieron meterse con las maletas en otro vuelo de vuelta a madrid en la bodega del avion.


Encima el hijoputa, cuando lo bajamos con la cinta, lo primero que nos dijo fue "hay que ve, que bonito es barselona, la sagrada familia, lah ramblah, digno de ve" con todo su papo.

 

[Sr. Brans]

Cuando seais viejos chochos no os vayais a ver obras, iros a ver como montan las orquestas los escenarios en tiempos de fiestas y verbenas.

No recuerdo el pueblo, si fué Huertas del arzobispado, Esparragosa de lares o Retuerta del bullaque, lo que recuerdo fué la conversación.

-Atornillaste las patas, ¿No?
-No, pensé que ya las habías atornillado tú
-Que va, yo estaba colocando las tarimas

No salimos con muertos de aquel pueblo porque hacía 45º a la sombra y todo esto pasó a las 17:00 de la tarde.

 

[mundele]

Yo inundé un hotel.

En tiempos pretéritos, un menos longevo mundele en uno de tantos trabajos, ejercía de fontanero. Fui contratado para realizar las reformas de un pequeño hotel de tres plantas. Recuerdo que era sábado, las prisas por acabar la reforma me habían situado allí ese santo día, y en lugar de estar tomando cermesas en algún chiringuito de playa, allí estaba yo parcheando una instalación del año de la picor (tuberías de plomo). Para más Inri, por ser sábado no me habían dejado ningún machaca que me ayudara; me encontraba solo ante la adversidad. Yo, y un vigilante con un ojo de cristal que se encerraba en un pequeño office tras el mostrador de recepción, presumo que para pajearse viendo porno en súper 8.

Pues bien, ese fatídico día corté el agua general en la calle, para soldar dos piezas en la tercera planta. La estructura del edificio era tal, que las escaleras eran centrales, y las habitaciones se distribuían mitad a un lado, mitad a otro, en sendos y longilíneos pasillos. Feo como su puta madre. Además, las dos piezas a soldar estaban una en cada punta de la tercera planta.

Realizadas las soldaduras, con los tubos de agua abiertos y sin conectar todavía (estaban enfriándose), me doy un garbeo por todas las plantas repasando posibles elementos a reparar, hasta que llego a la planta baja. Y así fue, bajando plantas y repasando instalaciones, que me dieron las dos de la tarde como si tal cosa. Cuando vi la hora me entró el agobio, pues llevaba dos horas de birras de desventaja respecto al resto de mortales. Y, como había ido bajando con todas mis herramientas y ya estaba en la planta baja, me entró la prisa por irme.

Ni corto ni perezoso, concluyo mi mañana de trabajo abriendo el agua general en la calle, y me despido del tipo del ojo de cristal.

A eso de las cinco de la tarde, suena el teléfono en mi morada interrumpiendo mi merecida siesta de borrachuzo. Era el tipo que me había contratado para el trabajo, para darme el notición de que el hotel estaba inundándose. Cojo el coche, voy volando para allí, y entrando ya me encuentro con un manto de agua que sale por la puerta principal. Allí estaba ya el encargado y el dueño del hotel, además del ojo de cristal que estaba barriendo agua hacia la calle.

Resulta que me había olvidado de conectar los dos tubos que soldé, y al abrir el agua general al irme, sendos chorros a presión soltaron tanta agua como quisieron, hasta que el vigilante vio el tsunami aparecer por debajo de la puerta de su cuartucho, en la planta baja

taponados los dos tubos, vuelvo a abrir el agua y realizamos los presentes una revisión de daños, habitación por habitación. Aparte de los suelos totalmente inundados, en las habitaciones, los colchones de las habitaciones inferiores, en las plantas 2 y 1, estaban chorreando, del agua que había calado de habitación a habitación. Yo no sabía donde meterme, pues el despiste había sido mío y de nadie más, pero allí andaba yo tras aquellos perplejos propietarios, que veían como su mobiliario de mierda se acababa de arruinar.

Me fui de allí, además de con la oreja gacha, esperando que me pasaran la factura de los desperfectos. Afortunadamente, el seguro les cubrió tan bien el siniestro, que acabaron derruyendo el hotel entero y construyendo uno nuevecito en el mismo lugar.

Ni qué decir tiene que no contaron con mis servicios para la nueva construcción

 

[Filimbi]

Las CJ's de Filimbi son un síntoma más de una venérea o su maquinilla tiene hojas sobrantes y no sabe qué hacer con ellas?

nunca me pasé las cuchillas por ahí, no jodas

Enviado desde mi XT1032 mediante Tapatalk

 

[Benito]

nunca me pasé las cuchillas por ahí, no jodas

Enviado desde mi XT1032 mediante Tapatalk

porque no quisiste, porque terreno habia, asturias no se depilo en un dia.

 

[iskariote]

Lo del hotel es difícil de superar. No sólo por el follón, es que de semejante cagada se puede presumir: "ese hotel lo construyeron por mí".

Lo del seguro fue tener suerte, esos cabrones hoy le habrían echado la culpa al fontanero y le habrían sangrado o buscado la ruina.

 

[Torquemada2.0]

Mundele llama hotel a una pensión o posada. Yo no me lo creo, cuando Mundele estaba en edad laboral no había alcantarillado

 

[Benito]

Mundele llama hotel a una pensión o posada. Yo no me lo creo, cuando Mundele estaba en edad laboral no había alcantarillado

aro, deberia haber contado "pues yo jodi el acueductum que iba al hostal royal manzanarum, y tuvieron que salir los clientes a "croll""

 

[John McClane]

estaba Benito un día que se pluriempleó de camarero para pagarse un repuesto del carburador de la vanette. a esto que le llega una comanda de 6 personas con dos crios. La familia pide de todo, calamares, sepias, montaditos, magra con tomate, unas bicicletas, unos tigres para los padres, y tal. Benito prendiéndole fuego al boli y "sí, sí, muy bien" a cada comanda. Los niños, delicados porque son madrileños, que no les gusta nada y les dice Benito "queréis hamburguesas, ñajos loscojones?" y los padres, sí sí, pero una sin queso que mi hijo se muere, "sí, sí, muy bien".
Benito se había quedado con las bufas de la madre en la cabeza que ni papa del queso, total, el crío hinchado que parecían carnavales, uno de esos globos gigantes, Benito en la cocina, fumándose un piti y ya llevaba 5 cañas cuando llega el jefe y le dice, "PERO MUCHACHO, CÓMO NO ME HAS AVISADO DE LA TETONA? Te tengo dicho que esas mesas las sirvo yo, ioputaaaa"

 

[YoHiceARoqueIII]

No me agrada comer pollas y menos de un fósil del cuaternario armado de botones, pero lo del hotel inundado me ha parecido cremérrimo.

 

[Novichok]

-Sorry for that, but it doesn't really matter, does it? You gays know this campaign as it was yours as well...

Risitas de toda la concurrencia.

A ver, sois publicistas trabajando en el SoHo, el 98,5% de ese colectivo es maricón de purpurina y carroza, no se donde está el error. Ellos lo saben y tu lo sabes.
Podías haberles llamados locas y se habrían reído igual, habría sido una simple referencia entre mariquitas. No te preocupes tanto, hombre.

 

[ilovegintonic]

A ver, sois publicistas trabajando en el SoHo, el 98,5% de ese colectivo es maricón de purpurina y carroza, no se donde está el error. Ellos lo saben y tu lo sabes.
Podías haberles llamados locas y se habrían reído igual, habría sido una simple referencia entre mariquitas. No te preocupes tanto, hombre.

Coño, pues es verdad, había una cantidad de maricas de la hostia ahí. No había pensado yo en eso. También algunas tías de quitar el hipo.

Muchas gracias, Novichok. Ya me siento mucho mejor, en serio

 

[Toneti]

No le veo mucho éxito a este hilo en Noruega.